Archives de Site du jour.
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Un vendeur de voiture piégé par un pilote professionnel
Un vendeur de voiture piégé par un pilote professionnel
de YouZAP35
Cette caméra cachée réalisée pour les besoins de Pepsi met en scène Jeff Gordon, un pilote de course américain, qui va se déguiser pour se rendre chez un concessionnaire de voitures d'occasion. Celui-ci lui proposera de faire un petit tour à l'essai, et il s'en souviendra longtemps
de YouZAP35
Cette caméra cachée réalisée pour les besoins de Pepsi met en scène Jeff Gordon, un pilote de course américain, qui va se déguiser pour se rendre chez un concessionnaire de voitures d'occasion. Celui-ci lui proposera de faire un petit tour à l'essai, et il s'en souviendra longtemps
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La minute vieille - Le buraliste
Le buraliste
" Durant une minute trente, trois vieilles dames indignes revisitent ingénument le répertoire de la blague salace. Le tout dans une ambiance cosy, canapé de velours et macarons à la fraise. Un tordant mélange des genres
Le replay La minute vieille - Le buraliste est disponible en Streaming gratuit pendant quelques jours après sa diffusion sur Arte.
http://www.replay.fr/players/a650ecaa2546b57679c11137c907374f
" Durant une minute trente, trois vieilles dames indignes revisitent ingénument le répertoire de la blague salace. Le tout dans une ambiance cosy, canapé de velours et macarons à la fraise. Un tordant mélange des genres
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Martin Luther King
ÉVÉNEMENT DU JOUR
28 août 1963:
Martin Luther King prononce son célèbre discours "I have a dream".
http://www.ledevoir.com/international/etats-unis/385935/le-reve-de-luther-king-de-birmingham-a-washington
28 août 1963:
Martin Luther King prononce son célèbre discours "I have a dream".
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Martin Luther King
ÉVÉNEMENT DU JOUR
28 août 1963:
Martin Luther King prononce son célèbre discours "I have a dream".
http://www.ledevoir.com/international/etats-unis/385935/le-reve-de-luther-king-de-birmingham-a-washington
28 août 1963:
Martin Luther King prononce son célèbre discours "I have a dream".
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Re: Archives de Site du jour.
CITATION DU JOUR
"S'il y a tant d'accidents sur les routes, c'est parce que nous avons des voitures de demain, conduites par des hommes d'aujourd'hui sur des routes d'hier."
[Pierre-Jean Vaillard] Extrait de Le hérisson vert
"S'il y a tant d'accidents sur les routes, c'est parce que nous avons des voitures de demain, conduites par des hommes d'aujourd'hui sur des routes d'hier."
[Pierre-Jean Vaillard] Extrait de Le hérisson vert
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La minute vieille - La grenouille à grande bouche.
La grenouille à grande bouche.
" Durant une minute trente, trois vieilles dames indignes revisitent ingénument le répertoire de la blague salace. Le tout dans une ambiance cosy, canapé de velours et macarons à la fraise. Un tordant mélange des genres
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http://www.arte.tv/guide/fr/046426-022/la-minute-vieille
" Durant une minute trente, trois vieilles dames indignes revisitent ingénument le répertoire de la blague salace. Le tout dans une ambiance cosy, canapé de velours et macarons à la fraise. Un tordant mélange des genres
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La minute vieille
La minute vieille
Durant une minute trente, trois vieilles dames indignes revisitent ingénument le répertoire de la blague salace. Le tout dans une ambiance cosy, canapé de velours et macarons à la fraise. Un tordant mélange des genres !
Le replay La minute vieille est disponible en Streaming gratuit pendant quelques jours après sa diffusion sur Arte.
http://www.replay.fr/players/aad12365100006772714c7f3f0f6e9e9
Durant une minute trente, trois vieilles dames indignes revisitent ingénument le répertoire de la blague salace. Le tout dans une ambiance cosy, canapé de velours et macarons à la fraise. Un tordant mélange des genres !
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Re: Archives de Site du jour.
