< Blagues sur les Belges.> Humour & Détente.

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Message par Ben le Sam 20 Déc 2008 - 21:48

thumright Blagues sur les Belges.>>> Humour & Détente. thumright

C'est un Belge qui vient de gagner au Loto et décide de s'acheter une voiture de sport.
Il arrive chez le concessionnaire Ferrari et demande s'il peut faire un essai.
Une heure plus tard, notre flamand de revenir, la Ferrari sur une remorque le moteur explosé. - C'est quand même pas possible, j'étais à 150 sur l'autoroute, et le moteur qui explose !! Exclamation
Le concessionnaire:
- Nous sommes désolés Monsieur, voici une nouvelle voiture pour faire un essai.
Une heure plus tard, notre flamand de revenir, la Ferrari sur une remorque le moteur explosé.
- J'ai eu exactement le même problème. A 150, boum !! Exclamation
Le concessionnaire:
- Écoutez, voici une nouvelle voiture, et si vous le permettez, je vais vous accompagner.
Tout se passe parfaitement bien, jusqu'au moment ou ils montent sur l'autoroute.
Le Belge:
- Tu vois hein, ici je pousse à fond. 3ème, 4ème, 5ème et toujours à fond, ici je mets le petit 'R' de Rallye.


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Sur une plage Belge, lors qu'un concours de sculpture sur sable, les journalistes pressent le grand gagnant de questions.
- Vous avez réalisé une statue magnifique... Pouvez-vous nous dire pourquoi vous avez intitulé cette oeuvre «L'intelligence» Question
Alors l'artiste étend ses bras en montrant l'immense plage de sable fin et répond :
- Au début, je voulais faire «La connerie humaine», mais j'ai eu peur de manquer de sable.


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Un Français et un Belge sont dans une discothèque et aperçoivent deux superbes créatures.
Le Français dit alors :
- On va les draguer Exclamation
- Moi j'veux bien, mais je suis timide et je ne sais vraiment pas quoi faire pour emballer une fille ... Dit le Belge.
- Bon, OK ! Laisse moi faire... Tu regardes comment je fais et tu fais pareil.
Le Français s'approcha alors de la plus belle des 2 filles et dit :
- Salut, choisissez un chiffre entre 1 et 9 Exclamation
- Je n'sais pas moi, 5
- Bravo, vous venez de gagner le droit de danser avec moi toute la soirée Exclamation
Le Belge, voyant son copain avec la 1ère fille, se décida d’accoster l'autre fille et dit :
- Salut, choisissez un chiffre entre 1 et 9 Exclamation
- ben... 8
- Ah, dommage, c'est perdu Exclamation

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Un Belge est en train de lire en haut d'une échelle.
Quelqu'un passe à côté et, surpris, lui demande :
- Mais que faites-vous perché là-haut Question Vous savez qu'il y a des chaises en bas.
- Je sais, mais je fais des études supérieures Exclamation

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C'est un Belge qui dit à son ami.
- Oh... regarde c'est l'avion du président...
Et son ami lui répond
- Mais ..... il sont où les motards

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Ça se passe au temps de Mitterand.

Le roi des Belges, excédé par les blagues Françaises sur ses sujets, va voir le président Français pour lui demander une faveur :
Baudouin : Salut Mitterand; dis vous pourriez pas une fois faire une grosse connerie qu'on puisse se moquer de vous fieu ?? Question
Mitterand : bon d'accord, et il décide de construire un superbe pont dans le désert.
Sur ce, les Belges se marrent comme des fous de la connerie Française.
Au bout d'un an, le roi revient voir Mitterand et lui dit :
Baudouin : Bon allez fieu, on a assez rit, tu peux le détruire ton pont.
Mitterand : C'est pas possible.
Baudouin : Ah bon, pourquoi fieu ?? Question
Mitterand : Faut attendre que les pêcheurs Belges en descendent !! Exclamation


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C'est un Belge qui décide de prendre des leçons de plongée.
Encadré d'un moniteur, il se rend à la piscine.
Il enfile tout le matériel et plonge.
Le moniteur chronomètre... 1 minute... 2... 3... 5 minutes.
Le pauvre Belge réapparaît à la surface en catastrophe.
Il est rouge, enfin plutôt pourpre :
'Alleye, c'est fini, j'arrête la plongée, c'est trop dangereux... Exclamation
- Ben oui, fait le moniteur, mais personne ne vous a demandé de descendre avec deux extincteurs dans le dos....

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Deux Belges errent dans le désert depuis plusieurs jours.
Ils meurent de soif.
- J'ai un truc infaillible pour lutter contre la soif, déclare le premier
- Ah ouais, c'est quoi : Question Interroge le second.
- Il faut sucer des cailloux ...
- Alors c'est foutu, ici il n'y a que du sable à perte de vue.
Long silence.
Les deux naufragés du désert reprennent leur pénible progression sur les dunes brûlantes.
- On serait sauvés si on trouvait une rivière, s'exclame soudain le second Belge,
- Tu as raison, réfléchit le premier, au fond des rivières il y a toujours des cailloux...

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Comment reconnaît-on un belge dans une partie de pétanque Question
Réponse:C'est le seul à faire des têtes

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Un Belge part en vacances en France et décide de prendre le taxi.
Le chauffeur Français lui dit alors :
"Moi Exclamation j'ai une habitude...dès que je vois une blonde, paf Exclamation je l'écrase"
Le Belge est choqué mais ne siffle pas un mot...
Ils commencent à rouler et au bout de dix minutes, le chauffeur aperçoit une blonde.
Il accélère... fonce droit sur elle... et change de trajectoire à la dernière seconde.
Là il entend BOUM Exclamation il se retourne, apeuré et le Belge lui dit:
"Arf Exclamation heureussemont que ché oufert la porte Exclamation sinon fous l'auriez loupée Exclamation "

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Pourquoi les Belges courent-ils autour des écoles ?? Question
Réponse : Ils poursuivent leurs études

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Pourquoi observe-t-on un flux et un reflux de la mer Question
- Parce qu'il y a très longtemps, les Belges sont venus s'installer près de la plage.
Et la mer, écoeurée, s'en est allée.
Depuis, toutes les 6 heures, elle revient voir s'ils sont toujours là.

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Expatriés à Paris, une bande de truands Belges a travaillé pendant plusieurs mois à mettre au point et imprimer de faux billets d'Euros.
Lorsqu'ils ont enfin terminé, ils se rendent compte que les billets qu'ils ont fabriqué sont des billets de 18 Euros, et que cette coupure n'existe pas Exclamation
Le plus malin du groupe mentionne que ce n'est qu'en Belgique qu'ils parviendront à écouler ces faux billets.
La bande s'en retourne donc en Belgique, et se présente dans la première épicerie après la frontière en demandant la monnaie pour un billet de 18 Euros.
La caissière ouvre son tiroir caisse et demande:
"Qu'est-ce que vous préférez, deux billets de 9 Euros ou trois billets de 6 Euros Question "

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Un Belge arrive chez le médecin :
- Ouh là là docteur, qu'est ce que j'ai mal à l'œil gauche...
- Comment vous êtes vous fait ça Question Demande le médecin
- Je ne comprends pas mais je bois tranquillement mon café et soudain, ça ne manque pas, je ressens une violente douleur dans l'œil gauche…
- C'est vraiment bizarre, je ne vois pas, s'interroge le médecin.
- Ecoutez, allez-y, buvez un café devant moi, on verra bien…
Le pauvre Belge obtempère et bien sûr : "ouille, ouille, vous voyez bien Docteur
- Oh je vois... Je vous conseille simplement d'enlever la cuillère de la tasse quand vous buvez Exclamation

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Re: < Blagues sur les Belges.> Humour & Détente.

Message par Ben le Sam 20 Déc 2008 - 22:04

:king: thumright Blagues sur les Belges.>>> Humour & Détente. :king: thumright


Une maman Belge installe son garçon dans une voiture d un manège. Et elle lui dit :
- Surtout, mon chéri, ne va pas trop vite !! Exclamation

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Ce sont deux Belges à la chasse, ils voient passer un deltaplane.
Le premier Belge épaule et tire :
- Bah tu l'as raté !! dit l' autre
- Peut-être, mais il a lâché sa proie

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Un Allemand qui visite la Wallonie s'arrête à coté de deux types qui attendent un bus.
"Entschuldigen, bitte, sprechen Sie Deutsch Question " demande-t-il.
Les deux Wallons le regardent en silence. "Spreekt u misschien Nederlands Question " Les deux Wallons ne bougent pas... L'Allemand essaie alors
Sorry, do you speak English Question " Les deux autres continuent à le regarder. "Parlare Italiano Question " Pas de réponse. "Habla ustedes Espanol Question " Toujours rien.
L'Allemand hoche alors la tête d'un air dégoûté et s'en va.
Le premier Wallon dit alors à l'autre : " Tu ne crois pas qu'on devrait quand même apprendre une langue étrangère Question " "Pourquoi Question ", répond l'autre "ce type en connaissait cinq et ça ne lui a servi à rien Exclamation " ...

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La tour de contrôle de l'aéroport de Roissy appelle le 747 d'une compagnie Belge (ou autre...) qui fait Bruxelles-Paris et demande au commandant de bord :
- Quelle est votre position Question
Et l'autre répond :
- Je suis assis à l'avant sur le siège de gauche...

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La scène se passe dans un bar.

Un homme, membre d'une association de lutte contre l'alcoolisme tente d'en convaincre un autre d'arrêter la boisson.
Mais, cramponné au zinc pour ne pas s'effondrer, il refuse d'entendre raison.
L'anti-alcoolique lui dit alors :
- Savez-vous que l'alcool tue chaque année au moins 100 000 Français Question
Et l'autre lui répond :
- M'en fout, chui Belge Exclamation

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Pourquoi les Belges ont-ils des jardins ronds Question
- Pour que les chiens ne fassent pas leurs besoins dans les coins Question


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C'est un Belge qui rencontre un ami dans la rue, un suppositoire en pendentif.
- Que fais-tu une fois avec ce suppositoire autour du cou Question
- Hé bien, c'est le docteur qui m'a demandé de suspendre mon traitement une fois Exclamation

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Qu'est-ce qu'une maquette faite de frites Question
Réponse : une maison de poupée Belge

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Qu'y a-t-il d'écrit sur les boîtes de sardines Belges Question
Réponse : Ne vous en faites pas, elles sont mortes.

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Pourquoi les femmes Belges ont elles les tétons carrés Question
Pour habituer leurs bébés aux frites Question

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Connaissez-vous la fondue Belge Question
Plonger les frites dans la purée.

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Assis à côté d'un pilote expérimenté de la SABENA, ce jeune pilote Belge arrive au bout se son premier vol commercial.
Il termine son approche sur la piste d'un aéroport qu'il ne connaît pas, et le vieux "loup des airs" lui dit :
-Fiston, cet aéroport, je le connais bien, j'y ai perdu plusieurs copains.
A croire qu'ils ont voulu économiser le bitume, mais leur foutue piste est pas franchement longue, alors pose-toi assez tôt...
Ruisselant de sueur, le jeune se cramponne à ses commandes.
Les roues touchent le sol à la limite de l'herbe au début de la piste, le pilote inverse les réacteurs, écrase les freins, pose les pieds par terre... Les pneus fument... et l'avion s'arrête à moins d'un centimètre de la fin de la piste Exclamation Le pilote se détend brusquement :
- J'y suis arrivé !! Exclamation Non d'un chien j'y suis arrivé !! Exclamation Ah ah ah Exclamation Ah bordel, j'en reviens pas... C'est vrai qu'elle est courte cette p* de piste Exclamation Mais alors, qu'est-ce qu'elle est large Exclamation ...

