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BLAGUES > THEMES > STUPIDE

Message par Ben le Lun 22 Déc 2008 - 18:48

STUPIDE

Chuck Norris est tellement puissant qu il sait gagner au puissance 4 en 3 coups.

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Quels sont les cours que les garçons préfèrent Question
Réponse : Maths et Dessin parce que Mater des Seins .

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Quel est le fromage préféré de Carla Bruni Question
Le président

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Que dit un discounteur mélomane Question
Réponse : Vive Aldi

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Qestion Geographie : Quel est le pays ou l'on bronze le moins
Réponse : le népale

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Connaissez-vous la blague de la formule 1 Question
Réponse : Trop tard elle est partie

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Quelle est la ville belge qui n'est jamais à l'endroit Question
Réponse : Anvers

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vous connaissez la blague de la ciguarette non elle a fait un tabac Exclamation

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Tu connais la blague du ptit déj Question
Non ? Ben t'as pas de bol Exclamation

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Tu connais la blague de la fleuriste Question
Non Question Ben t'as pas de pot Exclamation

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Pourquoi les indiens mettent leur main sur leur front Question
Réponse : parceque si ils la mettent sur les yeux, ils ne verraient plus rien Exclamation

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Un citron et une vache braquent une banque.
Le citron dit : Plus un zeste Exclamation
Et la vache : On ne bouse plus.

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Que font les moutons dans un troupeau pour s'endormir Question
Ils se comptent entre eux.

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Un jour un volcan demande a une montagne :
- Cela vous dérange si je fume Question
et la montagne répond
- Ben voyons ...

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Le pain au chocolat dit au croissant
- Pourquoi tu es arrondi comme un ballon de rugby
Le croissant répond
- Je te demande tu pourquoi tu as la merde au cul

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Re: BLAGUES > THEMES > STUPIDE

Message par Ben le Lun 22 Déc 2008 - 19:06

STUPIDE

Quel est le numéro des renseignements téléphoniques des marins pêcheurs Question
Réponse : 110 huîtres 210 huîtres

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Commun s'appelle un gps déréglé
Réponse : un PSG

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Que dit un chinois quand il rate le bus Question
Réponse : Karaté

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C'est un canard qui rencontre un autre canard.
Le premier dit : "Coin-Coin"
Et le deuxieme répond :
C'est bizarre, c'est éxactement ce que j'allais dire.

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On dit une goutte sèche ou une goutte sec Question
Réponse : une goutte est toujours mouillée

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Vous connaissez l'histoire du petit dej Question
non
...
Ben pas de bol...

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Il y a six poissons dans un bocal.
3 se noient. Combien en reste-t-il Question
Réponse : 6 ! Un poisson ne se noit pas...

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Ce magicien est si mauvais que tout ce qu'il a réussi à faire disparaître c'est... le public Exclamation

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Deux chiantes de Ste Foy prennent un café.
- Ma femme de ménage est d'une honnêteté remarquable.
- Ah oui.
- Elle est d'une honnêteté presque maladive.
- Ah oui Question
- C'et bien simple... Depuis qu'elle travaille chez moi, rien n'a disparu.
Pas même un grain de poussière.

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C'est une fraise qui parle à une crotte et lui dit :
"Tu n'es pas belle, tu pues, tu as une sale couleur.... alors que moi je sens bon, j'ai une très jolie couleur..."
Arrive le jardinier qui prend la fraise pour la manger.... La crotte regarde la fraise et lui dit : "A tout à l'heure..."

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Une tasse et un cendrier se disputent devant un ascenseur.
La tasse dit : je veux mon thé(montée).
Le cendrier dit : et moi je veut des cendres(descendre).

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C'est un gars qui est perdu dans la forêt, mais vraiment perdu et il marche beaucoup, il a que ça à faire et tout en marchant il parle à haute voix :
- putain j'suis paumé dans la forêt...
- putain j'suis paumé dans la forêt...
- putain j'suis paumé dans la forêt...
- putain j'suis paumé dans la forêt...
- putain j'suis paumé dans la forêt...

- putain j'suis paumé dans la forêt... - putain j'suis paumé dans la forêt...
La nuit tombe et il marche encore et il continue:
- putain j'suis paumé dans la forêt...
- putain j'suis paumé dans la forêt...
Et tout d'un coup il entend une chouette "houuuu houuuuuu Exclamation "
- Ben dans la forêt...

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Deux fous se promènent dans le parc de l'asile psychiatrique quand soudain l'un s'écrie:
- Eh, regarde là haut, c'est l'avion du président Exclamation
Et l'autre lui répond:
- T'es fou, on aurait vu passer les motards Exclamation

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Qu'est-ce qui est rose en haut et vert en bas Question
Réponse : un petit pois torse nue.

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Re: BLAGUES > THEMES > STUPIDE

Message par Ben le Mar 23 Déc 2008 - 15:56

STUPIDE


Un prof demande à Toto de conjuguer à tous les temps le verbe SAVOIR :
- Je sais qu'il pleut.
- Je sais qu’il neige.
- Je sais qu’il fait beau...


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Un père à son fils :
- Où poussent les poires Question
- Sur un poirier.
- Où poussent les pommes Question
- Sur un pommier.
- Où poussent les dates Question
- Sur un calendrier.


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Un Indien dit à un shérif :
- A qui dois-je m'adresser pour changer de nom Question
- A moi Exclamation Comment t'appelles-tu Question
- Aigle volant qui tombe de la montagne.
- Et comment voudrais-tu t'appeler Question
- Badaboum.


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Une virgule rencontre une apostrophe :
- Toi alors, s'écrie la virgule, toujours là à faire tes acrobaties Exclamation


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S'endormir au volant, c'est très dangereux.
S'endormir à vélo, c'est très rare.
S'endormir à pied, c'est très con.


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Un homme, dans un état d'ébriété avancé, revient en catastrophe dans le bar qu'il vient à peine de quitter deux minutes avant pour téléphoner à la police. Il compose le numéro et commence à expliquer :
- C'est bien simple, ils m'ont tout volé sauf la voiture… Ils ont pris le tableau de bord, le volant, le frein à main, la pédale d'embrayage et même l'accélérateur… Quelques minutes plus tard, la police reçoit un nouvel appel et l'officier de garde reconnaît la même voix à l'autre bout de la ligne.
- Autant pour moi, déclare le saoulard, je me suis trompé, je m'étais assis sur la banquette arrière.


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Un gars vient de se faire écraser par un rouleau compresseur... L'employé des pompes funèbres vient chercher le corps à la morgue.
- Comment s'appelait-il Question
- Jrkszczkabroskytchy
- Non, mais avant l'accident, comment s'appelait-il Question


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La scène se passe chez un grand maître pâtissier. Un monsieur commande un petit ours en pain d'épice. La vendeuse l'invite à revenir le lendemain pour le prendre.
Le lendemain le monsieur se présente:
" Bonjour mademoiselle, je viens chercher ma commande."
La vendeuse lui présente l'ours en pain d'épice.
" Il est très joli, mais je voudrais que l'on lui fasse des yeux, un nez et une bouche."
" Bien sûr monsieur, revenez demain."
Le lendemain, le monsieur revient et voyant l'ours dit:
" C'est parfait, mais si ça ne dérange pas je voudrais que vous lui inscrivez au dos' MARTIN '"
"Aucun problème, revenez demain."
Le jour suivant le monsieur voit sur l'étagère l'ours que tout le monde admire, il demande:
" Pourriez-vous le faire signer par le pâtissier qui l'a confectionné?"
" C'est faisable, revenez demain."
Le jour suivant, la vendeuse un peu agacée, voyant entrer le monsieur s'exclame:
" Le voici votre ours en pain d'épice. Faut-il vous l'envelopper ? Question "
" Non ...mademoiselle... C'est pour manger de suite Exclamation ..."


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Luca revient de l'école en pleurant.
- Maman, à l'école, ils n’arrêtent pas de dire que j'ai des grandes oreilles Exclamation
- Mais voyons, ce n'est pas grave, mon lapin.


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C'est un ver de terre qui, sortant de son trou, voit un autre ver à côté de lui et engage la conversation :
- Beau temps hein Question (pas de réponse)
Un peu surpris, il poursuit néanmoins :
- Espérons que ça va pas se gâter ce week-end Exclamation
(Toujours pas de réponse)
- Remarquez on n'a pas trop a se plaindre cette année...(pas de réponse)
Alors le ver de terre rentre dans son trou en grommelant :
- Ça y est ! J'ai encore parlé à ma queue Exclamation


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J'ai gardé des preuves pour montrer que j'ai toujours payé mes impôts :
Regardez, j'ai gardé les chèques Exclamation


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Johnny est en train de pêcher lorsqu'un fan qui l'a reconnu lui lance : Alors Johnny, ça mord Question
Réponse de Johnny : Non c’est encore vivant.


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- Vous connaissez la blague de la formule 1 Question
- Non ?
- Normal elle est passée trop vite !


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Que chantent les glaçons quand ils sortent du congélateur Question
Réponse : Ainsi fond fond fond


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Un peintre est à l'oeuvre, dans son atelier, quand sa femme ouvre la porte :
- Allez, lui dit-elle, finis ce tableau et viens manger ton dessert.
A propos, pense à rapporter la coupe de fruits, qui te sert de modèle, je n'en ai pas d'autre.


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Re: BLAGUES > THEMES > STUPIDE

Message par Ben le Mar 23 Déc 2008 - 16:03

STUPIDE

Comment on fait pour tuer un éléphant vert Question
- Ben on prend son fusil à éléphant vert. Et pour les éléphants rouges Question
- Ben on prend un fusil à éléphants rouge.... Et les éléphants jaunes Question
- Ben on peint un éléphant jaune en rouge, et on prend son fusil à éléphant rouge.


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Qu'est-ce que chante une éponge Question
Dur dur d'être imbibée !!!! Exclamation


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Dans un café à Bruxelles, un client demande au serveur un sucre pour son café
- Mais monsieur, je vous en ai déjà donné cinq Exclamation
- Oui je sais, mais ils ont tous fondu Exclamation


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Une soucoupe volante, pleine de créatures extraterrestres, s'est abattue sur terre. Les experts entreprennent de l'étudier dans les moindres détails.
- Une chose m'étonne, s'écrie l'un d'eux. Regardez cette inscription tout en dessous de la soucoupe: Vous lisez bien, comme moi, " Made in Japon" Question


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C'est l'histoire de 2 fantômes qui se promène dans un manoir.
Y a le premier qui dit
- He y a un mouchoir qui te suit.
Et l’autre lui répond :
- Ce n’est pas un mouchoir, c’est mon fils


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Un monsieur marche sur le sable avec des skis nautiques, il entre dans l'eau et s'enfonce peu à peu.
Un petit garçon se précipite et lui dit :
- Monsieur, pour faire du ski nautique, il faut se faire tirer par un bateau.
- Oui, mon petit, je sais, mais moi je fais du ski de fond Exclamation


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Qu'est-ce qui est pire qu'une girafe qui a mal au cou Question
Réponse : Un mille-pattes qui a des ampoules aux pieds.

