Blagues en VRAC

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Blagues en VRAC

Message par nina le Mer 11 Aoû 2010 - 1:08

Devant l'école, les parents attendent depuis un bon moment quand Toto sort seul en disant fièrement:

- Les autres sont tous punis! Il s'éloigne avec ses parents et ajoute:

- Et moi, je suis renvoyé!

     

nina
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Re: Blagues en VRAC

Message par magicbenoit le Mer 11 Aoû 2010 - 4:21

Blagues sympathiques, merci Nadia, mais je pense qu'il ne faudrait pas ouvrir un sujet par blague, car sur le portail on voit moins facilement les sujets postés et les discussions en cours, mais cet avis n'engage que moi.

magicbenoit
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Un petit lapin court dans la jungle

Message par Ben le Sam 7 Sep 2013 - 15:01

Un petit lapin court dans la jungle

Un petit lapin court dans la jungle quand il aperçoit une girafe en train de se rouler un pétard. Le lapin s’arrête et dit a la girafe:

- Girafe, mon amie, ne fume pas ce pétard et viens plutôt courir avec moi pour garder la forme.

La girafe réfléchit une minute et décide de jeter son pétard pour suivre le lapin. Ils courent à présent ensemble, lorsqu’ils voient un éléphant qui s’apprête à sniffer une ligne de coke. Le lapin s’approche de l’éléphant et lui dit:

- Ami éléphant, arrête de sniffer de la coke et viens courir avec nous pour maintenir ta forme.

Ni une, ni deux, l’éléphant balance son miroir et sa paille et suit les deux autres. En route, les trois animaux rencontrent un lion prêt à s’injecter de l’héroïne. Et le lapin :

- Lion, compagnon, ne te pique plus. Viens plutôt courir avec nous. Tu vas voir que ça fait du bien.

Le lion s’approche du lapin et lui colle une énorme baffe qui assomme le lapin. Les autres animaux, choqués, se révoltent contre le lion.

- Pourquoi as-tu fait ça? Ce lapin ne cherchait qu’à nous aider.

- Ce connard m’oblige toujours à courir comme un taré dans la jungle à chaque fois qu’il prend de l’ecstasy.


Dernière édition par Said B le Sam 7 Sep 2013 - 15:05, édité 1 fois

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Science et management

Message par Ben le Sam 7 Sep 2013 - 15:05

Science et management

Un homme, dans la nacelle d’une montgolfière ne sait plus où il se trouve. Il descend et aperçoit une femme au sol. Il descend encore plus bas et l’interpelle :
« Excusez-moi ! Pouvez-vous m’aider ? J’avais promis à un ami de le rencontrer et j’ai déjà une heure de retard car je ne sais plus où je me trouve. »
La femme au sol répond :
« Vous êtes dans la nacelle d’un ballon à air chaud à environ 10 m du sol. Vous vous trouvez exactement à 49° 28’ 11’’ Nord et 8° 25’ 58’’ Est ».
« Vous devez être ingénieur » dit l’aérostier.
« Je le suis », répond la femme, « comment avez-vous deviné ? »
« Eh bien », dit l’aérostier, « tout ce que vous m’avez dit à l’air techniquement parfaitement correct, mais je n’ai pas la moindre idée de ce que je peux faire de vos informations et en fait je ne sais toujours pas où je me trouve. Pour parler ouvertement, vous ne m’avez été d’aucune aide. Pire, vous avez encore retardé mon voyage. »
La femme lui répond :
« Vous devez être un chef. »
« Oui, » répond l’homme avec fierté, « mais comment avez-vous deviné ? »
« Eh bien », dit la femme, « vous ne savez ni où vous êtes, ni où vous allez. Vous avez atteint votre position actuelle en chauffant et en brassant une énorme quantité d’air.
Vous avez fait une promesse sans avoir la moindre idée comment vous pourriez la tenir et vous comptez maintenant sur les gens situés en dessous de vous pour qu’ils résolvent votre problème. Votre situation avant et après notre rencontre n’a pas changé, mais comme par hasard, c’est moi maintenant qui à vos yeux en suis responsable ! »

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Ingénieur et petite fille

Message par Ben le Sam 7 Sep 2013 - 15:07

Ingénieur et petite fille

Un ingénieur se retrouve assis à côté d’une petite fille lors d’un vol international.

L’ingénieur dit à la petite fille : « si on parlait un peu ensemble.. il parait que les voyages se passent beaucoup plus vite si on parle avec quelqu’un. »

La petite fille le regarde et dit : « d’accord, de quoi voulez vous qu’on parle ». L’homme dit : « si on parlait de physique nucléaire ».

La petite fille lui répond : « voyez vous , un chevreuil, une vache , un cheval mangent tous la même chose , de l’herbe pourtant le chevreuil fait des petites crottes , la vache fait des bouses plates et le cheval de gros boulets verts , comment expliquez vous cela ??? » L’ingénieur réfléchit et répond : « ma foi je ne saurais l’expliquer ».

Alors la petite fille lui dit : « comment voulez vous parler de physique nucléaire alors que vous ne maitrisez pas un problème de merde ».

