Archives de Site du jour.
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Archives de Site du jour.
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Re: Archives de Site du jour.
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Re: Archives de Site du jour.
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Re: Archives de Site du jour.
ANNIVERSAIRE DU JOUR
17 décembre 1830 - Jules Goncourt :
Décédé le 20 juin 1870.
Frère de Edmond Goncourt avec qui il fonda l’Académie qui perpétue aujourd’hui encore leur nom.
17 décembre 1830 - Jules Goncourt :
Décédé le 20 juin 1870.
Frère de Edmond Goncourt avec qui il fonda l’Académie qui perpétue aujourd’hui encore leur nom.
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Re: Archives de Site du jour.
CITATION DU JOUR
"L'homme ajoute à toute sensation une autre sensation aussitôt qu'il commence à penser."
[Novalis]
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[Novalis]
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Re: Archives de Site du jour.
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Re: Archives de Site du jour.
ANNIVERSAIRE DU JOUR
16 décembre 1866 - Vassili Kandinsky :
Décédé le 13 décembre 1944.
Peintre russe naturalisé allemand puis français.
L’un des pères de l’art abstrait.
16 décembre 1866 - Vassili Kandinsky :
Décédé le 13 décembre 1944.
Peintre russe naturalisé allemand puis français.
L’un des pères de l’art abstrait.
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Re: Archives de Site du jour.
BLAGUE DU JOUR
Un taureau gronde son petit veau :
- Sur ton carnet, la maîtresse a écrit: "Peut faire meuh."
- Oui, mais la maîtresse est vache!
Un taureau gronde son petit veau :
- Sur ton carnet, la maîtresse a écrit: "Peut faire meuh."
- Oui, mais la maîtresse est vache!
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CITATION DU JOUR
"Dans la marche du temps, qu'est-ce qui nous tue ? Le tic ou le tac ?"
[Ramon Gomez de la Serna] Extrait de Greguerias
"Dans la marche du temps, qu'est-ce qui nous tue ? Le tic ou le tac ?"
[Ramon Gomez de la Serna] Extrait de Greguerias
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Re: Archives de Site du jour.
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Dernière édition par Said B le Mar 17 Déc 2013, 04:36, édité 1 fois
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Re: Archives de Site du jour.
ANNIVERSAIRE DU JOUR
13 décembre 1553 - Henri IV :
Assassiné le 14 mai 1610 par Ravaillac.
Roi de France et de Navarre de la dynastie des Bourbons époux de Marguerite de Valois puis de Catherine de Médicis.
Un des chefs du parti calviniste.
13 décembre 1553 - Henri IV :
Assassiné le 14 mai 1610 par Ravaillac.
Roi de France et de Navarre de la dynastie des Bourbons époux de Marguerite de Valois puis de Catherine de Médicis.
Un des chefs du parti calviniste.
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Re: Archives de Site du jour.
EVENEMENT DU JOUR
13 décembre 1981: Le général Jaruzelski proclame l'état de guerre en Pologne.
13 décembre 1981: Le général Jaruzelski proclame l'état de guerre en Pologne.
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Re: Archives de Site du jour.
CITATION DU JOUR
"Le plus grand conquérant est celui qui sait vaincre sans bataille."
[Lao-Tseu]
"Le plus grand conquérant est celui qui sait vaincre sans bataille."
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Re: Archives de Site du jour.
BLAGUE DU JOUR
p'tite culotte
Un couple de cultivateurs va faire des courses en ville.
Passant devant un magasin de lingerie la femme dit :
- J'vai m'acheter une p'tite culotte
Le mari répond :
- Tu n'en trouveras pas
La femme demande :
- Pourquoi ?
et le mari :
- Ben avec le cul de moissonneuse batteuse que t'as, tu n'en trouvera pas à ta taille.
La femme rentre dans la boutique et ressort sans culotte.
Un peu plus loin, nouvelle boutique de lingerie, la femme dit :
- J'vai m'acheter une p'tite culotte !
Le mari répond :
- Cherche pas, t'en trouveras pas avec ton gros cul de moissonneuse batteuse.
La femme ressort de la boutique sans petite culotte.
A la troisième boutique, même scénario la femme dit :
- J'vais voir si dans celle là j'trouve une p'tite culotte.
Et le mari :
- N'insiste pas, t'as toujours ton gros cul de moissonneuse batteuse.
La femme ressort déçue sans petite culotte et décide d'arrêter ses recherches.
Le soir venu, le couple se couche et le mari se pelotonne près de sa femme et lui demande :
- J'aimerais un gros câlin et même plus !
La femme :
- NON !
Le mari surpris de ce refus demande :
- Pourquoi ?
Et la femme lui répond :
- Tu ne crois quand même pas que je vais mettre en route ma moissonneuse batteuse pour un petit brin de paille.
p'tite culotte
Un couple de cultivateurs va faire des courses en ville.