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Dans le gruyère, il y a des trous.
Plus il y a de gruyère... plus il y a de trous.
Mais plus de trous, moins il y a de gruyère.
Alors plus il y a de gruyère... moins il y a de gruyère.


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Lors de la cérémonie d'ouverture des Jeux Olympiques, le président entame péniblement son discours :
- O...OO...OOO...
Son conseiller panique et lui chuchote à l'oreille :
- Euh... Monsieur, ça c'est le symbole olympique, ça ne se lit pas ...


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Le gruyère dit à un camembert :
- Que fais-tu ?
- J'apprends à nager pour ne pas couler Exclamation


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Une patate dit à l'autre :
- Ouais on va se faire griller à la plage Exclamation
L'autre :
- Chips alors Exclamation



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C'est la troisième lettre que je vous envoie et qui me revient avec la mention "N'habite pas à l'adresse indiquée".
Je suppose que vous avez changé votre agence de place.
Veuillez me le faire savoir en répondant à cette quatrième lettre.


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L'histoire se passe, à Caraquet, en Acadie, par une belle journée d'été. Le petit Paul et son père prennent une marche admirant la nature et le ciel bleu, quand tout à coup, le petit prend son père par la manche.
- Papa Exclamation Papa Exclamation J'ai vu un airplane.
- Avion, Paul, il faut dire avion.
- OK Exclamation J'avions vu un airplane Exclamation


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Un chercheur a fait une découverte : il a enlevé une patte à une puce, et lui a dit : " Saute Exclamation ". Elle a sauté. Puis, il lui a enlevé une autre patte et lui a dit :
" Saute Exclamation ". Elle a sauté. Puis, une troisième et une quatrième. Et quand il lui a enlevé la dernière patte et dit : " Saute Exclamation ", elle n'a plus sauté.
Moralité : Si on arrache toutes les pattes d'une puce, elle devient sourde Exclamation


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Un homme gros et très costaud entre dans un bar et crie :
- Eh, qui est-ce qui s’appelle Marc, ici Exclamation Question
Un type près du bar répond :
- Oui, c’est moi.
Alors le type, costaud, s’approche, lui casse la figure et s’en va.
Un homme vient l’aider à se relever, en lui disant :
- Il vous a bien eu, hein Exclamation
Alors le type à terre répond :
- C’est moi qui l’ai eu, car je m’appelle Robert et non Marc...


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Re: BLAGUES > THEMES > STUPIDE

Message par Ben le Mar 23 Déc 2008 - 16:13

STUPIDE


C'est une jolie petite antenne de télévision qui est tombée amoureuse d'un paratonnerre. Elle murmure :
- Dis, tu y crois toi, au coup de foudre Question


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Si la tour de Pise penche vers la gauche, c'est qu'il va pleuvoir.
Si elle penche vers la droite, c'est que vous arrivez par l'autre côté de la rue Exclamation


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Dans le gruyère il y a des trous. Plus il y a de gruyère plus il y de trous. Mais plus il y a de trous moins il y a de gruyère ! Donc plus il y a de gruyère moins il y a de gruyère Exclamation


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Un bateau chargé de victuailles vient de heurter un récif.
Dans la cale, un camembert dit à un autre :
- Cette fois-ci, nous coulons Exclamation


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Le fils du cyclope demande à son père :
- Papa, pourquoi j'ai qu'un oeil Question
- Oh Exclamation Arrête de me casser la couille.


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Il est minuit ...
l'heure du crime
une main sort du buisson ! Exclamation
...
papier cul SVP !! Exclamation ...

Il est minuit
l'heure du crime
une femme au couteau Exclamation
...
étale du beurre sur son pain !! Exclamation


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Savez-vous comment se cachent les éléphants quand ils ont peur Question
Ils mettent des lunettes de soleil Exclamation

Avez-vous déjà vu un éléphant avec des lunettes Question
Vous avez vu, ils se cachent bien…


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Alphonse nous a envoyé un message pour nous dire :
« J'ai lu un article dans magazine et j'ai cru bon vous le faire partager.
Il s'agit, en quelque sorte, d'une véritable recette pour mieux vivre. En suivant ce simple conseil, j'ai finalement trouvé la paix intérieure.
L'article se lisait comme suit : « Une des clés du bonheur est de terminer toutes les choses que vous avez commencées ».
J'ai donc regardé autour de la maison pour voir tout ce que j'avais entrepris et n'avais pas fini. Ainsi avant de quitter à la maison ce matin, j'ai fini, outre une bouteille de vin rouge, une bouteille de blanc, du Bailey's, du Kahlua, des Prozac, des Xanax, un gâteau au fromage et un sac de biscuits au chocolat. Qu'est-ce que je me sentais bien Exclamation »


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Qu'est-ce qui est dans la forêt et qui est transparent Question
Réponse : un troupeau de vitre


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IMAGINEZ QUE VOUS ETES SUSPENDU PAR UNE CORDE LA TETE EN BAS À UNE BRANCHE D'ARBRE ET QU'UNE BOUGIE RONGE PETIT A PETIT LA CORDE. EN DESSOUS DE VOUS IL Y A UN LION LA GUEULE GRANDE OUVERTE... QUE FAITES VOUS ?? Question
Vous chantez "joyeux anniversaire" à la bête pour qu'elle souffle la bougie : il n'y a plus de lion ni de bougie : vous êtes sauvé(e)


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- C'est bête, dit le directeur d'une grande fabrique de conserves, que la sardine n'ait pas l'intelligence de l'huître.
- Comment cela Question
- Voyez comme l'huître sait bien fermer hermétiquement sa boîte, après s'y être installée.


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Quel est le gâteau le plus mystérieux Question
Réponse : La tarte tatiiiiin Exclamation


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Dans l'armée, pour les uniformes, il y a 2 tailles :
- Trop grands et trop petits.


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A quelle heure les cow-boys se couchent-ils Question
Réponse : Pas-tard pas-tard pas-tard.


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C'est une famille de Parisiens en vacances vertes à la ferme.
Le fermier, devant leur bonne volonté du premier jour, leur dit:
" Si vous voulez vous rendre utiles, prenez le seau et le tabouret et allez traire la Noiraude ".
Trois heures plus tard, ne les voyant pas revenir, il décide d'aller à leur rencontre.
" Ah, vous voilà Exclamation Je commençais à me demander..... Tout s'est bien passé Question ".
Et les citadins :
"Oui, mais qu'est-ce que ça a été de la faire asseoir sur le tabouret Exclamation ".


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Re: BLAGUES > THEMES > STUPIDE

Message par Ben le Mar 23 Déc 2008 - 16:20

STUPIDE


Voulez-vous une blague vaseuse Question
Alors mettez vos bottes Exclamation


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Vous avez 4 euros dans votre poche, vous en perdez deux. Qu'est-ce que vous avez dans votre poche Exclamation
Réponse : un trou !


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Il y a un Chinois et un Français qui rentre dans un bar. Tous les deux prennent du Champagne.
Le Français : "tchin-tchin" et le chinois : "France-France"


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L'examinateur demande à un étudiant en médecine:
- Quels sont les os du crâne... Question
- Je ne les ai pas tous en tête... Exclamation


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Pourquoi rester debout si tu peux t'asseoir.
Pourquoi rester assis si tu peux te coucher.
Si tu trouve un travail, met le au objet trouvé !! Exclamation

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Deux poules vont au casino pour parier. Le croupier dit alors: « Rien ne va plus, faites vos oeufs ».


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Je vais te raconter un gag plat :
Il était une fois une bosse !! Exclamation
Lundi : je creuse
Mardi : je creuse
Mercredi : je creuse
Jeudi : je creuse
Vendredi : je creuse
Samedi : je creuse
La blague est plate mais le trou est profond Exclamation


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Conversation entre deux molaires :
- Voulez-vous que nous sortions ensemble ce soir Question
- Impossible, j'ai un bridge.


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Connaissez-vous l'histoire de SLUUUURP la limace Question
C'est Robert qui mange sa salade, et SLUUUURP la limace

Et celle de SGLURB l'asticot Question
C'est un asticot qui se ballade dans un poulailler. Arrive une poule et SGLURB l'asticot


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- Qu'est-ce qui est rouge et qui fait gueling-gueling Question
- Je ne sais pas Exclamation
- Un gueling-gueling rouge Exclamation
- Qu'est-ce qui est jaune et qui fait gueling-gueling Question
- Un gueling-gueling jaune !! Exclamation
- Ben non Exclamation Il sen fait pas de cette couleur là.


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- Ça y est, raconte un employé de bureau à sa femme.
Comme tu m'incitais à le faire depuis de longs mois, je me suis décidé à aller voir le patron pour lui demander une augmentation.
J'avais bu un double whisky pour me donner du courage.
J'ai frappé un grand coup à la porte de son bureau.
-Et alors Question
- J'ai eu de la chance : le temps que sa secrétaire vienne ouvrir la porte, j'avais eu le temps de courir pour reprendre ma place, mine de rien, devant mon ordinateur.


--------------------------------------------------------------------------------

Deux vaches dans un champ tricotent tranquillement, quand soudain, l'une d'elle voit passer dans le ciel un petit éléphant qui vole.
Elle n'ose rien dire à son amie, mais quelques minutes plus tard, elle aperçoit deux autres petits éléphants volant.
Elle commence à s'inquiéter et dit à son amie :
- J'aurai du faire attention avant de manger autant de champignons, je viens de voir plusieurs éléphants volants.
Et l'autre la rassure :
- Ne t'inquiète pas je viens souvent ici. Il y a un nid pas loin.


--------------------------------------------------------------------------------

Quand poussent les petits pois ?
En avril : car les petits pois sont d'avril (les petits poisson d'avril ! Exclamation )


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lol!

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Re: BLAGUES > THEMES > STUPIDE

Message par Ben le Jeu 25 Déc 2008 - 17:04

:santa: :rendeer: Joyeux Noël. :bigsmurf: :santa: :jocolor:

............................................................................................................


Deux trompettistes discutent pendant l'entracte :
- Tu es en quoi, toi Question demande le premier.
- Moi, en si bémol. Et toi Question
- En voiture Exclamation Si tu veux, je te ramène…


--------------------------------------------------------------------------------

La femme d'un médaillé olympique revient péniblement de son jardin, en tenant de ses deux mains une énorme pomme de terre.
S'adressant à son mari :
- Regarde un peu ça, chéri Exclamation ...Combien de fois faut-il te répéter de ne pas faire pipi dans le potager !! Exclamation


--------------------------------------------------------------------------------

Un homme dans le désert trouve une lampe magique et a le droit à trois vœux.
Voici ses vœux :
1 - Je veux toujours avoir de l'eau Exclamation
2 - Je veux toujours être au frais Exclamation
3 - Je veux voir des milliers du cul Exclamation

pouf, le génie le transforme en toilette Exclamation


--------------------------------------------------------------------------------

Pourquoi les martiens ne renversent-ils jamais de café sur la table Question
Réponse : Parce qu'ils ont des soucoupes Exclamation


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Pourquoi le schtroumphf à lunettes a été emprisonné pendant 2 ans Question
Réponse : Parce qu'il a schtroumphfé.