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Un Belge qui vient d'acheter une voiture neuve est en train de la pousser sur l'autoroute.
Un type qui passe sur l'autoroute s'arrête et lui demande :
- Qu'est-ce que tu fais mec Question T'as plus d'essence Question
- Non ! Répond le Belge.
- Alors t'as oublié tes clefs de voiture Question
- Non ! Répète-t-il.
- Parce que t'es en panne Question
- Non Exclamation
- Parce que t'as pas de roues Question
- Non ! Tu n'y es pas...
- Alors pourquoi, putain Exclamation
- C'est parce que quand j'ai acheté ma voiture, le concessionnaire m'a dit de rouler doucement quand je suis en ville, mais de ne pas hésiter à la pousser quand je suis sur l'autoroute !! Question

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Deux flamands sont dans un bateau qui fait naufrage en pleine mer. Après plusieurs jours d'errance sur leur canot pneumatique, et alors qu'ils n'ont plus rien à manger depuis 5 jours et plus rien à boire depuis 2 jours, ils voient une lampe à huile flotter sur l'eau.
L'un des flamands s'en empare, et juste en frottant la lampe, un génie en sort, aussi sec Exclamation
Le génie est un vieux génie qui leur dit :
- Ecoutez les gars, vous m'avez permis de sortir de cette lampe à la con, d'accord, mais moi, j'en ai un peu marre d'accorder trois vœux à chaque fois parce que je suis fainéant et fatigué.
Alors vous allez bien réfléchir et formuler un vœu que j'exaucerai. Ensuite je me casse Exclamation
Le premier flamand, sans réfléchir une seule seconde vocifère :
- Je veux qu'on ait assez de bière à boire pour le reste de notre vie Exclamation
Et aussitôt, le génie transforme la mer en un océan de bière Exclamation Alors le second flamand se tourne vers le premier et lui dit en lui collant une bonne claque derrière la tête :
- Bravo Einstein, maintenant on va être obligé de pisser dans le bateau Exclamation

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Deux Belges vont chercher de l'essence dans une station service à la frontière Franco-Belge.
La station est éloignée mais ils veulent participer au concours organisé par le gérant de la station.
Ils font donc le plein et demandent au gérant s'ils peuvent participer au concours.
- " OK ", dit le gérant," Si vous gagnez vous avez droit à une heure de sexe gratuit offert par la maison.
- " Et comment on joue Question " Demandent les Belges.
- " C'est simple ", dit le gérant, " Je vais penser à un nombre entre 1 et 10, si vous devinez ce nombre vous gagnez votre heure de sexe gratuit. "
- " OK. Je dis 7 ", répond le premier Belge.
- " Désolé, c'était 8 ", dit le gérant.
La semaine suivante, ils retournent à la station, refont le plein et demandent à participer au concours.
- " OK ", dit le gérant, " Je vais penser à un nombre entre 1 et 10, si vous devinez ce nombre vous gagnez votre heure de sexe gratuit. "
- " Je dis 5 ", répond le premier Belge.
- " Désolé, c'était 7 ", dit le gérant.
Sur le chemin du retour le premier Belge dit à l'autre :
- " Je suis sûr que ce concours est truqué."
- " Je ne pense pas " répond le deuxième. " Ma femme a gagné deux fois la semaine dernière. "

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Re: < Blagues sur les Belges.> Humour & Détente.

Message par Ben le Dim 21 Déc 2008 - 9:08

thumright Blagues sur les Belges.>>> Humour & Détente. thumleft


Deux mariniers de la "Grote Lulu", une péniche basée à Anvers - l'un Flamand, l'autre Wallon - passent la soirée dans un bar de la ville.
Le Wallon remarque que son collègue flamand s'attire toutes les plus jolies filles, et cela bien qu'il ne soit pas franchement séduisant.
Au bout d'un moment, le Wallon n'y tient plus et lui demande comment il fait pour toutes les emballer comme ça...
"C'est super facile" répond le Flamand. "Quand je rentre dans le bar, je pose négligemment mon porte-clefs Roll's Royce sur le bar, et toutes les filles s'approchent comme des abeilles autour d'un pot de miel Exclamation Tu peux essayer toi aussi si tu veux, je te garantis que ça marche ! Exclamation "
Le soir suivant, le Wallon met en application le conseil du flamand.
Il rentre dans un autre bar et aussitôt assis au zinc, il pose son tout nouveau porte-clefs "Roll's Royce" bien en évidence devant lui... Mais malheureusement, rien ne se passe.
Aucune des filles ne vient l'aborder Exclamation
Une heure plus tard, le collègue flamand fait son entrée dans le bar.
Le Wallon attristé le hèle et lui demande s'il sait pourquoi son truc ne marche pas avec lui.
"Domkop idioot" répond-t-il, "ça ne marche pas si tu gardes tes pinces à vélo Exclamation "

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Deux Belges vont à la mer pour la première fois Exclamation

A marée haute, ils remplissent une bouteille d'eau comme souvenir Exclamation Ils reviennent plus tard dans l'après-midi... la mer est à marée basse :
- Ben dis donc nous ne sommes pas les seuls à avoir pris de l'eau, une fois Exclamation

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Dans un café à la frontière belge, Zef, un chômeur de longue date voit une petite annonce "recherche mineur de fond", Zef heureux de cette annonce, court se présenter à l'ANPE la plus proche.
Rendez-vous pris avec le responsable de l'agence notre Zef est reçu pour un entretien et une série de test.
-Bonjour m'sieur le directeur Exclamation Je viens pour la place de mineur de fond
-Ah bonjour Zef dit le directeur de l'agence, tu te décides enfin à travailler Question
-Ben ouaih m'sieur Exclamation
-T'as déjà travaillé à la mine toi Question
-Ben ouaih m'sieur Exclamation
-Ou ça Question Dit le directeur
-ben à Carvin prés de Lens Exclamation
-Ah ! C'est bien ça dit le directeur avec un air douteux,
-Ca fait longtemps Question Dit le directeur à Zef
-Ben ouaih m'sieur Exclamation Plusieurs années...
- Et tu es déjà descendu profond dans la mine Exclamation
-Ben ouaih m'sieur Exclamation J'ai déjà descendu à plus de 100m,200m, 400m, voire 700m et plus.
-Ah Exclamation Tu m'as l'air d'avoir de sérieuses références lance le directeur...
-Ben ouaih m'sieur Exclamation
-Je vais quand même te poser une dernière question Exclamation
-La lampe du mineur Exclamation Ou tu la mets Zef Question Sur le front Question Ou sur le ventre Question
Après quelques secondes de réflexion, Zef au directeur:

- Je sais pas m'sieur ??? Question je n'ai jamais fais équipe de nuit....

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A Bruxelles, un garçon et une fille sont éperdument amoureux l'un de l'autre.
Mais un jour, le jeune homme dit à la demoiselle :
- Tu sais comme je t'aime.
Tu sais que je tiens à toi plus qu'à moi-même.
Mais nous ne pourrons jamais nous marier ensemble.
- Pourquoi Question Demande-t-elle les larmes aux yeux.
- Parce que chez nous, on se marie uniquement à l'intérieur de la famille.
- Mais enfin, il peut y avoir une exception Exclamation
- J'ai vérifié tout l'arbre généalogique, dit le jeune Belge, il n'y a jamais eu une seule exception : mon grand-père a épousé ma grand-mère, mon oncle a épousé ma tante, mon père a épousé ma mère...

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Pourquoi les Belges mettent-ils des frites au milieu de la route en hiver ?? Question
Réponse : Ils attendent la saleuse..

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Pourquoi les Belges plantent-ils de l'ail sur le bord des autoroutes Question
C'est bon pour la circulation.

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Ce sont 2 laveurs de carreaux Belges en plein travail sur un immeuble de 40 étages.
Ils montent, ils montent, ils montent... et arrivés au 20ème, ils se rendent compte qu'ils ont oublié une vitre au 18ème Exclamation L'un des deux dit à l'autre :
- Ne t'en fait pas, je vais t'accrocher à mes bretelles, et tu vas pouvoir descendre la faire Exclamation
Sur ce, il harnache son collègue et l'autre commence à nettoyer.
Et là, celui qui nettoie se met à éclater de rire, il se pisse dessus tellement il se marre.
Le deuxième, vexé, lui demande ce qu'il y a de si marrant et l'autre répond :
- Si tes bretelles pètent, tu te les prends dans la gueule ! Exclamation

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Lisez cette blague en exécutant les gestes du Belge (entre parenthèses):

Deux jeunes Français remarquent un Belge dans une fête foraine.
Celui-ci achète un cornet de frites, (il tient le cornet dans la main droite).
Ils décident de lui jouer un tour :
L'un va voir le Belge et lui dit :
- Excusez-moi, pouvez-vous me dire l'heure Question
- Bien sûr, une fois, répond le Belge (il tourne son poignet pour lire l'heure sur son poignet droit), il est... et merde Question Maudit Français Exclamation Lâche-t-il pendant que l'autre court sans demander son reste.
Puis il va se racheter un autre cornet de frites.
Arrive alors l'autre Français qui lui demande l'heure à son tour.
- Il est ... et merde Exclamation
Les deux se concertent et recommencent.
Cette fois-ci, le Belge (qui s'est racheté un cornet de frites) n'est pas dupe (il le met dans sa main gauche).
- Il est 18h30.
Les deux Français repartent déçus.
(Le belge remet le cornet dans sa main droite)
Il lance :
- Imbéciles de Français (et fait un bras d'honneur)

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Qu'est-ce qu'il y a d'écrit au dos des cannettes de bière Belge Question
- ouvrir de l'autre coté

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Comment un Belge attache-t-il ses lacets Question
Il met un pied sur le banc et il attache l'autre Exclamation

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Qu'est-ce qu'une fondue Belge Question
Une frite trempée dans de la purée Exclamation

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C'est un Belge qui décide de prendre des leçons de plongée.
Encadré d'un moniteur, il se rend à la piscine.
Il enfile tout le matériel et plonge. Le moniteur chronomètre... 1 minute... 2... 3... 5 minutes.
Le pauvre Belge réapparaît à la surface en catastrophe.
Il est rouge, enfin plutôt pourpre:
- Alleye, c'est fini, j'arrête la plongée, c'est trop dangereux... Exclamation
- Ben oui, fait le moniteur, mais personne ne vous a demandé de descendre avec deux extincteurs sur le dos Exclamation

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- Quand il voyage en train, ce qu'admire le plus un Belge, c'est l'habilité du mécanicien qui ne rate jamais l'entrée d'un tunnel.
.............................................................................................

- Une compagnie Belge avait construit, à grands frais, une raffinerie en Arabie Saoudite.
Tout a marché à merveille, si ce n'est qu'à la place du pétrole, il a jailli du sucre en poudre.
..............................................................................................

- Il a été indispensable de croiser les pigeons voyageurs Belges avec des perroquets.
Ils se perdent toujours autant mais, au moins, maintenant, ils peuvent demander leur chemin.
...............................................................................................

- Tous les lièvres du monde courent en zigzag mais seuls les lièvres Belges ne se trouvent pas dans le zig quand le chasseur tire dans le zag.
...............................................................................................

- Désespéré, un Belge, expatrié aux États-Unis, a décidé d'en finir avec la vie.
Il est monté en haut d'un gratte-ciel, il a sauté dans le vide. Et il a raté le sol.
................................................................................................
- Les Belges hésitent toujours avant de prendre leur température.
Ils trouvent que ce qui fait le plus mal, quand on introduit le thermomètre, c'est la planchette graduée.
................................................................................................
- Leur balance commerciale ne permet pas aux Belges d'importer des raisins secs.
C'est pourquoi les éleveurs de lapins font fortune en nettoyant leurs clapiers.
.................................................................................................

-Les Belges pensent à tout.
Quand ils arrosent leur jardin sous une pluie battante, ils n'oublieront jamais de revêtir un imperméable.
...................................................................................................

- Le permis de chasse Belge est attribué en 2 temps.
Les candidats passent, d'abord, une épreuve pratique, fusil en main.
Les survivants sont ensuite interrogés sur la théorie.

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Un sous-marin Belge percute un poison rouge.
Qui est en tort Question
Réponse : Le sous-marin, parce qu'il n'a rien à foutre dans un aquarium.

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Un Belge voulait repeindre sa voiture au pistolet.
Bilan: sept morts Exclamation

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lol!

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Re: < Blagues sur les Belges.> Humour & Détente.

Message par solensa le Dim 21 Déc 2008 - 17:59

vraiment c'est drole lol! lol! lol!



Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing
(malgrè que j'ai pas lu tt )

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Re: < Blagues sur les Belges.> Humour & Détente.

