DEFOULOIR, BEST OFF DE CLIENTS & VENDEURS...

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DEFOULOIR, BEST OFF DE CLIENTS & VENDEURS...

Message par Ben le Ven 19 Déc 2008 - 13:32

Bonjour à tous & à toutes.

Si vous travaillez en contact avec de la clientèle, vous rencontrez certainement des clients qui sortent de l'ordinaire. Que se soit le client qui n'est jamais content, ou celui qui ne comprend rien malgré tous vos efforts... ça arrive. Ça énerve, je sais, mais ce n'est pas grave.

Alors plutôt que de vous venger sur vos collègues de travail ou sur d’autres clients qui n'y sont pour rien, ou encore de conserver tout ce stress en vous, je vous propose un défouloir. thumright

Les différentes rubriques de ce POSTE regroupent quelques perles. En les parcourrant, vous pourrez découvrir la difficulté que rencontre le vendeur, soit à comprendre le client, soit à ne pas exploser de rire. Laughing

Je vous entends d’ici chers forumistes (clients) ! « C’est scandaleux, les vendeurs sont là pour rendre service et nous informer,... on ne peut pas tout connaître... ».
Oui, vous avez 100% raison. Ce n'est pas l'ignorance de telle ou telle chose qui rend la situation comique, mais les questions, les réponses ou les réactions inattendues.

Et si vraiment vous trouvez ça honteux que les vendeurs se moquent des clients, reportez vous à la section concernant les vendeurs.
Là, ce sont les vendeurs qui passent à la casserole.


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Re: DEFOULOIR, BEST OFF DE CLIENTS & VENDEURS...

Message par Ben le Ven 19 Déc 2008 - 14:06

Le rayon photo

Ouverture du rayon photo. Si vous êtes vendeur en photo et que vous avez des merveilles à nous faire partager, vous pouvez citer ou répondre.

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Regga a travaillé un moment dans la vente photo, il se rappelle d'une demande assez singulière surtout des dames...

"Je voudrais voir vos tampax"...

au lieu de "Pentax".

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Pierre nous raconte une petite histoire arrivée dans son magasin.

Client : Bonjour, monsieur, je viens chercher mes photos.
Vendeur : Bien, puis-je avoir votre bon de retrait Question
Client : Je n'en ai pas. C'était un appareil jetable.
Vendeur : Et alors Question
Client : Ben, je l'ai jeté.
Vendeur : ... Question

Le client s'est imaginé que les photos étaient transmises au magasin (par satellites..) au moment qu'il appuyait sur le déclencheur.... l'appareil jetable étant de marque du magasin.

...........................................................................................................

Nico a travaillé dans un labo photo...

Très fréquent :
Le client dépose son film et nous dit "C'est pour laver la pellicule", je leur ai souvent dit que si nous lavions les pellicules comme ils le disent si bien, il n'en ressortirait pas grand chose.
(laver pour développer)

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Le client dépose son appareil jetable et stipule :"mais il faut pas le jeter tout de suite, il y a une pellicule à l'intérieur Exclamation "
Voilà pourquoi dans le milieu on les appellent maintenant les "prêts-à-photographier", comme ça tout le monde y trouve son compte.

...........................................................................................................

Oscar fesait de la reprographie :

Cliente : Vous pouvez refaire une photo d'après une photo Question
Vendeur : Oui, madame.
Cliente : Et jusqu'à quel format Question
Vendeur : Jusqu'au 50X75.
Cliente : Ah super, c'est ce qu'il me faut Exclamation
Et là, la cliente nous sort une image de 1 cm x 2 cm sur laquelle on devinait un visage très flou...

...........................................................................................................

Client : C'est une pellicule de 36 poses mais j'en ai fait que 15, c'est possible de ne pas payer les autres Question
Ben évidemment Banane puisqu'il y a rien d'autre que les 15 vues que tu as faites sur ton film Exclamation Exclamation Exclamation

............................................................................................................

Souvent avec L'A.P.S. qui permet de faire 3 formats de films, les clients ne le savent même pas et laissent leur appareil réglé sur le format panoramique, pas génial pour du portrait Exclamation Exclamation

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Au moins une fois par jour :

Client : Vous vendez des cartes téléphoniques Question
Bah bien sûr et votre baguette vous la voulez pas trop cuite Question

............................................................................................................

Le comble du comble :

Un client qui n'arrivait pas à rembobiner son film chez lui, arrive au comptoir et nous donne dans la main le film tout déroulé hors de sa cassette protectrice et opaque et nous dit "Voilà c'est pour faire développer Exclamation C'est important ce sont des photos de mon mariage Exclamation "
Vendeur : Ok monsieur, mais là va falloir refaire une cérémonie car c'est foutu Exclamation Exclamation
Client : ah bon, vous croyez Question

............................................................................................................

La vente de pellicules et de films vierges selon les clients d'un magasin photo de la banlieue de Bruxelles.

Client : Bonjour (facultatif) vous avez des films photos Question
L'étagère à 40 cm des yeux du client étant remplie de films photo...
Vendeur : Oui, quelle sensibilité Question C'est pour faire des photos en vacances, au soleil Question
Client : Oui c'est ça.
Vendeur : 100 Asa alors Question
Client : Ah non, avec Exclamation Exclamation Exclamation

............................................................................................................

Frédéric travaille dans un magasin photo.

Une cliente qui débarque du trou du cul du Monde, et qui ne connaît rien apparemment à nos nouvelles technologies me demande un appareil photo jetable.
Je lui demande si il faut un flash.
Elle me répond qu'elle ne sait pas et demande mon conseil.
Je lui répond ça dépend si c'est pour l'extérieur ou l'intérieur.
Et voilà ce qu'elle me répond. Ah je ne sais pas vous dire ce matin je serai à l'intérieur de Bruxelles et au soir je serai a l'extérieur de la ville.

Qu'est ce que vous vouler répondre à ça Question Question Question

............................................................................................................

Caro nous raconte :

Un client achète un appareil photo numérique.
Il rentre chez lui fait tous les réglages, l'appareil s'arrête de fonctionner.
Il le dépose au SAV, l'appareil part chez fuji et revient RAS.
Le client revient taper un scandale.
Je regarde, effectivement il ne s'allume pas.
Je lui demande s'il a chargé les accus, il réponds que de toute façon si ça venait de là ils aurait du les lui changer au SAV.
Je lui explique que cela peut provenir du chargeur puisque il ne l'a pas déposé au SAV.
Le client réponds que c'est impossible car il ne s'en ai jamais servi.
Je lui explique gentiment que les batteries rechargeables ne tirent pas leur puissance du Saint esprit.
Réponse du client : "c'est pas marqué dans la notice, l'informatique c'est vraiment trop compliqué"
Conclusion intérieure, le client est un con, le SAV est deux fois plus con.

N.B.: SAV = (Service Aprés Vente).


............................................................................................................


Histoire sympathique.

Un client qui passe acheter 1000,00€ de matériel photo, dont un appareil reflex étanche à - 40 M.

le mec revient 2 jours plus tard :
Client : appelez moi un responsable, vous vous êtes foutu de moi Exclamation
Vendeur : hum Question Mad
Client : votre appareil n'est pas étanche, je m'en suis servi a -35M et il est plein d'eau regardez Exclamation
Vendeur (ouvre le boitier de l'appareil, et plein d'eau en sort Exclamation ) :
expliquez moi encore dans quelles conditions vous en êtes vous servi ?
Client : bah j'étais a -35M je vous dis Exclamation j'ai pris plein de photos, et une fois arrivé en bout de pellicule, je l'ai changé et quand j'ai voulu
reprendre des photos ca ne marchait plus Exclamation
Vendeur : Exclamation Exclamation Exclamation vous avez changé la pellicule sous l'eau Question
Client : bah oui...

(explosion de rire de la part des vendeurs du rayon)

............................................................................................................


Si vous tombez sur le champion du monde des clients, et qu'il vous en sort d'autres, n'hésitez pas à REPONDRE SUR CE POSTE.

lol!

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Re: DEFOULOIR, BEST OFF DE CLIENTS & VENDEURS...

Message par Ben le Ven 19 Déc 2008 - 14:58

Transports publics


Les clients des transports publics sont également une source quasi inépuisable d'histoires parfois incroyables.
Alors bon voyage parmi le meilleur du pire des gares !

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Philip travaille pour les chemins de fer Suisses...

Commençons doucement par un peu de dressage.
Puisque, vous l'aurez remarqué, le client pense parfois qu'il s'adresse à un chien :

- Paris Question (En désignant du doigt un train)
- Non, train Exclamation

- La voiture 8 Exclamation
- Bonjour.
- La voiture 8 Question
- Bonjour.
- La deuxième classe Question
- Bonjour.
- Bonjour, la voiture 8 s'il vous plaît Question
- (Quand-même) Alors la voiture 8 se trouve de ce côté.
Bon voyage Exclamation
Celle-là a tenu bon et le dressage a porté ses fruits, la plupart du temps le client part à la deuxième tentative de socialisation.


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- Le train de Marseille s'il vous plaît Question
- Il arrive à 8 heures 50 sur la voie 7.
- Non Exclamation Le train DE Marseille Exclamation
- Le train DE Marseille arrive à 8 heures 50 Exclamation
- NON, CELUI QUI PART Exclamation Embarassed
5 minutes de discussion pour enfin arriver au fait que le client voulait prendre le train POUR Marseille... Je parle bon France et je te merde...


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Je passe rapidement sur les clients bien aimés qui sifflent comme des chiens pour attirer l' attention ; ceux-là sont purement ignorés par les agents.

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Grand moment de solitude aussi pour ceux qui, mine de rien, parlent tout seuls, de loin, sans même s'approcher des agents sans leurs adresser le moindre regard.
Du style, à 5 mètres de toi en regardant son billet "Il est où le train de 6 heures 18 Question "

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Précision Suisse

Le client se présente vers 10 heures 30
- Il est où le train de 10 heures 18 Question
- (à ton avis ?) Il est parti à 10 heures 18 Exclamation
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Un autre, vers 15 heures 50.
- Il est déjà parti le train de 15 heures 44 Question
- Désolé, oui. (Avec une extrême jouissance intérieure)
- PUTAIN D'HEURE SUISSE Exclamation Exclamation Exclamation
Je viens d'apprendre que nous avions un fuseau horaire à nous Exclamation ( L'agent suisse bien sûr).
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Le client qui arrive en retard et voit son train s'éloigner.
- Il est parti Question
- Ben ouais. (Non, c'est pour déconner Exclamation Si tu le siffles, il va refouler -reculer- en gare).
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Dans le même genre...
- Vous pouvez pas l'arrêter Question
- (Mets le pieds dessous, pauvre naze) Ben non.
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- C'EST INADMISSIBLE, LE TRAIN M'A PAS ATTENDU Exclamation
En général, le client qui fait son cirque à un café à la main ou un cornet de la boulangerie de la gare.
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- C'est pas normal, il n'y a que 10 minutes pour changer de train Exclamation
- Ben maintenant vous avez 50 minutes Exclamation
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En Suisse, le standard est d'avoir un train à chaque heure.