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Barbie vs Tampax

Message par Ben le Sam 7 Sep 2013 - 15:15

Barbie vs Tampax

Deux enfants de 8 ans sont en conversation dans la chambre. Le gamin demande à la petite fille :
- Que vas-tu demander pour Noël ?
- Je vais demander une Barbie, et toi ?
- Moi, je vais demander un Tampax, répond le garçon.
- C’est quoi un Tampax ?
- J’en sais rien… mais à la télé, ils disent qu’avec un Tampax, on peut aller à la plage tous les jours, aller à vélo, faire du cheval, danser, aller en boîte, courir, faire un tas de choses sympa, et le meilleur… sans que personne s’en aperçoive !!!

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Robot détecteur de mensonges

Message par Ben le Sam 7 Sep 2013 - 15:33

Robot détecteur de mensonges

Un homme rentre de son travail avec un robot détecteur de mensonges.
Son fils de 12 ans rentre avec 2 heures de retard de l’école.
- Où étais-tu tout ce temps ? demande le père.
- J’étais à la bibliothèque pour préparer un devoir Exclamation 
Le robot se dirige vers le fils et lui assène une claque…
Le père explique :
- Mon fils, ce robot est un détecteur de mensonges Exclamation  Tu ferais mieux de dire la vérité…
- Ok… J’étais chez un copain et nous avons regardé un film : Les 10 Commandements.

Et paf Exclamation  Le robot assène de nouveau une claque au fils…
- Aïe Exclamation  Bah oui ! En fait, c’était un film porno…
Le père :
- J’ai honte de toi Exclamation  À ton âge, je ne mentais jamais à mes parents Exclamation 
Et paf Exclamation  Le robot assène une baffe au père…
La mère se marre :
- Décidément, c’est bien ton fils…
Et paf Exclamation  Une baffe à la mère…

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Efficacité du Viagra ?

Message par Ben le Sam 7 Sep 2013 - 16:00

Dans une petite ville de province, un monsieur qui ne paie pas de mine, se présente à une pharmacie et demande du VIAGRA.
Le Viagra Question …… Vraiment performant Exclamation 

La pharmacienne lui en délivre une boîte.
Le client sort sans payer, en disant : – Le temps d’aller faire une course à la boucherie en face, de faire de la monnaie et je viens
vous régler. D’accord Question 
- Allez, d’accord Exclamation  La pharmacienne regarde par la vitrine, histoire de surveiller son gars.

Celui-ci entre à la boucherie.
- Mettez moi deux entrecôtes s’il vous plaît. Je vais à la boulangerie faire de la monnaie et je repasse vous payer.
- D’accord Question 
Il emporte sa viande, s’en va à la boulangerie.

- Bonjour, je voudrais deux baguettes. Je fais un saut à l’épicerie et je reviens vous payer. D’accord Question 
Même manège à l’épicerie, il sort, se précipite dans sa voiture et s’en va.

Entre alors à la pharmacie un autre client qui demande :
- Je voudrais du VIAGRA mais, à votre avis, est-ce que ça marche vraiment Question 
- Écoutez, dit ironiquement la pharmacienne, c’est garanti. Je viens d’en donner à un client et en moins de cinq minutes, il a baisé la
bouchère, la boulangère, l’épicière et moi Exclamation 

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Marseille contre Paris aux chiffres et des lettres

Message par Ben le Sam 7 Sep 2013 - 16:43

Marseille contre Paris aux chiffres et des lettres

un Marseillais et un Parisien participent au jeu » Des chiffres et des Lettres « .

Le Parisien : « Consonne », le Marseillais : « Consonne »
Le Parisien : « Consonne », le Marseillais : « Consonne »
Le Parisien : « Consonne »,
Le Présentateur annonce : » Si vous ne prenez pas de voyelles, vous ne pourrez pas trouver de réponse. »
Le Marseillais : « Consonne »
Le Parisien : « Consonne », le Marseillais : « Consonne »
–Minute de réflexion–
Le présentateur : » Avez-vous une idée Monsieur le Parisien ? »
Le Parisien : » Rien du tout »
Le présentateur : » Et vous Monsieur le Marseillais ? »
Le Marseillais : » 7 Lettres »
Le présentateur et le Parisien sont perplexes.
Le présentateur s’adresse au Marseillais : » Allez-y »
Le Marseillais : » PSGCDPD «

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Lettre pour éviter l’armée

Message par Ben le Sam 7 Sep 2013 - 16:50

Lettre pour éviter l’armée

Monsieur le Ministre de la Défense Nationale,

Permettez-moi de prendre la respectueuse liberté de vous exposer ce qui suit, et de solliciter de votre bienveillance l’appui nécessaire pour obtenir une démobilisation rapide.
Je suis sursitaire, âgé de 24 ans, et je suis marié à une veuve de 44 ans, laquelle a une fille qui en a 25.
Mon père a épousé cette fille. A cette heure, mon père est donc devenu mon gendre, puisqu’il a épousé ma fille. De ce fait, ma belle-fille est devenue ma belle-mère, puisqu’elle est la femme de mon père.
Ma femme et moi avons eu en Janvier dernier un fils. Cet enfant est donc devenu le frère de la femme de mon père, donc le beau-frère de mon père.
En conséquence, mon oncle, puisqu’il est le frère de ma belle-mère. Mon fils est donc mon oncle.
La femme de mon père a eu à Noël un garçon qui est à la fois mon frère puisqu’il est le fils de mon père, et mon petit-fils puisqu’il est le fils de la fille de ma femme.
Je suis ainsi le frère de mon petit-fils, et comme le mari de la mère d’une personne est le père de celle-ci, il s’avère que je suis le père de ma femme, et le frère de mon fils. Je suis donc mon propre grand-père.
De ce fait, Monsieur le Ministre, ayez l’obligeance de bien vouloir me renvoyer dans mes foyers, car la loi interdit que le père, le fils et le petit-fils soient mobilisés en même temps.
Dans la croyance de votre compréhension, veuillez recevoir, Monsieur le Ministre, l’expression de mes sentiments les meilleurs.