Message par Ben le Dim 21 Déc 2008 - 21:03

thumright Blagues sur les Belges.>>> Humour & Détente. thumleft

Un Belge lit dans un magazine qu'il est possible de faire durer l'acte sexuel si on se masturbe avant.
Il décide de faire un petit essai le soir même.
Problème : Où le faire Question
Il pense au WC.
Non, trop fréquenté.
Derrière son bureau Question Non, trop risqué.
Dans le jardin public Question Non, trop d'enfants autour.
Et puis, en rentrant chez lui, il trouve la réponse :Il va s'arrêter, se garer sur le bas côté, se glisser sur le dos sous sa bagnole (un 4x4) et faire semblant de vérifier en dessous.
Il y va, baisse son froc, ferme les yeux et pense très fort à sa copine. Juste au moment crucial, il sent quelqu'un tirer sur le bas de son pantalon. Ne voulant pas perdre son rythme si près du but, il garde les yeux fermés et continue.
On tire encore sur le bas du pantalon.
Toujours les yeux fermés et s'activant, il crie :
- Qui est-ce Question
- Gendarmerie ! Qu'est-ce que vous faites Question
- Je vérifie l'essieu arrière, répond le Belge.
Je pense qu'il est foutu.
- Bon, ok, dit le gendarme.
Et puisque vous y êtes, vérifiez aussi le frein à main : Votre voiture est à 200 mètres d'ici " .

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C'est un Belge qui veut savoir pourquoi les Français n'arrêtent pas de se moquer des Belges !! Exclamation Alors il va à Paris et il demande à un passant :
- Monsieur, monsieur SVP pourquoi vous foutez-vous tout le temps de nous les Belges Question
Alors le Français lui dit :
- Je vais vous donner un exemple !! Exclamation Supposons que votre mère a 2 fils l'un est aux Etats-Unis, et l'autre il est où ? Question
Alors le Belge répond : - Je ne sais pas !! Exclamation
Le Français lui dit : Vous voyez ! Exclamation Ben l'autre c'est vous et vous êtes avec moi ici à Paris !! Exclamation
Le Belge repart en Belgique et il dit à ses amis : Ils ont raison les Français de se foutre de nos gueules !! Exclamation
Ses amis lui disent : mais pourquoi ? Question
Il répond : - Regardez, si ma mère à deux enfants et que l'un soit aux Etats-Unis l'autre il est où ? Question
Ils lui ont répondu : ben ici avec nous ! Exclamation
Il leur a dit: - Nooon il est à Paris bande d'idiots !! Exclamation

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Combien de fois un Français rigole-t-il à une blague Belge Question

Réponse : 3 fois

La première quand on la lui raconte.
La deuxième quand on la lui explique
La troisième quand il la comprend

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Comment reconnaît-on un Belge au McDo Question

Réponse :
Il trempe ses frites dans le coca et boit son ketchup à la paille ! ! Exclamation

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C'est l'histoire d'un dictateur dans un petit pays d'Afrique centrale.

Il décide d'effectuer, avec son Premier ministre, un test de Q.I.
Le test révèle que le premier ministre a un Q.I de 60, alors que le dictateur a un Q.I de seulement 40 Exclamation
Ce dernier est inquiet à l'idée que son premier ministre soit plus intelligent que lui.
Il craint de perdre sa place.
Il va donc voir, dans une zone très reculée de son pays, un grand sorcier. Celui-ci, après avoir entendu le récit du dictateur et ses inquiétudes, lui propose la solution suivante : il lui confie une fiole d'un filtre très puissant, censé faire chuter brutalement l'intelligence de celui qui le boit.
"Attention, précise le sorcier, ce filtre est vraiment TRES puissant Exclamation N'en donne que deux gouttes à ton premier ministre , ce sera largement suffisant pour le rendre complètement abruti.
"Le dictateur invite alors son premier ministre à dîner , et s'arrange pour détourner son attention un court instant afin de verser le filtre dans son verre.
Cependant, il fait un faux mouvement, et verse au lieu des deux gouttes la fiole entière Exclamation
Il est trop tard pour revenir en arrière.
Le dictateur incite alors le premier ministre à trinquer.
Celui-ci porte le verre à ses lèvres, boit une gorgée et est soudain pris d'une quinte de toux: "Kof..Kof...Mais..Mais..Mei kes'ki m'arrrife une fois Question Exclamation "

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Pourquoi les belges mettent-ils un verre d'eau dans leur aquarium Question
Pour donner à boire à leur poisson rouge

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Un jeune homme de Namur vient tout juste de se marier avec une superbe jeune fille.
Le lendemain de la nuit de noces, les amis du jeune marié le croisent dans la rue et lui demandent :
- Alors fieu, la nuit de noces, comment ça s'est passé, dis Question
- Oh non, je saurais pas vous raconter, vraiment c'est trop intime...
Mais ses amis insistent :
- Alleï quoi, fais-pas ta mijaurée, hein.
Raconte-nous plutôt Exclamation
- Bon... Eh bien vous n'allez peut-être pas me croire, mais elle était folle de moi Exclamation Et excitée avec ça... C'est bien simple, si j'avais voulu, je me la faisais...

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Un Français était entrain de boire un café, avec un croissant beurré et tartiné de gelée de fruits dans un café quand entre un Belge avec un chewing-gum à la bouche.
Le Belge s'assied à côté de lui.
Le Français l'ignore mais le Belge engage la conversation.
Le Belge avec son chewing-gum dans la bouche : "Vous les Français, vous mangez le pain en entier Question "
Le Français fronce les sourcils, gêné pendant son petit déjeuner mais répond : "Naturellement".
Le Belge fait une bulle énorme avec son chewing-gum: "Nous non Exclamation En Belgique, nous mangeons uniquement la mie de pain.
Nous récupérons la croûte du pain, la recyclons et la transformons en croissant.
Ensuite nous les vendons aux Français. "
Le Belge lui fait un petit sourire...Le Français ne répond pas alors le Belge persiste :
"Vous mangez toujours de la gelée avec du pain Exclamation ""Oui, naturellement..."
Le Belge claque sa bulle de chewing-gum entre les dents:
"Nous non Exclamation En Belgique, nous mangeons des fruits frais pour le petit déjeuner, nous mettons les peaux, les graines et le reste dans des containers, les recyclons et les transformons en gelée pour les vendre aux Français. "
Alors le Français excédé : " Vous faites l'amour en Belgique Question "
Le Belge sourit et répondit : "Oh que oui, pourquoi Question "
Le Français se rapproche du Belge et lui chuchote :"Et que faites-vous avec les préservatifs que vous avez utilisés Question "
"Ben nous les jetons, naturellement."
Le Français avec un grand sourire : "Nous non ! En France, nous les mettons dans des containers, les recyclons, les transformons en chewing-gums et les vendons aux Belges Exclamation "


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Re: < Blagues sur les Belges.> Humour & Détente.

Message par Ben le Lun 22 Déc 2008 - 14:01

thumright Blagues sur les Belges.>>> Humour & Détente. thumleft


Pourquoi les Français aiment-ils tant les histoires belges Question
Parce qu'elles les font rire trois fois : La première quand on les leur raconte, La deuxième quand on les leur explique, et la troisième quand ils les comprennent.

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Ceci se passe au moyen âge.
Pour fêter son accession au trône, un roi décide de mettre sur pied une réjouissance populaire, un concours de tir à l'arc.
Le premier candidat se présente accompagné d'un enfant, il place l'enfant devant un arbre situé à 50 mètres, dépose une pomme sur la tête de l'enfant et se rend au pas de tir.
Il bande son arc, vise et décroche une flèche qui vient couper la pomme en deux sans blesser l'enfant.
Il se présente au roi et dit :
Je viens de Suisse, je suis Guillaume Tell.
Le second candidat arrive également avec un enfant, même mise en scène mais avec une noix cette fois sur la tête de l'enfant.
Le public tremble.
Le gars se dirige vers le pas de tir et décroche une flèche qui fend la noix en deux pièces.
Le public applaudit.
Le gars se présente devant le roi et dit :
Je viens d'Angleterre, je suis Robin Wood.
Vient ensuite un autre candidat qui lui, fait la même mise en scène, pour ne pas être en reste sur les autres, et dépose une pastèque sur la tête d'un enfant tout tremblotant.
Le public soupire, il croyait que la cible serait encore plus petite.
Le gars se rend, également tremblotant, vers le pas de tir et décroche sa flèche qui tue net l'enfant.
Le public crie et les gardes se saisissent de notre homme et le mènent devant le roi qui dit :
" Qui es-tu, d'où viens-tu Question "
" Je viens de Belgique, je suis navré Exclamation "

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Pourquoi les Belges mettent-ils un paratonerre au-dessus des boulangeries?
Pour fabriquer des éclairs ! Exclamation


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Minuit, l'heure du crime, 3 coups de feux retentissent dans un lieu de vacances : - T'inquiète pas mémé, c'est un Français qui a pété Exclamation

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Contrairement à la Belgique, les autoroutes ne sont pas éclairées en France. Pourquoi Question
Réponse: Parceque les Francais se prennent pour des lumières !! Exclamation .
Et quand ils ne sont pas des lumières, ils ont des têtes d'ampoules ...

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Ça se passe en Belgique, dans une maison bourgeoise.
La bonne (Belge) fait la poussière dans la chambre de sa patronne pendant que cette dernière se maquille devant la coiffeuse.
La femme de chambre trouvant une capote usagée sous le lit :
- Oh ben alors une fois, ça c'est dégueulasse alors...
La maîtresse de maison : - Mais allons Ginette, je vous en prie... restez correcte Exclamation
- Bien sûr madame... mais c'est quand même vraiment dégueulasse ça une fois Exclamation
- Il suffit Ginette... vous ne faites donc jamais l'amour en Belgique Question
- Bien sûr que si madame.... mais pas au point d'y laisser la peau Exclamation

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Re: < Blagues sur les Belges.> Humour & Détente.

Message par Ben le Mar 23 Déc 2008 - 17:45

thumright Blagues sur les Belges.>>> Humour & Détente. thumleft


Comment reconnaître un gangster Belge Question
C'est celui qui attaque un casino et qui repart avec les jetons.

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Comment reconnaît-on la moto d'un Belge en Angleterre Question
Elle a le guidon à droite ...

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Combien de fois un Belge se sert-il d'un préservatif Question
Réponse : 3 fois
1 fois à l'endroit
1 fois à l'envers
1 fois en chewing-gum

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Pourquoi les Belges ont-ils des jardins ronds Question
Pour pas que leur chien pisse dans les coins.

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Pourquoi les Belges naissent-ils petits Question
Réponse : Parce qu'ils naissent dans les choux de Bruxelles

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Comment reconnait-on du papier hygiénique Belge Question
Réponse : le mode d'emploi est écrit dessus !

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Un Français, un Américain et un Belge partent en expédition Lunaire. La presse est présente lors de l'envol et interviewe les 3 passagers.
Le Français emporte l'encyclopédie universelle parce qu'il aime la lecture, l'Américain des programme informatique parce qu'il aime les nouvelles technologies et le Belge des cigarettes Belga parcequ'il aime fumer.
Au retour de 3 mois dans l'espace, la presse est à nouveau présente et demande à chacun d'entre eux les impressions sur le voyage.
Le Français connait tout de la littérature du 18ème siècle, l'Américain a inventé de nouveaux programmes informatiques et le Belge : - Aller, y a personne qu'y aurait du feu ?? Question

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Pourquoi les Belges ont-ils le bout du sexe en forme de frite Question
Parce qu'ils baisent comme des patates !! Exclamation

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- Un Belge est mort en buvant du lait Exclamation
- Ah bon Exclamation Le lait était empoisonné Question
- Non, la vache s'est assise Exclamation

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Deux Français qui se sont enivrés et sortent du bar en se disputant Exclamation le premier disait au deuxième en regardant le ciel :
-" Regarde c'est la lune "
-"Non c'est le croissant" non la lune, non le croissant, non la lune, non le croissant et soudain voila un Belge qui passe et les deux Français qui voulaient trancher l'affaire demandaient au Belge :
-Monsieur, SVP, regardez bien et dites nous ce qu'il y a dans le ciel, est-ce le croissant ou la lune : Question "
et le Belge qui répond:
-"Désolé, je ne sais pas, en fait je ne suis pas du coin !!! Exclamation "

--------------------------------------------------------------------------------


Pourquoi les Belges jettent-ils leurs montres par la fenêtre Question
Réponse : pour voir s'envoler les minutes.

