C’est là que la dispute a commencé

Voir le sujet précédent Voir le sujet suivant Aller en bas

C’est là que la dispute a commencé

Message par Ben le Sam 7 Sep 2013 - 15:50

C’est là que la dispute a commencé

Ma femme s’est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais avec la télécommande.
Elle m’a demandé : Qu’est-ce qu’il y a sur la télé Question 
J’ai répondu : De la poussière.
C’est là que la dispute a commencé...hahaha 

Ma femme hésitait au sujet de ce qu’elle voulait pour notre prochain anniversaire.
Elle dit : Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 130 en l’espace de 3 secondes.
Je lui ai acheté une balance.
C’est là que la dispute a commencé …hahaha 

La tondeuse à gazon est tombée en panne, ma femme n’arrêtait pas de me demander de la réparer.
Mais, j’avais toujours autre chose à faire : Ma voiture, la pêche, les copains…
Un jour, pour me culpabiliser, je l’ai trouvée assise sur la pelouse occupée à couper l’herbe avec des petits ciseaux de couture.
J’ai alors pris une brosse à dents et je lui ai dit : Quand tu auras fini de couper la pelouse, tu pourras balayer l’entrée Question 
C’est là que la dispute a commencé …hahaha 

Ma femme se regardait dans un miroir. Elle n’était pas très contente de ce qu’elle voyait.
Elle me dit "Je me sens horrible ; j’ai l’air vieille, grosse et laide".
J’ai vraiment besoin que tu me fasses un compliment sur ma personne Exclamation 
Je lui ai répondu : "Ta vision est excellente" Exclamation 
C’est là que la dispute a commencé …hahaha 

J’ai amené ma femme au restaurant. Je commande un steak saignant.
Le serveur me dit : "Vous n’avez pas peur de la vache folle"Question 
"Non, elle est capable de commander elle-même Exclamation "
C’est là que la dispute a commencé …hahaha 

Ma femme et moi étions à une réunion d’anciens de son école.
Il y avait un homme complètement saoul, buvant verre après verre. Je demande à ma femme "Tu le connais Question"
"Oui", dit-elle en soupirant "Nous sommes sortis ensemble, il a commencé à boire quand nous nous sommes séparés. Il n’a jamais cessé depuis"
Je lui répondis "Qui aurait pu penser que l’on pouvait fêter ça si longtemps Exclamation Question "
C’est là que la dispute a commencé …hahaha 

En arrivant à la maison hier soir, me femme me demande de la sortir dans un endroit cher.
Je l’ai amenée à la station-service.
C’est là que la dispute a commencé …hahaha 

Au supermarché, j’ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une caisse de bière à 25 euros.
Elle me dit non, et, sans me demander mon avis, elle se prit un pot de crème revitalisante pour la peau à 15 euros.
Je lui fis remarquer que la caisse de bière m’aiderait plus à la trouver belle que son pot de crème.
C’est là que la dispute a commencé …hahaha 

L’autre jour, j’ai demandé à ma femme où elle désirait aller pour notre anniversaire.
Elle me répond : "Quelque part où ça fait longtemps que je ne suis pas allée"
Je lui ai offert d’aller dans la cuisine.
C’est là que la dispute a commencé …hahaha 

_________________

  
Prévoyez le pire, le meilleur viendra toujours. 
BEN.

Ben
Rang: Administrateur

Nombre de messages : 10487
Age : 55
Localisation : Belgique.
Date d'inscription : 17/12/2008

Voir le profil de l'utilisateur

Revenir en haut Aller en bas

Pensées du jour

Message par Ben le Sam 7 Sep 2013 - 16:45

Pensées du jour

Un homme, c’est comme une pomme. On trouve difficilement son coeur, c’est plein de pépins et ça a trop souvent une toute petite queue!

Il est vrai que l’amour rend aveugle.
Fort heureusement, le mariage rend la vue…

Quelle est la différence entre un mari et un amant ?
C’est le jour et la nuit !