La blague du jour
Savez-vous comment les abeilles communiquent entre elles
Par E-miel.
Savez-vous comment les abeilles communiquent entre elles
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Re: Archives de Site du jour.
ÉVÉNEMENT DU JOUR
17 août 1908:
Le français Emile Cohl présente le premier dessin animé cinématographique.
http://www.lips.org/bio_Cohl.asp
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Le français Emile Cohl présente le premier dessin animé cinématographique.
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Re: Archives de Site du jour.
CITATION DU JOUR
"Il n'existe pas de peuples non civilisés. Il n'existe que des peuples de civilisations différentes."
[Marcel Mauss]
"Il n'existe pas de peuples non civilisés. Il n'existe que des peuples de civilisations différentes."
[Marcel Mauss]
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Davy Crockett
ANNIVERSAIRE DU JOUR
17 août 1786 - Davy Crockett :
Décédé le 6 mars 1836.
Pionnier et trappeur américain célèbre pour sa participation héroïque à la résistance de Fort Alamo face aux mexicains.
http://thealamo.free.fr/crockett.htm
17 août 1786 - Davy Crockett :
Décédé le 6 mars 1836.
Pionnier et trappeur américain célèbre pour sa participation héroïque à la résistance de Fort Alamo face aux mexicains.
http://thealamo.free.fr/crockett.htm
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Re: Archives de Site du jour.
BLAGUE DU JOUR
Qu'est-ce qui peut faire le tour du monde en restant toujours dans son coin
Un timbre
**********************
Midi moins dix, c'est l'heure de passer à table.
Un homme arrive dans un resto, le serveur le place a une table et lui demande d'attendre. A côté de lui un homme lit son journal, à table devant une appétissante assiette de spaghettis.
Notre client a vraiment très faim et au bout de quelques minutes il n'en peut plus : il tire discrètement l'assiette de son voisin et commence a manger.
Arrivé à la fin de son repas, il voit au fond de l'assiette un peigne gras plein de pellicules, dégueulasse... et il vomit ses spaghettis dans l'assiette. A ce moment, son voisin plie son journal et lui dit : "Vous aussi vous avez trouve le peigne..."
***********************
Lisez ce qui suit très attentivement à haute voix :
- Ceci est ceci chat.
- Ceci est est chat.
- Ceci est une chat.
- Ceci est manière chat.
- Ceci est de chat.
- Ceci est tenir chat.
- Ceci est un chat.
- Ceci est con chat.
- Ceci est occupé chat.
- Ceci est pendant chat.
- Ceci est au chat.
- Ceci est moins chat.
- Ceci est 20 chat.
- Ceci est secondes chat.
Maintenant, vous vous demandez quelle est cette stupidité, hein Et bien revenez en arrière et lisez le troisième mot de chaque ligne à partir du début... Sans rancune...
**************************
C'est Johnny Hallyday qui est au restaurant, en train de déjeuner avec son manager.
Entre le fromage et le dessert, Johnny s'excuse pour aller aux toilettes.
Quelques minutes plus tard, il est de retour et son jean est tout mouillé sur le devant.
Son manager lui dit en rigolant:
- Alors quoi Johnny, t'es devenu incontinent avec l'âge ou bien t'avais tellement envie que t'as pas pu te retenir
Et Johnny lui répond:
- Ah que non non. Mais à chaque fois que je vais pisser dans des toilettes publiques, c'est la même chose: il y a toujours un gars à l'urinoir d'à côté qui me reconnaît et qui se retourne vers moi en disant "Hé, mais c'est toi Johnny "
***************************
Pourquoi a-t-on surnommé Pamela Anderson "la station service"
Pour les jambes : c'est ordinaire.
.... Pour la poitrine : c'est super.
.... Et pour la tête : c'est sans plomb
********************************
Cela se passe à un examen pour devenir policier, l'examinateur demande au candidat :
- Quel personnage a perdu la bataille à Waterloo
Pas de réponse.
- Je suis certain que vous savez la réponse, son nom commence par la lettre N
Pas de réponse.