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Qu'est-ce qu'une pendule belge Question
Réponse : Une pendule qui se remonte toutes les minutes

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Sur l'autoroute qui va de Bruxelles à Paris, un Belge se fait contrôler à 250km/h à la hauteur de Lille.
Il se fait arrêter immédiatement et le gendarme s'adresse au contrevenant dans ces termes :
- Bonjour Monsieur, vous venez d'être contrôlé à 250km/h. Voulez-vous me montrer les papiers du véhicule et votre permis de conduire.
Le Belge : - Non.
Le gendarme : -Comment ça non ? Alors soufflez là-dedans Exclamation
Le Belge :- Non.
Le gendarme : - Bon ben ouvrez-moi le coffre.
Le Belge : - Non.
Alors là le gendarme n'en peut plus il va rendre compte à son supérieur l'adjudant-chef. :
-Mon adjudant-chef, j'ai là un particulier, qui refuse d'obtempérer à tout ce que je lui demande.
L'adjudant-chef : - Laissez, je m'en occupe. Alors il paraît que vous refusez d'obtempérer aux injonctions du maréchal des logis Exclamation Montrez-moi vos papiers.
Le Belge :- Pas de problèmes. (Il sort ses papiers.)
L'adjudant-chef : - Soufflez là dedans.
Le Belge :- Pas de problèmes. (Il souffle.)
L'adjudant-chef :- Ouvrez-moi le coffre.
Le Belge :- Pas de problèmes. (Il ouvre le coffre.)
L'adjudant-chef :- Alors là, je ne comprends pas, le gendarme me dit que vous avez tout refusé et tout est en ordre Exclamation
Le Belge :- Alleï, vous n'allez pas le croire parce que dans une minute il va vous dire que je roulais à 250.

--------------------------------------------------------------------------------

Un Belge dit à une personne :
"Tous les gens devrait dormir la fenêtre ouverte".
Et l'autre répond : "Pourquoi Question Vous êtes docteur Question "
Le Belge : " Non je suis un cambrioleur ".

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Re: < Blagues sur les Belges.> Humour & Détente.

Message par Ben le Jeu 25 Déc 2008 - 16:50

:santa: :rendeer: Joyeux Noël. :jocolor: :santa: :bigsmurf:

............................................................................................................

C'est l'histoire du roi Belge et de Jacques Chirac.
Le roi Belge dit : Ecoute Jacques, pourrais-tu me rendre un service Question

Jacques Chirac répond :

- Naturellement, lequel Question

Le roi Belge :
- Ben vous, les Français, vous n'arrêtez pas de vous moquer de nous les Belges, alors j'aimerai bien que vous fassiez quelque chose de vraiment bête, pour que nous, Belges, puissions nous moquer de vous Exclamation

Jacques Chirac :

- Ok, d'accord, mais as-tu une petite idée Question

Le roi Belge :

- Oui, il suffit de construire un gigantesque pont au-dessus du Sahara ! Exclamation
Le pont construit, les Belges se moquèrent bien des Français. Le président Belge et Jacques Chirac se retrouvent Exclamation

Le roi Belge :

- Voilà, merci Jacques c'est bon, tu peux ordonner la destruction du pont, nous nous sommes bien amusés Exclamation

Jacques Chirac :

- Ok moi je veux bien mais est-ce que tu pourrais dire aux pêcheurs Belges de s'enlever, STP...


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Pourquoi les Belges frappent-ils le pain contre le mur Question
... pour casser la croûte Exclamation


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Pourquoi les Belges ne trouvent pas de blagues sur les Français Question
Parce que leur humour ne dépasse pas les frontières…


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Un Français, un Américain et un Belge sont condamnés à mort.

Le Français dit : Moi, je veut mourir à la guillotine, pour faire honneur à ma patrie. Et on le tue Exclamation

L'Américain dit : Moi, je veut mourir à la chaise électrique, pour faire honneur à ma patrie.
Mais il n'y a plus de courrant alors on lui laisse la vie sauve.

Alors le Belge dit : Puis ce qu'il n'y a plus de courrant, je vais choisir la guillotine, sinon, ça ne marchera pas Exclamation


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Pourquoi les Belges mettent-ils du ciment dans des bocaux Question
Pour faire de la confiture de mûres.


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A quoi reconnaît-on un Belge dans un combat de coq Question
C'est le seul qui vient avec un canard Exclamation

A quoi reconnaît-on un Italien dans un combat de coqs Question
C'est le seul à parier sur le canard du Belge Exclamation


--------------------------------------------------------------------------------

Lettre d'une mère Belge à son fils

Mon cher fils,
Je t'écris cette lettre très lentement car je sais que tu ne lis pas vite, tu sais tu ne reconnaitras pas la maison lorsque tu reviendras, on a déménagé.
La partie la plus difficile fut le lit Question Le déménageur ne voulait pas nous aider à le charger dans le camion ; il faut dire que cela aurait été plus facile si ton père n'avait pas été couché dedans à ce moment là.
A propos de ton père, il a un nouvel emploi avec 500 personnes au-dessous de lui, il tond les pelouses au cimetière.
En bref, ta soeur vient de se fiancer avec le garçon qui l'a mise enceinte dernièrement.
Ton chien s'est fait couper la queue par un camion, fait bien attention en traversant la route.
Il a plu seulement deux fois la semaine dernière, la première fois pendant trois jours la seconde fois pour quatre.
Lundi il y avait tellement de vent qu'une de nos poules a pondu le même oeuf quatre fois.
Je me suis fait enlever l'appendice, je me suis fait poser une machine à laver la vaisselle.
Ton petit frère Cyril est revenu de l'école en pleurant hier.
Tous les petits garçons à l'école ont des habits neufs sauf lui.
Etant donné que l'on n'a pas assez d'argent pour lui en acheter maintenant on va lui acheter une casquette neuve et on va le laisser regarder à la fenêtre.
L'entrepreneur des pompes funèbres est venu à la maison il dit que si on ne paie pas l'enterremnet de la grand-mère avant une semaine il va la déterrer et nous la retrouver.
Nos voisins les Van-Loo ont commencé à élever des cochons, on a eu vent de cela ce matin.
Je te laisse car le plombier vient d'arriver pour réparer les toilettes, il dit qu'il ne peut pas supporter l'odeur plus longtemps.
Ta mère qui t'aime...


--------------------------------------------------------------------------------

C'est l'histoire de trois gars de l'armée : un Français, un Américain et un Belge.

Ils se promenaient lorsqu'ils aperçurent un groupe ennemi.
Alors ils coururent se cacher en grimpant dans un arbre mais ils avaient oublié un détail : il venait de neiger et les branches étaient glacées.
Malheureusement, les ennemis avaient faim et décidèrent d'aller s'installer sous cet arbre. Les trois gars étaient donc pris au piège.
À un certain moment, le Français glissa et les ennemis entendirent un craquement de branche.
Le Français dit : PIT PIT Exclamation Et les ennemis pensèrent que c'était un oiseau.
Quelques minutes plus tard, l'Américain glissa à son tour et dit : MIAOU Exclamation MIAOU Exclamation , les ennemis ne se doutèrent de rien.
Un peu plus tard, le Belge glissa lui aussi. L'Américain et le Français le regardèrent en chuchotant : Dit quelque chose Exclamation Alors le Belge dit : MEUH MEUH Exclamation ...


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Re: < Blagues sur les Belges.> Humour & Détente.

Message par Ben le Sam 27 Déc 2008 - 17:34

Deux Belges vont en camping.

Ils installent leur tente dans une clairière et se couchent pour dormir. Quelques heures plus tard, l'un d'eux réveille l'autre et lui dit :
- Regarde dans le ciel et dis-moi ce que tu vois.
- Des millions d'étoiles Exclamation
- Et qu'est-ce que ça veut dire, selon toi Question
Le Belge interprète la question un instant et dit :
-Ben, astronomiquement parlant, cela veut dire qu'il y a des millions de galaxies et des milliards de planètes dans le vaste espace. Astrologiquement, cela me dit que Saturne est en Verseau. Pour l'heure, je dirais qu'il est quatre heures du matin. Théologiquement parlant, il est évident que Dieu est tout puissant et que nous sommes petits et faibles. Météorologiquement, il semblerait qu'il fera très beau demain.
Après s'être fait dévisager par l'autre Belge pendant quelques minutes il reprend :
- Quoi, qu'est-ce que j'ai dit de mal Question
- Pauvre con va Exclamation Ça veut simplement dire qu'on s'est fait voler la tente !! Exclamation


--------------------------------------------------------------------------------

Pourquoi les Belges prennent toujours une petite cuillère quand ils vont prendre un bain Question
Réponse : Pour mélanger l'eau froide et l'eau chaude...


--------------------------------------------------------------------------------

Pourquoi il ne reste presque plus de Belges en Belgique Question
Parce qu'ils sont tous dans les gags.


--------------------------------------------------------------------------------

Un Bruxellois arrive chez un paysan désireux de vendre sa ferme :

- Bonjours Monsieur, combien vendez-vous votre ferme Question
- 8 millions, lui repond le fermier
- 8 millions ! Exclamation mais c'est horriblement cher Exclamation
- Ouais mais pour ce prix-là, t'auras tous les champs que tu vois là, à droite avec le petit veau et les ruches au fond près du gros chêne.
- Oui d'accord, lui dit le Bruxellois, mais moi les ruches et le veau ne m'intéresse pas, d'autant plus que les abeilles ça piquent ces trucs-là.
- Ah ça moi je m'en fous je vends tout en bloc. Les abeilles elles sont là depuis 25 générations et elles n'ont jamais piqué personne.
- Ca, c'est vous qui le dites Exclamation
- Bon, dit le fermier, on va faire un marché : je t'attache à poil à l'arbre près des ruches pendant une heure et si une seule abeille te pique,je te donne ma ferme pour rien.
Le Bruxellois réfléchit et se dit que finalement pour 8 millions ça vaut la peine d'essayer.
Le fermier le fout à poil et l'attache à l'arbre.
Une fois le fermier parti, le Bruxellois s'agite un peu afin d'attirer les abeilles.
Une heure plus tard, le fermier revient et trouve le type complétement affalé, vidé au pied de l'arbre :
- Que s'est-il passé Question demande le fermier, elles vous ont attaqué Question Ce n'est pas possible, elles n'ont jamais fait ça avant Exclamation
- Le Bruxellois lui répond : Non, non, mais le veau ça fait combien temps qu'il a perdu sa mère Question


--------------------------------------------------------------------------------

Que fait un Belge assis seul avec un pistolet et une montre Question
Réponse : Il tue le temps


--------------------------------------------------------------------------------

Pourquoi un Belge court-il avec un seau d'eau autour de sa maison Question
Réponse : pour avoir de l'eau courante...


--------------------------------------------------------------------------------

Un Parisien débarque dans un chic hôtel Bruxellois.
Garçon pourriez-vous m'apporter un café.
- Le serveur: Oui Monsieur, nature, je vous l'apporte une fois sans tarder et sans chipoter.
- Le Parisien goûte le café : Garçon, votre café a un drôle de goût, ne serait-ce pas un café d'hier Question
- Le serveur: Oui Monsieur, vous avez bien observé.
- Le Parisien : Comment puis-je me faire un café d'aujourd'hui Question
- Le serveur: C'est bien simple Monsieur, revenez demain


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Re: < Blagues sur les Belges.> Humour & Détente.

Message par Ben le Dim 28 Déc 2008 - 19:17

Qui a inventé les sous-marins Question
Réponse : Les Belges en essayant de construire un bateau


--------------------------------------------------------------------------------

Le gouvernement Belge vient de décider qu'au 1er janvier prochain, sur tout le territoire, les automobiles devront rouler à gauche, non plus à droite.
Si l'expérience est concluante, à partir du 1er février la mesure sera adoptée pour les camions.


--------------------------------------------------------------------------------

Un Français, un Américain et un Belge discutent :

- En France, le record en apnée est de 8mn52.
- Ce n'est rien, dit l'Américain, notre plongeur a tenu 15mn30.
- Chez nous, une fois, dit le Belge, on ne sait pas encore, car le nôtre est descendu l'an passé, mais il n'est toujours pas remonté.


--------------------------------------------------------------------------------

Comment appelle-t-on une femme Belge assise sur un barbecue Question
- Une moule frite


--------------------------------------------------------------------------------

C'est un Belge qui élève une grenouille et veut faire des expériences.
* Il lui coupe une cuisse et crie : saute, alors elle saute.
* Il lui la deuxième cuisse et lui dit : saute, alors elle saute.
* Il lui coupe la troisième et lui crie : saute, elle saute
. * Il lui coupe la quatrième et lui dit : saute, mais elle ne saute pas.
Alors, il fit la conclusion : "une grenouille sans cuisse, n'entend pas".


