Archives de Site du jour.

La cuisine moléculaire (FR)
Un sujet dont on entend de plus en plus parler.
Mais qu'est-ce donc
Pour faire le point, voici un dossier du célèbre site Marmiton.
Fait d'interviews, d'ateliers en vidéo, de recettes, il nous explique en quoi la science nous aide à réussir nos plats sans toutefois être un génie de la chimie.
http://www.marmiton.org/magazine/dossiers-marmiton_cuisine-moleculaire_1.aspx

Quelques blagues de Coluche sur le travail.



Il y a 25 ans l'humoriste français disparaissait dans un accident de la circulation.
Nous lui rendons hommage en sélectionnant quelques blagues, citations ou répliques sur le travail.


1. A la télé, ils disent tous les jours : "il y a trois millions de personnes qui veulent du travail". C'est pas vrai, de l'argent leur suffirait.

2. Dans l'administration, on ne doit pas dormir au bureau le matin sinon on ne sait plus quoi faire l'après-midi.

3. Gagner sa vie ne vaut pas le coup, attendu qu'on l'a déjà.

4. Je connais des chômeurs qui ont tellement honte qu'ils votent communiste pour se faire passer pour des travailleurs.

5. À la Sécurité Sociale, tout est assuré... sauf la pendule. Ça on risque pas de nous la voler, le personnel a les yeux constamment fixés dessus.

6. Le travail c'est bien une maladie, puisqu'il y a une médecine du travail.

7. Vous savez la différence entre un ouvrier et un patron L'ouvrier c'est celui qui sait comment on travaille, le patron c'est celui qui sait pourquoi on travaille.

8. Un chef, c'est un mec avec une mentalité d'employé, mais qui ne veut plus rien foutre.

9. D'aucuns diront que le syndicalisme est à la société moderne ce que le mercurochrome est à la jambe de bois.

10. Le boulot y en a pas beaucoup, faut le laisser à ceux qui aiment ça.

6 blagues sur la crise financière.



Rire, c’est agréable, c'est bon pour la santé et cela peut apaiser les situations difficiles. Voici donc un florilège de blagues sur la crise financière. On redeviendra sérieux après…


La création du monde

Un chirurgien, un architecte et un économiste discutent de la création du monde. Le chirurgien dit : "Ce sont les chirurgiens les plus importants : la première chose que Dieu a faite, c’est extraire Eve de la côte d’Adam, il est donc chirurgien". L’architecte intervient : "Non, Dieu est un architecte : il a créé le monde en 7 jours à partir du chaos". L’économiste sourit : "Et qui a créé le chaos "



Le banquier

La femme d’un banquier, qui souhaite faire une surprise à son mari, débarque un jour sans prévenir dans son bureau. Quelque peu choquée, elle découvre son mari dans une position très peu orthodoxe, sa secrétaire sur les genoux. Dans une tentative désespérée pour se tirer d’affaire, celui-ci dicte à sa secrétaire "...Et donc en conclusion, Messieurs, crise du crédit ou pas crise du crédit, je serais dans l’impossibilité d’exercer correctement ma fonction tant qu'il n'y aura qu’une seule chaise disponible à mon bureau".



Crise Européenne

Un Grec, un Portugais et un Irlandais commandent des bières dans un bar. Qui paie la tournée
L’Allemand.



Complètement fou

Un client entre dans une banque.
-Bonjour, je voudrais déposer de l’argent. A qui dois-je m’adresser
-A un psychiatre.



Pigeon

Quelle est la différence entre les banquiers d’investissements et les pigeons de Paris
Les pigeons sont toujours capables de faire des dépôts sur un 4x4, eux.



Plutôt vulgaire

Un homme entre dans une banque et s’adresse à la guichetière :
- Je voudrais ouvrir un putain de compte dans cette banque de merde
- Pardon Dit la dame, choquée.
- T’es bouchée Je voudrais ouvrir un putain de compte dans cette banque de merde
- Mais enfin Monsieur, restez correct
- Tu veux mon poing sur la gueule ou quoi
- Très bien Monsieur, j’appelle le directeur
- C’est ça pouffiasse, appelle ton connard de directeur.