- Ensuite, il y a la lettre A.
- Na, Na ..... Navaro
- Mais non NA ..NA... puis il y a une P
- NAP, NAP ..... Napoléon
- Oui, c'est bien cela. Vous avez droit à votre képi.
- Quel était le nom du grand dictateur allemand en 1940
Pas de réponse.
- Allons, réfléchissez, son nom commençait par HI
- E.T.
- Non, il avait une moustache comme ça (et il met 2 doigts sous ses narines)
- Hitler
- Bravo, vous avez droit à votre ceinturon.
- Qui a tué Jésus-Christ
- Ça, je n'en ai aucune idée.
- Ecoutez, lui dit l'examinateur, rentrez chez vous, nous sommes vendredi, vous êtes fatigué, moi aussi, revenez lundi et de préférence avec la réponse.
Le candidat rentre chez lui, tout fier, avec son képi tout neuf et son beau ceinturon et sa femme lui demande comment s'est passé l'examen
- Très bien, dit-il, j'ai répondu à 2 questions, les doigts dans le nez et on m'a déjà donné ma première enquête.
Qu'est-ce qui peut faire le tour du monde en restant toujours dans son coin
Un timbre
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Midi moins dix, c'est l'heure de passer à table.
Un homme arrive dans un resto, le serveur le place a une table et lui demande d'attendre. A côté de lui un homme lit son journal, à table devant une appétissante assiette de spaghettis.
Notre client a vraiment très faim et au bout de quelques minutes il n'en peut plus : il tire discrètement l'assiette de son voisin et commence a manger.
Arrivé à la fin de son repas, il voit au fond de l'assiette un peigne gras plein de pellicules, dégueulasse... et il vomit ses spaghettis dans l'assiette. A ce moment, son voisin plie son journal et lui dit : "Vous aussi vous avez trouve le peigne..."
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Lisez ce qui suit très attentivement à haute voix :
- Ceci est ceci chat.
- Ceci est est chat.
- Ceci est une chat.
- Ceci est manière chat.
- Ceci est de chat.
- Ceci est tenir chat.
- Ceci est un chat.
- Ceci est con chat.
- Ceci est occupé chat.
- Ceci est pendant chat.
- Ceci est au chat.
- Ceci est moins chat.
- Ceci est 20 chat.
- Ceci est secondes chat.
Maintenant, vous vous demandez quelle est cette stupidité, hein Et bien revenez en arrière et lisez le troisième mot de chaque ligne à partir du début... Sans rancune...
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C'est Johnny Hallyday qui est au restaurant, en train de déjeuner avec son manager.
Entre le fromage et le dessert, Johnny s'excuse pour aller aux toilettes.
Quelques minutes plus tard, il est de retour et son jean est tout mouillé sur le devant.
Son manager lui dit en rigolant:
- Alors quoi Johnny, t'es devenu incontinent avec l'âge ou bien t'avais tellement envie que t'as pas pu te retenir
Et Johnny lui répond:
- Ah que non non. Mais à chaque fois que je vais pisser dans des toilettes publiques, c'est la même chose: il y a toujours un gars à l'urinoir d'à côté qui me reconnaît et qui se retourne vers moi en disant "Hé, mais c'est toi Johnny "
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Pourquoi a-t-on surnommé Pamela Anderson "la station service"
Pour les jambes : c'est ordinaire.
.... Pour la poitrine : c'est super.
.... Et pour la tête : c'est sans plomb
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Cela se passe à un examen pour devenir policier, l'examinateur demande au candidat :
- Quel personnage a perdu la bataille à Waterloo
Pas de réponse.
- Je suis certain que vous savez la réponse, son nom commence par la lettre N
Pas de réponse.
- Ensuite, il y a la lettre A.
- Na, Na ..... Navaro
- Mais non NA ..NA... puis il y a une P
- NAP, NAP ..... Napoléon
- Oui, c'est bien cela. Vous avez droit à votre képi.
- Quel était le nom du grand dictateur allemand en 1940
Pas de réponse.