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Qu'est-ce qui est vert et qui pousse sous l'eau Question
Réponse : Un chou marin


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Comment est le lait des vaches ? Question
Réponse : de meuh en meuh ! Exclamation


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Je suis trop fatiguer pour faire mes exercices de calcul.
- C'est ridicule, le travail n'a jamais tué personne.
- Pourquoi devrais-je risquer d'être le premier Question


--------------------------------------------------------------------------------

Deux fous viennent d'être libérés de l'asile et se promènent dans la rue.

L'un voit une capsule de bière remplie d'eau et il dit à l'autre :
- Je parie que t'es pas capable de plonger du troisième étage dans la capsule Exclamation
L'autre :
- Ah non Exclamation Eh bien Exclamation Tu vas voir Exclamation
Il entre dans l'immeuble et ressort dix secondes plus tard.
- Tu crois que je suis fou, je vais pas sauter dans la capsule, tu vas l'enlever pendant que je saute Exclamation Mais son copain se fait plus convaincant...
Et finalement, le fou est d'accord pour plonger.
Au moment où il va toucher le sol, l'autre fou enlève la capsule d'un coup de pied.
Quelques semaines plus tard, il explique son geste :
- Je t'ai sauvé la vie Exclamation Je me suis rappelé que tu ne savais pas nager.


--------------------------------------------------------------------------------

Une patate dit à l'autre :
- Ouais on va se faire griller à la plage Exclamation
L'autre :
- Chips alors Exclamation


--------------------------------------------------------------------------------

Un fou est dans un asile car il prend sa brosse à dents pour un chien.
Un jour, il se promène dans l'asile et rencontre le directeur qui lui demande :
-Alors, comment va Médor aujourd'hui Question
-Mais, monsieur, vous voyez bien que c'est une brosse à dents Exclamation
Le directeur est très étonné. Il lui dit :
-Alors, vous n'êtes plus fou Exclamation Je vais vous enlever de la liste et vous pourrez partir Exclamation
-Merci beaucoup, monsieur.
Le directeur part et le fou dit doucement à la brosse à dents :
-Alors, on l'a bien eu le directeur, hein Médor Question


--------------------------------------------------------------------------------

Qu'est-ce qu'un grille pain sur la route Question
Réponse : un autotoasteur


--------------------------------------------------------------------------------

Dans la série: Parlons bien le Français, aujourd'hui, le verbe: CROIVER
- Mais dis-donc, ça existe pas comme verbe Question
- Si et je te le prouve subito : "Ve roulais à droite à foifante-diffe quand v'ai croivé une voiture qui roulait à gauffe à plus de fent-vingts.
V'avais pas ma feinture et ve me fuis café toutes les dents fur le pare-brive".


--------------------------------------------------------------------------------

Je vais vous dire quelques phrases de CORNEILLE :
CROA,CROA,CROA Exclamation


--------------------------------------------------------------------------------

Vous connaissez l'histoire de Bzzzziitt l'abeille ?!? Exclamation Question
Ben c'est bzzzzziitt l'abeille qui se pose sur un fil électrique, et....bzzzzitt l'abeille!! Exclamation


--------------------------------------------------------------------------------

lol! :bigsmurf: :jocolor: :santa: :bigsmurf: lol!

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Re: BLAGUES > THEMES > STUPIDE

Message par Ben le Sam 27 Déc 2008 - 17:25

Quelle est la monnaie des poissons Question
Réponse : Les sous-marins Exclamation


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Pourquoi les éléphants mettent-ils des lunettes noires Question
Pour pas qu'on les confonde avec les fraises des bois

Quand les éléphants font-ils du parachute Question
Entre midi et deux

Comment sait-on si un éléphant est allé dans votre frigo Question
A cause des empreintes dans le beurre

Pour quoi les crocodiles sont-ils plats Question
Parce qu'ils ont traversé le désert entre midi et deux.

Conlusion : la blague des fraises des bois et de l'éléphant dans le frigo servaient seulement à vous embrouiller et les crocodiles devraient éviter de traverser le désert à l'heure où les éléphants font du parachute.


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Qu'est-ce qui est jaune et qui court vite Question
Réponse : un citron pressé


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Qu'est ce qui est très gros mais petit en taille ?? Question
Réponse : Une fourmis qui fait du bodybuilding


--------------------------------------------------------------------------------

Son menton a soudainement quitté la paume de sa main droite posée grâce à un coude et sa tête est venue frapper lourdement le bureau.
Une fois de plus, un fonctionnaire s'est tué au travail...


--------------------------------------------------------------------------------

Le gruyère dit à un camembert :
- Que fais-tu Question
- J'apprends à nager pour ne pas couler Exclamation


--------------------------------------------------------------------------------

Je vais te raconter un gag plat :

Il était une fois une bosse !! Exclamation
Lundi:je creuse
Mardi:je creuse
Mercredi:je creuse
Jeudi:je creuse
Vendredi:je creuse
Samedi:je creuse
La blague est plate mais le trou est profond Exclamation


--------------------------------------------------------------------------------

Pourquoi les éléphants sont-ils gris Question
- Pour qu'on ne les confonde pas avec les fraises des bois


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Lors d'une vente de charité, un riche Ecossais fait un gros chèque mais ne le signe pas.
- Vous oubliez la signature, Monsieur Exclamation
- Non, c'est un don anonyme Exclamation


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Qu'est-ce qui est vert et rouge et qui fonce à 1000 km/heure Question
- Une grenouille dans un mixer


--------------------------------------------------------------------------------

Qu'est-ce qui est rouge avec des bandes blanches et qui sort de la pelouse à 200 km/h Question
Réponse : une taupe en Ferrari Exclamation


--------------------------------------------------------------------------------

Au cours d'une soirée, un homme va prendre un peu l'air dehors.
Lorsqu'il revient, il a le pantalon trempé. Son voisin lui demande :
- Il pleut dehors Question
Et l'autre :
- Non, il y a du vent...


--------------------------------------------------------------------------------

Deux gommes se rencontrent.
- Comment ça va Question
- Gomme ci, gomme ça.


--------------------------------------------------------------------------------

Une blague à l'envers.

Commencez à rire...
.
.
.
.
Elle était bonne hein Question


--------------------------------------------------------------------------------

La République Nioufi a obtenu l'honneur de présenter les Jeux olympiques.
Le soir de la cérémonie d'ouverture, le président s'approche du micro.
O...
OOO...
Oh..
OOOOOO

En entendant ça, un de ses conseillers s'approche.
- Monsieur, ça c'est le symbole olympique, vous n'avez pas besoin de le lire...


--------------------------------------------------------------------------------

lol!

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Re: BLAGUES > THEMES > STUPIDE

Message par Ben le Lun 29 Déc 2008 - 17:39

Un prêtre un peu fou, monte l'escalier en chantonnant :
- C'est l'abbé bête qui monte qui monte qui monte...


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Un homme consulte un médecin car il a mal au côté gauche de la poitrine.
Le praticien lui fait une radio et conclut :
" Vous avez l'œsophage décalé. Une petite intervention de rien du tout est nécessaire pour le remettre en place. "
Un mois après l'opération, le patient fait sa visite de contrôle et se plaint :
" Docteur, je vais bien, mais j'ai tout le temps très chaud maintenant Exclamation "
" C'est normal : maintenant, vous avez l'œsophage central... "


--------------------------------------------------------------------------------

Deux hommes discutent, le premier se présente :
- Merlin Exclamation
Le second dit:
- Enchanté Exclamation


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Si quand tu marches dans la forêt tu vois un point noir avec du blanc ne marches surtout pas dessus !! Exclamation
Toi, on ne te fait pas ch... quand t'as un plâtre alors respectes les fourmis handicapées !! Exclamation


--------------------------------------------------------------------------------

C'est l'histoire de Léo, un vieux chauffeur de bus.

Lors de son travail, 13 personnes sont dans le car, mais 10 personnes descendent, 67 remontent, 21 sortent, 138 remontent et pour les 24 prochains arrêts, chaque fois, 3 en descendent.(Rassuré vous, il y a environ 500 places dans le bus, bien que ça soit exceptionnel Exclamation )
Comment s'appelle le chauffeur Question


--------------------------------------------------------------------------------

Toto et son père se promènent dans la rue. Toto demande :
- Papa, tu as vu le policier Question
- Oui, je l'ai vu…
- Papa, tu as vu la voiture Question
- Oui je l'ai vue !!
- Papa tu as vu la...
- Oui je l'ai vu ça suffit maintenant !! Exclamation
- Alors, pourquoi tu as marché dedans ?? Question


--------------------------------------------------------------------------------

Un pain au chocolat et un croissant se rencontrent.

Le pain au chocolat dit au croissant: Pourquoi tu es en forme de lune Question
Et le croissant lui répond : Et toi, pourquoi t'a de la merde au cul !! Exclamation


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- Connaissez-vous l'histoire de la cigarette Question
- Non.
- Pourtant elle fait un tabac.


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lol!

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Re: BLAGUES > THEMES > STUPIDE

Message par Ben le Mar 30 Déc 2008 - 15:46

Trois fous avec un professeur sont dans un asile, le professeur demande au premier fou :

- Combien fait 3x3 Question
Le fou répond:
- 1540 Exclamation
- Suivant Exclamation dit le professeur
Le professeur demande au deuxième :
- Combien fait 3x3 Question
Le fou répond:
- Mardi Exclamation
- Suivant! dit le professeur
Le professeur demande au troisième:
- Combien fait 3x3 Question
Le fou réfléchit:
- Heu... 9 Exclamation
Le professeur répond:
- BRAVO Exclamation Mais comment avez vous fait Question
Le fou répond :
- Facile Exclamation J'ai divisé 1540 par mardi Exclamation


--------------------------------------------------------------------------------

Une blonde va au restaurant, elle commande une tarte aux betteraves.

La serveuse lui répond :
- Je suis désolé mais nous en avons pas.
Le lendemain la blonde revient et commande de nouveau une tarte aux betteraves.
La serveuse lui répond:
- Nous n'en n'avons toujours pas.
Elle répète le même scénario pendant une semaine.
Le soir, la serveuse va voir le patron et lui dit:
- Il faudrait se trouver une recette de tarte aux betteraves.
Le patron fit des recherches en vue d'en trouver une.
La semaine d'après, la blonde se présente au restaurant et demande:
- Vous avez de la tarte aux betteraves Question .
La serveuse lui répond:
- OUI, NOUS AVONS DE LA TARTE AUX BETTERAVES Exclamation
La blonde lui dit alors :
- Beurk Exclamation Ça c'est pas bon ça Exclamation Hein Question Exclamation


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Deux élèves ingénieurs marchent le long de leur campus lorsque l'un des deux dit à l'autre admiratif :

- Où est-ce que tu as trouvé ce vélo Question
Le second lui répond :
- Ben en fait alors que je marchais hier et que j'étais dans mes pensées je croise une super nana en vélo qui s'arrête devant moi, pose son vélo par terre se déshabille entièrement et me dit: "prends ce que tu veux". Exclamation Exclamation

J'ai donc choisi son vélo...