Paul HOCHON

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Lettre de recommandation

Message par Ben le Sam 7 Sep 2013 - 16:58

Lettre de recommandation

Le président d’une entreprise informatique a des doutes sur l'efficacité d’un de ses programmeur. Il demande donc au directeur en charge de son département de lui écrire un court mémo a son sujet décrivant l’employer et le travail qu’il fait pour l’entreprise.

A: Monsieur le Président
De: Le Directeur

Mon assistant programmeur, est toujours en train de
travailler a son bureau avec assiduité et diligence, sans jamais
perdre son temps en jasant avec ses collègues. Jamais il ne
refuse de passer du temps pour aider les autres et malgré cela, il
termine ses projets a temps. Très souvent, il rallonge ses
heures pour terminer son travail, parfois même en sautant les
pauses café. Il est une personne qui n’a absolument aucune
vanité en dépit de ses accomplissements remarquables et de sa grande
compétence en informatique. C’est le genre d’employer de qui on
parle avec grande estime et respect, le genre de personne dont on ne
peut se passer. Je crois fermement qu’il est prêt pour la
promotion qu’il demande, considérant tout ce qu’il nous a-
porte. L’entreprise en sortira grande gagnante.

Signé: Le Directeur.

Le président reçut peu après un autre mémo du Directeur:

A: Monsieur le Président
De: Le Directeur

Monsieur,
Quand j’ai écrit mon dernier mémo relativement a mon assistant-programmeur, ce connard lisait par dessus mon épaule. Svp, relisez mon message en ne retenant
QUE LES LIGNES IMPAIRES…

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Pendant un voyage d’affaires

Message par Ben le Sam 7 Sep 2013 - 17:06

Pendant un voyage d’affaires

Un homme d´affaires doit se rendre à l´étranger pour quelques jours; il convoque le bon Saïd, son fidèle domestique, et lui explique la situation :
- « Tu vois, je dois aller à l´étranger quelques jours ; fais bien attention à ce que tout se passe bien ici, et pour n´importe quel problème, appelle-moi. »
- « Oui monsieur, toi pas faire de soucis ».
Après quelques jours, l´homme d´affaires, n´ayant pas de nouvelles, appelle Saïd :
- « Ciao, Saïd, comment ça va Question  »
- « Tout très mal Exclamation  »
- « Pourquoi Question  Qu´est-ce qui s´est passé Question  »
- « Manche de la pelle cassé »
- « Mais Saïd, sacrebleu, tu m´as presque flanqué un infarctus Tu me dis que ça va mal, et ce n´est que le manche de la pelle qui est cassé Exclamation Question  »
Mais, pris de remords, il pense que Saïd pourrait se froisser, et il cherche alors à adoucir le ton :
- « Comment c´est arrivé Question  »
- « Oh rien, j´enterrais le chien »
- « Quoi Question  Mon chien, que j´aime comme un fils Exclamation Question  Mais comment est-ce arrivé Question  »
- « Tombé dans piscine Exclamation  »
- « Mais Saïd, c´est un Terre-neuve, un chien qui nage; comment a-t-il pu se noyer dans la piscine Question  »
- « Pas d´eau dans piscine, et lui tombé, mort »
- « Mais comment ça, il n´y avait pas d´eau dans la piscine Question Exclamation  Mais puisque la semaine dernière on a fait le nettoyage et mis l´eau pour l´été Exclamation  »
- « Oui mais l´eau prise par pompiers pour éteindre incendie »
- « Incendie, mais quel incendie Saïd Question  »
- « La maison a pris feu Exclamation  »
- « Ma maison Question Exclamation  Mais comment ça s´est passé Question  »
- « Chapelle ardente de madame maman, une bougie près de tenture, tout brûlé. »
- « Chapelle ardente, ma mère est morte Question  Mais on a fêté l´autre jour ses 70 ans, et elle était en pleine forme Exclamation  »
- « Oui, mais hier nuit votre mère n´arrivait pas à dormir, alors allée demander aide à votre femme, mais l´a vue dans le lit avec votre meilleur ami, et elle morte d´infarctus ».
- « Mais enfin Saïd, ma femme me trahit avec mon meilleur ami Question  Saïd, je m´absente 4 jours et ma vie est foutue Exclamation … Il n´y a vraiment rien de positif Question  »
- « Si, patron, vous souvenir que l´autre semaine, vous faire test pour Sida Question  »
- « Oui. »
- « Voilà… ça positif Exclamation  »

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Les LADA

Message par Ben le Sam 7 Sep 2013 - 17:13

Les LADA

Comment appelle-t’on une Lada avec un toit ouvrant ?
- Une poubelle.