- Allons, réfléchissez, son nom commençait par HI
- E.T.
- Non, il avait une moustache comme ça (et il met 2 doigts sous ses narines)
- Hitler
- Bravo, vous avez droit à votre ceinturon.
- Qui a tué Jésus-Christ
- Ça, je n'en ai aucune idée.
- Ecoutez, lui dit l'examinateur, rentrez chez vous, nous sommes vendredi, vous êtes fatigué, moi aussi, revenez lundi et de préférence avec la réponse.
Le candidat rentre chez lui, tout fier, avec son képi tout neuf et son beau ceinturon et sa femme lui demande comment s'est passé l'examen
- Très bien, dit-il, j'ai répondu à 2 questions, les doigts dans le nez et on m'a déjà donné ma première enquête.
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Re: Archives de Site du jour.
L'histoire illustrée du cinéma mondial (FR)
Ce dossier extrait du site officiel du Festival de Cannes nous emmène dans les grands pays de cinéma. Sous une forme condensée, une histoire des cinématographies vous est contée par des spécialistes, illustrée par des extraits de films, des photos, des affiches, et autres documents et témoignages… Profitez de cette visite pour découvrir l'histoire du Festival, celle de la Palme, les grandes dates et bien sûr retrouvez la sélection officielle 2013, les jurys, les palmarès, etc.
http://www.festival-cannes.fr/fr/article/57977.html
Ce dossier extrait du site officiel du Festival de Cannes nous emmène dans les grands pays de cinéma. Sous une forme condensée, une histoire des cinématographies vous est contée par des spécialistes, illustrée par des extraits de films, des photos, des affiches, et autres documents et témoignages… Profitez de cette visite pour découvrir l'histoire du Festival, celle de la Palme, les grandes dates et bien sûr retrouvez la sélection officielle 2013, les jurys, les palmarès, etc.
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Re: Archives de Site du jour.
ÉVÉNEMENT DU JOUR
15 août 1806:
Napoléon pose de la première pierre de l'Arc de Triomphe en l’honneur de la Grande Armée.
http://www.napoleon.org/fr/salle_lecture/articles/files/curieuse_histoire_Arc_triomphe1.asp
http://www.dissertationsgratuites.com/dissertations/l'Arc-De-Triomphe-Histoire-Des/365494.html
http://www.rembarre.fr/art9.htm
15 août 1806:
Napoléon pose de la première pierre de l'Arc de Triomphe en l’honneur de la Grande Armée.
http://www.napoleon.org/fr/salle_lecture/articles/files/curieuse_histoire_Arc_triomphe1.asp
http://www.dissertationsgratuites.com/dissertations/l'Arc-De-Triomphe-Histoire-Des/365494.html
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Re: Archives de Site du jour.
CITATION DU JOUR
"La pudeur a inventé les ornements."
[Joseph Joubert] Extrait des Pensées
"La pudeur a inventé les ornements."
[Joseph Joubert] Extrait des Pensées
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Napoléon Bonaparte
ANNIVERSAIRE DU JOUR
15 août 1769 - Napoléon Bonaparte :
Décédé le 5 mai 1821.
Empereur des français.
http://www.napoleon.org/fr/home.asp
15 août 1769 - Napoléon Bonaparte :
Décédé le 5 mai 1821.
Empereur des français.
http://www.napoleon.org/fr/home.asp
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Belle mère
Un gars a décidé de se marier, mais avant de faire sa demande il veut en parler à sa mère...
- Tu sais Maman, j'ai rencontré une fille superbe, je voudrais l'épouser mais j'aimerais quand même que tu la rencontres avant.
- Oui, si tu veux mon fils " dit la mère.
- Voilà ce qu'on va faire, samedi prochain, je vais venir avec trois copines. Une d'elle est la femme que j'aime. Je ne te dis pas laquelle et on en parle après, d'accord
- Oui, si tu veux mon fils, dit la mère. Samedi arrive et il vient avec ses trois copines toutes belles, intelligentes etc. Le dîner se passe, les filles partent.