Le premier opine et lui dit :
- Tu as raison les vêtements auraient certainement été trop serrés...


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- Dis Maman, qu'est-ce que c'est un vampire Question
- Tais-toi et bois avant que ça coagule...

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Un jour Elvis vit une fille et lui dit : Tu sais, tu as de beaux yeux toi Exclamation

Elle répondit ; Oh Elvis Exclamation Ensuite il vit une autre fille et lui dit : Tu sais tu as une belle bouche ! Exclamation Elle répondit Oh Elvis !! Exclamation Elvis continua a se promener et vit une autre fille et lui dit : Tu sais tu as de beaux gros seins toi !!! Exclamation
Elle répondit : Oh Elvis Presley ( presse les )


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Dans une classe, le prof demande de faire une phrase avec le mot sucre.

Personne ne répond, alors au fond de la classe, un élève dit :"moi monsieur"
Alors le prof dit :
- Vas-y mon petit
Et l'élève dit :
- Ce matin, j'ai bu du café au lait.
Le prof lui répond
- Où est le mot sucre Exclamation
- Dans le café au lait monsieur Exclamation


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scratch

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Re: BLAGUES > THEMES > STUPIDE

Message par Ben le Ven 2 Jan 2009 - 17:52

Pourquoi la vache traverse-t-elle la rue Question
Réponse : Pour aller à son cours de MEEUUUsique Exclamation


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Un thon téléphone ä une sardine :
- Allô Question
- Non, à l'huile


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Le coiffeur dit à son client :
- Cette mousse ferait pousser des cheveux sur une boule de pétanque Exclamation
- Très bien, mais est-ce que cela ne gênerait pas un peu le jeu Question


--------------------------------------------------------------------------------

Un gars sonne chez un copain. Il lui dit :

- Je te parie 100 francs que tu ne peux pas deviner pourquoi je suis venu te voir Exclamation
L'autre, il est pas fou, il dit :
- T'es venu me voir pour m'emprunter de l'argent.
- Eh bien, t'as perdu Exclamation Donne-moi cent balles.


--------------------------------------------------------------------------------

Un dimanche matin au bistrot du village, un bon gros paysan de la France profonde discute avec un autre fermier :
- Avant hier, lui dit-il, mon père a tué son gros cochon de 150 kg et il a réussi à faire 100kg de saucisse.
- Ben Exclamation Lui répond l'autre, c'est rien ça.
Moi, mon père, avec un petit bout de saucisse "comme ça ", il est arrivé à faire un gros cochon comme moi Exclamation


--------------------------------------------------------------------------------

En Afrique, une colonie de fourmis, qui en a assez de voir l'éléphant écraser régulièrement sa fourmilière, décide de l'attaquer.
Des milliers de fourmis montent à l'assaut du pachyderme et commencent à le piquer.
L'éléphant qui sent comme des petits chatouillements, se secoue brusquement, et toutes les fourmis tombent au sol, sauf une qui reste accrochée à son cou.
Alors les milliers de fourmis font cercle autour de l'éléphant et crient à leur copine :
- Vas-y Exclamation Etrangle-le Exclamation


--------------------------------------------------------------------------------


Quel est la différence entre un aquarium et une boite de conserve ?
Dans l'aquarium, les poissons rouges et dans la boite de conserve les pois sont verts...


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Pourquoi le ciel est-il si haut Question
- C'est pour éviter que les oiseaux se cognent la tête quand ils volent.


--------------------------------------------------------------------------------

Deux copains fous se croisent :
- J'ai trouvé un bon moyen d'éviter les contraventions Exclamation
- Ah oui Question Exclamation Qu'est-ce que c'est Question Exclamation
- J'ai enlevé mes essuie-glaces Exclamation


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Qu'est-ce qui est bleu, tout petit, et qui vole ? Question
Réponse : Une mouche qui porte un jean


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Ça se passe dans le frigo, dans le bac à oeufs. 10 oeufs sont à l'intérieur.
Le premier oeuf, celui qui se trouve le plus à gauche, regarde l'œuf placé le plus à droite et dit à son voisin :
- Dis donc, regarde l'œuf au bout là-bas, t'as vu la gueule qu'il tire Question Il est vraiment trop moche.
Le deuxième oeuf regarde et s'étonne à son tour :
- Oh la vache Exclamation T'as raison...
Et le deuxième oeuf se retourne vers le troisième et lui dit :
- Dis, t'as vu la gueule de l'autre au bout Question
- Oh purée... c'est pas possible... Et il se retourne vers le quatrième oeuf et lui dit :
- Eh Exclamation Regarde l'œuf du bout, il tire une de ces gueules...
- Tu m'étonnes, il est vraiment trop laid...
Et ainsi de suite jusqu'au huitième oeuf qui dit à son voisin:
- Dis, tu as vu ton voisin, il n'est pas bien... Alors le neuvième oeuf se retourne discrètement, regarde avec attention son voisin, puis il se retourne vers le huitième oeuf et lui dit:
- T'es con ou quoi Question C'est un kiwi.


--------------------------------------------------------------------------------

Qu'est-ce qui est blanc et qui va vite Question
Un frigo de course


--------------------------------------------------------------------------------

Qu'est-ce qui fait nioc-nioc Question
Un canard qui nage à l'envers.


--------------------------------------------------------------------------------

achtoumzerty Exclamation (éternuement de clavier)


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lol! :bigsmurf:

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Re: BLAGUES > THEMES > STUPIDE

Message par Ben le Sam 3 Jan 2009 - 19:38

Occasion ! a vendre : parachute, état neuf, une fois servi, jamais ouvert !


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C'est l'histoire d'un homme entrain de boire une bière dans un bar.

Au bout d'un moment, il va aux toilettes pour se vidanger la vessie. Là, il remarque que l'homme dans la pissotière à côté de lui est entrain de pisser avec 3 JETS Exclamation Il lui demande :
"Pourquoi tu pisses avec trois jets Question T'es pas normal ou quoi Question "
Le gars lui répond: "J'ai eu un accident de moto et depuis ce temps là, je pisse avec trois jets".
Satisfait de la réponse, le gars s'en retourne boire des bières. Une heure plus tard, il retourne aux chiottes. Là, sur sa droite, il se retrouve avec un gars qui pisse avec 6 JETS ! Exclamation Il lui demande
"Pourquoi tu pisses avec 6 jets Question T'es pas normal ou quoi Question "
L'autre gars lui répond : "J'ai eu un accident d'auto et depuis ce temps là je pisse avec six jets."
Une heure et un litre de bière plus tard, le gars s'en revient dans les chiottes et tombe sur un gars qui pisse avec 18 jets.
Il lui demande :
"Pourquoi tu pisses avec 18 jets Question Je parie que t'as eu un accident avec un camion ou quelque chose comme ça... Question "
Le gars lui répond : "Non, je suis trop saoul pour baisser ma braguette."


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Pourquoi le koala noir est tombé de l'arbre Question
Parce qu'il est mort

Pourquoi le koala gris est tombé de l'arbre Question
Parce qu'il a reçu un koala sur la tête

Pourquoi le koala jaune est tombé de l'arbre Question
Parce qu'il a vu un koala noir et un koala gris tomber de l'arbre en face et croyant que c'était un jeu, il a fait de même.

Pourquoi le cycliste australien est tomber du vélo Question
Parce qu'il a reçu un koala noir, puis un koala gris, puis un koala jaune sur la tête

Qu'est ce qui est jaune dans un arbre Question
C'est le camion des PTT qui a raté son virage en voulant éviter un cycliste australien ayant reçu trois koalas sur la tête.

Pourquoi a-t-on retrouvé plusieurs koalas morts autour d'un arbre Question
C'est parce que un bus jaune lui est rentrer dedans[dans l'arbre]

Pourquoi les koalas sont-ils en voie de disparition Question
C'est parce que un jour un koala noir est tomber d'un arbre et...


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Il y a 2 ampoules qui font un cache-cache et il n'y en une qui dit à l'autre je t'es grillé !!! Exclamation


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Un clown rencontre un docteur... docteur je me sens drôle Exclamation


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Quand un bateau coule, pourquoi on crie toujours " Les femmes et les enfants d'abord " Question
Parce que les requins n'auront plus faim après Exclamation


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C'est une fois 2 amies qui étaient en voyage au Québec.

Elles roulaient depuis un bout déjà et il commençait à faire nuit. Donc elles décidèrent de s'arrêter dans un petit motel à l'air louche... N'ayant aucun choix de s'y arrêter car c'était le motel le plus près pour y passer la nuit, elle s'y arrêtèrent pour louer une chambre.
Arrivées au comptoir du service à la clientèle, la vieille dame leur dit:
-Vous êtes chanceuses mes jolies, il ne reste qu'une chambre à louer. C'est la toute dernière, la chambre n°13 Exclamation Mais on dit qu'elle est hantée... Mais si vous la voulez...
Les filles décidèrent donc de la prendre.
Lorsqu'elles finirent de faire leur toilette, elles allèrent se coucher.
Soudain une petite voix diabolique se fait entendre:
-Mmmm, je vais te manger !! Exclamation
Une des 2 filles pensa que c'était seulement le couple nouvellement marié de la chambre à côté qui s'amusait.Quelques heures plus tard, la même phrase se fit entendre:
-Mmmm, je vais te manger !!
Mais d'un ton plus agressif cette fois. Les 2 filles n'y firent rien et se rendormirent. Dix minutes plus tard, cette même voix se fit entendre, mais encore plus effrayante :
-Mmmm, je vais te MANGER Exclamation Cette fois, les filles en eurent assez et se mirent à fouiller la chambre. En ouvrant la porte du placard, elles trouvèrent un petit lutin avec une crotte de nez sur le bout de son doigt :
- Je vais te manger !! Exclamation


--------------------------------------------------------------------------------

Saviez-vous que c'est une femme qui a inventée l'air climatisée Question
Elle s'appelle Sarah Fraîchie !! Exclamation


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J'ai un bras trois têtes et quatre jambes qui suis-je Question
Un menteur...


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Dicton polonais : Boire ou conduire Question De toutes manières on n'a pas de voitures Exclamation


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Dans un resto,
- Garçon Exclamation Je voudrais un fgjksgfgllfigbf à la fraise
- Un fgjksgfgllfigbf à la quoi ? Question


--------------------------------------------------------------------------------

Deux pizzas dans un four
Une dit : " Pfou Exclamation Il fait chaud ici... "
L'autre dit : " au secours, une pizza qui parle Exclamation "


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Qu'est-ce qui est vert et qui a la jaunisse Question
Réponse : Un schtroumpf


--------------------------------------------------------------------------------

Est-ce que les zombies mangent les Pop Corn avec les doigts Question
Non, ils mangent les doigts séparément.


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Il était une fois un petit nuage qui était très très très malheureux.