Un feu de signalisation passe au rouge : Une Lada freine en urgence et s’arrête de justesse. Une Porsche vient la percuter à l’arrière, et une Ferrari arrive à toute vitesse et embouti la Porsche.
Le type de la Ferrari sort et en regardant les dégâts de sa voiture :
- Une semaine de travail pour payer les réparations !
Le type de la Porsche sort de sa voiture en disant :
- Un mois de travail pour payer les dégâts
Le type de la Lada sort de sa voiture en jurant :
- Toute une vie de travail pour payer cette voiture
Le type de la Ferrari dit au type de la Porsche :
- Quelle idée d’acheter une voiture aussi coûteuse !


Pourquoi y aura-t-il bientôt des poignées à l’arrière des Lada ?
- Pour qu’elles soient plus faciles à pousser.


A quoi reconnaît-on une lada de sport ?
- Le conducteur a des baskets et un training.


Quelle est l’option la plus chère sur une Lada?
- La marche arrière.


Qu’est-ce qu’une Lada en haut d’une colline ?
- Un miracle.
Et deux Lada au sommet d’une colline ?
- De la science fiction.
Et trois Lada au sommet d’une colline ?
- Une drôle de place pour mettre une usine Lada.
Et mille Lada au sommet d’une colline ?
- Un dépotoir .


Où est la roue de secours sur une Lada ?
- Il n’y en a pas. En cas de crevaison, utiliser le volant a la place.


Combien de temps reste une Lada au contrôle technique ?
- Le temps de calmer le fou rire du garagiste.


Quelle ressemblance y a-t-il entre une Lada et un chien guide ?
- Il faut être aveugle pour en acheter.


Comment appelle-t-on une Lada dans l’espace ?
- La station Mir.


Que trouve-t-on à la première page du manuel d’utilisation d’une Lada ?
- L’horaire des bus !


Tu sais que maintenant il font une Lada série spéciale ‘Roland Garros’ ?
- C’est celle avec une balle tennis sur l’attache-remorque.


Pourquoi les Lada ont-elles une pédale de plus que les autres voitures ?
- Pour gonfler l’airbag.


Quelle est la différence entre une Lada et les témoins de Jéhovah?
- Avec les Témoins de Jéhovah, vous pouvez fermer la porte.


Quelle est la différence entre une Lada et le Sida…
- Essaie de refiler une Lada.


Pourquoi les usines Lada se trouvent-elles toujours au sommet des collines ?
- Pour que les clients puissent au moins rouler 200 mètres avec.


Pourquoi ne trouve-t-on pas d’huile de vidange pour Lada ?
- Parce qu’on a pas le temps d’user l’huile de rodage.


Comment reconnaît-on un compteur kilométrique de Lada ?
- Il est composé d’une seule roulette.


Quel est le nouveau dispositif antivol sur les Lada?
- Ils ont agrandi le logo de la marque sur la calandre.


Comment appelle-t-on une Lada avec 2 pots d’échappement ?
Une brouette.


Combien faut-il de personnes pour construire une Lada ?
- 4 : 2 qui la plient, 2 qui la collent.


Combien de personnes peut-on mettre dans une Lada ?
- Ca dépend de la puissance de la dépanneuse.


A quoi sert les lignes rouges sur la vitre arrière d’une Lada ?
- à ne pas se geler les mains quand on la pousse.


Comment fait-on pour se procurer des pièces détachées d’une Lada ?
- Il suffit d’en suivre une .


Comment faire pour doubler la valeur d’une Lada ?
- En faisant le plein.


Une Lada peut faire 150 000 bornes avec le même train de pneu avant : Logique, il est toujours a 1 mètre au dessus de la route (derrière la dépanneuse).


C’est un gars qui arrive en marchant dans une station-service et qui demande:
- Je pourrai avoir un jerrycan d’essence pour ma Lada ?
- Mouais… ca me parait être un bon troc


C’est un môme qui sort de l’école. Arrive une voiture a sa hauteur, avec à son bord un type tout seul.
- Eh, tu montes ?
- Nan !
- Mais si allez, j’ai des bonbons…
- Nan !
- Bon, ok, si tu montes, je te file une place de cinoche.
- Nan !
- Mais merde alors, Qu’est-ce que tu veux a la fin ?
- Papa, je t’ai déjà dit 1000 fois de ne pas venir me chercher a l’école
avec la Lada


Lada vient de sortir une décapotable : Quand tu dépasses le 50 à l’heure, le toit s’envole.

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Les Darwin Awards

Message par Ben le Sam 7 Sep 2013 - 17:42

Les Darwin Awards

Pour ceux qui ne connaissent pas les Darwin Awards, un petit rappel: les prix sont attribues chaque année aux personnes qui ont le plus contribues a la race humaine et le pool génétique futur en se faisant … tuer…!

Certains candidats semblent s’être préparés toute leur vie pour ca (et remarquez comme les américains sont bons…!):

Les nomines sont:

- En septembre a Detroit, un homme de 41 ans est mort noyé dans 50 cm d’eau après avoir passe la tête dans une bouche d’égout et s’être bloque …en cherchant ses clés de voiture…

- En octobre un agent de change de San Francisco, qui d’après sa femme fait le vide total dans sa tête quand il court, se tue pendant son jogging en tombant dans un ravin de 60 mètres.

- Buxton, NC: Jones, un résident de Woodbridge, Virginia, s’est tue a la plage quand le trou qu’il avait creuse pour s’asseoir s’est effondre et l’a enterre vivant. Les témoins affirment qu’il s’était installe dans son trou avec sa chaise longue quand soudain ca s’est effondre. Il a fallu une heure aux sauveteurs pour le sortir du trou. Il était mort a son arrivée a l’hôpital.