- Alors Maman, est-ce que tu penses avoir trouvé laquelle est la femme de ma vie
Et la mère répond...
- Ce ne serait pas celle qui avait la robe bleue
Il est stupéfait de sa réponse...
- C'est bien elle. Mais comment as-tu fait Elles sont toutes les trois superbes, gentilles, etc... Comment as-tu fait pour l'identifier tout de suite
Et la mère répond...
- J'sais pas... J'l'aime pas
*****************************************
Un homme va voir son voisin et cogne à sa porte.
Le voisin répond:
- oui
- Bonjour, je viens vous voir parce votre chien a mordu ma belle-mère à 2 reprises
- Ah non vous n'êtes pas sérieux Je vais m'arranger pour que ça n'arrive plus. Il n'est pas méchant habituellement, voulez-vous vous faire dédommager
- Je ne veux pas me faire dédommager, je veux acheter votre chien
*****************************************************
Un mari et sa femme font les courses un samedi après midi :
- Chéri, c'est l'anniversaire de ma mère demain. Si on lui achetait un appareil électrique
- Bonne idée Qu'est ce que tu penses d'une chaise
***********************************************
Adam et Ève étaient le couple le plus heureux et le plus chanceux de la terre: ni l'un ni l'autre n'avait de belle-mère.
- Tu sais Maman, j'ai rencontré une fille superbe, je voudrais l'épouser mais j'aimerais quand même que tu la rencontres avant.
- Oui, si tu veux mon fils " dit la mère.
- Voilà ce qu'on va faire, samedi prochain, je vais venir avec trois copines. Une d'elle est la femme que j'aime. Je ne te dis pas laquelle et on en parle après, d'accord
- Oui, si tu veux mon fils, dit la mère. Samedi arrive et il vient avec ses trois copines toutes belles, intelligentes etc. Le dîner se passe, les filles partent.
- Alors Maman, est-ce que tu penses avoir trouvé laquelle est la femme de ma vie
Et la mère répond...
- Ce ne serait pas celle qui avait la robe bleue
Il est stupéfait de sa réponse...
- C'est bien elle. Mais comment as-tu fait Elles sont toutes les trois superbes, gentilles, etc... Comment as-tu fait pour l'identifier tout de suite
Et la mère répond...
- J'sais pas... J'l'aime pas
*****************************************
Un homme va voir son voisin et cogne à sa porte.
Le voisin répond:
- oui
- Bonjour, je viens vous voir parce votre chien a mordu ma belle-mère à 2 reprises
- Ah non vous n'êtes pas sérieux Je vais m'arranger pour que ça n'arrive plus. Il n'est pas méchant habituellement, voulez-vous vous faire dédommager
- Je ne veux pas me faire dédommager, je veux acheter votre chien
*****************************************************
Un mari et sa femme font les courses un samedi après midi :
- Chéri, c'est l'anniversaire de ma mère demain. Si on lui achetait un appareil électrique
- Bonne idée Qu'est ce que tu penses d'une chaise
***********************************************
Adam et Ève étaient le couple le plus heureux et le plus chanceux de la terre: ni l'un ni l'autre n'avait de belle-mère.
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L’ouest américain
L’ouest américain (FR)
Ses paysages grandioses, son histoire, souvent dissimulée sous la légende… même sa géologie, exposée par les terres dénudées des déserts, les falaises rouges du Grand Canyon, ou les paysages volcaniques de Yellowstone et Sunset Crater n’ont de cesse de fasciner les trois auteurs de ce site. Passionnés par l’ouest américain, ils nous le révèlent, région par région, photographies à l’appui et avec toute l’information nécessaire pour organiser un prochain voyage.
http://www.america-dreamz.com/index.html
Ses paysages grandioses, son histoire, souvent dissimulée sous la légende… même sa géologie, exposée par les terres dénudées des déserts, les falaises rouges du Grand Canyon, ou les paysages volcaniques de Yellowstone et Sunset Crater n’ont de cesse de fasciner les trois auteurs de ce site. Passionnés par l’ouest américain, ils nous le révèlent, région par région, photographies à l’appui et avec toute l’information nécessaire pour organiser un prochain voyage.