L'heure du départ étant déjà dépassée :
- Vous pouvez m'attendre Question J'en ai pour 2 minutes.
- Non (sourire sadique).
Et c'est le même genre de connard qui gueulera parce que son train partira en retard.
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Les classiques

- Le train de 9 heures 30 ; il part à quelle heure Question
............................................................................................................

- C'est le TGV pour Paris Question
Celle-là, on y a droit avec N'IMPORTE QUEL ENGIN EN GARE Exclamation Une simple locomotive, un TER, un petit tracteur de manoeuvre, un train SNCF grandes-lignes typique (caisse et sièges en bois des années 50) ...
............................................................................................................

- Il est quand le train pour Lausanne Question
- Dans 10 minutes.
- Y'en a pas un avant.
- Non, ils sont tous électriques.
En général le client fait semblant d'avoir compris.

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- Il part, le train Question
- Si j'ai de la chance, oui.
............................................................................................................

- Tout le monde descends s'il vous plaît.
- Je dois descendre Question
Non, tu peux rester ; tu visiteras les voies du triage.
............................................................................................................

- Il part dans quel sens, le train Question
- Dans celui-là si j'ai de la chance.
Qu'est-ce-que ça peut te foutre Question Du moment que tu partes.
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La question qui tue (minimum 5 fois par jour quand-même).

- Il est où, le train Question
- (Fais ton choix connard, y'en a plein qui traînent) Ca dépend de votre destination.
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- Il reste de la place Question
- (Avec l'air sur de soi) Bien sûr.
Il pleut à Rangoon Question Et à Chiang Mai Question
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- Il part d'ici, le train Question
- Non, de la patinoire.
............................................................................................................

Le labyrinthe infernal.

Le client qui se présente au milieu des quais de la gare :
- Bonjour, c'est la voie 6 ici Question
- Oui, comme les panneaux l'indiquent.
- Je cherche la voie 3.
- Vous avez de la chance, ce n'est pas compliqué ; elle est située juste entre la voie 2 et la voie 4.
- Merci Exclamation (Pas compris que l'agent se foutais de sa gueule).
............................................................................................................

- La voie 4, c'est où Question
- C'est le quai suivant ; prenez le passage sous-voies, tournez à droite et remontez de l'autre côté.
- Mais je trouve comment Question
- ... Dès que vous verrez un gros 4 vous serez arrivé.
............................................................................................................

Dans le même genre :

- Je vois pas la voie 3.
- C'est le quai suivant.
- Mais comment je sais où c'est Question
- Il y'aura des 3 au bord des escaliers et plein de 3 le long des voies.
- Mais c'est comment Question
- Un 3 Question C'est comme ça (Et là, l'agent prends un papier et lui dessine un 3).
............................................................................................................

Un autre que l'agent croise sur voie 2 (Pour info, les voies 2 et 3 ont un quai commun).
- Je cherche la voie 3 Exclamation
- Derrière vous.
............................................................................................................

- J'ai pas trouvé la voie 6 Exclamation
- Vous m'avez bien trouvé moi Exclamation

- Je sors comment de la gare Question
............................................................................................................

- Le train pour Bienne Question (Nord-ouest de la Suisse)
- A 14 heures 48, voie 6.
- Il passe par Montreux Question (Sud-est)
- Non, pas vraiment.
- Parce que je vais à Zürich. (Nord-est)
- ... (Quand tu sauras ce que tu veux tu me feras signe, pauvre con).
............................................................................................................

- Pour aller à Meiringen Question
- (Merde Question ) 11 heures 30, voie 4 ; changez à Berne et Interlaken.
- Y'en a pas un direct Question
- Non. (Si, mais l'agent a envie de lui faire visiter des gares).
............................................................................................................

Les grandioses

- C'est le TGV pour Lyon Question (Encore un associal; à croire qu'il n'y a que ça de l'autre côté...)
- Oui.
- La voiture 7 Question (Et s'il te plaît, ça t'écorcherait la gueule Question )
- (Exténué) De ce côté.
- Je peux monter dessus Question
- (Sur le toit Question ) Non, à cause des lignes électriques Exclamation (Fou rire) Very Happy
............................................................................................................

- Bonjour, c'est le train pour Paris Question
- (Tiens Question Une qui dit bonjour; je vais la soigner).
Bonjour. Oui, c'est bien le train pour Paris ; vous avez reçu un numéro de voiture Question
- Oui, la 6.
- C'est la voiture qui se trouve dans mon dos ; et bon voyage.
- Et j'entre comment Question
- (Déçu si près du but) Par la porte, madame. (Mais tu peux essayer par la fenêtre si tu veux).
............................................................................................................

- Je fais comment pour changer de train Question
- Alors vous sortez du premier, et vous montez dans le suivant.
- Vous vous foutez de ma gueule Question
- ... (T'as remarqué, hein Question ).
............................................................................................................

- Pardon, où sont les premières classe Question
- De ce côté, en queue du train.
- COMMENT Question DERRIERE LES SECONDES Exclamation C'EST INADMISSIBLE Exclamation
- Ecrivez à la SNCF (Et surtout, DEGAGE Exclamation Vieille peau).

............................................................................................................


Si vous tombez sur le champion du monde des clients, et qu'il vous en sort d'autres, n'hésitez pas à REPONDRE SUR CE POSTE.

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Re: DEFOULOIR, BEST OFF DE CLIENTS & VENDEURS...

Message par Ben le Ven 19 Déc 2008 - 15:09

Les classiques


Lors d'une vente ou d'une conversation avec un client, on ne peut pas éviter de tomber sur l'une de ces expressions.

............................................................................................................

Des rames - De la RAM (à associer avec mon PC rame)

La moulineuse - Le lecteur de cd-rom

Le cylindre - Le cd rom

Le papier peint avec plein d'icone - Le bureau

La boite - L'unité centrale

Le cerveau - L'unité centrale

Les valises - Les dossiers sous explorateur

La tapisserie - Le fond d'écran

Un joliciel - Un logiciel

La mémoire flask - La mémoire flash

Les priorités - Les propriétés

L a petite télé - L'icône du poste de travail

Gougle - Google

Nettoyer la tour - Formater

Le doze - Le dos

Faire rizette - Appuyer sur le bouton "reset"

Redémarer en mode tchèque - Redémarer en mode sans échec

Une défermentation - Une défragmentation

Aro-bras - Arobas @

Astrolab - Arobas @

Le Lo-djinn - pour login

J'arrive pas à me racorder à Internet, j'ai perdu la ligne

J'ai windows 2000 millennium

J'ai un forfait gratuit

J'ai un accès forfait libre

Je vois tous mes logos du panneau de configuration

L'accès il marche pas, par contre, la facturation, elle, ELLE MARCHE Exclamation (énervé)

J'ai Window__ (pour Windows)

J'ai des problèmes pour aller sur internet

La visionneuse - L'écran

Une baguette de mémoire - Une barette

Processus - Processeur

Totem - Modem

Souris laser - Souris optique

Souris infrarouge - Souris optique ou sans fil

Client : J'ai acheté un écran iiyama diamontron (ou un Sony trinitron) et y a deux lignes sur l'écran. Je veux un échange.

Vendeur : Vous avez quoi comme processeur Question
Client : Un Compaq Exclamation

Le côté calculatrice - Le pavé numérique

Hot ligne - Hot line

Une tour de contrôle - L'unité centrale

Une tourelle - L'unité centrale

La colonne - L'unité centrale

Le disque dur - L'unité centrale

La centrale - L'unité centrale

Le ventilateur - L'unité centrale

Le radiateur - L'unité centrale

Un laser - Un scanner

La mémoire cachée - La mémoire cache

Pinssiom - Pentium

Une carte réseau disbazté - une carte réseau 10 base T

Une cartouche de toner - Un toner

Une cartouche noir et blanc - Une cartouche noire

De la RAM de mémoire vive - De la RAM

La mémoire centrale - De la RAM

Un assemblier - Un assembleur

Le clito - Dispositif de pointage à la con de toshiba et IBM portables

Le téton - Dispositif de pointage à la con de toshiba et IBM portables

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Re: DEFOULOIR, BEST OFF DE CLIENTS & VENDEURS...

Message par Ben le Ven 19 Déc 2008 - 15:51

Les rares


Il sort parfois de l'ordinaire le client.
Il annonce tout un tas de conneries, mais tout en étant sûr de lui. Comment lui expliquer, tout en restant courtois, qu'il est à côté de la plaque.

............................................................................................................

Client : Bonjour monsieur, je voudrais un graveur de DVD s'il vous plaît...
Vendeur : Bien sûr, par ici, voici les 2 produits que nous avons.
Client : Ah... C'est vraiment cher Exclamation
Vendeur : C'est surtout que c'est très récent et que ce sont les premiers modèles.
Client : En fait, j'ai déjà un lecteur DVD chez moi, vous n'en auriez pas un moins cher qui fasse JUSTE GRAVEUR Exclamation Question Question Question
............................................................................................................

Un vendeur se trouve avec un papy :

Client : Bonjour, monsieur, je voudrais... euh....
Vendeur : Oui, je vous écoute.
Client (cherchant ses mots) : Je voudrais ... une machine Exclamation
Vendeur : Très bien monsieur, quel type de machine Question
Client (l'air perdu) : Eh bien, qu'est ce que vous avez Question
Vendeur : Tout type de machine, des ordinateurs, des scanners, des imprimantes...
Client : C'est quoi, un scanner Question
Le vendeur explique...
Client : Ah, alors oui, un scanner
Vendeur : Vous avez déjà un ordinateur chez vous Question
Client : Euh, non, pas encore...
Vendeur : Alors il faut d'abord en acheter un Exclamation
Client : Ah bon, bon...
Ils se dirigent vers les rayons.
Vendeur : Vous préférez un ordinateur de bureau ou un portable Question
Client : C'est quoi la différence Question
Le vendeur explique et termine :
Vendeur : ...en fait ça dépend de l'utilisation que vous souhaitez en faire.
Client : Ah d'accord... C'est pour faire deux ou trois truc, comme les autres...
Vendeur : C'est à dire, plus précisément Question
Et là, d'un seul coup, le client a une illumination.
Client : POUR FAIRE DE L'INFORMATIQUE Exclamation Exclamation
Conclusion : 35min pour en arriver là Exclamation
............................................................................................................

Un vendeur se trouve avec un couple de petits vieux :

Client : Est-ce que auriez des disquettes Question
Vendeur : Des disquettes vierges Question Oui, par ici
Client : Non, on cherches des disquettes remplies...
Cliente : En fait c'est pour notre petit fils, on cherche des FILMS SUR DISQUETTE Exclamation
... en fait ils cherchaient même pas de DVD mais des jeux vidéos...
............................................................................................................

