Archives de Site du jour.

La blague du jour

Chez le médecin


Comme chaque année, le vieux Farid et son épouse, Fatima, vont faire un « check-up » chez le médecin.

Le docteur consulte Farid en premier.

- Comme d’habitude, il n’y a rien a signaler lance le docteur. Mais, comment faites-vous pour rester en forme, c’est incroyable

- C’est que Dieu veille sur moi, répond Farid. D’ailleurs, je vais vous faire une confidence. Tenez, hier soir, je suis allé aux toilettes pour un besoin urgent et la lumière s’est allumée toute seule. Lorsque j’avais fini, elle s’est éteinte toute seule. C’est bien une manifestation divine, non

- Tout a fait, lui répond le docteur qui ne veut pas le contredire. Rhabillez-vous et allez attendre votre femme pendant que je l’ausculte.

Entre alors Fatima.

- Bonjour Docteur

- Bonjour Fatima Dites-moi, votre Farid, il n’a plus toute sa tête. Il m’a dit que l’autre soir la lumière des toilettes s’était allumée toute seule quand il s’y est rendu…

- Ah, le con coupe brutalement Farida. Il a encore pissé dans le frigo

La blague du jour

Les cigognes

- Trois cigognes se rencontrent, et se demandent les unes aux autres :

- Tu vas où

- Hooo, je vais chez un couple qui essaye d’avoir un enfant depuis 10 ans… Je leur apporte une petite fille.

- C’est cool

- Et toi

- Je vais chez une dame qui n’a jamais eu d’enfants. Je lui apporte un petit garçon

- C’est bien, je suis sûre qu’elle va être vraiment heureuse.

- Et toi demandent les deux premières à la troisième cigogne.

- Moi Je vais juste là à côté, au couvent. Je ne leur apporte jamais rien, mais j’adore leur foutre la trouille.

CITATION DU JOUR


"Le jour où vos chiffres sortiront au loto, ce sera la seule fois où vous ne les aurez pas joués."

[Loi de Murphy]

CITATION DU JOUR


"L'art est fait pour troubler. La science rassure."

[Georges Braque] Extrait de Le jour et la nuit

CITATION DU JOUR


"L'histoire est le total des choses qui auraient pu être évitées."

[Konrad Adenauer]

Dans la catégorie Billets, Billets d'humour

Lettre ouverte à mon patron


Ne me donnez jamais du travail le matin. Attendez toujours à 4h l’après-midi et apportez-moi le tout. Le challenge du dernière minute est toujours rafraîchissant.

Si vous me donnez un travail urgent, entrez dans mon bureau et interrompez-moi toutes les 10 minutes pour savoir où je suis rendu.
Ça aide beaucoup.
Ou, encore mieux, restez derrière moi, en me distrayant à chaque fois que je tape au clavier.

Quittez toujours le bureau sans dire à personne où vous allez et quand vous reviendrez.
Ça me donne la chance d’être créatif quand quelqu’un me demande où vous êtes.

Si j’ai les bras pleins de papiers, de boîtes ou de livres, n’ouvrez surtout pas la porte pour moi.
J’ai terriblement besoin d’apprendre comment s’y prend un paraplégique pour ouvrir une porte sans ses mains.

Si vous me donnez plus d’un travail à faire, ne me dite pas lequel je dois faire en priorité.
Je vais le lire dans ma boule de cristal.

Faites votre possible pour me garder le plus tard possible.
J’adore ce bureau et je n’ai vraiment pas d’autre endroit où aller ou autre chose à faire.
Je n’ai aucune vie autre que celle de mon travail.

Si j’ai fait un travail et que vous avez apprécié, gardez ça secret.
Si vous le dites, ça pourrait mener à une promotion.

Par contre, si vous n’aimez pas le travail que j’ai fait, dites-le à tout le monde.
J’adore entendre mon nom dans les conversations du bureau.
Je suis né pour me faire rabaisser.