http://www.america-dreamz.com/index.html
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Coup de vieux
Coup de vieux (FR)
Tatayet, Astrapi, les cachous Lajaunie, les Musclés, le walkman, la Casio FX-92… voilà qui ne nous rajeunit pas ! Mais on s’amuse à naviguer de page en page, passant des stars périmés, aux dessins animés des années 80 ou encore aux publicités, aux vêtements… un peu comme on découvre de vieux trésors au fond d’un grenier.
http://www.coup-de-vieux.fr
Tatayet, Astrapi, les cachous Lajaunie, les Musclés, le walkman, la Casio FX-92… voilà qui ne nous rajeunit pas ! Mais on s’amuse à naviguer de page en page, passant des stars périmés, aux dessins animés des années 80 ou encore aux publicités, aux vêtements… un peu comme on découvre de vieux trésors au fond d’un grenier.
http://www.coup-de-vieux.fr
Dernière édition par Said B le Jeu 15 Aoû 2013, 03:16, édité 1 fois
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Re: Archives de Site du jour.
ÉVÉNEMENT DU JOUR
3 août 1958:
Le sous-marin nucléaire américain "Nautilus" passe au Pôle Nord sous la banquise.
http://www.freewebs.com/sous-marins
3 août 1958:
Le sous-marin nucléaire américain "Nautilus" passe au Pôle Nord sous la banquise.
http://www.freewebs.com/sous-marins
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Re: Archives de Site du jour.
CITATION DU JOUR
"La vache a deux estomacs : un pour tout de suite, un pour plus tard."
[Bernard Haller]
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[Bernard Haller]
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Re: Archives de Site du jour.
ANNIVERSAIRE DU JOUR
3 août 1903 - Habib Bourguiba :
Décédé le 6 avril 2000.
Homme d’état tunisien, il fut l’acteur majeur de l’indépendance de la Tunisie et le père de la Tunisie Moderne.
http://www.tunisie.online.fr/bourguiba
3 août 1903 - Habib Bourguiba :
Décédé le 6 avril 2000.
Homme d’état tunisien, il fut l’acteur majeur de l’indépendance de la Tunisie et le père de la Tunisie Moderne.
http://www.tunisie.online.fr/bourguiba
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Re: Archives de Site du jour.
BLAGUE DU JOUR
Combien faut-il de personnes pour construire une Lada
Quatre, deux qui la plient, deux qui la collent...
*******************************************
Un gars meurt et se retrouve en enfer. Vraiment il ne comprend pas pourquoi et ça l'attriste. Alors qu'il est en face du gardien des portes de l'enfer, il se dit : "Je sais que je ne me suis pas toujours bien conduit, mais je n'aurais jamais pensé que ça me ferait aboutir ici."
A ce moment, le gardien lui demande:
- Il y a un problème Vous avez vraiment l'air triste. Vous êtes déçu peut-être
Le gars:
- Qu'est-ce que vous croyez Me voila en enfer. Si j'avais su...
- L'enfer n'est pas si mal que vous le pensez. Vous y prendrez beaucoup de plaisir. Par exemple, vous aimez boire
- Bien sûr que j'aime l'alcool
- Alors vous adorerez les Lundis. Le lundi on boit toute une mer d'alcool. Vous aurez du whisky, du rhum de la téquila, de la bière, du gin, ou autre chose encore. Et tout ça à volonté. La fête dure toute la nuit. Oui vraiment, vous serez fous des lundis. Vous fumez
- Oui je fume la cigarette.
- Eh bien vous adorerez les Mardis. Le mardi est le jour où l'on fume. Des cigares les plus raffinés aux cigarettes les plus fines. Vous fumez autant que vous voulez sans vous soucier d'attraper le cancer parce que vous êtes DÉJÀ mort Si c'est pas bath ça Vraiment, le mardi sera un jour que vous aimerez.