Un client vient se plaindre qu'il a toujours le même message d'erreur à l'installation d'un logiciel.

Vendeur : Quel est ce message d'erreur Question
Client : "This program has been successfully installed".
Vendeur (surpris) : Et où voyez vous une erreur Question
Client : C'est "HAS BEEN" Exclamation
............................................................................................................

Après avoir installé un ordinateur chez un client, un technicien repart après s'être assuré du bon fonctionnement de la machine.
De retour à l'atelier, les techniciens de la hot-line lui signale que ce client exige son retour car le lecteur de disquette ne fonctionne pas.

Chez le client :
Client : Vous auriez pu voir que le lecteur de disquette ne fonctionne pas, j'ai plus confiance en cet ordinateur, changez le moi.
Technicien : Quel est le message d'erreur Question

Client : Je vous l'ai noté, lisez donc.

Technicien : "Insérez une disquette dans le lecteur A:", vous avez mis une disquette dans le lecteur.

Client : Non, vous auriez pu le dire avant Exclamation

Technicien : ...
............................................................................................................

Un vendeur se trouve avec un couple de petits vieux, il vient de terminer son argumentaire :

Client : Vous êtes sûr Question
Cliente : Oui, il en est sûr, tu vois bien qu'il porte une cravate Exclamation
Vendeur : Exclamation Exclamation Exclamation Question Question Question
............................................................................................................

Technicien : Bon pour réinstaller Windows, il faut mettre le CD et la disquette en même temps madame.
Cliente : D'accord ... bah quand je ferme mon lecteur, il y a la disquette qui tombe Exclamation

Cliente : [...] et le jeu est bloqué
Technicien : Bon ok, vous allez retourner sous windows avec Ctrl+Alt+Suppr
Cliente : Mais j'ai pas windows.
Technicien : Ah ! pardon ! vous avez un MacOS Question
Cliente : Non, j'ai juste Word 2000 Exclamation Exclamation
Technicien : Ah mais madame, vous avez forcement windows Exclamation Vous savez, c'est le truc qui se lance au démarrage, là où vous avez les icônes.
Cliente : ah ok, c'est ça windows Exclamation
Technicien : Oui madame, bon, le Ctrl+Alt+Suppr ne marche donc pas Exclamation
Vous allez appuyer sur le bouton Reset madame.
Cliente : Mais j'ai pas Reset non plus, je n'ai plus rien du tout je vous dis Question
Technicien : Mais madame ... Reset ... c'est un bouton que vous avez sur la tour Exclamation Exclamation
Cliente : Mais écoutez, c'est tout noir sur l'écran, je n'ai plus de tour non plus Exclamation (Soupir)
Technicien : Madame ! Le bouton Reset se trouve sur votre tour Exclamation Et votre tour c'est là où vous avez votre lecteur CD-Rom Exclamation
Cliente : Ah ! j'appuie sur le bouton de mon lecteur CD-Rom Question
Technicien : Mais non madame Exclamation Exclamation Vous appuyez sur le bouton Reset Exclamation Exclamation
Cliente : Mais je ne le trouve pas. Question
Technicien :Bon écoutez Exclamation Appuyez sur le bouton ON/OFF...
Cliente : .. bah Exclamation l'ordinateur s'est arrêté Exclamation
Technicien : Oui madame, c'est à ça que sert le bouton OFF Exclamation ...
............................................................................................................

Client : Mon modem ne fonctionne pas.
Technicien : L'avez-vous correctement branché au téléphonne (le client semblait super newbie)
Client : Non, il s'agit d'un modem interne, il ne nécessite pas de prise téléphonnique Exclamation
Technicien : : Question Question Question Avez vous une petite prise rectangulaire derrière la facade Question
Client : Oui, mais ne vous inquiétez pas, il est alimenté par le port PCI.
Technicien : ( Question Question Question Smile.
............................................................................................................

Client (au téléphone) : L' imprimante laser Samsung que vous m'avez vendu, enfin peut être pas vous mais un de chez vous, n'est pas compatible avec mon ibook.
Vendeur : Avez vous consulté le site internet de Samsung Question
Client : En effet, mais il n'y a aucun driver pour l'OS X (10).
Le vendeur consulte alors le site samsung, et constate que les drivers sont bien présents.
Client : Alors, vous constatez comme moi qu'il n'y en a que pour l'OS X (lettre de l'alphabet).
Et il a trouvé le moyen de se faire rembourser...
............................................................................................................

Vous vendez des ordinateurs qui fonctionnent au magasin et pas chez les clients (phrase dite après que le tech du magasin ai démontré que le modem interne du PC de cette cliente fonctionne bien).
............................................................................................................

Client : Bonjour, je suis à la recherche d'une souris avec un bouton "double clic".
Vendeur : Je suis désolé monsieur, je n'ai que ces souris à vous proposer, et elle n'ont pas ce bouton.
Client : Et à quoi peut bien servir cette molette Question
Vendeur : Elle sert à faire défiler les pages, c'est très pratique.
Mais pour en revenir au double clic, savez-vous que presser deux fois rapidement le bouton gauche réalise un double clic.
Client : Ah Exclamation c'est intéressant cette nouvelle technique.
............................................................................................................

- Bonjour, j'ai des problèmes avec mon fion. (parlant d'un psion) .
..........................................

- Il est 16/9ème Question (en désignant UN moniteur Sony classique).
..........................................

- Je suis à la recherche de la cassette vidéo sur le Louvre pour mon Helvette Packard.
..........................................

- Je peux mettre un CD-rom dans mon magnétoscope Question
..........................................

- Avez-vous des PC à 1 Giga Watt Question
..........................................

- Les gens de la hot-line m'ont dit que j'étais victime d'un cable au déballage.
- Vous voulez plutôt dire une panne au déballage (ou DOA pour les intimes).
..........................................

- J'ai un compaq prairie rose.
- Un Pressario ???
- Oui, peut être. J'ai déjà rajouté des MO, là je veux juste ajouter des GO
- Exclamation Exclamation Exclamation
..........................................

J'ai des plaques minéralogiques qui apparaissent à l'écran - Ce client, qui est informaticien depuis 23 ans parle tout simplement de messages d'erreur.
..........................................

Un plancher - Un boitier (toujours le même client).
..........................................

Qu'elle est la différence entre M.H.Z. et M.M.X. Question - MHz et MMX
..........................................

La version "six point o" d'un logiciel - La 6.0
..........................................

C'est une arnaque cet écran, j'ai mesuré avec mon pouce et il y en a que 12 - ...
..........................................

Vous n'avez pas honte de présenter un 450 MHz comme une nouveauté, il y a 3 ans, j'avais déjà un 486 MHz - Exclamation
...........................................

Des petites languettes de mémo - Des barettes mémoires
...........................................

Le radiateur - L'unité centrale
...........................................

Des photos intériorisées - Des numérisées
...........................................

Une image était infectée par des microbes - Plutôt par des virus
...........................................

Une limande - Une nappe I.D.E.
...........................................

Un rétroviseur - Un rétroprojecteur
............................................

Un ondulateur - Un onduleur
............................................

Ca sert à quoi les touches "arrêtes de poisson" - Page up et page down
............................................

Un scanographe - Un scanner
............................................................................................................

Le technicien a enlevé du calcaire de mon disque dur - après enquête, il s'avère que l'orsque la cliente a demandé ce que sont la défragmentation et le scandisk, le vendeur lui a dit que "c'est comme le calgon dans le lave linge : c'est de l'entretien"
............................................................................................................

Si vous tombez sur le champion du monde des clients, et qu'il vous en sort d'autres, n'hésitez pas à REPONDRE SUR CE POSTE.


lol!

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Re: DEFOULOIR, BEST OFF DE CLIENTS & VENDEURS...

Message par @ zizou le Ven 19 Déc 2008 - 18:47

Vrément c'est trés joli de ta part Said B

Merci infiniment pour vos conseilles

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Re: DEFOULOIR, BEST OFF DE CLIENTS & VENDEURS...

Message par Ben le Ven 19 Déc 2008 - 20:51

Suite: Les rares.


Un champion du Monde.

Client : Bonjour, je viens d’acheter un graveur, et je me posais une petite question.
Technicien : Bien sur, allez-y.
Client : C’est à propos des copeaux. Comment ça se passe Question
Technicien : Question Question Question
Client : Ben oui, vous savez, les copeaux, comment on s’en débarrasse Question Il faut venir le faire nettoyer tous les combien Question Je peux le faire tout seul ou il vaut mieux que ce soit fait par un pro Question
Technicien : Question Exclamation Question Question Question Question
Client : Mais enfin, vous savez bien, quoi Exclamation Le graveur, il laisse des copeaux après la gravure. Comment on nettoie Question
Technicien : Exclamation Exclamation Exclamation Exclamation Exclamation Exclamation Exclamation Exclamation Exclamation Exclamation Exclamation Exclamation Exclamation Exclamation Exclamation Question
............................................................................................................
Ma disquette se ballade toute seule sur le gazon Exclamation
Après réflexion, le hotliner a compris qu'il s'agissait du raccourci du lecteur de disquette qui se trouvait en bas du papier peint "colline verdoyante" de Windows XP.
............................................................................................................

Client : Mon ordinateur me dit qu'il m'a niqué.
Hotliner : Comment Question Question Question
Client : Oui, "Y t'as niqué"
En fait il s'agissait de "Hit any key"
............................................................................................................

Client : L'ordinateur que je vous ai acheté la semaine dernière est très long à démarrer.
Vendeur : Qu'appelez vous long Question
Client : Plus d'une heure.
Vendeur : En effet, c'est très long, il doit y avoir un problème.
Le vendeur allume le PC, et Windows se charge normalement.
Client : Ah oui, ça va plus vite comme ça que de démarrer à partir du CD.

Le client bootait sur le CD de restauration et réinstallait son Windows à chaque démarrage.
............................................................................................................

Client : Je voudrais un logiciel de création de site web qui soit compatible avec mon imprimante.
Vendeur : Que voulez vous dire par là Question
Client : Enfin monsieur, tout le monde imprime les pages web pour les lire Exclamation
............................................................................................................

En 1995, IBM avait des boitiers plats qui s'ouvraient sans vis, avec un clip sous le capot avant.
Un jour, un client rapporte son IBM Aptiva avec le capot ouvert en 2 à la scie circulaire Exclamation Exclamation Exclamation
Il demande gentiment au vendeur de lui reprendre sa machine, qui ne fonctionne plus.
Il était un peu énervé devant le refus du vendeur.
............................................................................................................

Cliente : J'ai acheté TOMB RAIDER 2 sur Playstation, et il est buggué Exclamation
Technicien : Je ne pense pas madame, les jeux consoles sont testés avant d'être mis en vente.
Cliente : Si, c'est marqué : la version TB 2 sur PC souffre de quelques bugs.
Technicien : Mais il s'agit de la version PC. Et vous avez une console.
Cliente : C'est la même CHOSE Exclamation Exclamation N'essayez pas de me rouler. Appelez moi votre responsable Exclamation
(et elle a eu un remboursement du logiciel Exclamation )
............................................................................................................