- En février, Santiago Alvarado, 24 ans s’est tue a Lompoc, Californie, En tombant la tête première du plafond d’un magasin de vélo qu’il essayait de cambrioler. La mort est due a la lampe de poche qu’il tenait dans sa bouche (pour garder les mains libres) et qui est entrée dans la base du crane en touchant par terre…

- Selon le rapport de Police de Dahlonega, Georgia, le cadet de Police Nick Berena, 20 ans, est mort, poignarde par son ami le cadet de Police Jeffrey Hofman, 23 ans, qui voulait lui démontrer que le veste en Kevlar que Berena portait pouvait résister aux coups de couteaux…

- Sylvester Bridel, Jr, 26 ans est mort en février a Selbyville, en gagnant son pari avec ses amis comme quoi il n’oserait pas mettre un revolver rempli de 4 balles dans sa bouche et tirer…

Les candidats avec mention honorable (futurs nomines pour l’année prochaine)

- A Elyria, Ohio, en essayant de nettoyer les toiles d’arraignées dans sa cave, Martin Eskins refusa d’utiliser le balais et préféra allumer une torche pour brûler les toiles, causant une incendie qui a ravage le premier et deuxième étage de sa maison.

- Paul Stiller et sa femme sont hospitalises en septembre a Andover Township, NJ, blesses par un bâton de dynamite qui a explose dans leur voiture: s’ennuyant a bord de leur voiture a deux heures du matin, ils ont voulu allumer un bâton de dynamite et le jeter par la fenêtre pour voir ce que ca faisait, mais apparemment n’ont pas remarque que les vitres étaient fermées quand ils ont lance le bâton…

- Tacoma, WA – Kerry Bingham, et ses amis avaient passe la soirée a boire quand l’un d’entre eux dit qu’il connaissait quelqu’un qui avait saute en élastique du pont de Tacoma Narrows Bridge. La conversation s’anime et a 4:30 du matin, Kerry et ses amis se rendent sur les lieux pour renouveler l’experience. Arrives sur le pont, ils s’apercoivent qu’ils n’ont pas amené élastique pour le saut; ils décident alors d’utiliser un câble qu’ils ont trouve prés du pont. Ils attachent donc un bout du câble au pont et l’autre bout a la jambe de Kerry. Apres un saut de 12 mètres, le câble s’est tendu arrachant le pied de Kerry à la cheville. Il survivra miraculeusement, sauvé des eaux de la rivière par des pêcheurs…

- Une femme rentre a la maison et trouve son mari de dos dans la cuisine tremblant, presque en transe avec un fil électrique a la main. Pour sauver son mari, elle attrape un bout de bois dans le jardin et le tape violemment a l’épaule pour l’eloigner du courant électrique. Ce faisant elle lui fait une double fracture au bras. Dommage, car en fait le mari était en train d’écouter de la musique sur son Walkman….

- Brementon, WA – Christopher Coulter et sa femme voulant pimenter leurs ébats ont eu l’idée de verser du beurre du cacahuètes sur les organes génitaux de Christopher et de laisser le chien Rudy les lécher. Malheureusement, Rudy perd son contrôle et commence a mordre les testicules et le pénis de Christopher. Paniquée, Emily jette une bouteille de parfum qui se brise sur la tête du chien. Rudy surpris saute en arrière et du coup arrache le pénis de Christopher. Les chirurgiens de l’hôpital de Brementon ont mis huit heures pour coller les morceaux et déclarent que Chris a eu beaucoup de chance que le parfum ait stérilisé la plaie...

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Les 20 choses qui n’arrivent que dans les films américains

Message par Ben le Sam 7 Sep 2013 - 17:48

Les 20 choses qui n’arrivent que dans les films américains

1. Dans une maison hantée, les femmes recherchent l’origine des bruits étranges en portant leurs plus beaux sous-vêtements.

2. Pourchassé dans une ville, vous aurez toujours la chance de pouvoir vous dissimuler au milieu d’un défilé de la Saint Patrick, n’importe quel jour de l’année.

3. Tous les lits ont des draps spéciaux qui s’arrêtent au niveau des aisselles de la femme mais seulement au niveau de la taille de l’homme allongé à ses côtés.

4- N’importe qui peut facilement faire décoller un avion, pourvu qu’il y ait quelqu’un dans la tour de contrôle pour lui donner l’autorisation de partir.

5- Le système de ventilation de n’importe quel bâtiment est le parfait endroit pour se cacher. Là, personne ne pensera à vous trouver et en plus vous pourrez accéder a toutes les pièces de l’édifice sans aucun
problème.

6- Tu survivras très probablement à toutes les guerres à moins que tu ne commettes la fatale erreur de montrer à quelqu’un la photo de ta bien-aimée qui t’attend sagement à la maison.

7- Un homme se prendra les plus terribles coups sans broncher, mais sursautera quand une femme tentera de nettoyer ses blessures.

8- Le chef de la police est toujours Noir.

9- Au moment de payer le taxi, ne regardes jamais dans ton portefeuille pour sortir un billet: prends un billet un au hasard et tends-le : C’est toujours le prix exact.

10- Les cuisines ne sont pas équipées de lumières. Quand vous pénétrez dans une cuisine en pleine nuit, ouvrez le frigo et utilisez sa lumière à la place.

11- Pendant une enquête de police il faut forcément passer au moins une fois dans un club de strip-tease.