Si vous avez des instructions spéciales pour un travail, ne me les dites pas.
En fait, gardez-les pour quand le travail sera terminé.
Inutile de me donner de l’information utile, tout d’un coup que ça me confondrait.

Ne me présentez jamais aux gens avec lesquels vous êtes. Je n’ai pas le droit de connaître personne.
Si vous me parlez d’eux plus tard, j’utiliserai mes déductions surnaturelles pour savoir de qui vous parlez.

Ne soyez gentils avec moi que si vous me donnez un travail à faire qui a une importance capitale.
Autrement, je n’ai pas besoin de gentillesse.

Racontez-moi tous vos petits problèmes.
Personne d’autre en a et c’est tellement agréable de savoir qu’il y en a des moins malchanceux.
En particulier des problèmes du genre que vous vous êtes fait enlever trop d’argent par l’impôt sur le chèque de bonus que vous avez obtenu.

Attendez l’évaluation annuelle des employés pour me dire qu’est-ce que j’aurais dû faire pendant l’année.
Donnez-moi une performance médiocre et n’augmentez surtout pas mon salaire.
Le coût de la vie augmentera, mais ce n’est pas grave, je ne suis pas ici pour l’argent de toute façon.

La blague du jour

La faute de l’informatique


Nous sommes le 1er avril 2025, Bill Gates vient de mourir et il est accueilli par Saint Pierre en personne.

A l’entrée du paradis Saint Pierre lui dit :
- Ici, tout est informatisé. Réseau TCP-IP, pleins de PC Intel-Pentium IV 4,2 Ghz, Windows 2003 Server, Office 2003 avec les patch ‘ Paradis 2005 ‘, etc…

Bill Gates est aux anges (sans mauvais jeu de mots).

Par contre, à cause de quelques fautes légères (prix exorbitants de ses logiciels, bugs extrêmement nombreux, support client défaillant, tentative d’hégémonie mondiale, écrasement de la concurrence, etc.), Bill Gates doit passer 1 heure au purgatoire.

Fair play, Bill Gates accepte en se disant qu’après tout 1 heure de purgatoire c’est bien peu payé pour ses activités terrestres…

Une heure après, Bill Gates revient à la porte du paradis, Saint Pierre vérifie sur son ordinateur.
- Ah Excusez moi Mister Gates, mais le système vient encore de planter et l’horloge système s’est remise sur 1925. Or, d’après nos fiches vous ne devez être libéré que le 1er avril 2025. Vous avez encore 100 ans de purgatoire. Désolé, ce n’est pas de notre faute, c’est l’ordinateur…

Bill Gates a beau râler, protester et s’emporter, mais rien n’y fait et il est embarqué par 2 anges baraqués vers le purgatoire.

Un siècle plus tard (donc le 1er avril 2125), Bill Gates arrive en se traînant péniblement jusqu’à la porte du Paradis. Saint Pierre l’accueille :
- Poisson d’avril On n’est pas informatisé …

La blague du jour

La symphonie inachevée


Un président de société reçoit en cadeau un billet d’entrée pour une représentation de la Symphonie Inachevée de Schubert. Ne pouvant s’y rendre, il passe l’invitation à Didier G., son Directeur des Ressources Humaines. Seule condition, que le DRH lui fasse un mémo sur la qualité du concert.
Le lendemain matin, le président trouve sur son bureau le rapport de Didier G., le DRH :

1 – les quatre joueurs de hautbois demeurent inactifs pendant des périodes considérables. Il convient donc de réduire leur nombre et de répartir leur travail sur l’ensemble de la symphonie, de manière à réduire les pointes d’inactivité.

2 – les douze violons jouent tous des notes identiques. Cette duplication excessive semblant inutile, il serait bon de réduire de manière drastique l’effectif de cette section de l’orchestre. Si l’on doit produire un son de volume élevé, il serait possible de l’obtenir par le biais d’un amplificateur électronique.