Client : J'ai besoin de mon ordinateur pour travailler, TOUT DE SUITE Exclamation
Technicien : Ecoutez, je vous désactive la carte son, la machine va fonctionner correctement pour la bureautique.
Revenez quand vous aurez fini votre travail, on pourra passer un peu plus de temps dessus.
Client : Hors de question : COMMENT JE JOUE A TOMB RAIDER MOI Exclamation Exclamation Exclamation
Soupirs...
............................................................................................................

Client : Mon ordinateur est en panne depuis 15 jours, c'est vraiment de la camelote
Technicien : Tiens, c'est bizarre, quand je fait un dir /OD (pour avoir les fichiers classés par date) j'ai une modif hier soir à 21 heures Exclamation
Client : Ah tiens, ah oui, maintenant que vous le dites, il ne marche plus depuis hier soir.
............................................................................................................

La cliente et son jeune fils, de 13 ans : Mon fils a planté la machine, plus rien ne démarre.
Technicien : Ce n'est rien, une petite restauration de la base de registre, et voilà, ça démarre...
Là, image de démarrage : un superbe manga avec un fille en TRES petite tenue.
Cliente : BENJAMIN Exclamation Exclamation Exclamation Exclamation Exclamation
Mort de rire.
............................................................................................................

Technicien : Mais votre machine est en mode sans échec. Depuis 2 ans Exclamation
Client : Vous savez, moi, j'utilise Word...
............................................................................................................

Client : Mon ordinateur est très long à démarrer : environ 2 heures Exclamation
Technicien : Est vous avez un message d'erreur.
Client : Non, je suis bien la procédure, je démarre toujours sur mon CD de restauration, mais c'est long Exclamation
Ben oui, il réinstalle tout a chaque fois Exclamation
............................................................................................................

Client : Mon cd de restauration IBM ne fonctionne pas.
Technicien : Mais c'est marqué au feutre dessous "Sauvegarde IBM". Ca peut pas marcher Exclamation
Client : (Stupéfait) Ah, c'est ce coté qui est lu Exclamation
J'ose pas imaginer ses cd audio Exclamation
............................................................................................................

Client : J'ai acheté un nouvel ordinateur, et mon ancien scanner n'est pas reconnu.
Technicien : Vous avez rapporté votre matériel pour faire un test Question
Client : Oui (il sort tout : uc, scanner, carte, cable...)
Technicien : Vous avez l'alimentation du scanner Question
Client : (Eclair de réflexion dans les yeux). PUTAIN, je suis trop con . Excusez moi.
Il reprend tout son matos : il avait oublié d'alimenter son scanner. Ça fait plaisir de voir des personnes reconnaîtrent leurs erreurs Exclamation
............................................................................................................

Technicien : Quelle taille fait votre disque dur Question
Client : Je ne sais pas, environ 15 cm Question
............................................................................................................

Client (informaticien de profession Exclamation ) : Le CD de norton antivirus que vous m'avez vendu de fonctionne pas.
Technicien : Il ne démarre pas Question
Client : Il n'est même pas détecté par le CD Rom.
Technicien : Tapez un chkdsk sous dos. Quelle valeur de mémoire Question
Client : 542124 ko
Technicien : Ok, il faut avoir 655360 KO, sinon, vous avez un virus. En l'occurrence, l'anti exe qui supprime contrôleur IDE du CD ROM sous 95.
............................................................................................................

Client : Le lecteur de DVD n'est pas un 16 X. Je veux un remboursement Exclamation
Technicien : Et quel test avait vous fait pour connaître la vitesse du lecteur Question
Client : J'ai lu un film, et mon logiciel fonctionne uniquement en x8 en avance rapide Exclamation
............................................................................................................

Client : Ces cartouches HP ne fonctionnent pas Exclamation J'ai pourtant suivi les instructions...
Technicien : Mais vous avez retiré LES TETES D'IMPRESSIONS DE LA CARTOUCHE Exclamation (la partie électronique)
Client : Ben oui, il est indiqué sur la notice de retirer la bande de protection.
............................................................................................................

Client : Je reviens de vacances, j'ai remis les cartouches dans mon imprimante, mais ça imprime plus.
Technicien : Et ou était stockées les cartouches Question
Client : Dans le freezer : il est marqué qu'il faut les garder au frais Exclamation
............................................................................................................

Client : Mon imprimante ne fonctionne pas Exclamation
Technicien : On envoi quelqu'un pour faire un test.
Lors du test, le tech sort une page de test, tout semble OK.
Mais l'utilisateur dit : Non non, regardez.
Il lance word, tape un texte à la con, et l'imprime.
Et la fièrement, il dit "Vous voyez bien, elle ne corrige pas les fautes Exclamation "
............................................................................................................

Client : j'ai un problème. Quand je clique sur pain, j'ai plus les couleurs Exclamation
Technicien : Après quelques minutes de traduction Franco Française : Quand je clique sur PAINT, Word se lance Exclamation
............................................................................................................

Client : Bonjour, j'ai un virus publicitaire Exclamation
Technicien : Un quoi Question
Client : Ben oui, sur mon imprimante, j'ai le logo nike maintenant (imprimante par défaut).
............................................................................................................

Question : Un client a la souris qui ne fonctionne plus après avoir tiré sur les fils pour rendre l'aspect de son bureau moins encombré et cacher les câbles.
Diagnostic du technicien : Il a le curseur à l'écran mais aucune activité à part le clic droit qui ouvre un menu.
Après tous les tests habituels...rien de mieux que ce clic droit au milieu de l'écran...
Client: hors garanti donc Renvoyé au magasin pour faire tester la souris et en racheter une si HS...
Réponse : Classique jusque là sauf que le technicien avait pensé à tout sauf au fait que le client avait enlevé la boule... merci le magasin.
............................................................................................................

Hotliner : Vous avez Millenium Question
Cliente : Non j'ai rien mis...
............................................................................................................

Demandé à un client, suite à un redémarrage de l'ordinateur :
Hotliner : Vous êtes sur le bureau Question
Client : Non je suis chez moi.
............................................................................................................

Hotliner : Bonjour, je suis xxx de l'Assistance de la Fnac.
Cliente : Mais on n'a rien commandé au Snack nous.
Hotliner : Non Madame c'est la Fnac à l'appareil.
Cliente : Mais on n'a rien commandé au Snack, je vous passe mon mari.
Hotliner : Bonjour Mr je suis xxx de la Fnac
Client : Mais puisqu'on vous dit qu'on a rien commandé au Snack
...tut...tut...tut
............................................................................................................

Un problème d'installation de carte son chez le client :
Hotliner : Vous pouvez cliquer...
Client : Non, le PC est en haut.
Hotliner : Vous pouvez déplacer le téléphone Question
Client : Ah non, c'est pas possible ou... attendez je vous passe ma femme.
Après 2 minutes d'attente...
Hotliner : Bonjour madame.
Cliente : Bonjour monsieur, mon mari est en haut, je vais lui dire tout ce que vous me direz.
Hotliner : Ok, donc vous cliquez avec le bouton droit sur l'icône poste de travail.
Cliente : TU CLIQUE AVEC LE BOUTON DROIT SUR L'ICÔNE DU LE POSTE DE TRAVAIL.
TU CLIQUE AVEC LE BOUTON DROIT SUR L'ICÔNE DU LE POSTE DE TRAVAIL.
TU CLIQUE AVEC LE BOUTON DROIT SUR L'ICÔNE DU LE POSTE DE TRAVAIL.
TU CLIQUE AVEC LE BOUTON DROIT SUR L'ICÔNE DU LE POSTE DE TRAVAIL.
Y'a mes deux filles dans l'escalier qui lui répètent sinon il ne m'entends pas.
Hotliner : Ok, cliquez sur "propriétés".
Cliente : CLIQUE SUR PROPRETÉS
CLIQUE SUR PROPRETÉS
CLIQUE SUR PROPRETÉS
HEIN Question Question
Hotliner : Ecoutez madame, on ne va pas s'en sortir...
............................................................................................................

Hotliner : Hotline X bonjour Exclamation
Client : Bonjour je vous appelle parce que je n'arrive pas a me connecter à internet.
Hotliner : Pouvez-vous me communiquer le numéro de série de la machine Question
Client : euh... je ne peux pas, je suis dans une cabine téléphonique.
Hotliner : Il faudrait que vous nous rappeliez de chez vous, sinon on ne pourra pas vous aider.
Client : je ne peux pas j'ai pas le téléphone chez moi.
............................................................................................................

Un monsieur X nous à appelé une quinzaine de fois dans la journée pour réparer les "bêtises" qu'il avait faites sur son PC.
Vers 19h madame X appelle pour savoir si son mari a touché à l'ordinateur....
............................................................................................................

Hotliner : Hotline X bonjour Exclamation
Client : Bonjour je vous appelle parce que j'ai une bouteille sur mon écran.
Hotliner : Une bouteille Question , qu'est-ce que vous appelez une bouteille Question
après 20 minutes j'ai enfin compris que c'était le sablier et que windows était planté.
............................................................................................................
Hotliner : Cibox Bonjour
Client : Bonjour, mon lecteur CD ne fonctionne plus.
Hotliner : Pouvez-vous me donner le code barre qui se trouve sur l'étiquette derrière l'unité centrale Question
Client : y'a pas d'étiquette.
Hotliner : Quel est le modèle de votre ordinateur Question
Client : Euh.. c'est écrit Compaq...
Hotliner : Ce n'est pas un Cibox Question Question
Client : Non, c'est un compaq Exclamation
Hotliner : Monsieur, où avez vous eu le numéro de téléphone de la hotline Exclamation Exclamation
Client : C'est un ami qui me l'a donné
Hotliner : Au revoir monsieur.
............................................................................................................

Client : ...Alors je presse le touche chips Question
Vendeur : Shift Exclamation
Client : oui chif Exclamation
............................................................................................................

Client : Par où je dois rentrer ma clef dans l'ordinateur Question
Vendeur : De quelle clef parlez vous Question
Client : Il est écrit "press a key"
............................................................................................................

Client : J'ai un problème avec mon appareil photo numérique.
Vendeur : Qu'y a t'il sur l'appareil (pensant à l'écran LCD)
Client : Sur l'écran LSD il y a...
............................................................................................................

Client : Mon disque dur ne fonctionne pas Exclamation
Vendeur : Avez vous bien configuré le disque Question
Client : Oui, oui les chevaliers sont bien configurés...
Vendeur : ha ! oui, les cavaliers...
............................................................................................................



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Re: DEFOULOIR, BEST OFF DE CLIENTS & VENDEURS...