Le directeur arrive : - Il y a un problème Monsieur
- J’en sais rien, je veux juste ouvrir un putain de compte dans cette banque de merde parce que j’ai gagné 100 millions au lotto.
Le directeur répond : - Et cette connasse vous fait chier

EVENEMENT DU JOUR


22 novembre 1963:
John F. Kennedy, président des États-Unis, est assassiné à Dallas.
http://www.jfk-fr.com/

CITATION DU JOUR


"Quel système d'exploitation correspond le mieux à vos besoins personnels
Réponse : celui qui est déjà sur votre ordinateur.
Croyez-moi, personne n'a vraiment envie d'en installer un nouveau."
[Dave Barry] Extrait des Chroniques déjantées d'internet

ANNIVERSAIRE DU JOUR


22 novembre 1890 - Charles de Gaulle :
Décédé le 9 novembre 1970.
Général et homme politique français.
Président de la République française de 1958 à 1969.
http://www.charles-de-gaulle.org/

BLAGUE DU JOUR


Dans un bureau de la Poste, un usager proteste :
- Voilà plus de vingt minutes que je suis devant ce guichet
- Et moi, réplique le postier, ça fait vingt ans que je suis derrière. Est-ce que je me plains

Huguenots du Pays Messin (FR)
Ce site créé par l'association "Du Chaussy à Courcelles" retrace l'exil des proscrits du Pays Messin, de leur voyage à leur établissement à Berlin où il passèrent du statut de réfugiés à celui de colons du Brandebourg. De nombreuses et précieuses données locales sont présentées. Un dossier nous renseigne également sur l'origine française des contes de Grimm.
http://pagesperso-orange.fr/metz-berlin/index.html

Blagues sur les blondes: spécial bureau



Pour se changer les idées, je vous propose un sujet léger et pas bien méchant.
J'ai sélectionné 5 blagues sur les blondes au travail.
Qu'elles ne nous en veulent pas trop, on les adore


1.

Une blonde et une brune postulent pour un emploi de secrétaire. Comme elles ont les mêmes qualifications, le chef du personnel leur propose de répondre à un quiz pour les départager. Les deux candidates répondent bien à neuf des dix questions. Le chef du personnel convoque la blonde dans son bureau.
- Vous êtes à égalité mais j'ai le regret de vous annoncer que j'ai retenu l'autre candidate.

Déçue, la blonde demande des explications tout en commençant à se plaindre. Le chef du personnel se justifie :
- Je n'ai pas pris ma décision sur les neuf réponses justes mais sur la mauvaise réponse.
- Mais comment une mauvaise réponse peut-elle être plus mauvaise qu'une autre Ce n'est pas juste...
- C'est simple, à la question numéro 7, l'autre candidate a répondu "Je ne sais pas". Vous, vous avez inscrit "Moi non plus".



2.

Une blonde en larmes arrive au bureau et immédiatement son patron vient la voir.
- Mais que se passe t-il ma petite Georgette
Georgette explique :
- Ce matin, juste avant de partir travailler, j'ai reçu un coup de fil qui m'annonçait la mort de ma mère.
Le patron propose immédiatement :
- Vous devriez rentrer chez vous et vous reposer ma petite Georgette. La blonde répond :
- Non, j'ai besoin de me changer les idées et c'est en travaillant que j'y parviendrai le mieux...

Quelques heures plus tard, le patron vient revoir son employée. Il la retrouve effondrée sur son bureau, pleurant toutes les larmes de son corps. Il demande :
- Ca ne va pas mieux ma petite Georgette
La blonde répond :
- C'est horrible... Je viens de recevoir un coup de fil de ma sœur, sa mère est morte elle aussi.



3.

C'est une hôtesse de l'air blonde qui revient de son travail. Ses copines lui demandent :
- Alors, t'étais où
- Pas très loin. En Suisse.
- Ah Et comment étaient les Helvètes
- Euh…
Helvètes quel drôle de mot La blonde se demande ce que signifie le mot et regarde dans le dico : "Helvètes : habitants de la Suisse."