3 – l’orchestre consacre un effort considérable à la production de triples croches. Il semble que cela constitue un raffinement excessif, et il est recommandé d’arrondir toutes les notes à la double croche la plus proche. En procédant de la sorte, il devrait être possible d’utiliser des stagiaires et des opérateurs peu qualifiés.

4 – la répétition par les cors du passage déjà exécuté par les cordes ne présente aucune nécessité. Si tous les passages redondants de ce type étaient éliminés, il serait possible de réduire la durée du concert de deux heures à vingt minutes.

Nous pouvons conclure, Monsieur le Président, que si Schubert avait prêté attention à ces remarques, il aurait été en mesure d’achever sa symphonie.

Didier G.
DRH

La blague du jour

Abandon de poste


C’est un para en plein exercice de camouflage en forêt.

Le para qui s’était déguisé en tronc arbre, a soudainement abandonné son poste à un moment crucial des manœuvres.

Le sergent l’engueule un bon coup et lui demande pourquoi il a quitté son poste.

Il lui dit :
- Espèce de sagouin Tu te rends compte que tu as mis en danger non seulement ta vie mais aussi celle de tous tes copains de la compagnie. Au combat, l’ennemi nous découvrirait tous par ta faute. As-tu une explication pour ta conduite

- Oui sergent : Autant je n’ai pas bougé d’un poil quand un couple de pigeons m’a pris pour cible. Autant je n’ai rien dit et je suis resté immobile quand j’ai vu un serpent ramper à mes pieds… Mais quand ces deux écureuils sont rentrés dans mon pantalon et que j’en ai entendu un dire « Mangeons en une tout de suite et gardons l’autre pour cet hiver », j’ai craqué

La blague du jour

Chers parents…


Chers parents, j’ai vraiment honte de toujours vous écrire pour vous demander de l’argent. Et même si cette fois encore, je dois vous demander de m’envoyer à nouveau 150 Euros, toutes les cellules de mon corps se rebellent. Je vous demande humblement de me pardonner. Je sais que pour vous la vie est dure… Votre fils Kévin

P.S: J’étais tellement mal en écrivant cette lettre que j’ai voulu courir après le facteur qui ramassait le courrier dans la boite aux lettres au coin de la rue pour reprendre cette lettre et la brûler. J’aurai vraiment aimé le rattraper, et j’ai prié le Bon Dieu pour y arriver, mais il était trop tard.

Quelques jours plus tard, l’étudiant reçut une lettre de son père qui disait:
« Le Bon Dieu a entendu ta prière: ta lettre n’est finalement jamais arrivée »

La blague du jour

Insomnie

C’est Carlos Boutier, le grand boxeur, qui souffre d’insomnies à répétition…

Son entraîneur, alerté par la baisse de forme de son poulain, l’incite à consulter un médecin.

Chez le généraliste, Carlos se confie :
- Vous comprenez docteur, c’est plus possible, à force de ne plus dormir, je n’arrive plus à récupérer et si ça continue, je vais perdre des combats. Il faut que vous trouviez une combine, mais attention: pas de somnifère because ‘dopage’…

Le médecin réfléchit et lui conseille :
- Écoutez, comme on ne peut pas utiliser de calmant ni de somnifère avec vous, on va en revenir aux bonnes vieilles méthodes : vous allez compter les moutons

Une semaine plus tard, le boxeur est de retour dans le cabinet du médecin :
- Docteur, il va falloir trouver autre chose. Les moutons, c’est pas possible : à chaque fois que j’arrive à 9, je me relève…

Les jours fériés dans le monde (FR)

Vous trouverez sur ce site, par pays, une liste des jours où, pour des raisons rituelles ou événementielles, les banques, les facilités boursières et les écoles sont fermées. Y figurent également les événements majeurs (élections, grèves annoncées, foires et salons, festivals, événements sportifs...). Attention, accès gratuit, uniquement pour consulter l'année en cours.

http://www.jours-feries.com/listing_1.htm

CITATION DU JOUR


"Une idée m'est venue. J'aurais aimé savoir d'où."