Message par Ben le Sam 20 Déc 2008 - 6:20

Suite: Les rares. (3)




Un client, la 40ène, approche le responsable du stand acquisition vidéo et dit en désignant vaguement de la main un pc :
Client : J'ai trouvé un truc comme ça et je voudrais regarder la télévision dessus..
Vendeur : Oui, bien sûr, nous avons ce modèle de carte TV, ou alors celle là, un peu plus chère mais qui vous permet d'avoir la télévision en stéreo.
Client : Oui mais, ça marche comment c't'affaire là Question Question Question
Vendeur : C'est simple, vous installez la carte dans votre ordinateur et...
Client : Quoi Question Question Question Pasqu'en plus il faut un ordinateur Question Question Question
(en fait le type avait trouvé un moniteur dans la rue...)
............................................................................................................

Client : Bonjour, vous avez des barrettes de RAM de 10 Question
Vendeur : Pardon Question Question Question
Client : Ben… Des barrettes mémoire de 10 Question
Vendeur : Heuuuu… Pour des barrettes mémoires, c’est 8, 16, 32, 64, 128, 256,… Enfin, des puissances de 2… Vous voulez dire quoi par 10 Question
Client : Ben…. 10 centimètres…
Vendeur : Exclamation Exclamation Heuuuu… Elles mesurent toutes à peu près 10 cm… Vous en avez pas une pour voir quelle types de Ram c’est ?
Client : Si… Je vais la chercher »
5 minutes plus tard, le type revient avec une barrette et un mètre, sort la barrette et la mesure :
Client : Vous voyez… C’est une barrette de 10 Exclamation Exclamation »
............................................................................................................

Une dame vient voir un vendeur car elle a un souci avec son appareil photo numérique, elle gueule sans s'expliquer (normal). Aprés 10 minutes de dialogue de sourd, il arrive à comprendre que sa carte smartmédia est pleine et qu'elle est venue en racheter une autre et que c'est cher, que c'est du vol, etc...
Etant de bonne humeur, il lui a tout de même expliqué qu'elle pouvait supprimer les photos de la carte aprés les avoir transféré sur le PC....
............................................................................................................

Cliente : Excusez-moi, vous n'avez pas de cahiers de 198 pages Question Parceque je n'ai trouvé que ceux de 196 pages.
Vendeur : ... Question (qu'est ce qui m'arrive Question )
Le fils de la cliente : (7 ans, triant le pull de sa mère) mais c'est pareil... mais c'est pareil...
............................................................................................................

Cliente : Je voudrais cet ordinateur là Exclamation
Vendeur : Malheureusement nous n'en avons plus. Vous voulez le modèle d'expo Question
Cliente : Non. Pourquoi exposez-vous des ordinateurs que vous n'avez pas en stock Question
Vendeur : Il faut bien que nous vendions les modèles d'expos.
Cliente : Mais j'en veux pas de celui là. C'est logique à carrefour : vous exposez des modèles que vous n'avez pas...
............................................................................................................

Le vendeur appuyé sur le mur de CD vierges. Un jeune client s'approche : Les CD-R Question ils sont où Question
............................................................................................................

Client : (Montrant un CDrom de connexion à Internet) Là ! Là c'est le logo carrouf... ça vaut rien Question
Vendeur : Oui... c'est gratuit.
............................................................................................................

Client : Salut ! j'ai un 2 kilos.
Vendeur : Euh... c'est bien. Qu'est ce que vous entendez par 2 kilos Question
Client : Bah, vous n'êtes que vendeur... vous savez, nous les informaticiens, on dit ça généralement. On dit aussi gigo parceque c'est plus drole...
Vendeur : Ah Question
Client : Oui, vous savez des choses en général, vous n'avez pas une connaissance précise.
Vendeur : J'ai un BTS en infographie. Et mon collègue, que vous voyez là-bas à une maitrise d'informatique, c'est pas assez pointu pour vous Question Et on dit j'ai un 2 giga hertz, pas 2 kilos.
............................................................................................................

Client : je voudrais un adaptateur pour imprimante usb vers un port série.
Vendeur : Ca n'existe pas.
Client : Vous n'êtes pas assez compétent Exclamation
............................................................................................................

Cliente : vous servez Question
Vendeur : Question Question
Cliente : Vous êtes là pour me servir Question
Vendeur : Je suis vendeur madame.
............................................................................................................

Cliente : Où sont les filtres à café Question
Vendeur : A l'autre bout du magasin. Tout au fond, avec les serviettes en papier et les goblets en plastique.
Cliente : Je ne vous crois pas, vous m'envoyez balader. C'est quoi votre nom d'abord Question ils sont pas là-bas.
Vendeur : Si vous le dites...
............................................................................................................

Client : Je voudrais une pellicule pour mon appareil photo numérique.
Vendeur : Quel type de carte utilisez vous Question smart média Question compact flash Question memory card Question ...
Client : Euh... je voudrais une pellicule pour mon appareil, là regardez...
Vendeur : Venez, suivez moi... voilà une pellicule APS pour votre appareil photo panoramique.
............................................................................................................

Client : Je voudrais un perroquet pour faire le clique, comme ça clique.
Vendeur : Question Question Question Question Question
Client : Pour mettre dedans là, clique, on a une photo.
Vendeur : Les pellicules sont juste à coté, en face des appareils photos.
............................................................................................................

Vendeur : Bonjour, je peux vous aider Question
Client : (regardant les cartes sons) Oui, j'aimerais changer ma carte son, j'ai une vieille carte son 4 bits, et j'aimerais en avoir une qui accélere le MP3, pour pouvoir les télécharger plus vite....
Vendeur : ??????? Question !!!!!!!!!!!! Exclamation Euuuh....désolé, on a pas ça Exclamation
Le vendeur parti en reserve pour exploser de rire...
............................................................................................................

Composez le 12 Exclamation

Opérateur : Renseignement, Bonjour
Client : Je voudrais le N° de Mr XXX à la rue YYY
Opérateur : Un instant ........C'est un homéopathe Question
Client : Non, non, c'est un nommé Oscar.
............................................................................................................

Nicolas nous écrit une petite histoire de bureau.

Une de mes nouvelles collègues, engagée chez nous depuis mai 2002, me téléphone, en fait je suis à l'étage juste en dessous d'elle :

"Nicolas, est-ce que tu peux venir car j'ai un problème avec mon pc, l'écran est tout bleu et il est écrit fermeture de windows"

Ayant tout de suite compris le problème, je monte à l'étage et l'écran confirme ce que je pensais, windows mettait un peu de temps à s'arrêter.

Je lui explique celà, et elle me demande de l'éteindre, ce que je fis en appûyant sur le bouton adéquat, je quitte le bureau et 3 secondes plus tard, j'entends "Nicolas, viens vite !!!! Exclamation ".

Moi : "Qu'est-ce qu'il y a Question "

Elle : "Mais l'ordinateur est éteint !!!! Exclamation "

Moi : "Ben oui, j'ai fait ce que tu m'as demandé Exclamation "

Elle : "Mais comment on fait pour l'allumer !!!!!!!!!!!!! Exclamation "
............................................................................................................

Entendu à un cours informatique

Le prof : Cliquez droit.
L'élève : (après quelques essais) je n'y arrive pas.
Le prof : Pourtant ce n'est pas compliqué.
L'élève : Je voudrais bien vous y voir, c'est de travers Exclamation
Le prof : Qu'est ce qui est de travers Question
L'élève : Vous dites de cliquer droit, venez voir, je voudrais bien vous y voir moi de mettre la flêche droite, j'ai essayé dans tous les sens.
Elle assayait de mettre la flêche du pointeur de la souris "droite"
PS: vous pouvez essayer....
............................................................................................................
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Il y a peu de temps Canon communiquait sur les impressions sur T-shirt. Quelques personnes ne comprenaient pas comment rentrer le T-shirt dans l'imprimante.
............................................................................................................


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Re: DEFOULOIR, BEST OFF DE CLIENTS & VENDEURS...

Message par Ben le Sam 20 Déc 2008 - 6:52

Suite: Les rares. (4)




Mike fait du support technique en Irlande. Il nous livre ici ses meilleurs spécimens :

Je viens d'avoir un de nos utlisateurs ici... qui ma pose une très bonne question...
User : Pouvez vous effacer tous les comptes d'un de mes collègues (entrées dans la base HR, entrées dans la base de paye, e-mail...) pour lui faire une blague de nouvelle année Question
Mike : Euh....non, pas vraiement.... êtes-vous des ressources humaines, son manager... Question
User : non...
............................................................................................................

Encore une bonne :

User : Mais pourquoi on nous prévient pas des problèmes intenpestifs du serveur mail par e-mail avant que le serveur ne plante ??? Question
Mike : Ben... euh... si on le savais quand et pourquoi... il ne planterai pas le serveur...
............................................................................................................

Le couillon de service :

User : Quand je tape Y il me met un 4 à l'écran.
Mike : Laisser moi deviner.. vous avez un Dell, CPX, 256 Mega de ram, Widows2000 et vous venez de retirer votre portable de sa station d'acceuil Question
User : Comment le savez vous Question
Mike : C'est la troisième fois que vous m'appellez depuis ce matin pour la même chose... Je vous renvoie le commentaire de résolution de votre ticket précédent, parce que je suis fatigué, et je n'aime pas me répéter plus de deux fois... bonne journée.
Ben oui, là quand même ça commence à être un peu enervant.
............................................................................................................

Encore un clown... :

Mike : Bonjour...
User : Mon PC est bizzarre...
Mike : Que ce passe-t-il Question
User : J'ai mon écran qui devient bleu avec une flèche...
Mike : Vous avez quel windows Question Est ce que la flèche bouge Question
On va etre gentil le matin... curseur va l'effrayer...
User : Windows 2000.
Mike : OK... on va attendre....
30 secondes plus tard...
User : Ah ben voilà Exclamation Ca recommence !!! Exclamation j'ai mon bureau avec toutes mes icônes qui apparait.
Mike : !!! Exclamation ??? Question ...
............................................................................................................

Le champion du Monde des glandeurs :

User : Je viens de recevoir trois mails disant que j'ai un problème réseau... un pour l'ouverture, un pour dire que le ticket est passé au groupe serveur et un pour dire que c'est fermé.
Mike : OK, quel est le numéro Question
User : ######
Mike : OK... alors Mme X a ouvert le ticket parce que vous n'aviez pas de connection réseau, et effectivement, votre plug réseau n'etait pas activé.
User : Mais ça marche très bien depuis 2 ans...
Mike : Euh.... ok.. j'appelle madame X pour savoir pourquoi elle a ouvert un ticket...
Le cable sur le routeur n'était pas branché pour la connexion de la prise reseau de l'utilisateur depuis 3 semaines... Y'en a qui foutent vraiement rien en fait... 3 semaines... il s'est jamais aperçu qu'il n'avait pas de réseau... A mon avis il va nous rappeller sous peu pour nous dire qu'il est en overquota sur son mail Exclamation
............................................................................................................