Un mois plus tard, elle rentre chez elle et ses copines lui demandent :
- Alors, cette fois, t'étais où
- En Grèce. C'était superbe !
- Et comment étaient les Hellènes
- Euh…
Encore un mot bizarre Elle regarde dans le dico : "Hellènes : habitants de la Grèce."

Un mois plus tard, à son retour, ses copines lui demandent :
- C'était bien ton voyage
- Génial, j'étais en Egypte
- Ouah Et comment étaient les pyramides
- Oh ! Ne m'en parlez pas Tous des cons



4.

Un patron passe un savon à sa secrétaire blonde :
- Mademoiselle, vous avez fait quelque vingt fautes dans cette lettre
Vous ne l'avez donc pas relue
- Je n'ai pas osé, Monsieur
- Pourquoi
- C'était écrit confidentiel en haut à gauche...



5.

Une blonde recherche un nouvel emploi au département de la Police. Elle passe l'interview. L'officier lui pose quelques questions :
- Combien font 2+2
- Ummmmm... 4
- Quelle est la racine carrée de 100
- Ummmm... 10
- Bon Maintenant, qui a tué Abraham Lincoln
- Ummmm... laissez-moi réfléchir quelques secondes....j'en sais rien....
- Bien, vous pouvez retourner à la maison et penser à cela. Revenez demain.

La blonde rentre donc chez elle et appelle un de ses amis, qui lui demande si elle a obtenu le travail.
Elle lui répond, toute excitée :
- Non seulement j'ai obtenu le travail, mais je travaille déjà sur un cas de meurtre

Les meilleures blagues informatiques pour piéger vos collègues.



Une bonne ambiance entre collègues est essentielle. Une petite blague tombe parfois à point nommé pour détendre une atmosphère un peu tendue. Voici donc 10 idées faciles à réaliser pour piéger vos collègues, dans la bonne humeur, bien sûr

1. Changer l’orientation de l’écran

La blague : Le haut de l’écran en bas et inversement
La méthode : CTRL+ALT+flèche bas


2. Changer la langue du clavier
La blague : Transformer le clavier Azerty en Qwerty et inversément
La méthode : Maj + Alt Gr ou Maj + Alt ou Shift + Maj + Alt (sous Windows 7)

3. Transformer le bureau en trompe-l’oeil

La blague : Faites une photo du bureau de l’ordinateur et placez-la en fond d’écran, puis supprimez les vraies icônes. Votre collègue aura du mal à cliquer sur ses icônes dorénavant Un trompe-l’œil efficace et rigolo.
La méthode : Faire une photo de l’écran avec la touche ‘Print Screen’. Placer cette image en fond d’écran. Supprimer toutes les icônes en décochant la propriété ‘Afficher les icônes du Bureau’ en cliquant droit avec la souris.


4. Mettre la souris en mode gaucher

La blague : Le clic droit devient le clic gauche et vice-versa.
La méthode : aller dans les propriétés de la souris, dans le panneau de configuration et cocher « Permuter les boutons principal et secondaire ».


5. Modifier la vitesse de la souris
La blague : Augmenter ou diminuer la vitesse du curseur. Votre collègue aura l’impression que sa souris ne répond plus à ses mouvements ;
La méthode : aller dans les propriétés de la souris, dans le panneau de configuration et choisir l’onglet ‘options du pointeur’.

6. Mettre un fond d’écran plantage windows

La blague : Admirez votre collègue s’énerver à essayer de régler un problème informatique…inexistant
La méthode : Télécharger par exemple Blue Screen of Death http://jeanviet.info/telecharger-ecran-de-veille/blue-screen-of-death-366.html, et placez-le en écran de veille en faisant un clic droit sur le bureau, option ‘propriétés’.


7. Changer la page d’accueil du navigateur

La blague : Dès qu’il ouvrira son navigateur web, il tombera sur le site que vous aurez choisi au lieu de son habituelle page d’accueil
La méthode : Ouvrez le navigateur internet, sélectionnez ‘outils’, puis ‘options’ dans la barre d’outils et introduisez l’adresse du site que vous avez choisi.