--------------------------------------------------------------------------------

Un Français va dans 1 resto Belge.
Il passe sa commande :
- Une bière s'il vous plait.
Le Belge le sert :
- 2.- BEF
Le Français lui répond :
- Ce n'est vraiment pas cher.
Pourrais-je avoir une pizza.
- Pas de problème. 12.- BEF Exclamation
- Mais ce n'est vraiment pas cher Exclamation Vous êtes sûre que vous ne vous êtes pas trompé dans les prix Question
- Non, je vais vous expliquer : LE PATRON IL BAISE MA FEMME ALORS MOI JE BAISSE LES PRIX Exclamation


--------------------------------------------------------------------------------

Pourquoi les Belges arrêtent-ils la chasse aux canards Question
Parce qu'ils ne lançaient pas les chiens assez haut !!!! Exclamation


--------------------------------------------------------------------------------

Pourquoi n'y a t-il aucun Belge à Calais Question
C'est à cause de la pancarte qui dit : "Nord Pas de Calais" Exclamation


--------------------------------------------------------------------------------

Un Belge au bar :
- Garçon, pouvez-vous me donner un autre sucre s'il vous plait Question
- Mais je vous en aie déjà donné six !! Exclamation
- Oui mais ce n'est pas de ma faute si ils fondent tous !! Exclamation


--------------------------------------------------------------------------------

Un Belge achète une mercedes.
En ville, il roule tranquillement à 60km/h.
Arrivé sur l'autoroute, il sort de la voiture, va derrière et la pousse.
Un policier passant par là s'arrête et lui demande:" Monsieur, pourquoi vous poussez votre voiture Question " Alors le Belge le regarde interloqué et lui réponds "Mais voyons monsieur Exclamation Le vendeur m'a dit en ville vous roulez à 60km/h une fois et sur l'autoroute vous la poussez un peu Exclamation "


--------------------------------------------------------------------------------

3 PDG (Belge, Français et Américain)en réunion, le Français tourna le cadran de sa rolex, alors le Belge lui demande :
- Tu fais quoi Question
Il lui répond :
- J'appelle ma secrétaire.
L'Américain tourna le bouton de sa chemise, le Belge étonné lui pose la même question, il lui répond :
- J'appelle ma femme...
Alors atterré, le Belge commença à manger un papier de dépit, ils lui demandèrent étonnés :
- Que fais-tu Question
Il répond : j'envoie un fax.


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Re: < Blagues sur les Belges.> Humour & Détente.

Message par Ben le Lun 29 Déc 2008 - 17:16

Vous ne verrez jamais un belge manger de la langue de boeuf...
Il trouve dégoutant ce qu'il vient de la bouche d'un animal...Il préfère manger des oeufs.

--------------------------------------------------------------------------------

On vient de nous apprendre une triste nouvelle.
Un Belge serait mort noyé en tentant de s'asseoir sur un banc de poisson...

--------------------------------------------------------------------------------

Au salon des inventeurs, un belge a fait fureur en nous présentant ces ingénieuses inventions.

En voici quelques-unes une :

La lampe de poche à énergie solaire.
Le four à glaçons et les missiles sol-air type "Boomerang"

--------------------------------------------------------------------------------

Pourquoi les Belges portent-ils des chaussettes à Quartz
Parce qu'ils n'ont pas besoins de les remonter.

--------------------------------------------------------------------------------

La Belgique a interdit la conception in vitro.....on a déjà arrêté six couples à la cathédrale

--------------------------------------------------------------------------------

Un avion Belge vol en direction de l'aéroport de Paris.
Soudain la tour de contrôle lui dit : donner votre position, donner votre position.
Et le pilote Belge répond : je suis assis devant à droite dans l'appareil.

--------------------------------------------------------------------------------

Quelle est la réaction d'un belge quant il voit un crocodile Question
"Tiens, ils font des bateaux chez Lacoste Question "

--------------------------------------------------------------------------------

1 mec de 32 ans qui chausse du 46 et qui mange 3 fois plus de frites qu'un français, quelle est sa nationalité Question

13246x3= 39738, retourner la calculatrice <

--------------------------------------------------------------------------------

C'est deux truands belges qui décident de faire un cambriolage de nuit dans une banque.

Ils ont tellement bien préparé leur coup, que la nuit venue, ils déjouent tous les systèmes d'alarmes et arrivent dans la salle des coffres.
Le premier des gangsters parvient à ouvrir un des coffres, mais quelle déception quand il s'aperçoit que le coffre ne contient pas d'argent mais seulement des pots de yaourt.
Le second gars ouvre lui aussi un coffre et trouve la même situation.
Ils finissent par ouvrir tous les coffres mais ne trouvent que des pots de yaourts.
Des yaourts et rien que des yaourts.
Le premier dit:"Je suis sur que c'est un sale coup des flics, tiens, pour les emmerder, on va bouffer tous les yaourts, tu verras la tête qu'ils tireront au journal télévisé".
Et aussitôt, les deux gars de mettent à gober tous les yaourts, un par un, et ils finissent à l'aube avec le ventre plein.
Le lendemain matin, à la une du journal local on pouvait lire:"HOLD-UP INCROYABLE À LA BANQUE DU SPERME Exclamation "

--------------------------------------------------------------------------------

Qu'est-ce qu'un Suisse Question
Un belge qui a fait des etudes

--------------------------------------------------------------------------------

Pourquoi les Belges mettent-ils du ciment dans des bocaux Question
Pour faire de la confiture aux mûres

--------------------------------------------------------------------------------

C'est 2 belges qui visitent Londres et ils décident de prendre les fameux bus rouges à 2 étages.
Ils se mettent en bas et, tout-à-coup, l'un dit à l'autre :
- J'vais voir en haut comment c'est.
5 min après, il revient et dit à son copain :
- on a bien fait de se mettre en bas : en haut, il n'y a pas de chauffeur Exclamation

--------------------------------------------------------------------------------

C'est l'histoire de trois amis antiquaires, l'un allemand, l'autre français et le troisième suisse.
Ils se retrouvent ce jour là au Salon International de la Brocante.
A la fin de la première journée le Français et l'Allemand discutent.

Le Français dit :
- Vous savez, je suis le meilleur vendeur du monde Exclamation

L'Allemand s'interroge Exclamation Exclamation

- Oui, car j'ai réussi à vendre un 65 tours à un sourd.

- Moi, dit l'Allemand je te bats car j'ai vendu une TV noir et blanc à un aveugle.

Le Suisse arrive enfin et dit :

- Mes amis tout cela n'est rien en comparaison à ce que j'ai fait : j'ai vendu un coucou à un Belge.
Les deux autres rient.
- Mais qu'es-ce que cela à d'extraordinaire Question
- Je lui ai vendu les graines avec Exclamation

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Dans un groupe de touristes qui visitent le musé océanographique de Monaco, un belge se trouve à côté d'un Chinois devant un aquarium géant.
Soudain ce Chinois, qui regarde fixement un poisson, cligne de l'œil droit.
Et le poisson cligne de l'œil droit à son tour.
Le Chinois cligne de l'œil gauche.
Et le poisson cligne de l'œil gauche.
Le Chinois fait une grimace avec la bouche, et le poisson fait la même grimace.
- Ah ça monsieur Exclamation Dit le Belge, jamais, parole de bruxellois, je n'ai vu une chose pareille.
Dites-moi une fois comment est-ce possible Question
- C'est très facile honorable interlocuteur, répond le Chinois.
Vous choisissez un poisson, vous le regardez droit dans les yeux, et vous concentrez les ondes de votre cerveau sur lui.
Petit à petit vous lui imposez votre intelligence.
Alors il est sous votre domination et il fait ce que vous faites...
- Moi aussi je saurais Question
- Certainement.
Alors le Belge, après avoir repéré un poisson, le regarde fixement dans les yeux, en concentrant sur lui, de toutes ses forces, les ondes de son cerveau.
Et au bout d'une minute, le Belge se met à frétiller...

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lol!

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Re: < Blagues sur les Belges.> Humour & Détente.

Message par Ben le Mar 30 Déc 2008 - 16:22

Thème : Belges



Gare Centrale à Bruxelles.

Comme tous les jours un homme vient acheter 2 billets pour rentrer chez à Ostende Exclamation
L'homme qui lui vend les billets se demande pourquoi, il achète toujours deux billets et va en faire part à son ami contrôleur Exclamation
Celui-ci lui dit pas de problème je vais aller lui parler et lui dire que c'est stupide de prendre 2 billet pour un voyage.
Pendant son contrôle de billets dans les wagons il voit la personne en question et lui demande pourquoi il achète 2 billets et l'homme lui répond : Ah ça c'est technique.
Comment ça technique lui rétorque le contrôleur.
Beh oui répond le voyageur aux 2 billets, si je perd un billet j'ai un deuxième.
Oui répond le contrôleur mais si vous perdez le deuxième comment faites-vous Exclamation
Et le voyageur loufoque lui répond et je suis pas con j'ai toujours mon abonnement avec moi Exclamation


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Comment fait-on pour tuer 500 000 belges Question
On met une bombe dans une barque à frites Exclamation


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Pourquoi les belges vont par groupe de 19 au cinéma Question
Parce qu'on leur a dit que c'était interdit aux moins de 18 Exclamation


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Quel est le comble pour un belge Question
Réponse : c'est d'avoir la frite.


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C'est deux belges qui vont à la plage.

Un va se baigner et l'autre reste bronzer.
Soudain celui qui est resté sur la plage voit deux crocodiles, il lance alors une pierre sur un des crocos et ce dernier se retourne et commence à attaquer.
Tous les gens effrayés partent en direction de la terre alors que le Belge reste dans l'eau.
L'autre lui crie de se tirer.
Mais celui-ci lui crie : Il sait très bien que ce n'est pas moi qui aie lancé la pierre Exclamation


--------------------------------------------------------------------------------

Comment reconnaît-on un belge qui joue à la pétanque Question
C'est le seul qui essaye de faire des têtes.


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Un ventriloque s'adressant à sa marionnette dans un spectacle;
"Bonjour Tataouet, es-tu en forme aujourd'hui"
La marionnette répond (avec une voix nasillarde) "Oui et pour vous le prouver, je vais vous raconter une histoire belge"
Tout d'un coup un belge se lève dans l'assemblée et dit : "Y en a marre; toujours les Belges, il faut un peu changer !!! Exclamation "
Le ventriloque reprend sa voix normale et dit "Excusez-moi monsieur mais le spectacle est prévu comme ça mais je vous promets que l'année prochaine je changerai, soyez gentil laissez moi terminer."
Le Belge furieux répond ; "toi le grand ta gueule c'est au petit que je parle... "


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Un bûcheron belge décide de s'installer au Canada.

Après quelques semaines, il est très satisfait puisqu'il coupe avec sa hache 2 arbres par jours.
Alors qu'il était en ville, il voit dans la vitrine d'un magasin: - Tronçonneuse - abattez jusqu'à 10 arbres par jours - prix sur demande.
Il entre et achète une tronçonneuse.
Deux jours plus tard, le bûcheron belge revient au magasin fâché :
- Je n'ai même pas réussi à couper un arbre avec ce truc Exclamation
Le marchand intrigué contrôle le niveau d'essence, met le starter et fait démarrer la tronçonneuse dans un vacarme effroyable.
Le Belge: - C'est quoi ce bruit Question
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Re: < Blagues sur les Belges.> Humour & Détente.

Message par Ben le Ven 2 Jan 2009 - 17:26

Thème : Belges


Qu'est-ce qui est écrit au fond des piscines belges Question
Réponse : N'oubliez pas de remonter Exclamation


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Que mange un belge carnivore Question
Des frites crues...


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Ce sont deux Français dans un bar de Mouscron.

Et il y en a un des deux qui est bien imbibé d'alcool et qui raconte à haute voix des histoires Belges (et pas les plus fines).
Celui qui est clair essaie bien de le dissuader de continuer, mais rien n'y fait, l'autre continue à raconter ses blagues toujours en parlant plus fort.
Naturellement, la patience des hommes du cru ayant ses limites, un des clients Belges de l'établissement vient aborder les Français en disant que "Si ce malotru continue à se moquer de nous les Belges une fois, ça va mal se terminer".
Et le Belge s'en va.. Mais le Français bourré ne se calme pas pour autant, et pendant 5 minutes encore, les histoires Belges continuent à pleuvoir.
Finalement, sentant qu'il valait mieux disparaître, le Français pas bourré paie et entraîne son ami vers la sortie.
Sur le parking, alors qu'il cherche ses clés de voiture, il entend une voix derrière lui qui dit :
- Je vous ai attendu espèces de sales Français.
Vous allez payer pour toutes les médisances que l'aut fieu a dit ...
Et là le Français encore clair se retourne, voit le Belge qui brandit un rasoir...
... et constate avec soulagement qu'il n'y a aucune prise électrique pour le brancher.