Sa maman, pour le consoler, lui demande:
- Veux-tu que je te fasse un orage, une tempête, ou encore de la pluie Question
- Oh non maman, si tu pouvais simplement me faire une bise....
Un peu plus tard, le même petit nuage est consolé mais il n'arrête pas de tirer la manche de sa mère:
"Maman, maman, arrêtons nous: j'ai envie de faire pluie-pluie Exclamation "


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Re: BLAGUES > THEMES > STUPIDE

Message par Ben le Dim 4 Jan 2009 - 19:38

Papa orange et maman orange vont chez papa banane et maman banane.
Maman orange dit à papa orange : Vas-y sonne ! Exclamation
Papa banane dit: Chéquita ? Question
Maman banane dit: Arrête de faire ton dôle Exclamation



Deux potes :

- J'ai deux nouvelles à t'annoncer.
-Commence par la bonne.
-Non, non, c'est deux mauvaises.



Deux chauffeurs routiers qui font de l'international ont du rouler plusieurs jours de suite. Arrivés à destination, ils se trouvent un Routier et n'ont qu'une idée: aller se soulager aux toilettes car ils sont victimes de constipation.
Les voilà tous les deux dans les chiottes des hommes, et la certitude de ne pas être dérangés les fait se lâcher complètement...
"HHHHHHMMMMMMMMMHHHHHHHHH... HHHHMMMM" fait le premier
"AAAAAHHHHHHHHH... HHHHAAANNNNN" fait le second
Et puis tout à coup on entend un "PLOUTCH!!! Exclamation "
L'autre s'exclame aussitôt:
"Hé ben, t'as de la chance mon salaud"
Et l'autre:
"Malheureusement non, c'est ma montre Exclamation "



Lors d'un safari, un bègue hurle : " hip... hip ...hip..." et tout le monde répond " hourraaaa" Exclamation
Et ils se font renverser par un hippopotame.



Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouche...
"Que fais-tu Question
" Il répond
"Je chasse les mouches..."
" En as-tu tué ?"
"Oui, 3 Mâles, 2 Femelles,"
Intriguée, elle lui demande
"Comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles Question "
Il répond, "3 étaient sur la cannette de bière, 2 sur le téléphone."



C'est Marat Safin qui rencontre Sébastien Grosjean pour la première fois :

- Bonjour, Marat Safin Exclamation
- Salut, la mienne se dilate...



Maman Iceberg vient d'accoucher, Papa Iceberg dit : C'est un glaçon Exclamation


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Re: BLAGUES > THEMES > STUPIDE

Message par Ben le Mar 6 Jan 2009 - 18:10

Pourquoi les éléphants marchent ils côte à côte lorsqu'ils sont en troupeau ?
Parce que c'est celui du milieu qui a la radio.

Pourquoi les rhinocéros marchent ils côte à côte lorsqu'ils sont en troupeau ?
Pour faire croire aux éléphants que eux aussi ont la radio



C'est un coq qui se promène sur la rue alors qu'il voit une superbe poule. Il la regarde fixement pendant 5 minutes avant qu'elle ne se retourne et demande
- Quoi tu veux ma photo ?
- Oui et ça tombe bien car j'ai mon KOT KOT KODAK



Julien rentre de l'école avec ses habits tout troués.
Sa maman lui demande :
- Pourquoi tes habits sont-ils troués ?
- Avec mes copains, on a joué à l'épicier.
- Je ne vois pas le rapport !!!
- Si, moi, j'étais le gruyère.



Je vais vous comptez une joke...
c'est l'histoire d'un buldozer qui passe sur une fourmie.
T'en veux une encore plus plate ??
Il repasse dessus...



Il était une fois, dans une toute petite petite petite galaxie, un tout petit petit petit univers, et dans ce tout petit petit petit univers, il y avait un tout petit petit petit système solaire, et dans ce tout petit petit petit système solaire, il y avait une toute petite petite petite planète et dans cette toute petite petite petite planète, il y avait un tout petit petit petit continent, et sur ce tout petit petit petit continent, il y avait un tout petit petit petit pays et dans ce tout petit petit petit pays, il y avait une toute petite petite petite région et dans cette toute petite petite petite région, il y avait un tout petit petit petit département et dans ce tout petit petit petit département, il y avait une toute petite petite petite ville et dans cette toute petite petite petite ville, il y avait un tout petit petit petit immeuble et dans ce tout petit petit petit immeuble, il y avait un tout petit petit petit appartement et dans ce tout petit petit petit appartement, il y avait une toute petite petite pièce et dans cette toute petite petite petite pièce , il y avait une toute petite petite petite armoire et dans cette toute petite petite petite armoire, il y avait un tout petit petit petit tiroir et dans ce tout petit petit petit tiroir, il y avait une toute petite petite petite lettre et sur cette toute petite petite petite lettre, il y avait écrit : " J'adore embêter les gens pendant deux minutes ! "



Qu'est-ce qu'un rat qui joue aux cartes ???????
Un ramis



Qu'est-ce qu'un rat lent ????????
Un ralenti



Qu'est-ce qu'un chat généreux ????
Un charitable



lol!

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Re: BLAGUES > THEMES > STUPIDE

Message par Ben le Mer 14 Jan 2009 - 2:12

Quel heure est-il quand un gorille s'asseoit sur ta montre Question
Réponse : l'heure de t'en racheter une.


--------------------------------------------------------------------------------

Un gars désire s'engager à la marine nationale et se présente pour la sélection.
Un examinateur le reçoit et demande :
" Vous savez Nager Question "
" Pourquoi " répond le candidat, " il n'y a plus de bateaux Question "


--------------------------------------------------------------------------------

Il y a un proverbe russe qui dit :
KIPETROPVITECHIE Exclamation (Qui pète trop vite chie)


--------------------------------------------------------------------------------

Au Musée Rodin, un jeune visiteur dit à un copain, en regardant la célèbre statue du Penseur :
- S'il pensait à tout, comme il veut le faire croire. Il n'aurait pas oublié, en se levant, d'enfiler un pantalon.


--------------------------------------------------------------------------------

Allo Ween , Ici trouille.
Allo Pital , Ici Vierre.
Allo Céan , Ici Rène.
Allo Casion , Ici troen.


--------------------------------------------------------------------------------

C'est 2 muffins dans un micro-ondes.
Un dit "il fait donc ben chaud ici"
L'autre qui crie " aaaah un muffin qui parle Exclamation "


--------------------------------------------------------------------------------

Quel est le cri de la fourmis Question
- Elle crohonde - parce que la fourmie crohonde Exclamation (four micro-onde)


--------------------------------------------------------------------------------

Qu'est-ce qu'un rat écrasé Question
Un ratatiné


--------------------------------------------------------------------------------

Qu'est-ce qu'un rat qui chante Question
Un rappeur


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Qu'est-ce qu'un rat marin Question
Un radeau


--------------------------------------------------------------------------------

Qu'est ce qu'un rat qui a des manières Question
Un raffiné


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Qu'est-ce qu'un chat à roulettes Question
Un chariot


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Qu'est-ce qu'un chat bien gardé Question
Un chateau


--------------------------------------------------------------------------------

Pourquoi le ciel est haut Question
Parce que pour pas que les oiseaux se cogne la tête.


--------------------------------------------------------------------------------

Bon, eh bien c'est un gaillard qui est sur l'autoroute pour se rendre à Montréal.

Tout d'un coup, il a vraiment envie d'aller aux toilettes alors il s'arrête au bord de la route et se rend aux toilettes publiques.
Donc, il entre, essaye la première porte, mais il y a quelqu'un.
Alors il essaye la deuxième et y rentre.
Le gaillard s'installe confortablement quand tout à coup :
- Salut Exclamation
C'est le gars d'à côté qui veut converser... Notre gaillard, pas trop certain, répond :
- Salut Exclamation
- Comment ça va Question Demande l'autre
Ca alors Exclamation Notre homme n'était pas très partisan des conversations dans les toilettes, mais il lui répond quand même :
- Oui ça va Exclamation L'autre dit :
- Alors tu fous quoi Question
- Ben j'fais comme toi, je chie Exclamation
Le monsieur d'à côté dit soudainement :
- Ecoute, j'te rappelle, y a un con à côté de moi qui répond à toutes mes questions Exclamation Exclamation Tchao Exclamation
Vous l'avez sans doute deviné... notre cher monsieur n'osait plus sortir des toilettes...



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Re: BLAGUES > THEMES > STUPIDE

Message par Ben le Mer 14 Jan 2009 - 2:17

Sur le boulevard, un individu vraiment laid, très, très laid, demande à un agent de police :
-Pardon, vous n'auriez pas vu, par hasard, un camion charge de singes Question
- Non fait le policier. Pourquoi Question Vous êtes tombé Question


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C'est l'histoire de deux volcans. L'un dit à l'autre :
- Ca te déranges pas si je fume Question


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C'est deux grains de sables qui se promènent dans le Sahara.
Un dit à l'autre : "Ne regarde pas en arrière, je crois qu'on est suivi Exclamation Exclamation "


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Un homme d'affaires rentre au bureau, furieux.

- J'ai rarement vu un restaurant ou les portions soient aussi ridicules.
A midi, je commande un chateaubriand.
Le garçon me l'apporte.
Je regarde attentivement ce qu'il venait de me servir et, franchement, cela m'intriguait.
Le chateaubriand, d'habitude, a la belle teinte durée des grillades.Or, celui-ci était d'un blanc crémeux, avec des petites taches rouges et bleues qui ressemblaient à des roses pompon et a des myosotis.
Finalement, j'ai eu le mot de l'énigme.

C'était le fond de l'assiette que j'apercevais au travers de la viande.


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Un 9 rencontre un 6.Il lui demande :
- Que t'est-il arrivé, t'es tombé sur la tête Question Question


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Discussion entre deux molaires :
- Voulez-vous que nous sortions ensemble ce soir Question
- Impossible, j'ai un bridge...


--------------------------------------------------------------------------------

Un malade va voir un guérisseur et lui dit:
- Pouvez-vous me soigner, j'ai la grippe Question
Le guérisseur lui dit : Bzz...Bzz...vous êtes guéri Exclamation
- Et le malade répond :Bzz...Bzz...vous êtes payé


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Dans un bar, un mec bourré demande au barman :
- Dis donc, HIP, tu tu tu crois qu'un citron ça a des pattes Exclamation
- Non
- Alors, HIP, j'ai du pre...presser ton ca... ton canari dans mon Martini


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Connaissez-vous la blague de la tortue Question
Moi non plus, elle n'est pas arrivée Exclamation


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Un coq dit à une poule : T'as de beaux oeufs tu sais Exclamation


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Je suis noir blanc et rouge. Qui suis-je Question
Un zèbre qui a attrapé un coup de soleil Exclamation


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minuit...l'heure du crime Exclamation ...un homme entre dans la cuisine... prend un couteau...et....beurre sa tartine


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Minuit, l'heure du crime Exclamation ... Un homme ..un couteau à la main...Tranche le coeur.....D'un.....Artichaut


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C'est la blague de la cravate : elle est longue et plate.