Un aveugle qui prédit l’avenir est un voyant non-voyant.

Est-ce qu’un chien remue la queue parce qu’il est heureux, ou il est heureux
parce qu’il remue la queue?

Pour devenir stagiaire à la Maison blanche, est-ce qu’il faut passer un examen oral?

Le mariage est très dur à supporter. C’est pourquoi parfois il vaut mieux être trois…

Comment sortir du casino avec une petite fortune?
Y entrer avec un grosse fortune!

Il n’y a aucune différence entre ma vie de couple et un cadran de téléphone.
Dans les deux cas, il n’y a pas de « q ».

J’aimerais être un popsicle, pour pouvoir mourir sucé…

Je plains les petits…
Ils sont toujours les derniers à savoir quand il pleut.

L’homme qui se dit éternel à raison jusqu’à ce qu’il meurt

Si le travail c’est la santé, donnez donc le mien à quelqu’un de malade!

Le mariage, c’est la meilleure façon de régler à deux des problèmes qu’on auraient jamais si on était seul…

Les années qui suivent le mariage se font ainsi:
La première année, la femme parle et l’homme écoute.
La deuxième année, l’homme parle et la femme écoute.
La troisième année, les deux parlent et les voisins écoutent!

Faudrait construire les villes à la campagne, l’air y est plus sain !

Pourquoi faire aujourd’hui ce que tu peux faire demain?

Les politiciens sont des gens qui souvent se promênent les fesses serrées de peur d’échapper un peu de vérité.

Pourquoi s’en faire avec la vie? Personne ne s’en sort vivant!

Pour qu’un mariage soit heureux, il faut que l’homme soit sourd et que la femme soit aveugle…

L’homme ne vaut rien,
la femme pas grand chose; mais l’un sur l’autre font le monde …

Un poête,un poisson et un ivrogne font partie de la même confrérie; ils attendent tous un « ver ».

J’aime mieux mourir incompris que de m’expliquer toute ma vie.

Les hommes, c’est comme les grenouilles. Ça ne pense qu’à sauter!

Savez-vous pourquoi les jokes sur les blondes sont courtes?
Pour que les hommes les comprennent et s’en souviennent!

Quelle est la définition d’un scout?
C’est un petit gars habillé en niaiseux qui suit un grand niaiseux habillé en petit gars!

Si tu vois un schtroumpf vert, c’est surement qu’il a la jaunisse!

Je n’oublie jamais un visage… surtout lorsque je me suis assis dessus.

Le mariage, c’est pas la mer à boire…
C’est la belle-mère à avaler!

Si A=B, et que B=C, alors C=A.
Alors, si les bananes sont jaunes, et qu’un mur est jaune, est-ce que les bananes sont mûres?

Les politiciens,c’est comme les voitures, tu ne sais jamais s’ils vont être représentables dans 4 ans…

Ce que j’ai en commun avec mon mari? On s’est mariés le même jour…

Je ne suis pas aux hommes, je ne suis pas aux femmes; je vis seul et je suis aux oiseaux.

Mieux vaut ne rien dire et passer pour un innocent, que d’ouvrir la bouche et prouver qu’on en est un!

La culture c’est comme la confiture: moins on en a, plus on l’étend.

Plus tu pédales moins vite, moins t’avances plus vite !!!

Vaut mieux être propre dans du linge sale, que d’être un sale dans du linge propre.

_________________

  
Prévoyez le pire, le meilleur viendra toujours. 
BEN.

Ben
Rang: Administrateur

Nombre de messages : 10487
Age : 55
Localisation : Belgique.
Date d'inscription : 17/12/2008

Voir le profil de l'utilisateur

Revenir en haut Aller en bas

Voir le sujet précédent Voir le sujet suivant Revenir en haut


 
Permission de ce forum:
Vous ne pouvez pas répondre aux sujets dans ce forum