--------------------------------------------------------------------------------

Un jeune gars dit à un autre dans le train :

- Oh tiens, je vais te raconter une super histoire belge…
L'autre :
- Ah mais ça ne va pas dis, je suis belge Exclamation
- C'est pas grave, je te la raconterai 2 fois…


--------------------------------------------------------------------------------

Deux belges se promènent au bord d'une voie ferrée.

- J'ai jamais vu un escalier aussi long dit l'un.
- Et pourquoi la rampe est-elle placée aussi bas Question demande l'autre
- T'inquiète pas, reprend le premier, on est au bout de nos peines : voilà l'ascenseur qui arrive Exclamation


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Un Flamand et un Wallon discutent...

Tout à coup, le Flamand pousse l'exclamation suivante : Ho UN mouche Exclamation
Vous remarquerez que le Flamand effectue cet effort louable de s'exprimer en Français.
Le Wallon le reprend, et lui dit : Non Exclamation UNE mouche.
Le Flamand très étonné lui répond : Gotferdom t'as de bons yeux Exclamation


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Pourquoi les sous-marins belges doivent-ils remonter toutes les 3mn à la surface Question
Pour faire respirer les rameurs…


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:santa:

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Re: < Blagues sur les Belges.> Humour & Détente.

Message par Ben le Sam 3 Jan 2009 - 19:56

Pourquoi les bébés Belges sont-ils plus petits que les bébés Français Question
Parce qu'ils naissent dans les choux Bruxelles Exclamation


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Pourquoi le sol de Belgique est couvert de rondelles de viande Question
Parce que les Belges sont les premiers à avoir homologué les sièges éjectables sur les hélicoptères...


--------------------------------------------------------------------------------

La Belgique a interdit la conception in vitro...
....on a déjà arrêté six couples à la cathédrale


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Pourquoi en Belgique il n'y a plus de parapluie Question
Parce que les Belges les utilisent sur le toit de leurs maisons comme antenne satellite...


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C'est un Belge qui part en vacances au Club Med. Là, il se dit, super, je vais pouvoir me faire des femmes, plein de femmes.
Un jour, deux jours, ..., RIEN.
Mais lors de ces journées d'attentes, il a remarqué un G.O. (Gentil Organisateur) qui n'arrête pas, à chaque déplacement, un troupeau de belles créatures le suit.
Il décide donc d'aller le voir pour lui demander son secret.
- Mais comment fais-tu pour avoir toujours autant de femmes autour de toi Question
- C'est très simple (ptit gars Exclamation ), le matin je me lève et je place une patate dans mon maillot.
- À ouais, j'ai compris, dit le Belge...
Le lendemain soir, le G.O. revoit le G.M. (Gentil Membre) et lui demande comment s'est passée sa journée :
- Alors ça a marché (ptit gars Exclamation ) Question
- Ben non j'comprends pas ! Exclamation ?? Question
- Hé mec, y faut mettre la patate devant !!! Exclamation
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Re: < Blagues sur les Belges.> Humour & Détente.

Message par Ben le Dim 4 Jan 2009 - 18:52

C'est un Belge qui est en vacances près du Mont Saint-Michel.

Il remplit une petite bouteille avec de l'eau de mer.
Le gardien de la plage lui demande pourquoi il fait cela.
Le Belge explique qu'il collectionne l'eau de mer et qu'il en prend à chaque plage où il va.
Le gardien lui facture l'eau de mer pour 10 francs, que le Belge paye volontiers.
Le lendemain matin, de sa chambre d'hôtel, à marée basse, il voit que la mer a reculé de deux cents mètres.
Il s'écrie alors : Mais quel fric il se fait, ce gardien Exclamation



Dans une petite ville belge, on inaugure la statue du maire.

C'est tout à fait lui, dit un des adjoints, mais pourquoi a-t-il une femme nue sur les genoux, dont il pelote les fesses Question

Le sculpteur répond : C'est le seul moyen que j'ai trouvé pour le faire patienter pendant les séances de poses Exclamation



Qu'est-ce qui est noté au fond des piscines belges Question
Réponse : "N'oubliez pas de remonter !! Exclamation "



Terrible accident d'hélicoptère en Belgique dans un cimetière belge...
...les sauveteurs ont déjà dégagé plus de 500 corps.



Qu'est ce qu'un squelette dans un placard Question
Un belge qui a gagné une partie de cache-cache.



C'est l'histoire d'un Belge au temps de César qui se fait jeter dans l'arène aux lions.

Le jour arrive et le Belge se retrouve au milieu de l'arène.
Le lion sort et le Belge apeuré commence à faire des tours de l'arène.
Le lion : "Je vais attendre qu'il se fatigue, comme ça je le rattraperai plus facilement".
Alors il attend 5 minutes et il commence à courir après le Belge.
Il arrive à 10 mètres du Belge et le public crie : "Attention, le lion arrive" et le Belge répond : " j'm'en fous, j'ai 2 tours d'avance. "



Belgique: un escalator tombe en panne en pleine heure de pointe, 40 personnes sont restées bloquées pendant 5 heures.



L'histoire se passe dans un avion belge, mais où se trouve tout de même un Suisse.

Tout à coup, le pilote annonça aux passagers que l'avion est trop lourd, pour franchir la montagne qui se trouvait devant eux.
Il décida de larguer les bagages, puis comme il était toujours trop lourd, il pris la décision de larguer le bas de l'avion. (Donc les passagers étaient suspendus au haut de l'avion à l'aide de leurs mains...)
Mais, horreur, l'avion étant toujours trop lourd, il fallut qu'un passager, saute de l'avion.
Comme personne ne se décida, le Suisse déclara :
- Moi, je vais sauter.
Les Belges, en délirent d'être sauvé, applaudirent...



A Bruxelles, un garçon et une fille sont éperdument amoureux l'un de l'autre.

Mais un jour, le jeune homme dit à la demoiselle :
- Tu sais comme je t'aime.
Tu sais que je tiens à toi plus qu'à moi-même.
Mais nous ne pourrons jamais nous marier ensemble.
- Pourquoi Question demande-t-elle les larmes aux yeux.
- Parce que chez nous, on se marie uniquement à l'intérieur de la famille.
- Mais enfin, il peut y avoir une exception Exclamation
- J'ai vérifié tout l'arbre généalogique, dit le jeune Belge, il n'y a jamais eu une seule exception : mon grand-père a épousé ma grand-mère, mon oncle a épousé ma tante, mon père a épousé ma mère…



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Re: < Blagues sur les Belges.> Humour & Détente.

Message par Ben le Mar 6 Jan 2009 - 17:51

Un Belge en vacances à Cannes.

Lorsqu'il a épuisé ses maigres économies, il commence à errer dans les beaux quartiers espérant trouver un petit job salvateur.
Après avoir sonné à de nombreuses portes et n'ayant reçu que des refus, il s'adresse à un indigène taillant la haie de son jardin :
- J'ai faim, donnez-moi un petit travail, vous ne serez pas déçu...
L'autre perplexe :
- OK, pour un bon repas vous allez me repeindre le porche au fond de l'allée !
Et il lui le donne le matériel nécessaire.
4 heures plus tard, le premier revient, couvert de peinture verte, exténué mais ravi à l'idée de bien manger.
- Alors, cette peinture, c'est terminé ?
- Oh oui, c'est pas encore sec...mais juste une remarque, ce n'est pas un porche hein, j'ai bien regardé, c'est une Mercedes...!



Un agent de circulation Belge est en train de montrer par l'exemple à son petit garçon, la façon dont on dirige le trafic à une intersection.

Au bout d'un moment, une grande Mercedes noire s'arrête à leur côté, le type de l'intérieur de la bagnole baisse la vitre et demande :
"Do you speak English ?"
L'agent médusé hoche la tête négativement.
"Sprechen Sie Deutsch ?",continue le conducteur de la Mercedes.
Même hochement de la part du gardien de la paix.
"Lei parla l'italiano ? Habla usted espanol ? Vy govorite po ruskii ? Anata wa nihongo wo hanasemasuka ? Parla vos interlingua? Milate Ellinika ? Beszel Magyarul ? Govorish li balgarski?"
Toujours la même réponse désespérément négative du flic Belge.
Le type se fâche alors et démarre en trombe, À ce moment là, le petit dit à son papa :
"Hé, papa, t'as vu combien de langues parlait le monsieur ?"
Et son père lui répond : "Sois pas con, t'as vu que ça ne lui a servi à rien !"





Dans un restaurant à terrasse, par un beau jour d'été, un client Belge entre furieux à l'intérieur et apostrophe le patron :

- Dites-moi, chef, je déjeune dehors avec ma femme, et voilà qu'au beau milieu du repas, elle vient de recevoir en plein sur le front une grosse crotte de pigeon.
Cela est dégoûtant, hein, une fois !
- Monsieur, balbutie le patron, je suis tout à fait confus.
Je vais vous donner une serviette en papier pour l'essuyer…
- Mais mon pauvre ami, c'est trop tard ! Il s'est envolé !



Pourquoi les Tennismans belges s'entrainent-ils avec des boulons ?
Pour gagner la Coupe Davis



Trois gars, un Canadien, un Américain et un Belge sont en joute.

Le Canadien se demande ce qu'il pourrait faire.
Il dit alors :
- Tornade ! Tornade !
Les tireurs se retournent et le Canadien se sauve en courant.
L'Américain se dit qu'il n'est pas fou et il crie :
- Ouragan ! Ouragan !
Même chose et il se sauve.
Le Belge se dit alors qu'il allait lui aussi faire pareil et il dit :
Feu ! Fe...
POW !



C'est un chauffeur de camion Belge qui se pointe à l'entrée d'un tunnel avec son gros camion.

Il doit freiner vu que devant lui il y a un autre camion Belge (avec chauffeur Belge) arrêté devant l'entrée du tunnel.
Le deuxième chauffeur descend et demande au premier pourquoi il est arrêté.
Celui-ci lui montre le panneau : hauteur maximale 4.00 m et lui explique que son camion fait 4m20, alors ça va coincer.
Le deuxième chauffeur dit alors au premier :
- Tu t'en fous, il n'y a pas de flics !



C'est un Belge et un Suisse qui arrive dans un hôtel de 100 étages, on leurs donne la clé et il monte à pied (il n y a pas d'ascenseur) au 3ème étage le Belge dit : "Attend je dois te dire quelque chose..."
- Pas maintenant, s'écrit le Suisse !
Et ils continuèrent à monter, au 50ème étage, le Belge essoufflé dit : "Je dois vraiment te dire quelque chose !
- Attend 2 min !
Au 78ème étage le Belge dit :
- Mais c'est important...!
- Ecoute, tu me diras quand on serra en haut !
Arrivé, le Suisse exténuer par la montée demande :
- Alors qu'est ce que tu voulais me dire de si important ?
- J'ai oublié la clé en bas !



Vous savez ce qu'il y a marqué en haut des échelles en Belgique ? Un panneau stop.. et bien sur le Belge il est monté en haut de l'échelle il a continué et il est tombé.
Arrivé à l'hôpital le médecin lui dit : " Vous n'avez pas vu le panneau ?"
Et le monsieur lui répond :
- Oui je l'ai vu j'ai regardé à droite puis à gauche personne ne venait alors j'ai continué !!!!!



Que font nos amis Belges pour le contrôle des naissances ?
Ils enferment les cigognes.



Un Flamand et un Wallon discutent...

Tout à coup, le Flamand pousse l'exclamation suivante : Ho UN mouche !
Vous remarquerez que le Flamand effectue cet effort louable de s'exprimer en Français.
Le Wallon le reprend, et lui dit : Non ! UNE mouche.
Le Flamand très étonné lui répond : Gotferdom t'as de bons yeux !



Deux Belges errent dans le désert depuis plusieurs jours (quelle belle plage ...). Ils meurent de soif.

- J'ai un truc infaillible pour lutter contre la soif ! déclare le premier.
- Ah ouais, c'est quoi ? interroge le second.
- Il faut sucer des cailloux ...
- Alors c'est foutu, ici il n'y a que du sable à perte de vue.
Long silence.
Les deux naufragés du désert reprennent leur pénible progression sur les dunes brûlantes. - On serait sauvé si on pouvait trouver une rivière, s'exclame soudain le second belge. - Tu as raison, réfléchit le premier, au fond des rivières il y a toujours des cailloux...