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Re: BLAGUES > THEMES > STUPIDE

Message par Ben le Ven 16 Jan 2009 - 18:01

Minuit...l'heure du crime...Une voiture noire arrive dans la rue noire...à l'intérieur : deux hommes noirs, vêtus de noir...
La portière de gauche s'ouvre, l'homme sort, regarde à gauche puis à droite... La portière de droite s'ouvre, l'homme sort, regarde à droite puis à gauche...
"C'est bon tu peux pisser!"


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Un homme chez le docteur se dit déprimé, que la vie lui semble dure et cruelle, dit se sentir tout seul dans un monde menaçant où ce qui l'attend est vague et incertain. Le docteur dit :
- Le traitement est simple. Le grand clown Paillasse joue ce soir. Allez le regarder, ça vous remontera le moral...
L'homme éclate en sanglot, il dit : mais, docteur...je suis Paillasse.


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La poule aux oeufs d'or, c'est fini. On inverse "or" qui devient"ro" et vous avez la poule aux oeufs ro.


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Arnold Schwarzeneger, Sylvester Stallone et un stupide partent boire une bière à la brasserie du coin.
Les trois commencent à être réchauffés, ils sortent dehors et tabassent un gars et lui mettent une pomme sur la tête.
Arnold se recule et sort un fusil de calibre douze et tire droit dans la pomme et dit :
- I'm Terminator.
Silvester remet une pomme sur la tête du gars et sort un arc et tire droit dans la pomme et dit :
- I'm Rambo.
Le stupide remet une pomme sur la tête du gars, se recule, sort un revolver et tire droit dans la tête du gars et dit :
- I'm sorry.


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- Ouiiiinnnn ! Mamaaaan !!! Y'a Papa qui a tué tous les petits chats qui sont nés hier !!! Ouiiiinnnn !
- Oh ma pauvre Julie ! C'est vraiment cruel ce qu'a fait papa !
- Ouiiiinnnn ! Ouais... SNIF... C'est moi qui devais les tuer...


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Un jeune Français se rend en vacances aux USA. Arriver à l'aéroport JFK, il prend un taxi pour Manhattan.
Malheureusement il se perd et est obligé d'appeler sa famille d'accueil :
- Allo, je me suis perdu
- Ah, oui ! Et tu te trouves à quelle rue ?
- Ben, je suis entre Walk et don't walk.


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3 hommes partirent faire un saut en parachute. Le premier prit une pomme, le second une orange et le 3ème une bombe.
L'homme avec la pomme lança son fruit et sauta ensuite. Lorsqu'il arriva au sol, une petite fille était entrain de pleurer à côté de son chat mort. L'homme lui demanda : "Mais pourquoi pleures-tu ?"
Elle répondit : "Une pomme est tombée du ciel et tomba sur la tête de mon chat, il est mort." Il lui acheta un nouveau chat.
L'homme avec l'orange lança son fruit et sauta ensuite. Lorsqu'il arriva au sol, un petit garçon était entrain de pleurer à côté de son chien mort. L'homme lui demanda : "Mais pourquoi pleures-tu ?"
Il répondit : "Une orange est tombé du ciel et tomba sur la tête de mon chien, il est mort." Il lui acheta un nouveau chien.
Le troisième homme, alluma sa bombe, la lança, puis s'élança après. Il y a un petit garçon en bas, se tordant de rire et assis à côté de débris d'une maison. L'homme lui demanda : "Mais pourquoi rigoles-tu ?"
Le petit garçon répondit : "J'ai pété et ma maison a explosé !!!!"


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Un couple attend d'être servi dans un restaurant :
- Alors, cette crème renversée ?
- Je la ramasse monsieur, je la ramasse !


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C'est un gars hyper bourré qui rentre chez lui à 3 heures du matin. Il pense qu'il est une heure. Alors, le coucou de l'horloge sonne 3 fois.
Le gars: Ca va, on sait bien qu'il est 1 heure, pas besoin de l'dire 3 fois!!!


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Une vieille dame prend un ascenseur dans un chic building de New York quand une belle jeune femme entre dans l'ascenseur en dégageant une forte odeur de parfum.Elle regarde la vieille dame avec un air arrogant et lui dit :
- "Romance" de Ralph Lauren, $150 l'once.
À l'étage suivant, une autre belle jeune femme entre dans l'ascenseur en dégageant elle aussi une forte odeur de parfum. Elle regarde les deux femmes avec un air arrogant et leur dit :
- "Chanel No.5" $200 l'once.
Trois étages plus tard, la vieille femme descend. Avant de sortir, elle regarde les deux jolies filles, se penche, lâche un méga-pet et dit :
- "Brocoli" $0.49 la livre.


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C'est un homme qui a perdu sa montre. Là il y a un policier qui passe et voit l'homme.
- Que recherchez-vous ?
- Je cherche ma montre sur la 10ème avenue.
- Mais monsieur, vous êtes sur la 12ème avenue.
- Oui mais elle marche encore.


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Le prof : Dans la phrase " Le voleur a cambriolé la banque", où se trouve le sujet ?
L'élève : Il est en prison !


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Une carotte veut se suicider, elle échoue, elle dit quoi ?
Zut c'est rapée (raté)


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Si les cochons avaient des ailes, on en ferait des "aéroporcs".


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C'est un homme qui va chez son médecin :
"Docteur, je ne sais pas ce qui m'arrive, j'ai des violentes pertes de mémoires !"
"Ah bon ? Depuis quand ?"
"Depuis quand quoi ? "

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Re: BLAGUES > THEMES > STUPIDE

Message par Ben le Lun 26 Jan 2009 - 19:06

Deux hommes discutent :
Le premier : "J'aurais du écouter ma mère quand j'étais petit"
L'autre : "Ah bon ? pourquoi, elle te disait quoi ta mère ?"
"Bah j'en sais rien, je l'écoutais pas..."

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- "Cheri, cheri viens vite Maman ne se sent pas bien !"
- "Eh bien ma cherie si ta mère ne se sent pas bien, dis-lui qu'elle se fasse sentir par quelqu'un d'autre !"


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Que sentent les pets de clowns ?
Réponse...Ils sentent drôle !


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C'est la mère de Deschamps qui est dans la rue et elle rencontre une copine, elle commence à discuter : "Ah salut, comment vas-tu ?
- Bien et ton fils maintenant il fait quoi ???
- Mon fils? Il est pion dans une école.
Etonné la copine répond :
- Deschamps, pions ? (des champions) hé hé

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je suis une Tulipe, tu es un Coquelicot, et moi je suis quoi le Pape ?
Non une merde, à côté des fleures.

Suggéré par fleure fleurette
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Quelle différence y a-t-il entre une boite de conserve de petits pois et un aquarium ?
Dans la boite les petits pois sont verts et dans l'aquarium les petits poissons rouges


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C'est un petit citron qui entre dans une banque pour faire un vol et il dit : "Plus un zeste je suis pressé " !!!


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Toto rentre de l'école en pleurant parce qu'il a eu un zéro en arithmétique.
Son père lui demande :
- Et pourquoi tu as eu zéro Toto?
- La maîtresse a demandé "Combien font 3x2"
Et j'ai répondu "6"- Mais c'est bon ça!?, répond le père
- Puis elle a demandé "Combien font 2x3"...
Le père indigné:
- Mais qu'est-ce que c'est que cette connerie? C'est la même chose!
- C'est exactement ce que je lui ai dit.


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Que dit un mur à un autre mur ?
On se rencontre au coin ?


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Deux frères se disputent :
- Ane
- Tête de cochon
- Espèce de dinde
La mère arrive et leur dit :
- La ferme


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Connaissez-vous l'histoire de Sprouche l'abeille ?
C'est une voiture qui roule à 100km/h et...Sprouche l'abeille !!!

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Un allemand va dans un magasin, et il demande :
- Pourrais-je avoir trois culottes svp ?
La vendeuse lui dit vous êtes très propre vous ! Il lui répond : Oui une pour vendredi, une pour samedi, une pour dimanche.
Puis un belge va dans ce même magasin, et il demande :
- Pourrais-je avoir 7 culottes svp ?
La vendeuse lui dit :
- Vous êtes si propre monsieur, il lui répond :
- Oui, une pour lundi, mardi, mercredi, jeudi, vendredi, samedi et dimanche. Puis un français rentre dans ce magasin, et il demande 12 slips, la vendeuse lui dit mais vous êtes vraiment propre vous !
Il lui répond :
- Oui, un pour janvier, un pour février, un pour mars,... un pour décembre


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Le directeur d'un asile décide de faire le tour pour vérifier si tout va bien. Il regarde la première porte et voit la personne sauter à travers toute la pièce.
Le directeur : "Bé qu'est ce qui fait lui ???????"
Le surveillant : " Il fait le POP-CORN ! "
En passant devant une deuxième porte, il voit une autre personne qui est toute recroquevillé dans un coin..
"Et qu'est-ce qui fait lui ?????"
"Ben il est tombé de la casserole !!!!"


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Qu'est-ce qu'un homme sur une branche ? Un homme de moins sur terre.
Qu'est-ce que deux homme sur une branche ? Un homme de plus sur la branche.
Qu'est-ce que trois hommes sur une branche ? CRAC


--------------------------------------------------------------------------------

Il faut lire comme on lit d'habitude :
chat voici chien
chat comment chien
chat faire chien
chat parler chien
chat un chien
chat idiot chien
chat pendant chien
chat 30 sec chien

Réponse: voici comment faire parler un idiot pendant 30 sec


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Re: BLAGUES > THEMES > STUPIDE

Message par Ben le Dim 1 Fév 2009 - 0:36

Pourquoi les schtroumpfs sont-ils bleu ?
Réponse : Parcequ'ils ont le slip trop serré !


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Pourquoi Rambo se regarde-t-il dans un miroir ?
Réponse : Parce que se rend beau


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Quel est le fromage préféré de Carla Bruni ?
Réponse : Le Président

Le directeur d'un asile décide de faire le tour pour vérifier si tout va bien. Il regarde la première porte et voit la personne sauter à travers toute la pièce.
Le directeur : "Bé qu'est ce qui fait lui ???????"
Le surveillant : " Il fait le POP-CORN ! "
En passant devant une deuxième porte, il voit une autre personne qui est toute recroquevillé dans un coin..
"Et qu'est-ce qui fait lui ?????"
"Ben il est tombé de la casserole !!!!"


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Qu'est-ce qu'un homme sur une branche ? Un homme de moins sur terre.
Qu'est-ce que deux homme sur une branche ? Un homme de plus sur la branche.
Qu'est-ce que trois hommes sur une branche ? CRAC


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Il faut lire comme on lit d'habitude :
chat voici chien
chat comment chien
chat faire chien
chat parler chien
chat un chien
chat idiot chien
chat pendant chien
chat 30 sec chien

Réponse: voici comment faire parler un idiot pendant 30 sec


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Un monsieur entre dans une pâtisserie et demande au vendeur :
- Est-ce que vous avez du Blochmitounskrawski à l'ananas ?
Et le vendeur lui répond :
- Du Blochmitounskrawski à la quoi ?


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Minuit.Une homme se lève,prend son couteau...et se coupe une tranche de pain...