12- Une simple allumette suffit pour éclairer une pièce de la taille d’un terrain de foot.

13- Même si vous conduisez sur une avenue parfaitement droite, il est nécessaire de tourner vigoureusement le volant de droite à gauche de temps en temps.

14- Un homme visé par 20 hommes a plus de chance de s’en sortir que 20 hommes visés par un seul.

15- La majorité des gens gardent un album rempli de coupures de journaux; particulièrement si un membre de leur famille est mort dans un étrange accident de bateau.

16- Ne vous tracassez pas si vous êtes en nette infériorité numérique dans un combat d’arts martiaux: vos ennemis attendent patiemment de vous attaquer un par un, en dansant d’une manière menaçante autour de vous, jusqu’à ce que leur prédécesseur soit au sol.

17.Lors d’une conversation très émouvante, au lieu de parler en regardant votre interlocuteur, placez-vous derrière lui et parlez à son dos.

18- S’il y a un malade mental psychopathe en fuite, cela coïncide en général avec un orage qui coupe le courant et les communications téléphoniques dans les parages.

19- Toutes les bombes sont connectées à un chronomètre à gros affichage rouge, afin que tu puisses savoir exactement quand il est temps de te tirer.

20- On peut toujours se garer en bas de l’immeuble ou l’on veut aller.

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Extrait du manuel du pilote d’avion débutant

Message par Ben le Sam 7 Sep 2013 - 17:51

Extrait du manuel du pilote d’avion débutant

1. Chaque décollage est optionnel. Chaque atterrissage est obligatoire. Tentez de toujours garder le nombre d’atterrissages que vous faites, égal au nombre de décollages.

2. Si vous poussez le manche à balai en avant, les maisons deviennent plus grosses. Si vous tirez sur le manche à balai, elles deviennent plus petites. Une seule exception: si vous continuez de toujours tirer le manche à balai vers l’arrière, les maisons recommencent à devenir grosses.

3. Voler n’est pas dangereux. S’écraser est dangereux.

4. Il est toujours préférable d’être en bas et souhaiter être en haut que d’être en haut et souhaiter être en bas.

5. Le SEUL moment où vous avez trop de carburant est quand l’avion est en feu.

6. L’hélice devant l’avion est un gros ventilateur conçu pour garder le pilote au frais. Lorsqu’il s’arrête, vous commencerez à avoir chaud. Il est donc important de le faire fonctionner en tout temps durant le vol.
7. En cas de doute, maintenez votre altitude ou montez. Aucun avion n’est jamais entré en collision avec le ciel. Plusieurs sont cependant déjà entrés en collision avec le sol.

8. On peut définir un bon atterrissage par le fait que vous pouvez sortir de l’avion à pied sans blessures. On peut définir un excellent atterrissage par le fait que l’avion peut être réutilisé par la suite.

9. Apprenez par les erreurs des autres. Vous ne vivrez pas assez longtemps pour toutes les faire vous-même.

10. Si vous êtes atterri et que vous devez mettre plein gaz pour avancer jusqu’au terminal, c’est que vous avez oublié de sortir le train d’atterrissage.

11. Les chances de survivre à un atterrissage sont inversement proportionnelles à l’angle d’atterrissage. Plus l’angle d’atterrissage est élevé, moins grandes sont les chances d’y survivre, et vice versa.

12. Restez à l’extérieur des nuages. Les reflets argentés qu’on voit dans les nuages peuvent être d’autres avions. Les montagnes sont aussi réputées pour se cacher dans les nuages.

13. Dans la bataille opposant les avions de métal filant à plusieurs centaines de kilomètres à l’heure et le sol qui est immobile, aucun cas n’a été rapporté où le sol a perdu.

14. Règle générale, afin d’avoir un vol stable, il faut pointer l’avant de l’avion dans la direction où on veut aller.

15. Il y a des vieux pilotes et il y a des pilotes audacieux. Cependant, il n’y a pas de vieux pilotes audacieux.

BON VOL A TOUS …

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La conduite automobile à Toulouse

Message par Ben le Sam 7 Sep 2013 - 17:59

La conduite automobile à Toulouse

(TRADUIT DE L’ANGLAIS – TEXTE PUBLIE SUR INTERNET)

Les Anglais qualifient souvent la conduite automobile a TOULOUSE de dangereuse ou d’anarchique. Ils soulignent l’absence de lois…

En fait, ce sentiment provient d’une incompréhension fondamentale des règles de circulation dans la Ville Rose.

Il faut admettre que ces règles ne sont pas écrites et ne correspondent pas tout a fait aux standards en vigueur dans les autres pays, mais elles sont claires, relativement simples (il y en a peu) et, de plus, elles s’apprennent sur le tas.

1 – Priorité a droite

C’est la règle la plus effrayante pour les automobilistes de Grande-Bretagne:

a) une voiture arrive sur votre gauche: roulez, a moins que vous n’ayez l’impression que l’autre conducteur pense avoir la priorité.

b) une voiture arrive sur votre droite: ne la laissez passer que si vous pensez que le conducteur croit que vous allez le laisser passer parce qu’il a la priorité.

2 – Nombres de voies

Le marquage au sol indique clairement le nombre de voies exploitables sur la chaussée en question selon la formule évidente: nbvo x 1,5 = nbve, ou nbvo représente le nombre de voies et nbve, le nombre de véhicules qui peuvent se côtoyer sur l’ensemble de la chaussée dans le sens de circulation considère.