8. Remplacer les sons de Windows par des bruits peu convenables

La blague : les habituels petits ‘bip’ et ‘bling’ de Windows remplacés par des bruits beaucoup plus potaches.
La méthode : Allez dans le Panneau de Configuration et sélectionnez ‘Sons et Périphériques Audio’. Cliquez que l’'onglet "Sons" et sélectionnez l’événement Windows dont vous souhaitez modifier le son (par exemple démarrage) puis cliquez sur Parcourir. Le dossier Media s'ouvre. Ce dossier regroupe tous les sons Windows. Choisissez un son dans "Media" ou dans "Ma musique" en veillant à ce que le son ne soit pas trop long.


9. Trafiquer la souris

La blague : trafiquez la souris de votre voisin et amusez-vous en le regardant essayer de travailler.
La méthode: brancher la souris sur le PC du voisin ou mettez du scotch sous les souris optiques.


10. Manipuler le carnet d’adresse

La blague : Remplacer un numéro de téléphone souvent utilisé dans le carnet d’adresse d’outlook ou dans les numéros enregistrés sur le téléphone par un autre, comme celui d’un magasin ou d’un autre collègue.
La méthode : Allez dans le carnet d’adresse Outlook et modifiez les données des contacts ou consultez le mode d’emploi du téléphone

Source: Topito.com

Les 7 meilleures blagues sur les fonctionnaires.



Histoire de se détendre pendant ce long week-end, nous avons sélectionné quelques blagues sur les fonctionnaires. Sans rancune, les autres travailleurs auront leur tour prochainement

1.
L'administration publique est le seul endroit où l'on ne risque pas de voler la pendule qui est au mur...
Tout le monde a les yeux fixés dessus.

2.
C'est l'histoire du fonctionnaire qui se réveille en sursaut, dans son bureau, à 6 heures du soir.
"Merde J'ai travaillé une heure de trop "

3.
Dans un ministère :
- Durand Ça fait trois fois que je vous surprends entrain de dormir au bureau, je vais sévir
- Mais c'est pas ma faute, c'est à cause de vos chaussures, chef...
-
- Ben, oui avec vos nouvelles semelles de crêpe on ne vous entend plus venir...

4.
En début d'année scolaire, une institutrice demande à Gérard :
- Que fait ton père
- Il est fonctionnaire.
- Et ta maman
- Elle ne fait rien non plus.

5.
L'administration publique est le seul endroit où ceux qui arrivent en retard croisent ceux qui partent en avance.

6.
Savez-vous pourquoi les fonctionnaires ne regardent-ils pas par la fenêtre le matin
C'est pour se garder du boulot pour l'après midi

7.
Les fonctionnaires sont les meilleurs maris:
Quand ils rentrent à la maison, ils ne sont pas fatigués et ont déjà lu le journal.

Source: Blague.info

BLAGUE DU JOUR


Qu'avez-vous à dire pour votre défense ?
- Je l'aimais !
Le juge lui dit:
- Quand on aime, on a toujours 20 ans.

ANNIVERSAIRE DU JOUR


21 novembre 1643 - René-Robert Cavelier de La Salle :
Décédé le 17 mars 1687.
Explorateur de la région des grands lacs et fondateur de la Louisiane.
http://biographi.ca/009004-119.01-f.php?id_nbr=109

CITATION DU JOUR


"Il n'y a que dans l'adversité qu'on découvre la vraie valeur des êtres."
[Bernard Werber] Extrait de Le Souffle des dieux

EVENEMENT DU JOUR


21 novembre 1831:
Révolte des canuts à Lyon.
http://rebellyon.info/21-novembre-1831-debut-de-la.html

Réduisons nos déchets (FR)
Chacun de nous produit en moyenne par an 390 kg de déchets : matières organiques, emballages, textiles sanitaires, métaux...
Une quantité qui peut et doit être réduite. Avec des gestes simples, à découvrir sur ce site édité par l'Agence de l'Environnement et de la Maîtrise de l'Energie.
http://www.reduisonsnosdechets.fr/

Un homme prend sa douche et mais n'arrive pas à se rincer les cheveux car son pote lui fait une blague et ...