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Qu'est-ce qu'un tube de colle avec une cappe ?
Réponse : SuperGlue


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Tu connais l'histoire de cronch la limace ?
Réponse : C'est Larry qui mange sa salade et CRONCH la limace !!!!!


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C'est 2 poissons qui sont dans un aquarium. Un des 2 poissons fonce dans l'autre poisson. Le poisson dit : "Pourquoi m'as-tu foncé dedans ?"
L'autre dit : "Excuse-moi j'avais de l'eau dans les yeux !! "


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Un homme chez le libraire :
- Je voudrais un livre...
- Oui, un ouvrage sérieux ou quelque chose de plus léger ?
- Peu importe, je suis venu en voiture.


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Quelle est la danse préférée des chats ?
Le cha-cha..


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C'est 3 escargots qui traversent la route :
Le premier dit : "Oh un... scroutch !
- Un quoi ?... scroutch !
- Un rouleau comp... crouch !


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Qu'est-ce que ça fait un poussin de 130kg ? Réponse : (dire trés fort!!) PIOOUU !! PIOU !!


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Le professeur d'histoire interroge Toto sur la leçon de la veille :
- Toto, peux-tu me dire ce qui s'est passé en l'an 1111 ?
- Heu... L'invasion des Huns, m'sieur...

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Connais-tu la blague sur le chocolat ?
Réponse : je l'ai mangé hier...

Suggéré par Daki
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Pourquoi James Bond, parce que Annemasse


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Re: BLAGUES > THEMES > STUPIDE

Message par Ben le Dim 1 Fév 2009 - 0:39

Le professeur d'une petite école secondaire demande au plus brillant de ses élèves :
- Alors petit génie combien font 4 multiplié par 2.
Le petit génie :
- Ca dépend monsieur !
- Comment !?
Le petit génie :
- Ben il y a deux solutions, verticalement ça donne deux 3 qui se font face et horizontalement ça donne deux 0 superposés !


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Un fou fait des bonds au-dessus d'un plat de spaghettis.
Il explique : "je saute un repas"


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C'est l'histoire d'une toute petite galaxie, dans laquelle il y a une toute petite planète et dans cette toute petite planète, il y a un tout petit continent, et dans ce tout petit continent, il y a une toute petite île, et dans cette toute petite île, il y a une toute petite maison et dans cette toute petite maison, il y a une toute petite armoire et à côté de cette toute petite armoire, il y a une toute petite commode dans laquelle il y a un tout petit tiroir et dans ce tout petit tiroir, il y a un tout petit coffre et dans ce tout petit coffre, il y a un tout petit carnet et dans ce tout petit carnet, il y a un tout petit mot et dans ce tout petit mot, il est écrit : CA FAIT 5 MINUTES QUE JE VOUS EMBÊTE !!!!


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- Toc !Toc ! Toc!
- Qui est là ?
- Schtromph !
- Schtromph qui ?
- Schtromph grognon, et arrête de me poser des question !


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- Que fait le chien ?
- Il aboie !
- Que fait le chat ?
- Il miaule !
- Que fait le mouton ?
- Il bêle !
- Que fait le lion ?
- Euhhh... il les mange !


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Qu'est-ce qu'un banane avec un cape ??
une super banane.

Et qu'est-ce qu'une tomate écrasée contre un mur ??
Une tomate qui a voulu imiter la super banane


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Qu'est-ce qui est dans l'eau qui monte et qui descend ???
Un petit poisson dans un sous-marin.


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- Les gens devraient dormir leur fenêtre ouverte...
- Pourquoi, vous êtes medecin ?
- Non, cambrioleur !


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Deux fous veulent s'échapper d'un asile. Le premier dit à l'autre :
- Va voir comment est le portail : s'il est par-terre, on passe par-dessus, s'il est en l'air, on passe par-dessous.
Le deuxième va voir, reviens, et dit :
- On ne peut pas s'échapper, il n'y a pas de portail !


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C'est l'histoire d'un type qui transporte des sacs de pommes de terre dans un camion. Il charge 50 sacs, il démarre et à l'arrivée, il ne lui reste que 49 sacs de pommes de terre. Hilarant n'est-ce pas ?!?
Quoi, vous ne comprenez pas la blague, vous ne riez pas.
Bon pour me faire pardonner une autre blague.
C'est une dame qui prend le train accompagnée de son petit chien sur ses genoux. Arrive un homme qui s'assied en face de la dame et commence à fumer un cigare. La dame: "Monsieur, ici c'est non-fumeurs, éteignez-moi ce cigare SVP." Le monsieur: "Madame, vous n'êtes qu'une femme, je ferais ce qu'il me plaira!". La dame se fâche et avec rage, arrache le cigare des mains de l'homme et le jette par la fenêtre. Le monsieur réagit et pour se venger, il jette le petit chien de la dame par la fenêtre. Tous deux se font une longue figure jusqu'à la gare suivante.
Et à la gare, qui voit-on venir vers le train en courant : le petit chien. Et qu'est-ce qu'il apporte au monsieur ?
Le cigare? NON: le sac de pommes de terre de l'histoire précédente, je me disais bien qu'on le reverrai celui-là !!!


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Quelle est la date de fête des chats ?
REPONSE : à la mi-aout!(miaou!!)


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Un homme sur une branche, qu'est-ce que ça fait ?
Un homme de moins sur terre.

Et deux hommes sur une branche ?
Un homme de plus sur la branche.

Et trois hommes sur la branche.
Craaaaaack.


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Deux types qui parlent entre eux :
- Eh, tu ne devineras jamais...
- Quoi ?
- C'est bien ce que je dis, tu ne devineras jamais...


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Tu connais l'histoire de Splash la guêpe ?
C'est une guêpe qui vole dans une maison, l'homme la voit, prend la tapette et splash la guêpe.


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Qu'est-ce qui est vert, qui monte et qui descend ?
Un petit pois dans un ascenseur

Qu'est-ce qui est vert et rose qui monte et qui descend ?
Un petit pois tors nu dans un ascenseur


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Re: BLAGUES > THEMES > STUPIDE

Message par Ben le Dim 1 Fév 2009 - 0:40

C'est trois petits morceaux de viande qui dorment dans un frigo.
A son réveil l'un d'entre eux se retrouve seul au milieu de l'assiette. Alors, il se met à chercher les autres partout, derrière la salade, le lait, les oeufs... en vain. Il retourne dans son assiette et commence à pleurer. C'est alors que les autres petits morceaux de viande arrivent.
- Mais où étiez-vous ? Je vous ai cherché partout, je croyais que l'on vous avez mangé !?!
-Ben non, on "Steack Haché" !!!


--------------------------------------------------------------------------------

Deux potes discutent :
-Alors, qu'est-ce que ton père t'a dit après avoir appris que tu as démoli sa voiture ?
-Sans compter les jurons ?
-Oui.
-Pas un mot !


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Tu connais l'histoire de splash le chat ?
C'est un chat qui se promène d'une flaque d'eau, soudain une voiture passe et splash le chat...


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- Veux-tu que je te raconte une joke plate ?
- Ok
- Une tortue qui se fait écraser par un tracteur !
- Veux-tu que je t'en raconte une encore plus plate ?
- OK
- Le tracteur repasse dessus !


--------------------------------------------------------------------------------

- Qu'est-ce qui est petit, jaune et qui est dangereux ?
Réponse : Un p'tit poussin avec une mitraillette !!!

- Pourquoi les animaux de la jungle s'enfuient-ils ?
Réponse : Parce qu'ils voient arriver le p'tit poussin avec la mitraillette !!!


--------------------------------------------------------------------------------

Veux-tu que je te raconte une joke plate ?
- Ok
- Une tortue qui se fait écraser par un tracteur !
- Veux-tu que je t'en raconte une encore plus plate ?
- OK
- Le tracteur repasse dessus !


--------------------------------------------------------------------------------

Un caramel mou dit à un autre caramel mou : «tu as voulu jouer au dur !»


--------------------------------------------------------------------------------

A votre avis, pourquoi un éléphant achèterait-il un pastèque.
Réponse : pour en faire un suppositoire !


--------------------------------------------------------------------------------

Deux poissons se foncent dedans. Le premier dit au deuxième: Scuse, j'avais de l'eau dans les yeux !


--------------------------------------------------------------------------------

Savez-vous pourquoi les poissons chats s'ennuient dans l'eau ?
C'est parce qu'il n'y a pas de poissons souris

--------------------------------------------------------------------------------

C'est l'histoire d'un fou qui rencontre un autre fou :
- Où vas-tu ? dit le premier
- Je vais poster une lettre.
- Tu écris maintenant ?
- Oui.
- Et, à qui tu écris ?
- A moi-même.
- Et que racontes-tu ?
- Je ne sais pas je ne l'ai pas encore reçu !


--------------------------------------------------------------------------------

Qu'est ce qui est jaune et plein de poils ?
Une tartine beurrée tombée sur la moquette.


--------------------------------------------------------------------------------

Qu'est ce qui fait IZB IZB IZB ?
Une abeille qui vole à reculons.


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Pourquoi le schtroumph à lunettes a été emprisonné pendant 2 ans ?
- Parce qu'il a schtroumphé.


--------------------------------------------------------------------------------

Qu'est ce qu'un schtroumph vert ?
- Un schtroumph qui a la jaunisse !

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Re: BLAGUES > THEMES > STUPIDE

Message par Ben le Dim 1 Fév 2009 - 0:42

Tu connais l'histoire de Zouit le pingouin ?
C'est un pingouin qui se promène sur la banquise quand soudain Zouit le pingouin


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Qu'es-ce qui est transparent, légé et qui sent la banane ?
Un pet de singe.


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Quel est le fruit que détestent les poissons ?
La pêche


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Qu'est-ce qui est rouge avec des pois blanc et qui saute d'arbres en arbres ?
Réponse : Tarzan en pyjama somnanbule


--------------------------------------------------------------------------------

La nouvelle institutrice a envie d'inculquer des notions de psychologie à ses élèves. Elle s'adresse à la classe en ces termes :
- Que celui qui a l'impression d'être stupide par moment se lève !
Après une bonne dizaine de secondes, Toto se lève... de mauvaise grâce.
L'institutrice :
- Alors comme ça Toto, tu penses que de temps en temps tu peux être stupide ?
- Non m'dame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout.


--------------------------------------------------------------------------------

Savez-vous pourquoi les vaches ne parlent pas ?
Parce que en haut sur l'étable il est écrit la ferme.


--------------------------------------------------------------------------------

Logarithme et exponentielle vont au restaurant.Qui paie la note ?
C'est exponentielle car logarithme népérien !!


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J'avais une histoire de boomerang à vous raconter ! Mais je ne m'en souviens plus...
Ce n'est pas grave, elle va me revenir !


--------------------------------------------------------------------------------

Un jour la maman de Polo fit du steak de bœuf. Alors Polo si tu manges ton steak tu deviendras fort comme un bœuf.
Polo: tu m'as déjà fait le coup du poisson et je ne sais toujours pas nager !


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Jeannine revient du dentiste.
- Est-ce que ta dent fait encore mal ?
- Je ne sais pas, maman. Elle est restée chez le dentiste.