Exemple pour deux voies matérialises:
si nbvo = 2, nbve = 2 x 1,5 = 3 véhicules

3 – Le dépassement

Le dépassement est toujours obligatoire, sauf lorsque vous étés a l’arrêt.

4 – Apres le dépassement

Il faut immédiatement se rabattre. Cette règle est un corollaire naturel de la précédente. Elle édicte que tout espace vacant entre votre voiture et le véhicule qui la précède doit être rempli par un autre véhicule (ou une partie de véhicule, dans certains cas malchanceux). L’utilisation du klaxon est donc totalement injustifiée et même illégale en vertu de cette règle.
Vous pouvez faire un appel de phares, mais l’autre conducteur pensera que vous le connaissez.

5 – Les feux tricolores

Ces règles sont a peu près identiques a celles internationales.

a) vert: avancez avec précaution, méfiez-vous du trafic venant de droite ou de gauche

b) orange: foncez

c) rouge: suivez le véhicule qui vous précède, sans laisser d’espace.

6 – Le klaxon

Comme déjà dit, le klaxon ne sert pas a avertir un autre conducteur ou les autres usagers. Il est strictement réserve aux embouteillages, et notamment a destination du conducteur qui vous précède et qui est incapable de se faufiler parmi les 35 autos qui sont devant lui.

7 – Les phares et les codes

Totalement facultatifs la nuit.

8 – Les clignotants

Utilises pour indiquer au véhicule qui vous suit que vous avez déjà tourne a droite ou a gauche.

9 – Le stationnement

Il y a des parkings partout a Toulouse, dans des zones spécifiques que l’on appelle « rues » ou « boulevards ». Dans une rue étroite, le stationnement est réserve aux deux cotes de la rue. Dans une rue plus large ou un boulevard, toute portion de la surface disponible peut être utilisé. Dans certaines zones, la Mairie fournit des parcmètres pour attacher les chaînes antivols des vélos et des cyclomoteurs.

10 – Les passages piétons

Ce ne sont pas précisément des zones de passage. Ils servent uniquement a déterminer avec exactitude la responsabilité après un accident. Même si l’on est dans le Sud-ouest, il est complètement faux de dire que certains conducteurs locaux y vont a la chasse.

11 – La police

On la voit très rarement dans Toulouse ou elle a peu de contact avec la population, sauf parfois dans les embouteillages pour faire respecter la règle N°5 ci-dessus (c’est a dire arrêter les voitures au vert et les faire passer au rouge). Quand un policier siffle devant vous, il vous intime l’ordre d’avancer; si le coup de sifflet provient de derrière, il vous faut foncer sans attendre.

12 – Les motos

Elles roulent sur les trottoirs pour se dégager du trafic.

13 – Les vélos

a) L’utilisation des feux la nuit, est formellement interdite aux vélos.

b) Le dimanche, ils ont priorité en tous lieux, sur tout véhicule a moteur.

c) Les autres jours, pour bien se démarquer des véhicules a moteur, ils n’utilisent que les sens interdits.

14 – Les camionnettes

Elles ont la priorité absolue, surtout face à une moto venant de la droite (voir règle numéro 1)

15 – Les us et coutumes

A certaines époques de l’année, des voitures couvertes de tissus rouge et noir circulent dans la ville. Ce sont les supporters du Stade Toulousain. Il est conseille de ne se mêler a ce trafic sous aucun prétexte, sous peine d’y passer la nuit.

Si vous appliquez ces règles, et des que vous connaîtrez quelques invectives bien sonnantes – n’oubliez jamais le c.. qui termine toute expression locale – vous n’aurez plus rien a craindre de la circulation dans Toulouse.

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La largeur des rails des chemins de fer

Message par Ben le Sam 7 Sep 2013 - 18:01

La largeur des rails des chemins de fer

La distance standard entre 2 rails de chemin de fer aux US est de 4 pieds et 8,5 pouces.
C’est un chiffre particulièrement bizarre. Pourquoi cet écartement a-t-il été retenu ?

Parce que les chemins de fer US ont été construits de la même façon qu’en Angleterre, par des ingénieurs anglais expatriés, qui ont pensé que c’était une bonne idée car ça permettait également d’utiliser des locomotives anglaises.

Pourquoi les anglais ont-ils construits les leurs comme cela ?

Parce que les premières lignes de chemin de fer furent construites par les mêmes ingénieurs qui construisirent les tramways, et que cet écartement était alors utilisé. Pourquoi ont-ils utilisé cet écartement ?

Parce que les personnes qui construisaient les tramways étaient les mêmes qui construisaient les chariots et qu’ils ont utilisé les mêmes méthodes et les mêmes outils.

Okay, pourquoi les chariots utilisent un tel écartement ?

Et bien, parce que partout en Europe et en Angleterre les routes avaient déjà des ornières et un espacement différent aurait causé la rupture de l’essieu du chariot.

Donc, pourquoi ces routes présentaient elles des ornières ainsi espacées ?

Les premières grandes routes en Europe ont été construites par l’empire romain pour accélérer le déploiement des légions romaines.

Pourquoi les romains ont ils retenu cette dimension ?