Guy nous fait part de cette annecdote véridique :

Une femme d'une quarentaine (40) d'année achète un PC complet après une démo du vendeur. Ni une ni deux, cette dame embarque le PC et son fils l'installe chez elle.

Le lendemain, elle téléphone énervée :

Cliente : Votre ordinateur ne fonctionne pas.
Technicien : Quel sont les symptomes.
Cliente : La souris ne fonctionne pas.

Après les tests habituels, un techniciens se déplace sur site : Il constate alors que la dame en question gesticulait à 20 cm au dessus de sa table dans l'espoir que le curseur bouge. On lui a alors conseillé quelques cours de base.
............................................................................................................

Une anecdote des joyeuses années d'Isabelle comme commis aux ventes dans une boutique d'informatique Québécoise :

Une jeune femme apporte une unité centrale au comptoir pour réparation. La raison : ¨"Le lecteur de CD fonctionne pas et ça sent le vieux biscuit moisi Exclamation "

Quand j'ouvre l'unité pour voir ce qui se passe, je découvre une masse informe et verte qui se révèle être de la moisissure... de biscuit.

Quand la dame revient je lui demande si elle a des enfants. Elle a un fils "qui est si mignon quand il dépose des biscuits dans le lecteur de CD, il pourrait faire tellement de bêtise avec l'ordinateur avec de vrais CD".

Elle n'avait plus le sourire quand je lui ai dis que le problème ne passera jamais sous la garantie et qu'elle a réalisé qu'elle venait de flanquer en l'air une unité centrale de 2 000$Canadien.
............................................................................................................

Au début de l'année 2003 (pour les soldes), Stéphane a vendu un ordinateur avec Windows XP ; une machine encore valable car vieille de 6 mois...

Le lendemain le client revient :

Client : Dites, c'est pas un vieux produit que vous m'avez vendu Question J'ai l'impression qu'il est "périmé"...
Vendeur : Pas du tout monsieur, cet ordinateur est sorti à l'ocasion de la coupe du Monde 2002.
Client : J'ai quand même un doute, au démarrage, je peux lire sur l'écran les dates 1985-2002 !! Exclamation
Après quelques minutes de recherche il me montre sur un autre produit ce dont il parlait...
Vendeur : Monsieur, ce sont les dates de parution de windows qui indiquent en fait que microsoft travaille le produit depuis 1985 et jusqu'à 2002.... Difficile d'avoir un produit à jour dans ce cas...

Il est parti rassuré mais j'ai peur de le revoir un peu trop souvent...
............................................................................................................

Stéphane est tombé sur le fameux client qui veut une cartouche pour son imprimante HP...

Client : Bonjour, je cherche une cartouche pour imprimante HP Exclamation
Vendeur : Oui bien sur Exclamation De quel modèle s'agit il Question
Client : Ben, une HP Exclamation
Vendeur : Oui mais laquelle, car il en existe plusieurs modèles et on ne peut pas prendre n'importe quelle cartouche Exclamation
Client : Eh bien comment on peut savoir.
Vendeur : En vérifiant dans votre manuel ou directement sur l'imprimante Exclamation Ramenez les vieilles cartouches dans le pire des cas.
Client : Vous croyez que c'est écrit ?????? Question
Vendeur : Oh ben oui. Quand même !! Exclamation
............................................................................................................

Jtec, nous raconte deux de ses aventures :

Au tél une cliente me dit que l'imprimante qu'on lui a vendue ne fonctionne pas. Elle l'a débranchée, rebranchée, rien n'y fait.
Je me rapelle alors que c'est une usb et je lui demande si elle a bien branché sur les petits emplacement rectangulaires à l'arrière, elle me reponds que oui.
Soit, je me déplace et arrivé sur place, je vois le cable usb branché sur le port com ( si si ça rentre Smile)))
Je le branche correctement, test dimpression, aucun problème.
Et là, elle me dit : "et bien, quand le medecin est là, tout va bien Exclamation "
.......................................................

Une autre fois, je pars en intervention chez une personne dont le PC ne "démarre pas".
J'arrive sur place, je demarre l'ordi, il s'allume et l'écran s'allume aussi mais rien, pas d'images.
Le client me dit que il l'a renvoyé chez son revendeur (grande surface) et qu'on lui a dit que c'était pas réparable et qu'il était bon a jeter.
A ce moment là, je rentre dans les proprietés de l'écran et je vois brightness et contrast à 0.
............................................................................................................

Guillaume est tombé sur une cliente avec un PC marabouté :

Hotliner : Votre ordinateur travaille madame Question Vous avez le petit sablier Question
Cliente : (avec un accent Africain) Non , je n'ai pas de petit sablier... mais j'ai un petit Tam-Tam !!! Exclamation
(ce qui revient au même, le sablier ressemble au tam-tam non... Exclamation )
............................................................................................................

Au cours d'une conversation avec un vendeur un client parlait d'une machine où on a du reformater la carte mère, pour éliminer un virus. Sur cette même machine, il voulait mettre 3 cartes graphique pour avoir une meilleure image...
............................................................................................................

Vincent est tombé sur un petit comique :

Client : Bonjour, je voudrais une carte mère Abit tel modèle... (peu importe).
Vendeur : Ok, c'est en stock. Mais vous allez savoir la monter et la configurer seul Question
Client : Oui ne vous inquiétez pas, je suis un pro de l'abit Exclamation

Et bien y'a plus qu'à demander à sa femme si c'est vrai Exclamation
............................................................................................................

Xavier nous fait part d'un souvenir de l'armée :

Dans l'armée de l'air, il fut un temps (1999 RÉGION PARISIENNE) où on ne plaisantait pas avec la gravure de CD :

Sur la porte du bureau équipé du PC avec graveur on pouvait lire :

" SILENCE - GRAVURE EN COURS "
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Cliente : Je ne peux pas taper l'adresse du site web.
Technicien : C'est à dire Question
Cliente : Bah, le www...
Technicien : En haut, y a pas la case adresse Question
Cliente : Si, mais elle a disparue Exclamation
Technicien : 1 ère ligne, vous avez fichier, édition, etc...
2 ème ligne, vous avez précédent retour, etc...
3 ème ligne, vous n'avez pas adresse Question
Cliente : Non...
Technicien : Dans ce cas, vous allez sur la barre en dessous de précédent, et vous étirez la ligne vers le bas en appuyant et en ne lachant pas la souris bouton gauche vers le bas. Une fois que vous avez la case adresse qui apparaît, vous lachez le bouton de la souris.
Cliente : Non, je ne comprends rien a ce que vous me dites Exclamation
Technicien : Ok, on va faire plus simple, allez dans affichage, barre d'outils, cochez barre adresse..
Cliente : Oh ça marche maintenant Exclamation

Conclusion : elle avait masqué la barre d'adresse sans le vouloir, et fallait comprendre ce qu elle voulait dire par : je n ai plus la barre adresse..
............................................................................................................

Client : Je suis ingénieur réseau, mais le réseau ne fonctionne pas.
Technicien : Vous avez installé les drivers Question
Client : Oui.
Technicien : Vous connaissez la commande PING 127.0.0.1 Exclamation
Client : Non, c'est quoi Question
............................................................................................................

Client : Je suis ingénieur réseau, mais le réseau ne fonctionne pas.
Technicien : Vous avez installé les drivers Question
Client : Non.
Technicien : Ça ne peut pas marcher si vous n'avez pas installé de drivers Exclamation
Client : Si, car le windows NT gère de façons plug and play les cartes réseau.
Technicien : Non, parce que NT n'est pas plug and play.
Client : Si, ça marche, il faut flasher le bios de la carte mère...
Technicien : Ça n'a rien à voir, car NT ne gère pas le plug and play, donc flasher le bios ou pas, ça ne marchera pas de toutes façons !!! Question
............................................................................................................


lol!

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Re: DEFOULOIR, BEST OFF DE CLIENTS & VENDEURS...

Message par @ zizou le Sam 20 Déc 2008 - 15:08

défois quelques clients ils me foutu et ims me nerver ..

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Re: DEFOULOIR, BEST OFF DE CLIENTS & VENDEURS...

Message par Ben le Sam 20 Déc 2008 - 20:25

Suite: Les rares. (5)

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Il sort parfois de l'ordinaire notre client. Il annonce tout un tas de conneries, mais tout en étant sûr de lui.
Comment lui expliquer, tout en restant courtois, qu'il est à côté de la plaque.

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Steve est le webmaster de Swissone, célébre moteur de recherche de Suisse Romande.
Il nous dévoile ici, une anecdote personnelle.

Un jour j'ai vendu mon vieux modem ISDN pour m'acheter un ADSL et j'ai dit à ma copine que je venais de trouver un acheteur (par petites annonces) et qu'il passerait vers midi pour le chercher avec son scooter.

Ma copine : Mais il va faire comment pour ramener le modem chez lui Question
Moi : Ben... je sais pas moi, dans sa poche... ?? Question
Ma copine : Mais il avait un casque...
Moi : ....et alors....???? Question
Ma copine : Comment veux-tu qu'il emporte le modem avec lui sur son scooter Question

Exclamation ... quelques minutes plus tard j'ai trouvé l'explication (très drôle)... thumright

Son ex petit ami disait tout le temps en tapant sur son unité
centrale ... "putain quelle saloperie de modem, ca va pas assez
vite..."
Elle croyait donc que le modem était la tour Exclamation

............................................................................................................


Dans la grande distribution :

Client : C'est pas normal !! Exclamation
Vendeur : Bonjour monsieur, dites moi ce qui ne va pas.
Client : Qu'est ce que vous lisez là (en tendant la garantie)
Vendeur : Ensemble Siemens avec imprimante lexmark.
Client : Ensemble ça veut dire quoi pour vous Question
Vendeur : L'UC, l'écran et l'imprimante...
Client : ET LE CABLE D'IMPRIMANTE N'EST PAS FOURNI Exclamation
Vendeur : A non, jamais même sur un ensemble Question Mon collègue à dû oublié de vous le dire, je suis désolé.
Client : Peut être mais j'ai quand même démonté mes cartouches car je croyais que c'étaient elles qui ne fonctionnaient pas et j'en suis pour racheter des cartouches.
Vendeur : Mais si vous ne branchez pas votre imprimante à votre PC, ça ne peut pas fonctionner Exclamation
Client : Je savais pas, je suis pas informaticien...
Vendeur : Vous n'avez pas lu la notice Question
Client : Non, mais c'est pour mes cartouches...
Vendeur : C'est pas grave, vous les remontez dans l'imprimante et vous connectez ce câble entre votre ordinateur et l'imprimante.
Client : Non mais j'ai démonté les cartouches avec un tournevis pour regarder à l'intérieur, elles sont foutues non Question
Vendeur : Oui, y a des chances.
Client : Ca va pas ce passer comme ça, JE VAIS ECRIRE AU DIRECTEUR...
Et le client s'en va furieux.