--------------------------------------------------------------------------------

Qu'est-ce qui jaune et devient rouge quand on appuie sur le bouton ?
Pikachu dans un mixer !


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Un père apprend à conduire à son fils. Quand le feu est rouge tu t'arrêtes ! Quand il est vert tu passes. Et quand je suis blanc. Tu t'arrêtes !!


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Qu'est-ce que ça fait une banane sur un cheval.
Chikitachikita chikita

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Un professeur dit à un élève : - Prend la porte.
L'élève : - Je ne peux pas !
Le professeur : Pourquoi tu peux pas ?
L'élève : - Parce que je n'ai pas de tournevis !!


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Qu'est ce qui est froid, qui tombe du ciel en hiver, sur quoi on peut faire du ski et qui se termine par "ile"?

De la neige imbécile!

Bon seconde question pour te rattraper.
Qu'est ce qui est froid, qui tombe du ciel en hiver, sur quoi on peut faire du ski et qui se termine par "oi"?

De la neige, on te l'a déjà dit: t'es sourd ou quoi?


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Re: BLAGUES > THEMES > STUPIDE

Message par Ben le Dim 1 Fév 2009 - 0:43

Pourquoi les bananes sont-elles tordues ?
Pour rentrer dans les pelures.


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L'éléphant du zoo est mort.
Le gardien pleure.
- Sèche tes larmes, lui dit le patron. On en achètera un autre.
Et le gardien : - Ca se voit que ce n'est pas vous qui allez creuser le trou !


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Un petit garçon va en promenade avec sa grand-mère. Elle lui achète des bonbons mais le petit en fait tomber un par terre et se baisse pour le ramasser. Sa grand-mère l'arrête et lui dit que l'on ne ramasse jamais ce qui est tombé par terre alors le garçon laisse le bonbon.
Quelques mètres plus loin, la grand-mère glisse sur une peau de banane et tend la main à son petit-fils pour qu'il l'aide à la ramasser, mais le petit lui dit :
- Tu m'as dit qu'on ne ramassait jamais ce qui était tombé par terre...


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Au Musée Rodin, un jeune visiteur dit à un copain, en regardant la célèbre statue du Penseur :
- S'il pensait à tout, comme il veut le faire croire. Il n'aurait pas oublié, en se levant, d'enfiler un pantalon.


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Excuser moi Monsieur, dit un homme au serveur du restanrant: "Il y a une mouche dans ma soupe!!!"
"Ne le dite pas trop fort, il n'y en à pas pour tout le monde...


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Savez-vous la différence entre le feu et l'eau ?
Et bien n'allez pas vous baigner !


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Un groupe de travailleurs est dans un village de montagne, occupé à des travaux de charpentes sur un chalet.Vers les 09h.00, le plus jeune va vers son chef et lui dit :
" Ce matin j'arrête à 11h.00, car je dois me rendre chez le dentiste "
" OK, lui répond le chef, on t'attendra pour le repas de midi au café du soleil "
Midi tapante, l'équipe se retrouve au café du Soleil, mais leur jeune collègue n'est pas encore là. 12h15, toujours personne, 12h30 personne en vue.Bref, las d'attendre l'équipe se met à manger et sort du café vers les 13h.30. Et quelle surprise de tomber sur le jeune collège qui sortait du café des Amis situé en face du café du Soleil.
" Mais que fais-tu là lui demanda le chef, on t'a attendu pendant une demi-heure ! Tu sais très bien qu'on mange tous les jours au café du Soleil ! "
" Je sais bien lui répondit le jeune, mais le dentiste m'a dit qu'à midi je devais manger de l'autre côté "


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Un avion en plein vol rempli de passagers commence lentement à descendre à cause du poids des personnes à l'intérieur.
- Il faut jeter tous les bagages par la fenêtre sinon on va s'écraser. Alors, tous lancent leurs sacs par la fenêtre.
- Il faut jeter tous les sièges par la fenêtre, dit le commandent.
Alors, ils jettent les sièges par la fenêtre. Ainsi de suite jusqu'à enlever le sol de l'avion.Les passager de l'avion sont tous agrippés au porte-bagages mais l'avion continue de descendre.Le commandant dit :
- Malheureusement mes amis, il faut que l'un de vous saute.
Un homme accepte de sauter pour sauver tous les autres.Quand le commandant dit aux autres passagers que cet homme va se sacrifier pour eux, tous le monde applaudit !


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Ponet et Peaunette sont dans une forêt peaunette se perd, qui la retrouve ?
Biactol parce qu'avec Biactol tu retrouves la peau nette…


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Comment nomme-t-on un squelette qui parle ?
Des os parleurs !


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C'est l'histoire d'une toute petite valise et dans cette toute petite valise il y avait un tout petit coffre et dans ce tout petit coffre il y avait une toute petite enveloppe et dans cette toute petite enveloppe il y avait une toute petite lettre ou était écrit dessus : Cela fait exactement 5 minutes que je vous bassine avec mon histoire.


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Au magasin de meubles, un monsieur demande :
- J'aimerais avoir un lit très solide.
- Mais monsieur, répond le vendeur, vous n'êtes pas si gros !
- Non, mais j'ai le sommeil très lourd !


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Tu veux une blague vaseuse ?
Alors mets tes bottes !!!


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Un vol a été commis : On a volé 100 cartouches de cigarettes et 50 kilos de carottes.
L'inspecteur Flouc est interrogé :
- Alors, ça avance ?
- Oui nous recherchons un lapin qui tousse.


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Quel est l'animal le plus cochon ?
Le singe naturellement, parce qu'il déshabille les bananes !!!!!


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Re: BLAGUES > THEMES > STUPIDE

Message par Ben le Dim 1 Fév 2009 - 0:45

La maman à son mari :
- Je crois que notre fils sera astronaute.
- Qu'est-ce qui te fait dire ça ?
- Son professeur m'a dit qu'il était toujours dans la lune !


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Un chalumeau, c'est un dromaludaire à une bosse.


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- Garçon, il y a une mouche dans ma soupe !
- Ne vous inquiétez pas monsieur, je vais tout de suite vous chercher une araignée..


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Savez-vous pourquoi les Indiens mettre leurs mains au-dessus des yeux pour regarder ?
Ben s’ils les mettaient devant les yeux ils ne verraient rien !!!


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Toto est dans la grande section à la maternelle. Il rentre de l'école et dit à sa mère :
"Maman, aujourd'hui, l'institutrice m'a demandé si j'avais des frères et sœurs qui allait rentrer en maternelle bientôt."
"Mais c'est très bien qu'elle s'intéresse à toi comme cela, mon chéri. Et qu'a-t-elle répondu quand tu lui as dit que tu étais fils unique ?"
"Elle a juste dit: «Merci mon Dieu !»"


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Pourquoi les vampires ne portent-ils jamais de chandail ?
Parce que ça les tueraient (champs d'ail)


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Savez-vous pourquoi les Schtroumpfs sont bleus ?
Parce que leurs culottes sont trop serrées...


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- Bonjour Monsieur quel est votre nom ?
- Merlin
- Enchanté


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Un morceau de sucre, follement épris d'une petite cuillère, lui demande, le cœur battant :
- Ou pourrions-nous prendre un rendez-vous ?
Et la petite cuillère lui répond hypocritement :
- Dans un café…


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Sais-tu l'histoire des deux oeufs qui sorte ensemble ?
Je ne peux pas te la raconter parce qu'ils ont cassé ce matin.


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C'est rond, c'est vert, c'est quoi ?
Un bleuet qui a le mal de mer.


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Pourquoi les moutons se brosse jamais les dents ???
C'est pour garder la laine fraîche !!!


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Que font les Chinois avec les pelures de bananes ?
Comme tout le monde, ils les jettent.


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Alors toujours d'accord pour diner à la maison ? demande un médecin à un dentiste.
- C'est impossible, un client m'attend pour un bridge...


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Que dit un escargot lorsqu'il est sur le dos d'une tortue ?
- YYYYAAAAAOOOUUUUUHHHHH !


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Re: BLAGUES > THEMES > STUPIDE

Message par Ben le Dim 1 Fév 2009 - 0:46

Qu'est ce qu'un Houla-Houla ?
C'est un oiseau des îles avec de toutes petites ailes et des couilles énormes. Et quand il veut se poser, on entend Houla ! Houla! Houla ! Houla !


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Pourquoi les sorcières utilisent-elles des balais pour voler ?
Parce que les aspirateurs sont trop lourds...


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Qu'est-ce qui fait toin-toin ?
Réponse : Un tanard


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- Pourquoi Mickey Mouse ?
- Parce que Mario Bross !!


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Un gars demande à un autre :
- Tu veux que je te raconte une histoire de cul ?
- Oui. Répond l'autre.
- Prout !!!!


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Mon ami est tellement sale qu'il n'a même pas de nom propre


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Cela se passe dans le frigo, dans le bac à œufs. 10 œufs sont à l'intérieur...
Le premier œuf, le plus à gauche, regarde l'œuf le plus à droite et dit à son voisin :
" Dis, regarde l'œuf au bout, t'as vu la gueule qu'il a !! "
Le 2ème œuf regarde et s'étonne :
" Purée, oui, t'as raison... " et le 2ème œuf se retourne vers le 3ème et lui dit " Dis, t'as vu la gueule de l'autre au bout ? "
" Oh purée... c'est pas possible... " et il se retourne vers le 4ème œuf et lui dit :
" Eh ! Regarde l'œuf du bout, il tire une de ces gueules "
" Ah ouais !?! ... "
et ainsi de suite jusqu'au 8ème :
" Dis, tu as vu ton voisin ? Il n'est pas bien... " Le 9ème œuf se retourne et regarde son voisin... il regarde alors le 8ème œuf et lui répond " T'es con, c'est un kiwi ! "


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Deux microbes se rencontrent :
- Oh ! La ! La ! dit le premier, si tu voyais la sale gueule que tu as…
- Je sais dit l'autre, je suis malade.
- Qu'est-ce que tu as ?
- J'ai attrapé la pénicilline…


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Une Olive verte est à la plage, elle demande à une olive noire :
- Quelle huile utilisez-vous pour bronzer comme cela ?


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Où trouve-t-on de la laine vierge ?
Réponse: Sur les brebis moches.


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Chapi et chapo sont sur un bateau. Chapi tombe à l'eau, qui reste-t-il ?
Chapo ? Non, car Chapi avait chapo sur la tête.


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Un camembert dit à un gruyère :
- Dis, tu peux m'apprendre à raper ?
- Oh non, depuis que mon maître s'y est mis, je rétrécis.


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Qu'est-ce qu'un chou au milieu de l'océan ?
Un chou marin

Qu'est-ce qu'un chou au milieu de l'océan avec des abeilles autours ?
Un chou marin ruche...


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Pourquoi les gorilles ont des grosses narines ?
Parce qu'ils ont des gros doigts...


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Un serpent demande à sa maman :
- Maman, est ce que je suis venimeux ?
- Non, pourquoi ?
- Ouf ! Je me suis mordu la langue !


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