Parce que les premiers chariots étaient des chariots de guerre romains. Ces chariots étaient tirés par deux chevaux. Ces chevaux galopaient côte à côte et devaient être espacés suffisamment pour ne pas se gêner. Afin d’assurer une meilleure stabilité du chariot, les roues ne devaient pas se trouver dans la continuité des empreintes de sabots laissées par les chevaux, et ne pas se trouver trop espacées pour ne pas causer d’accident lors du croisement de deux chariots.

Nous avons donc maintenant la réponse à notre question d’origine. L’espacement des rails US (4 pieds et 8 pouces et demi) s’explique parce que 2000 ans auparavant, sur un autre continent, les chariots romains étaient construits en fonction de la dimension de l’arrière train des chevaux de guerre.

Et maintenant, la cerise sur le gâteau.

Il y a une extension intéressante de cette histoire concernant l’espacement des rails et l’arrière train des chevaux.

Quand nous regardons la navette spatiale américaine sur son pas de tir, nous pouvons remarquer les deux réservoirs additionnels attachés au réservoir principal.

La société THIOKOL fabrique ces réservoirs additionnels dans leur usine de l’UTAH. Les ingénieurs qui les ont conçus auraient bien aimé les faire un peu plus larges, mais ces réservoirs devaient être expédiés par train jusqu’au site de lancement. La ligne de chemin de fer entre l’usine et Cap Canavéral emprunte un tunnel sous les montagnes rocheuses. Les réservoirs additionnels devaient pouvoir passer sous ce tunnel. Le tunnel est légèrement plus large que la voie de chemin de fer, et la voie de chemin de fer est à peu près aussi large que les arrières train de deux chevaux.

Conclusion : une contrainte de conception du moyen de transport le plus avancé au monde est la largeur d’un cul de cheval.

Les spécifications et la bureaucratie vivront pour toujours. Aussi, la prochaine fois que vous avez des spécifications entre les mains et que vous vous demandez quel cul de cheval les a inventées, vous vous serez peut etre posé la bonne question.

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Deux prêtres en vacances à Hawaii

Message par Ben le Sam 7 Sep 2013 - 19:17

Deux prêtres en vacances à Hawaii

Deux prêtres décident d’aller en vacances à Hawaii.
Ils sont déterminés à prendre de vraies vacances en ne portant rien qui pourrait les identifier comme étant membres du clergé. Aussitôt arrivés, ils achètent bermudas, shorts, chemises, sandales, lunettes de soleil, etc. Et le matin suivant, ils sont à la plage, habillés comme des touristes…

Assis sur leur chaise de plage, ils prennent un drink au soleil en appréciant leur situation de vacanciers lorsqu’une belle grande blonde aux formes désirables, en bikini topless, passe devant eux et dit avec un grand sourire : « Bonjour, mon Père, bonjour mon Père » à chacun d’eux..

Ils sont éberlués… Comment sait-elle qu’ils sont prêtres ?
Le jour suivant, ils retournent au magasin pour s’acheter des costumes de plage encore plus modernes… Toujours assis sur leur chaise de plage, ils profitent du soleil lorsque la même grande blonde aux rondeurs plus que dénudées, monokini – string, leur adresse son plus beau sourire:
» Bonjour mon Père… »Bonjour mon Père… » et continue son chemin.

Un des prêtres, n’en pouvant plus, l’interpelle :
» Une minute, jeune fille ! »
« Oui, mon Père » ? Dit-elle!

« Nous sommes des prêtres et fiers de l’être, mais j’ai besoin de savoir comment vous pouvez vous en rendre compte, habillés comme nous le sommes ? »
» Mais enfin mon Père … C’est moi …. Soeur Catherine !!! «

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Comment appelle t’on un nain

Message par Ben le Sam 7 Sep 2013 - 19:18

Comment appelle t’on un nain

Comment appelle-t-on un nain qui sort d’une boulangerie avec une baguette de pain ?
Un agenda, car c’est un petit qu’a le pain!!

Comment appelle-t-on un nain avec une radio sur l’épaule?
Un slip, car c’est un petit qu’a le son.

Plus dur…

Comment appelle-t-on un nain qui vient d’acheter un étang?
Un mollusque, car c’est un petit qu’a la mare.

Comment appelle-t-on un nain dans un bar?
Un supplice, car c’est un petit qu’a le verre.

Comment appelle-t-on un nain avec une camera?
Un brûlé, car c’est un petit qu’a le ciné.

Comment appelle-t-on un nain qui sort des WC?
Un expresso, car c’est un petit qu’a fait.

Comment appelle-t-on un nain qui distribue le courrier?
Un truand, car c’est un nain posteur.

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Comment appelle t’on un nain

Message par Ben le Sam 7 Sep 2013 - 19:18

Comment appelle t’on un nain

Comment appelle-t-on un nain qui sort d’une boulangerie avec une baguette de pain ?
Un agenda, car c’est un petit qu’a le pain!!

Comment appelle-t-on un nain avec une radio sur l’épaule?
Un slip, car c’est un petit qu’a le son.

Plus dur…

Comment appelle-t-on un nain qui vient d’acheter un étang?
Un mollusque, car c’est un petit qu’a la mare.

Comment appelle-t-on un nain dans un bar?
Un supplice, car c’est un petit qu’a le verre.

Comment appelle-t-on un nain avec une camera?
Un brûlé, car c’est un petit qu’a le ciné.

Comment appelle-t-on un nain qui sort des WC?
Un expresso, car c’est un petit qu’a fait.

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Re: Blagues en VRAC

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