[Claude Roy] Extrait de Les rencontres des jours

Les présidents de la République (FR)

Actualité oblige, retour sur les présidents qui ont fait la France avec le site officiel de l'Elysée. Du tout premier, Louis-Napoléon Bonaparte en 1848 jusqu'à aujourd'hui, retrouvez la biographie de chacun. Cette visite est de plus l'occasion de revenir sur le fonctionnement de la présidence, les institutions de la Cinquième République, les textes fondateurs, les symboles de la République française ainsi que sur l'histoire du Palais de l'Elysée et de profiter d'une visite virtuelle.

http://www.elysee.fr/president/la-presidence/la-presidence.7.html

Humour: Laurent Gerra face à Hollande sur RTL France. (vidéo)


Après Nicolas Sarkozy hier (revoir la vidéo ci-dessous), c'était au tour de François Hollande de faire un ultime passage dans les studios de RTL France avant le vote de dimanche 6 mai 25012 qui doit désigner le président de la France pour les cinq prochaines années. Après l'interview politique et les réponses apportées aux auditeurs, le candidat de la gauche a pu s'octroyer quelques minutes de détente en face de l'humoriste Laurent Gerra.
Au menu des imitations: un irrésistible "Moi, président de l'amical bouliste" de Sarkozy qui expose ce qu'il va faire au lendemain du 6 mai, sur le mode de la succession des "Moi, président" de François Hollande en conclusion du débat de mercredi. On rit encore avec une imitation de Patrick Sébastien qui veut organiser la fête de la victoire de Hollande avec au programme Les Strausskanos, Bayrou et ses Bayroupettes,...


La chronique de Laurent Gerra devant Nicolas... par rtl-fr



Laurent Gerra a imité François Hollande..... par rtl-fr

L'imprimante en question (FR)

Un problème avec votre imprimante ? Ce site pourra certainement vous aider. Astuces, conseils et solutions pour le dépannage de grand nombre de modèles d'imprimantes. Retrouvez également les significations des codes d'erreur, les manuels d'utilisateur, les drivers, consommables, etc.

http://imprimante-en-question.blogspot.fr/

Voir aussi dans la section PARTAGER VOS ASTUCES !

La blague du jour

La vache

C'est l'histoire d'un paysan avec sa vache, qui fait du stop au bord d'une nationale.

Un homme s'arrête et le paysan monte dans la voiture.

Le conducteur lui demande :
- Et votre vache
- Ne vous inquiétez pas, on va l'accrocher derrière ; elle a l'habitude de suivre.

Et ils partent. A 40 km/h, la vache suit. Le conducteur accélère alors un peu a 60 km/h. La vache suit. A 80 km/h, la vache suit toujours sans problème apparent.

Le conducteur commence à s'énerver, et accélère encore.

Le petit jeu se poursuit jusqu'aux limites de sa voiture.

À 160 km/h, le conducteur regarde dans son rétroviseur puis, triomphant, s'adresse au paysan :
- Elle fatigue, votre vache ; elle tire la langue.
- De quel côté
- Euh A gauche.
- Alors, c'est qu'elle veut doubler...

Joe t'explique les sciences (FR)

Cette série d’animation proposée par la web-tv éducative du groupe France Télévisions répond aux questions que les enfants se posent sur leur environnement technologique et naturel. Par exemple comment fonctionnent une radio, une télévision, un laser, comment se forment les arcs en ciel, la neige... De petites notes reviennent également sur l'histoire de certains objets, sur divers principes et proposent des expériences à réaliser.

http://www.curiosphere.tv/joe-texplique/

CITATION DU JOUR


"On se lasse de tout, excepté d'apprendre."

[Virgile]