Passant devant un magasin de lingerie la femme dit :
- J'vai m'acheter une p'tite culotte
Le mari répond :
- Tu n'en trouveras pas
La femme demande :
- Pourquoi ?
et le mari :
- Ben avec le cul de moissonneuse batteuse que t'as, tu n'en trouvera pas à ta taille.
La femme rentre dans la boutique et ressort sans culotte.
Un peu plus loin, nouvelle boutique de lingerie, la femme dit :
- J'vai m'acheter une p'tite culotte !
Le mari répond :
- Cherche pas, t'en trouveras pas avec ton gros cul de moissonneuse batteuse.
La femme ressort de la boutique sans petite culotte.
A la troisième boutique, même scénario la femme dit :
- J'vais voir si dans celle là j'trouve une p'tite culotte.
Et le mari :
- N'insiste pas, t'as toujours ton gros cul de moissonneuse batteuse.
La femme ressort déçue sans petite culotte et décide d'arrêter ses recherches.
Le soir venu, le couple se couche et le mari se pelotonne près de sa femme et lui demande :
- J'aimerais un gros câlin et même plus !
La femme :
- NON !
Le mari surpris de ce refus demande :
- Pourquoi ?
Et la femme lui répond :
- Tu ne crois quand même pas que je vais mettre en route ma moissonneuse batteuse pour un petit brin de paille.
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Dernière édition par Said B le Mar 17 Déc 2013, 04:37, édité 1 fois
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Re: Archives de Site du jour.
BLAGUE DU JOUR
Voilà ce qui arrive lorsque l'on se trompe d'adresse e-mail...
Un couple de parisiens décide de partir en week-end à la plage et de descendre au même hôtel qu'il y a 20 ans, lors de leur lune de miel.
Mais, au dernier moment, à cause d'un problème au travail, la femme ne peut pas prendre son jeudi.
Il est donc décidé que le mari prendrait l'avion le jeudi, et sa femme le lendemain.
L'homme arrive comme prévu et après avoir loué la chambre d'hôtel, il se rend compte que dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion Internet.
Il décide alors d'envoyer un courrier à sa femme. Mais il se trompe en écrivant l'adresse.
C'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer des funérailles de son mari mort d'une crise cardiaque reçoit l'email.
La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir s'il n'y a pas de messages de la famille ou des amis.
C'est ainsi qu'à la lecture du premier d'entre eux, elle s'évanouit.
Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol, sans connaissance, au pied de l'ordinateur.
Sur l'écran, on peut lire le message suivant:
" A mon épouse bien-aimée,
Je suis bien arrivé.
Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière.
Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes.
Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée demain vendredi.
J'ai hâte de te revoir.
J'espère que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le mien.
P.S. : Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements : il
Fait une chaleur d'enfer ici !
Voilà ce qui arrive lorsque l'on se trompe d'adresse e-mail...
Un couple de parisiens décide de partir en week-end à la plage et de descendre au même hôtel qu'il y a 20 ans, lors de leur lune de miel.
Mais, au dernier moment, à cause d'un problème au travail, la femme ne peut pas prendre son jeudi.
Il est donc décidé que le mari prendrait l'avion le jeudi, et sa femme le lendemain.
L'homme arrive comme prévu et après avoir loué la chambre d'hôtel, il se rend compte que dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion Internet.
Il décide alors d'envoyer un courrier à sa femme. Mais il se trompe en écrivant l'adresse.
C'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer des funérailles de son mari mort d'une crise cardiaque reçoit l'email.
La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir s'il n'y a pas de messages de la famille ou des amis.
C'est ainsi qu'à la lecture du premier d'entre eux, elle s'évanouit.
Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol, sans connaissance, au pied de l'ordinateur.
Sur l'écran, on peut lire le message suivant:
" A mon épouse bien-aimée,
Je suis bien arrivé.
Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière.
Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes.
Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée demain vendredi.
J'ai hâte de te revoir.
J'espère que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le mien.
P.S. : Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements : il
Fait une chaleur d'enfer ici !
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Re: Archives de Site du jour.
CITATION DU JOUR
"Le secret pour être un bon père est simple : écoutez toujours vos enfants..."
[Steven Spielberg] Extrait de Studio Magazine - Avril 2002
"Le secret pour être un bon père est simple : écoutez toujours vos enfants..."
[Steven Spielberg] Extrait de Studio Magazine - Avril 2002
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Re: Archives de Site du jour.
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Re: Archives de Site du jour.
ANNIVERSAIRE DU JOUR
11 décembre 1810 - Alfred de Musset :
Décédé le 2 mai 1857.
Poète et auteur dramatique français.
Le plus classique des romantiques.
11 décembre 1810 - Alfred de Musset :
Décédé le 2 mai 1857.
Poète et auteur dramatique français.
Le plus classique des romantiques.
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Re: Archives de Site du jour.
EVENEMENT DU JOUR
11 décembre 1946: Création de l'U.N.I.C.E.F, organisation internationale oeuvrant pour les droits des enfants.