15 jours plus tard : Retour du client beaucoup plus calme.

Client : Bonjour monsieur
Vendeur : Oui, bonjour, ça marche maintenant cette imprimante Question
Client : Oui, oui je voulais vous dire, votre collègue nous avait bien fait prendre le câble donc si vous pouviez me rembourser l'autre s'il vous plait...

............................................................................................................

Jorge travaille en grande distribution :

Une cliente vient au magasin et est furieuse car son imprimante n'imprime pas les pages web Exclamation
Pour essayer de resoudre le probleme je decide de tester l'imprimante. J'installe l'imprimante et me connecte à internet.
Cliente : Je vous dis que ca marche pas, j'ai fait venir un ami informaticien et il m'a dit que l'imprimante etait en panne Exclamation
Ils disent tous qu'ils sont "informaticiens" mais à quoi on sert alors Question Exclamation
Cliente : Allez sur le site ... et essayez d'imprimer vous verrez ça n'imprime que les bords et pas le contenu du texte Exclamation
Et effectivement la page ne s'imprime qu'en noir sur les bords mais il n'y a pas le contenu de la page.
Vendeur : Mais à partir de quel moment votre imprimante n'a plus fonctionné Question
Cliente : Ben, euh ... depuis que mon ami informaticien m'a changé les cartouches Exclamation
Alors je decide de faire les verifications d'usages et confirmant mes pensées , son "ami informaticien" n'avait pas enleveé l'opercule sur la tête d'impression Exclamation
Comme quoi même les "informaticiens" font des erreurs Exclamation

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C'est pas triste non plus au support technique d'une grande marque de cartes réseaux et routeurs, Antonin en sait quelque chose :


Technicien : Faites un click droit sur les 2 ordinateurs en bas à droite à côté de l'heure.
Client : Hein où ça Question
Technicien : En bas à droite, c'est dans la barre des taches.
Client : J'ai pas 2 ordinateurs Exclamation
Technicien : Qu'est-ce que vous avez Question
Client : J'ai le menu démarrer.
Technicien : L'autre droite monsieur.
Client : ha oui c'est vrai, j'ai l'heure là...

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Client : J'ai acheté un de vos routeurs là, le *** et je sais pas quoi faire.
Technicien : Avez-vous lu la notice Question
Client : Ben je sais pas par quoi commencer...
Technicien : Par la page 1
Le tech regarde la doc en pdf et lui lit ce qu'il y a écrit brièvement.
Client : Et qu'est-ce qu'il faut que je fasse.
Technicien : Ce qu'il y a d'indiqué dans la documentation, tout y est indiqué, qu'est-ce que vous ne comprenez pas Question
Client : Je ne sais pas où commencer.
Technicien : Page 1 monsieur, tout est expliqué en Français, où est-ce que vous bloquez Question
Client : Ben, je sais pas par quoi commencer.
Technicien : Il y a une documentation de 20 pages fournie avec ce routeur, si vous ne prenez pas le soin de la lire je ne peux pas vous apporter de support, commencez à la page 1.
Client : Ha non mais je comprend pas, vous devez m'aider, si c'est si compliqué moi je rapporte le matériel où je l'ai acheté, c'était plus simple avec mon modem avec le kit wanadoo...
Technicien : ........
Client : Vous êtes là Question
Technicien : Ecoutez monsieur, lisez la documentation en entier et rappelez nous si vous avez un problème technique, bonne journée monsieur.

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YB était vendeur en Suisse, il nous fait partager ses souvenirs.


Client : Je vous rapporte ce disque dur, il ne fonctionne pas.
Vendeur : Très bien, nous allons l'essayer.
Client : Ya pas besoin, je vous dit qu'il fonctionne pas, il était comme ça quand je l'ai acheté.
Vendeur : Quel est le problème Question
Client : La tête de lecture fait ça (et il mime un va-et-vient)
Vendeur : Comment vous savez ça ?? Question
Client : Je l'ai ouvert pour vérifer.
Vendeur : !! Exclamation (+ une envie de fou-rire)

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Un client ayant acheté un PC la semaine précédente revient avec un gros monsieur.
Le gros monsieur : Je suis le professeur d'informatique de ce monsieur, il m'a dit que vous lui aviez vendu n'importe quoi !! Exclamation
Client (gêné -car sympatique) : Heu... il voulait absolument venir avec moi.
Vendeur : Quel est le problème Question
Le gros monsieur : Quand on imprime y'a rien qui sort. Ca a marché 3 fois et fini.
Vendeur : Je pense qu'il y a un problème avec la configuration.
Le gros monsieur : Sachez monsieur, que je suis résponsable informatique d'un parc de 40 machines Compaq à l'EPFL (Ecole Polythechnique Fédérale de Lausanne) et je doute que cela soit un problème de configuration, j'ai vérifié Exclamation
(devenant très désagréable, il rajoute) : C'est honteux de vendre ça à des gens qui connaissent pas bien l'info et blablablabla...
En fait : La queue d'impression était sous (pause).

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Une fois où un type a mis le son du démarrage de windows 95 (bien long) comme ... événement son par défaut.
(PS: il venait pour autre chose, on a bossé sans le son).

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Un jour après avoir acheté son PC un (sympa) petit vieux revient et nous dit: :

Client : Y'a plus rien qui marche.
Vendeur : Vous avez fait quelque chose de spécial Question
Client : J'ai pris toutes les images (icones) et je les ai mises dans la poubelle.
Vendeur (rires) : Fallait pas Exclamation On va arranger ça.
Client (qui continue sa phrase) : ... et je l'ai vidée.

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Une dizaine de nos clients sont revenu après avoir acheté un ordinateur parce qu'ils avaient réinstallé leur système eux-même et que ça merdait. On a fini par savoir pourquoi ils reformattaient tous leur disque dur juste après :
Le service téléphonique de BlueWin (plus gros provider internet suisse) leur indiquait qu'il fallait reformatter Windows à la moindre panne "non-explicable par leurs techniciens).

............................................................................................................


Client : ...et maintenant tout est gelé rien ne répond.
Technicien : Eteignez l'ordinateur et allumez-le.
Client : Je vois les mêmes choses sur l'écran et c'est toujours gelé.
Technicien : Hmm, éteignez l'ordinateur, attendez quelques secondes, et allumez-le encore.
Client : Je vois toujours les mêmes choses sur l'écran c'est toujours gelé...
Technicien : Etes-vous sûr de ne pas éteindre l'écran au lieu de l'ordinateur Question
Client : Ha Exclamation il y a un autre On/Off la dessus Question
Technicien : Oui, ça c'est l'écran que vous coupiez.

............................................................................................................


Client : Oui Exclamation oui Exclamation jai tout vérifié dans le fichier autoexec.bat.
Technicien : Et le config.sys Question
Client : Laissez moi vérifier, C:\edit config.6, non il a rien dedans..
Technicien : hmm...

............................................................................................................

Yannick technicien PC & réseaux :

Un jour, j'ai un client qui me téléphone qui me dit que son imprimante ne fonctionne plus alors qu'elle est branchée.
Je lui demande alors de vérifier si tout est bien branché et elle me certifie que oui.

Quand j'arrive chez lui, je constate avec stupéfaction que son imprimante était débranchée.
Je lui dit de venir et je lui montre. Il me réponds : c'est bizarre, pourtant elle est allumée, venez voir, la led est verte.

En fait, c'est ça lampe de bureau éclairait la led et il croyait qu'elle était allumée.

............................................................................................................

Au téléphone :

Client : Allo, je vous appelle parce que mon modem ne marche pas.
Hotliner : Ah, que se passe-t-il Question
Client : Ben il ne s'allume pas.
Hotliner : Il est bien branché Question
Client : Ben oui, vous me prenez pour un c.. ou ... Ah, m... Exclamation
En fait, l'alim du modem était bien débranchée...

............................................................................................................


Hotliner : Mettez votre adresse de courriel (= e-mail au Québec) en lettres minuscules sans accents.
Client : Est-ce que je peux mettre les points sur les i Question
Le hotliner avait envie de lui répondre : essayez de ne pas les mettre si vous pouvez Exclamation ... Mais il s'est retenu.


lol!

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Re: DEFOULOIR, BEST OFF DE CLIENTS & VENDEURS...

Message par Ben le Dim 21 Déc 2008 - 21:25

Suite: Les rares. (5 BIS)


Mac Gyver est technicien informatique dans un grosse boite en Belgique.
Il nous fait partager quelques unes de ses aventures :

Client : Monsieur, quand j'appuie sur la touche A j'ai un Z.
Mac : Vous êtes sûr, n'auriez vous pas un Q
Client : Non, non un Z.
Mac : Ho Exclamation Bon on va voir votre config...
Je vous passe le temps pour vérifier l'autoexec.bat la config .sys, Windows etc....
Bon je ne vois pas de probleme software j'ai tout essayé, à part le A en avez vous d'autres des touches bizaroïdes Question
Client : Oui le Q,W,Z,S,X,E,D,C,R,F,V. C'est tout.
En bref le coté gauche du clavier.
Mac : Monsieur, êtes vous le seul à utiliser ce PC Question
Client : Non ma secretaire y travaille aussi.
Mac : Et elle ne boirait pas du thé, du café ou du coca Question
Client : Pourquoi Question
Mac : On ne sait jamais, qu'elle ai renversé quelque chose dans le clavier.
Client : Oui elle boit de l'eau et elle en a renversé dans le clavier.
Mac : Ben, votre clavier est mort.
Client (Faché) : M'enfin Monsieur, ce n'est que de l'eau !! Exclamation Ca ne fait rien de l'eau.
Mac : Si ça fout les clavier en l'air, achetez un nouveau vous m'en direz des nouvelles...
Je n'en ai jamais eu, des nouvelles Exclamation

............................................................................................................

Apres un appel d'un client pour panne d'imprimante, j'ai personnellement trouvé le cable // mis dans le mauvais sens côté port LPT1.
Il faut dire que le client est une armoire a glace !! Exclamation Il a reussi à pousser la fiche dans le connecteur et "reformer" le métal dans
l'autre sens !! Exclamation
Comment l'ai je vu ? Les broches n'étaient plus perpendiculaires a la base de la fiche.
............................................................................................................

Rainier reçoit un appel d'une cliente complètement paniquée :

Cliente : Allo Question C'est la catastrophe : mon ordinateur est complètement bloqué.
Je ne peux plus rien faire, j'ai des données extrêmements importantes que je n'ai pas enregistrées...
Hotliner : Oui madame, pourriez-vous être plus précise Question
Cliente : Mon écran bouge dans tous les sens, je ne le contrôle plus.
...Je me dis alors qu'elle est sur internet et qu'elle s'est faite hacker, mais elle me dit qu'elle n'est pas sur le net...
Après m'être fait engueulé durant quelques minutes :
Hotliner : Si vous bougez votre souris vers la droite, que se passe-t-il Question
Cliente : L'écran part vers la droite Exclamation
Hotliner :...Et si vous montez votre souris ?? Question
Cliente : L'écran monte Exclamation
Hotliner : Alors vous allez suivre mes instructions: Vous allez appuyer sur la molette de la souris, une seule fois.
Cliente : Oh Exclamation Merci beaucoup, vous l'avez debloqué ! Exclamation
Hotliner : ...
............................................................................................................