Vous vous droguez
- Ben, j'ai un peu essayé quand j'étais plus jeune.
- Ah vous aimerez aussi les mercredis. c'est le jour des drogues. Vous pourrez essayer toutes les drogues qui existent, et sans vous soucier d'enfreindre la loi ou de l'overdose parce que vous êtes déjà mort. Oui, vous aimerez les mercredis. Vous aimez jouer
- Oui j'aime jouer
- Ah que vous aimerez les jeudis, car ce jour là, l'enfer est un vrai casino: Black jack, craps, poker, mais aussi les paris, les courses de chevaux, Tout ce qui se joue Vous aimerez réellement les jeudis.
Vous êtes gay
- Ben, non.
- Oh , vous allez détester les vendredis...
Combien faut-il de personnes pour construire une Lada
Quatre, deux qui la plient, deux qui la collent...
*******************************************
Un gars meurt et se retrouve en enfer. Vraiment il ne comprend pas pourquoi et ça l'attriste. Alors qu'il est en face du gardien des portes de l'enfer, il se dit : "Je sais que je ne me suis pas toujours bien conduit, mais je n'aurais jamais pensé que ça me ferait aboutir ici."
A ce moment, le gardien lui demande:
- Il y a un problème Vous avez vraiment l'air triste. Vous êtes déçu peut-être
Le gars:
- Qu'est-ce que vous croyez Me voila en enfer. Si j'avais su...
- L'enfer n'est pas si mal que vous le pensez. Vous y prendrez beaucoup de plaisir. Par exemple, vous aimez boire
- Bien sûr que j'aime l'alcool
- Alors vous adorerez les Lundis. Le lundi on boit toute une mer d'alcool. Vous aurez du whisky, du rhum de la téquila, de la bière, du gin, ou autre chose encore. Et tout ça à volonté. La fête dure toute la nuit. Oui vraiment, vous serez fous des lundis. Vous fumez
- Oui je fume la cigarette.
- Eh bien vous adorerez les Mardis. Le mardi est le jour où l'on fume. Des cigares les plus raffinés aux cigarettes les plus fines. Vous fumez autant que vous voulez sans vous soucier d'attraper le cancer parce que vous êtes DÉJÀ mort Si c'est pas bath ça Vraiment, le mardi sera un jour que vous aimerez.
Vous vous droguez
- Ben, j'ai un peu essayé quand j'étais plus jeune.
- Ah vous aimerez aussi les mercredis. c'est le jour des drogues. Vous pourrez essayer toutes les drogues qui existent, et sans vous soucier d'enfreindre la loi ou de l'overdose parce que vous êtes déjà mort. Oui, vous aimerez les mercredis. Vous aimez jouer
- Oui j'aime jouer
- Ah que vous aimerez les jeudis, car ce jour là, l'enfer est un vrai casino: Black jack, craps, poker, mais aussi les paris, les courses de chevaux, Tout ce qui se joue Vous aimerez réellement les jeudis.
Vous êtes gay
- Ben, non.
- Oh , vous allez détester les vendredis...
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Re: Archives de Site du jour.
1001 fruits (FR)
Découvrez tous les fruits, rares ou fréquents : jujube, baie d'açaï, argouse, cassis, acérola....
comment les manger, les choisir, les cultiver...
Le site vous renseigne en outre sur les bienfaits des fruits pour la santé et vous permet de rechercher en fonction de leur teneur en nutriments : protéines, lipides, vitamine A, B1..., calcium...
Une adresse à conserver et à consulter régulièrement pour manger santé
http://www.1001fruits.net/
Découvrez tous les fruits, rares ou fréquents : jujube, baie d'açaï, argouse, cassis, acérola....
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Re: Archives de Site du jour.
ÉVÉNEMENT DU JOUR
2 août 1990:
Les troupes irakiennes envahissent le Koweït, c'est le début de la guerre du Golfe.
http://guerredugolfe.free.fr/
2 août 1990:
Les troupes irakiennes envahissent le Koweït, c'est le début de la guerre du Golfe.
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