11 décembre 1946: Création de l'U.N.I.C.E.F, organisation internationale oeuvrant pour les droits des enfants.
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Re: Archives de Site du jour.
BLAGUE DU JOUR
Une semaine en enfer
Un mec se réveille en enfer et tire légèrement la gueule. Satan passe par là et l'interpelle :
Satan: "Salut toi ! Pourquoi tu fais la gueule ? "
Le mec : "Eh bien, premièrement je suis MORT et deuxièmement je suis en enfer y a pas de quoi se réjouir"
Satan: "Bof, tu sais, c'est pas mal ici-bas ... tu fumes ?
Le mec: "Quelle question, bien sûr !"
Satan: "Alors tu vas aimer les lundis car pendant tout la journée on fume des cigares, des clopes, des pipes... sans devoir se soucier du cancer... on est déjà morts !
Le mec: "Ah ouais, pas mal ...
Satan: "Tu bois ?"
Le mec: "Bien sûr ...
Satan: "Alors tu vas aimer les mardis car pendant toute la journée on picole du pinard, de la goutte, de la bière ... puis on vomit et on continue
boire sans se soucier de la cirrhose... on est déjà mort !"
Le mec: "Ah, pas mal le début de la semaine ..."
Satan : "Tu bouffes ?"
Le mec: "Comme un porc"
Satan: "Alors tu va te régaler les mercredis car pendant toute la journée on s'empiffre de gras, de desserts, de viandes,.. sans se soucier du cholestérol ... on s'en fout, on est déjà morts !
Le mec : "Aaah, de mieux en mieux ..."
Satan : "Tu te drogues ?"
Le mec : "Régulièrement ... "
Satan : "Alors les jeudis c'est pour toi, on a tout ici herbe,poudre, seringues, ... on se pique sans se soucier d'une overdose... on est déjà morts !"
Le mec : "Ouaiiis, super l'endroit, je ne croyais pas que c'était si cool en enfer..."
Satan : "T'es homo ?"
Le mec: "Non..."
Satan : "Ouuuuuu, alors tu ne vas pas aimer les vendredis ..."
Une semaine en enfer
Un mec se réveille en enfer et tire légèrement la gueule. Satan passe par là et l'interpelle :
Satan: "Salut toi ! Pourquoi tu fais la gueule ? "
Le mec : "Eh bien, premièrement je suis MORT et deuxièmement je suis en enfer y a pas de quoi se réjouir"
Satan: "Bof, tu sais, c'est pas mal ici-bas ... tu fumes ?
Le mec: "Quelle question, bien sûr !"
Satan: "Alors tu vas aimer les lundis car pendant tout la journée on fume des cigares, des clopes, des pipes... sans devoir se soucier du cancer... on est déjà morts !
Le mec: "Ah ouais, pas mal ...
Satan: "Tu bois ?"
Le mec: "Bien sûr ...
Satan: "Alors tu vas aimer les mardis car pendant toute la journée on picole du pinard, de la goutte, de la bière ... puis on vomit et on continue
boire sans se soucier de la cirrhose... on est déjà mort !"
Le mec: "Ah, pas mal le début de la semaine ..."
Satan : "Tu bouffes ?"
Le mec: "Comme un porc"
Satan: "Alors tu va te régaler les mercredis car pendant toute la journée on s'empiffre de gras, de desserts, de viandes,.. sans se soucier du cholestérol ... on s'en fout, on est déjà morts !
Le mec : "Aaah, de mieux en mieux ..."
Satan : "Tu te drogues ?"
Le mec : "Régulièrement ... "
Satan : "Alors les jeudis c'est pour toi, on a tout ici herbe,poudre, seringues, ... on se pique sans se soucier d'une overdose... on est déjà morts !"
Le mec : "Ouaiiis, super l'endroit, je ne croyais pas que c'était si cool en enfer..."
Satan : "T'es homo ?"
Le mec: "Non..."
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Re: Archives de Site du jour.
CITATION DU JOUR
"Le plus dur pour les hommes politiques, c'est d'avoir la mémoire qu'il faut pour se souvenir de ce qu'il ne faut pas dire."
[Coluche] Extrait de l'émission TV Coluche 1 faux
"Le plus dur pour les hommes politiques, c'est d'avoir la mémoire qu'il faut pour se souvenir de ce qu'il ne faut pas dire."
[Coluche] Extrait de l'émission TV Coluche 1 faux
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Re: Archives de Site du jour.
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Re: Archives de Site du jour.
ANNIVERSAIRE DU JOUR
10 décembre 1908 - Olivier Messiaen
Décédé le 27 avril 1992.
Compositeur français.
10 décembre 1908 - Olivier Messiaen
Décédé le 27 avril 1992.
Compositeur français.
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Re: Archives de Site du jour.
EVENEMENT DU JOUR
10 décembre 1948: Les 58 États Membres de l’ONU adoptent la Déclaration des droits de l’homme.
10 décembre 1948: Les 58 États Membres de l’ONU adoptent la Déclaration des droits de l’homme.
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