Pourquoi les Belges marchent-ils sur les tuyaux d'arrosage ?
Pour avoir de l'eau plate !



A Bruxelles, une jeune femme a été agressée dans son parking et violée.
La police arrête un suspect et procède au test classique d'identification : on place l'individu au milieu de neuf policiers en civil, et on fait venir la victime.
Les dix hommes sont alignés contre un mur.
La dame passe devant eux, et les dévisage longuement un par un.
Et quand elle arrive au suspect, il tend le doigt en s'écriant :
- C'est elle !



A la gare de Bruxelles-Midi, un type n'arrête pas de mettre des pièces dans le distributeur de Coca-Cola.
A ses pieds, il y a déjà plus de cinquante bouteilles, et il continue.
Au bout de dix minutes, la dame qui attend derrière lui demande :
- Vous en avez encore pour longtemps ?
- Ecoutez, fait l'autre, pour une fois que je gagne, je n'ai pas l'intention de lâcher la main !



lol!

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Re: < Blagues sur les Belges.> Humour & Détente.

Message par Ben le Mer 14 Jan 2009 - 1:34

Comment les dactylos Belges inaugurent-elles leur machine à écrire Question
En coupant le ruban….


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Un touriste Belge vient en vacances dans une petite station balnéaire du Finistère.
Arrivé sur le port, il demande à un pêcheur :
- Dites-moi, une fois…Il n'y avait pas une jetée l'année dernière ici Question
- Si, fait le pêcheur, mais elle a été entièrement détruite par un raz de marée.
- Pas possible Exclamation Jamais je n'aurais cru qu'un petit rongeur comme ça puisse faire autant de dégâts Exclamation


--------------------------------------------------------------------------------

Un Belge arrive chez un copain qui est entrain de regarder le match Bruges Anderlecht à la télé.

- Ils en sont ou Question Demande-t-il Question
- Ca se termine dans 3 minutes. Le score est de 0-0
- Et à la mi-temps, ca faisait combien Question


--------------------------------------------------------------------------------

Dans le Périgord, un touriste Belge admire un champ de fraises et dit au paysan :
- Elles sont vraiment belles vos fraises Exclamation Qu'est-ce que vous mettez dessus Question
- Bah Exclamation Juste un peu de fumier…
- Ah, c'est pas comme chez nous Exclamation Nous en Belgique, on met du sucre…


--------------------------------------------------------------------------------

Un Belge entre en courant dans un commissariat :
- On vient de me voler ma voiture Exclamation Sous mes yeux Exclamation
- Vous avez vu le voleur Question Demande le brigadier.
- Non, mais j'ai relevé le numéro…


--------------------------------------------------------------------------------

A quoi reconnaît-on un Belge dans un groupe de charmeurs de serpents Question
C'est le seul qui souffle dans le serpent.


--------------------------------------------------------------------------------

C'est un Belge, un Français et un Américain qui vont dans un hôtel.

Malheureusement, il ne reste plus qu'une chambre avec un lit double.
Ils acceptent. Vers minuit, il y a le Français qui éternue, mais très très fort.
Les deux autres râlent et l'engueulent. Vers une heure, l'Américain éternue à son tour.
Après que les deux autres se soient énervés le Belge dit : "La prochaine fois, on prévient Exclamation ".
Puis, vers deux heures, le Belge dit : "Attention", les deux autres se mettent sous la couverture, "Je pète Exclamation "


--------------------------------------------------------------------------------

Un Français rend visite à un de ses amis Belge qui vient juste d'être papa.
Le Français, voyant le nourrisson dans son landau tombe en admiration.
- Comme il est beau, Et ça lui fait quel âge Question
- 15 jours, répond le Belge.
- Et comment s'appelle-t-il Question
- Ben ça on ne sait pas sais-tu, il ne parle pas encore Exclamation Exclamation Exclamation



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Re: < Blagues sur les Belges.> Humour & Détente.

Message par Ben le Mer 14 Jan 2009 - 1:40

Combien faut-il de Belges pour laver une voiture Question
Dix : un pour la conduire et neuf pour la pousser dans le lac.


--------------------------------------------------------------------------------

Qu'est-ce qu'un Belge Question
C'est un suisse qui a fait des études…


--------------------------------------------------------------------------------

C'est un Français qui fait du vélo en Belgique.

Il s'arrête dans une station-service et dit au pompiste :
- Le plein, SVP.
Le pompiste fait semblant de faire le plein.
- Et vérifiez l'huile, aussi.
Le pompiste continue de jouer le jeu.
Le Français, mort de rire, remonte sur son vélo.
A ce moment, le pompiste lui donne une énorme claque.
- Mais qu'est-ce qui vous prend Question S'écrie le Français furieux.
- Vous aviez mal fermé votre portière Exclamation


--------------------------------------------------------------------------------

Pourquoi y a t-il toujours une baignoire sur le toit des voitures de la police Belge Question
Pour porter la sirène...


--------------------------------------------------------------------------------

En Belgique : Comment reconnaît-on le maître dans une équipe de chiens policiers Question
C'est celui qui fait Woufff


--------------------------------------------------------------------------------

L'histoire se passe après un cataclysme mondial.

Il n'y a que deux survivants, un Français et un Belge.
Dieu décide d'intervenir et prend le Français à part.
- Comme vous n'êtes plus que deux, je vais faire quelque chose pour vous.
Tu as le droit de faire trois vœux et je les exauce aussitôt.
Mais attention, tout ce que tu demandes, le Belge aura en double, depuis le temps que les Français se payent leur tête, ils méritent bien ça.
- D'accord, dit le Français. On va pas commencer à se chamailler maintenant.
- Mon premier vœu : vu que c'est la zone, j'aimerai habiter une splendide villa, genre mas provençal.
Sitôt dit, sitôt fait, une villa fabuleuse se dresse autour de lui.
- Deuxième vœu Question
- Maintenant que j'ai une maison, il me faudrait une petite femme du style "top model".
- Bien, répond Dieu et notre gars se retrouve avec une super nana dans les bras.
Il regarde par la fenêtre et il voit le Belge, avec deux maisons aussi belles que la sienne et surtout entouré de deux filles à couper le souffle. "Commence à m'emmerder, celui-la" songe-t-il.
- Troisième vœu Question Demande Dieu.
- Coupez-moi un testicule.


--------------------------------------------------------------------------------

Pourquoi les Belges lèchent-ils les vieux murs Question
Parce qu'il s'effritent...



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Re: < Blagues sur les Belges.> Humour & Détente.

Message par Ben le Ven 16 Jan 2009 - 17:35

A une conférence sur les missions spatiales la délégation Belge annonce le projet d'envoyer une sonde sur le soleil.
Hilarité générale, ce à quoi ils répondent : on n'est pas idiot tout de même on va l'envoyer de nuit.
--------------------------------------------------------------------------------

Deux Belges sont à la chasse, ils voient passer un deltaplane.
Le premier Belge épaule et tire :
- Bah tu l'as raté !!
- Oui mais il a lâché sa proie.
--------------------------------------------------------------------------------

C'est un Belge, un italien et un Allemand qui sont perdus dans la forêt amazonienne et qui se font capturer par des cannibales, ils se font attacher autour d'un poteau au milieu du village et là se présente le chef de la tribu (un gros gras avec un collier de dents ). Il leurs propose un marché
- Je vais vous laisser une chance de vivre si vous me demandez un plat que je ne peux pas trouver je vous laisse la vie sauve.
Alors la les trois hommes panique un peu et le premier à faire sa demande est l'Allemand :
- Ja alors ich voudrait une bonne bratwürst mit eine choucroute.
Le chef cannibale mandate alors un de ces adeptes pour aller chercher ce que l'Allemand a demander et 2 jours plus tard le chef présente la bonne choucroute avec la bratwürst, donc l'Allemand se fait tuer manger, ils tendent sa peau et en font un canoë.
Le tour passe à l'Italien qui est un peu paniqué car il a vu ce qu'ils ont fait à son copain Allemand alors il demande une pizza quatre saisons avec plein d'autres ingrédients dont il pense que c'est impossible à trouver mais 3 jours plus tard même scénario que pour l'Allemand ils le tuent, lui tendent la peau, la laissent sécher et en font un canoë. Passons au tour du Belge qui lui transpire de peur.
- Alors, dit le chef que me demandes-tu ?
Le Belge lui répond:
- Une fourchette.
Alors là, toute la tribu éclate de rire. Le chef lui repose la question en lui expliquant que pour trouver une fourchette cela lui prendrait 2 minute. Et le Belge persiste avec sa fourchette.
- Ok lui dit le chef et le Belge prend la fourchette et commence à se la planter dans tous le corps en hurlant " tampis pour le canoë tampis pour le canoë"
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Pourquoi les Belges ont-ils les frites, et les Arabes le pétrole ?
Parce qu'au jour de la création du monde, ce sont les Belges qui ont choisi les premiers…
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À quoi reconnaît-on un motard Belge heureux ?
Aux moustiques collés sur les dents...
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Ça se passe en Belgique dans un camp militaire du style royal Fusilier marin...
Le lieutenant se pointe devant sa compagnie et gueule tout fort.
- Les Wallons d'un côté, les Flamands de l'autre ! Et que ça saute bande d'enculés ! Grand branle bas. Grand nuage de poussière. Ça court dans tous les sens, puis, c'est le calme. Plus de poussière. Alors le lieutenant voit 3 pèlerins au milieu des groupes.
- Eh ! Vous, là ! Qu'est-ce que vous foutez ?
Et les pèlerins de répondre.
- Et nous ? Les Belges, on se met où ?
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A Bruxelles, une jeune femme et son bébé sont prisonniers au 6ème étage d'un immeuble en flamme. En bas, les pompiers avec une bâche :
- Vous pouvez laisser tomber le petit, madame. On le rattrape.
- Non, non, non, dit la femme. Vous pourriez le manquer.
- Si, allez-y, sinon vous ne vous en tirerez jamais !
- Noooon ! Je veux le gardien de l'équipe de foot de Belgique pour rattraper le bébé.
- Mais on ne peut pas...
- Si, je veux le gardien de l'équipe de foot de Belgique.
Un passant signale aux pompiers qu'il l'a vu dans le coin et court le chercher. Cinq minutes plus tard, le gardien de l'équipe de foot de Belgique est là.
- Madame, je suis là.
- Vous êtes le gardien de l'équipe de foot de Belgique ?
- Oui, c'est moi. Vous pouvez laisser tomber le bébé.
- Ok !
Elle s'exécute. Le gardien fait un saut horizontal époustouflant, attrape le bébé d'une main et rabat sa deuxième main de le protéger dans sa chute.
Le gardien se relève ensuite, court cinq mètres et dégage...
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Pourquoi les Belges vont-ils à la messe avec un seau et une éponge ?
Réponse : pour laver Maria...
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Un Belge va acheter un ordinateur dans un grand magasin.
Le vendeur:
- Cet ordinateur va réduire votre travail de 50%!
- Super, je vais en prendre 2,alors !
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Pourquoi les Belges prennent-ils une hache au cinéma ?
Pour ce fendre la gueule ?
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Qu'est-ce qu'un suisse ?
C'est un Belge qui a fait des études…
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C'est deux Belges qui font de la chasse et l'un d'eux dit à l'autre : (en fait, il s'agit d'un deltaplane à préciser dans la blague)
- Regarde un peu cette aigle une fois comme il est gros !!!
Et là, le deuxième arme son fusil et tire.
Le premier lui dit : mais c'est pas possible malheureux tu l'as raté !!!
- Et pas tant que ça dit l'autre il en a lâché sa proie.
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Pourquoi n'y a-t-il plus de sous-marin dans la marine Belge ?
Réponse : Parce qu'ils ont organisé une journée porte-ouverte...
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Pourquoi les Belges collectionnent-ils les ampoules grillées ?
Pour éclairer leur chambre noire...
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Pourquoi les Belges, en allant dans le désert emportent derrière eux une portière de voiture ?
Car en cas de chaleur ils ouvrent la fenêtre.

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Re: < Blagues sur les Belges.> Humour & Détente.

Message par Ben le Lun 26 Jan 2009 - 18:55

Deux belges visitent Londres pour la première fois. Ils montent dans un autobus rouge à impériale et s'installent au niveau inférieur. Quelques minutes plus tard, l'un deux dit :
- Je vais monter voir comment c'est au premier.
Il grimpe l'escalier en colimaçon, redescend quelques instants plus tard, et glisse à l'oreille de son copain :
- Dis donc, on a bien fait de se mettre en bas ! Là-haut, ils n'ont pas de chauffeur...


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Pourquoi les belges vont aux toilettes avec du pain ?
Pour nourir le canard WC !


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Pourquoi un Belge met-il toujours de l'insecticide dans son bain de pieds ?
Parce qu'il a des fourmis dans les jambes...


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Comment dit-on Château fort en belge ?
CHATEAUUU !! (c'est une blague auditive )


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Pourquoi les sous-marins belges remontent à la surface toutes les 2 minutes ?
Pour que les matelots puissent reprendre leurs souffles...


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Un Belge arrive chez le médecin :
- Ouh là là docteur, qu'est ce que j'ai mal à l'œil gauche...
- Comment vous êtes vous fait ça ? Demande le médecin
- Je ne comprends pas mais je bois tranquillement mon café et soudain, ça ne manque pas, je ressens une violente douleur dans l'œil gauche…
- C'est vraiment bizarre, je ne vois pas, s'interroge le médecin.
- Ecoutez, allez-y, buvez un café devant moi, on verra bien…
Le pauvre Belge obtempère et bien sûr : "ouille, ouille, vous voyez bien Docteur
- Oh je vois... Je vous conseille simplement d'enlever la cuillère de la tasse quand vous buvez !


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Un belge vient passer ses vacances chez un ami qui habite en France.
Celui-ci vient l'attendre à son arrivée à Roissy dans sa Mercedes flambante neuve. Le belge prend place dans la voiture, très impressionné. Au bout de quelques kilomètres, il ne peut s'empêcher de demander à son ami à quoi sert l'étoile qui se trouve au bout du capot (c'était un belge d'une partie très très reculée des Ardennes...).
"C'est simple, lui dit le français, l'étoile, c'est un viseur. Quand je vois un policier, je vise, j'accélère, et je l'écrase."
Le belge paraissant incrédule, le français lui dit un peu plus loin :
"Tiens, en voila justement un. Je vais te montrer."
Aussitôt, le français fait mine de viser l'agent, et il accélère. Au dernier moment, il évite le policier. Soudain, il entend un bruit sourd et un cri. Il tourne la tête vers le belge qui s'exclame...
"M'enfin, c'est fou ce que tu es maladroit, si je n'avais pas ouvert la portière, tu le ratais !"


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Pourquoi les belges apportent-ils un fusil aux toilettes?
Pour tirer la chasse...


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Pourquoi les Belges ne pratiquent pas le ski nautique ?
Parce que chez eux, il n'y a pas de lac en pente.


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Qu'est-ce qui est rouge, rouge et rouge ?
Un feu tricolore belge...


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Un touriste en train de faire une randonnée en montagne croise un troupeau de moutons avec son berger. Ils discutent de tout et de rien et sur la proposition du touriste en viennent à faire un pari :
Le touriste parie qu'il peut donner en moins de 10 secondes le nombres exact de moutons que contient le troupeau. Le berger tient le pari en promettant au touriste de lui laisser un mouton s'il gagne le pari.
Le touriste lance :
- Il y en a 847 !
- Incroyable répond le berger, c'est tout à fait ça. Je m'incline, vous pouvez choisir votre mouton.
Le touriste met son mouton sur les épaules et s'apprête à partir lorsque le berger le hèle :
- Attendez ! Je vous propose un "Quitte ou double", si je devine votre nationalité, vous me rendez mon mouton, sinon, vous partirez avec 2 moutons...
- Hé hé TENU, répond le touriste.
- Vous êtes belge ! Lui sort le berger.
- Ca alors, comment avez-vous fait ? Je n'ai jamais eu l'accent et ce n'est pas marqué sur ma figure...
Et le berger lui répond : - Exact, mais vous avez embarqué mon chien au lieu d'un mouton..."


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Un Belge se promène à Montréal par une nuit d'été. Il voit un passant et lui demande "Pardons monsieur, où se trouve l'autre côté de la rue ?" Le passant, en pointant du doigt l'autre trottoir dit :
- Ben ? C'est la !
Et le belge répond :
- Je ne comprends pas, j'y étais tout à l'heure, mais on m'a dit que c'était ici ?

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C'est un belge qui va voir sa fiancée et lui dit :
"Tu sais, je ne peux pas t'épouser, car chez nous on se marie en famille : mon père a épousé ma mère et mon grand-père a épousé ma grand-mère"


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Savez-vous comment les Belges font de la confiture ?
Ils pressent les boules de Berlin !


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Pourquoi trouve t-on des baignoires pleines d'eau sur le toit des voitures de police belges ??
POUR LA SIRENE !!!


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Re: < Blagues sur les Belges.> Humour & Détente.

Message par Ben le Dim 1 Fév 2009 - 0:22

Pourquoi est-ce que les belges ne produisent pas beaucoup de poulet ?
Parce qu'ils plantent les oeufs bien trop profond.


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Un belge raconte une partie de chasse à un de ses amis :
- Imagine-toi donc que mon fusil a bloqué, pis le tigre me fonçait dessus ! J'ai juste eu le temps de grimper sur un arbre !
- Et le tigre ? - Y a grimpé sur l'arbre aussi, mais j'ai sauté sur une autre branche !
- Et le tigre ?
- Ya sauté sur la branche, mais j'ai eu le temps de grimper plus haut !
- Et le tigre? Qu'est-ce qu'y a fait ?
- Hey toé là, t'es tu de son côté ou du mien ?


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Pourquoi les belges apportent-ils un fusil aux toilettes?
Pour tirer la chasse


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Pourquoi les belges enlèvent-ils leurs lunettes lorsqu'ils font un Alcootest ?
Parce que ça fait toujours deux verres en moins...


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Savez-vous pourquoi les belges ne mangent pas de cornichons ?
Réponse : Parce qu'ils n'arrivent pas à rentrer leur tête dans le bocal .


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Qu'est ce qui est écrit sur le fond des canettes de bière (ou coca...)belge ?
Réponse : Ouvrir de l'autre coté


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Un français et un belge sont dans une discothèque et aperçoivent deux superbes créatures. Le français dit alors :
F> On va les draguer !
B> Moi j'veux bien (une fois), mais je suis très très timide et je ne sais vraiment pas quoi faire pour emballer une fille...
F> Bon, OK ! Laisse moi faire... Tu regardes comment je fais et tu fais pareil.
Le Français s'approcha alors de la plus belle des 2 filles (normal !)et dit:
F> Salut, choisissez un chiffre entre 1 et 9 !
-> Je n'sais pas moi, 5
F> Bravo, vous venez de gagner le droit de danser avec moi toute la soirée !
Le belge, voyant son copain avec la 1ère fille, se décide à aborder l'autre fille et dit :
B> Salut, choisissez un chiffre entre 1 et 9 !
-> ben... 8
B> Ah, dommage, c'est perdu !


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Un belge visite l'Afrique avec un guide pigmé. Soudain, les voila arrivés devant un fleuve.
Le pigmé : Bouanana, on ni peut pas t'ave'se' !!
Belge : Et pourquoi une fois, il y a des pierres, il n'y a qu'à marcher dessus !
P: NONON Boouanana, c'est pas des pie'rres, ces des c'ocodilles, bouanan dis-donc !!!
B: Allez une fois, tu m'en raconte hein ?
P: NONON Bouanana, rega'de...
Et le pigmé lance un caillou sur ce qui ressemble à une pierre.
Soudain, le crocodile se réveille, ouvre grand la gueule et fonce vers nos hommes.
Le pigmé en se sauvant : Baounan, dis dont cou's, y va te BOUFFER !!
Et le belge bien calme au bord du fleuve : Eh là une fois, c'est pas moi qui ai jeté la pierre !!!!


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Sur la boutique d'un opticien Belge, on a lu :
"Si vous ne pouvez lire cet écriteau, entrez chez nous."


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Vous savez pourquoi les Belges ont arrêté le water-polo ?
Ils avaient noyé tous les chevaux !


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Belgique :
Un Escalator tombe en panne en pleine heure de pointe, 40 personnes sont restes bloquées pendant 5 heures.


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Deux belges regardent la lune:
- Tu crois que la lune est habitée ?
- Ben ouai, il y a de la lumière!


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C'est 2 laveurs de carreaux belges en plein travail sur un immeuble de 40 étages. Ils montent, ils montent, ils montent... et arrivés au 20ème, ils se rendent compte qu'ils ont oublié une vitre au 18ème !
L'un des deux dit à l'autre: ne t'en fait pas, je vais t'accrocher à mes bretelles, et tu vas pouvoir descendre la faire !
Sur ce, il harnache son collègue et l'autre commence à nettoyer . Et là, celui qui nettoie se met à éclater de rire, il se pisse dessus tellement il se marre.
Le deuxième, vexé, lui demande ce qu'il y a de si marrant et l'autre répond :
- Si tes bretelles pètent, tu te les prends dans la gueule !!


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Jaloux des exploits astronautiques des Américains et des Russes, les Belges ont proposé d'aller se poser sur le soleil. Quand on leur a dit que c'était impossible à cause de la chaleur, ils ont répondu qu'ils iraient la nuit..


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Dans la salle d'attente d'une clinique d'accouchement de Bruxelles, deux futurs papas grillent nerveusement cigarettes sur cigarettes. Soudain la porte s'ouvre et une infirmière se dirige vers l'un deux.
- Mes félicitations ! Vous avez un beau petit garçon…
L'autre se lève d'un bond.
- Je suis désolé, mademoiselle, j'étais avant monsieur !

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Re: < Blagues sur les Belges.> Humour & Détente.

Message par Ben le Dim 1 Fév 2009 - 0:23

Comment nos amis Belges font-ils de la confiture ?
- Ils pressent des Boules de Berlin !


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Que désignent les nombres 327 et 4659 ?
Deux chambres contiguës dans un hôtel belge.


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Pourquoi un Belge court-il après un cochon avec une hache ?
Pour se faire une tirelire...


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Pourquoi les Belges vont dans les magasins avec un seau d'eau ?
Pour payer en liquide ...


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Comment reconnaît-on un gangster belge ?
Quand il attaque un casino, il repart avec les jetons.


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Pourquoi les Belges sont-ils en survêtement dans les avions ?
Parce qu'il y a écrit **No Smoking**...


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Pourquoi un Belge met-il des lames de rasoir dans son potage ?
Réponse : Pour se couper l'appétit.


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Pourquoi un Belge met-il son journal dans le freezer ?
Pour avoir des nouvelles fraîches


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Comment reconnaît-on les bébés belges dans une nurserie ?
Ce sont les seuls qui ont une frite en peluche...


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Pourquoi un pâtissier belge achète-t-il une photocopieuse ?
Pour pouvoir faire plus de mille-feuilles...


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Pourquoi les Belges nagent toujours au milieu de la piscine ?
Parce qu'ils sont un peu cons sur les bords.


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Pourquoi les Belges nagent souvent au fond de la piscine ?
Parce qu'au fond, ils ne sont pas si cons.


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Pourquoi les Belges ne pratiquent pas le ski nautique?
Parce que chez eux, il n'y a pas de lacs en pente.


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Comment reconnaît-on un œuf en provenance de Belgique dans un magasin ?
A la place de la date de ponte, c'est écrit " Aujourd'hui "


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Combien de belges faut-il pour changer une ampoule.
Cinq. Un qui monte sur la table et les quatre autres qui tournent la table.


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Re: < Blagues sur les Belges.> Humour & Détente.

Message par Ben le Dim 1 Fév 2009 - 0:24

Pourquoi y a-t-il toujours un verre d'eau vide et un verre plein sur les tables de chevet des belges ?
Car parfois ils ont soif et parfois pas.


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Comment reconnaît-on un Fax belge ?
Il y a un timbre


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Que faut-il faire quand un belge vous lance une grenade ?
Il faut la dégoupiller et la lui renvoyer...


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Que fait un père belge qui vient d'avoir des jumeaux ?
Il cherche le père de l'autre pour le féliciter


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Qu'évoque pour vous un squelette dans un placard ?
1. Un amant oublié ?
2. Un crime non découvert ?
Non. Simplement un belge qui jouait à cache-cache et qui a gagné...


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Comment les belges font-ils pour avoir un enfant ?
Ils font un trou au préservatif...


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Re: < Blagues sur les Belges.> Humour & Détente.

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