Une histoire de souris racontée par Flytech :

Cliente : Quand je bouge la souris à droite, ça part à gauche. A gauche, ça part à droite. En haut, ça part en bas et en bas, ça part en haut.
Hotliner : ...ce n'est pas possible Exclamation Vous avez mal configuré votre souris...
Il se creuse la tête... il verifie les propriétés dans le panneau de config, la souris est bien détectée... Il fait supprimer la souris, redémarrer le PC, souris bien détécté, mais toujours la même
panne...
Hotliner : Madame, vous avez une souris sans fil Question
Cliente : Non une souris normale, avec un fil et avec une molette au milieu.
Hotliner : En plein milieu de la souris Question
Cliente : Non au milieu en bas...
Ca y est il a compris...
Hotliner : Vous tenez votre souris à l'envers ! Pivotez-la de 180 degrés.
Cliente : OK.
Hotliner : Testez pour voir.
Cliente : Oh, ça marche Exclamation Je pensais qu'une souris devait avoir la queue (le fil) en bas.
............................................................................................................

Caro nous fait part de quelques anecdotes, il semble qu'elle soit tombée sur un élevage de clients à la con.

Demande d'un client :
Je cherche une carte graphique en port série.
..........................

Sur un PC où l'écran s'alimente sur l'alim de l'UC, un client a branché l'écran au secteur et la tour sur elle même.
..........................

"Mon imprimante ne fonctionne pas c'est de la merde Exclamation "
il a suffit d'ouvrir le capot retirer les scotchs des cartouches, le client est reparti désolé.
..........................

Cliente vociférant avec son UC dans son caddie :
"L'ordinateur que vous m'avez vendu il y a trois ans ne fonctionne plus c'est un scandale, le sav ne veux pas le prendre en garantie y'a plus de son c'est pas normal...".
Attroupement de curieux venus voir ce qu'il se passait.
En démarrant l'ordi j'ai trouvé le problème, le curseur du son était a zéro et là, une dizaine de clients ont éclaté de rire.
La cliente est repartie furax et rouge de honte.
..........................

Client : Le programme ne fonctionne pas j'ai que le son pas l'image.
C'était un cd audio.
............................................................................................................

Dans une salle d'informatique d'une université Parisienne. Thomas nous raconte la scéne.

Mon voisin me fait remarquer qu'il y a bien les chiffres arabes sur le clavier, mais qu'il n'y a pas les chiffres romains.
Réprimant un fou rire, je lui réponds que l'informatique c'est l'avenir, alors que les chiffres romains sont liés au latin, qui est une langue morte.
C'est pourquoi, les fabricants ne mettent plus les chiffres romains sur les claviers.
Malheureusement, il s'est satisfait de mon analyse qu'il a trouvée fort instructive.
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Voici deux très jolies anecdotes de Js.

Ma copine est en école d'ingénieur en informatique.
En lieu et place de notre bon vieux clavier AZERTY, mademoiselle se sert d'un clavier Converti...
Il s'agit là bien entendu d'une erreur d'audition de sa part qu'elle a réparé en cherchant un mot dont la consonance est plus ou moins proche. :-)
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Et encore une petite histoire véridique...

Une élève (blonde ? Ai-je dit blonde Question ) en Deug Math Info, devant l'ordinateur, en train de gesticuler la souris dans le vide devant l'écran.
Le curseur ne bouge pas.
Elle bouge alors la souris devant l'écran, à quelques centimètres de celui-ci, toujours rien.
Elle tapote l'écran avec l'avant de la souris.
Moi à côté, je retenais difficilement un fou rire.
La demoiselle en question appèle alors à son secours le chargé de TD prétextant que l'ordi ne marche pas.
Mais la voyant se débattre avec la souris dans le vide, il ne réussi pas à retenir le fou rire, m'entraînant de bon coeur avec lui.
Elle ne m'a plus jamais réadressé la parole en 2 ans...
............................................................................................................

Installation d'un modem adsl, par Patrick :

Client : Mr je ne parviens pas a me connecter a internet.
Hotliner : Vous avez quel modem Question
Après 10 min de détails
Client : Un speed usd
Hotliner :OK, quel windows Question
Client : Sony
Bétement je pense à l'écran, je pousse l'investigation plus loin.
Client : C'est la tv Sony xyz

En gros cette andouille avait acheté un modem adsl et tentait de le brancher sur sa télé de salon...
............................................................................................................

Voici quelques anecdotes de Frédéric qui travaille chez un assembleur.

Un client vient acheter une configuration complète.
Je lui signale bien, comme indique dans la publicité, qu'il n'y a aucun logiciel installé, pas même Windows.
Après être passé en caisse :
Client : Et la version de Windows qu'il y a dessus, c'est bien XP2000+ Question
Vendeur : ?? Question
Client : Oui, XP2000+, comme indiqué dans votre publicité.
En fait, le catalogue mentionne un AMD Athlon XP2000+.
............................................................................................................

Une cliente entre dans le magasin, dont le nom contient "Computer" je tiens à le signaler.
On peut y voir en expo des moniteurs, boitiers PC, portables, claviers, souris, imprimantes, scanners... et des pièces détachées diverses et variées.
Elle se dirige vers le vendeur et demande :
"Excusez-moi, vous vendez des ordinateurs Question "
............................................................................................................

Suite à l' appel d'un utilisateur concernant son ordinateur (qu'il a depuis 2-3 mois) qui se bloque souvent : je me déplace.
Coup de chance à mon arrivée, l'ordinateur est bloqué.
Avant de faire un reset, je demande au client comment il fait pour débloquer son ordinateur quand il est dans cet état...
"Ben, comme quand je veux l'éteindre normalement... je tire la prise".



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Re: DEFOULOIR, BEST OFF DE CLIENTS & VENDEURS...

Message par Ben le Lun 22 Déc 2008 - 14:14

Suite: Les rares. (6)



Emmanuel et son collègue sont helpdesks d'une mutualité en Belgique.

Les appels qu'ils reçoivent proviennent uniquement des employés qui, théoriquement, ont reçu une formation et travaillent sur le système depuis déjà un certain temps.
Ils n'ont donc jamais de véritables newbies, pourtant...

(Mon collègue à une utilisatrice)
J'imagine que votre PC était éteint quand vous l'avez allumé ce matin.

(parlant d'un utilisateur dont le lecteur réseau (H) est saturé)
Mon collègue : Il a dépassé son quota de H.
Moi : Encore un drogué Exclamation On appelle ça une overdose...

(Utilisatrice)
Le routeur est bien allumé, mais il n'y a aucune prise de courant.

Utilisateur : J'ai un document à scanner, puis-je vous l'envoyer Question
Moi : Bien sûr Exclamation Envoyez-le-moi par mail Exclamation

(Mon collègue à une utilisatrice attendant que son programme démarre en maintenant simplement le pointeur sur l'icône)
Il faut appuyer sur le bouton de la souris pour démarrer le programme Exclamation

(Mon collègue à une utilisatrice)
Si vous refaisez correctement le numéro, ça va aller.

(Utilisatrice)
Control... Al... Del... Euh... Control... Del... Euh... (pendant deux
minutes).
Excusez-moi mais j'ai un nouveau Pentium 4 et le clavier n'est plus le même.

(La même utilisatrice)
J'ai renversé de l'eau sur mon clavier, est-ce pour ça que je n'accède plus au "Qui Fait Quoi" Question (Petit programme de l'intranet)

(Utilisateur)
J'ai bien compris que je devais éteindre le PC, mais comment dois-je faire pour le rallumer Question

(Mon collègue au helpdesk d'une marque d'imprimante)
95DV... DV... comme David Vincent.

(Utilisateur)
Mon username Question Windows 98.

(Membre IT)
Mettez cet écran en qwerty Exclamation

Utilisatrice : L'imprimante indique [900 Service RIP Software].
Moi : RIP Question Ca veut dire Rest In Peace Exclamation Cette imprimante est morte Exclamation
Utilisatrice : ...
Moi : Ok, pas grâve, c'était une blague...

(Un commercial)
J'ai voulu désinstaller l'ancienne version du programme, j'ai effacé le raccourci sur le bureau mais le programme y était encore, alors j'ai effacé le répertoire directement sur le disque dur.

Moi : Le numlock est-il allumé Question
Utilisateur : Pardon ?? Question
Moi : La petite lumière sur le clavier.
Utilisateur : Je ne vois rien du tout Exclamation
Moi (pensant) : Ouvre les yeux Exclamation

Moi : Vous pouvez taper le numéro sur le pavé numérique.
Utilisateur : Le quoi ?

(Utilisatrice)
Hier, j'ai fermé trop de fenêtres alors l'ordinateur ne veut plus démarrer.

(Utilisateur)
Pouvez-vous accélérer Internet svp Question

Moi : Appuyez sur shift.
Utilisateur : C'est quoi ça Question

(Utilisateur, lucide)
Je suis con.

Moi : Puis-je avoir votre numéro de téléphone Question
Utilisatrice : Ici Question
Moi (pensant) : Non, ton personnel Exclamation ... Finalement ce n'est si difficile d'obtenir le numéro d'une fille...

Mon collègue : Appuyez sur « Shift » et « Delete ».
Utilisatrice : Voilà, j'ai une fenêtre avec « Windows security ».
Mon collègue : Windows security Question Ce n'est pas possible...
Utilisatrice : Pourtant j'ai bien appuyé sur « Ctrl Alt Delete » comme vous me l'avez demandé Exclamation

(Utilisatrice à mon collègue, 9.58 AM)
Merci, bonne soirée Exclamation

Utilisateur : J'ai perdu ma fenêtre et je n'arrive pas à la rattraper.
Moi (pensant) : Cours plus vite Exclamation

(8h46)
Utilisateur : Il est donc 17h20 sur l'horloge de mon PC....
Moi : Et bien tu as fini journée Exclamation ;-) C'est pas une bonne nouvelle ça Question

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Re: DEFOULOIR, BEST OFF DE CLIENTS & VENDEURS...

Message par Ben le Mar 23 Déc 2008 - 17:33

Suite: Les rares. (6 Bis)



Utilisatrice : Quand je tape « 1234 », les chiffres n'apparaissent pas.
Moi : Allumez le pavé numérique...
Utilisatrice : Aaah... ça fonctionne Question

(Utilisatrice)
On a besoin de Poyer Point.

(Mon collègue)
Quand ça va bien, il n'y a pas de problème.

(Utilisateur)
C'est quoi un graveur Question

(Le même utilisateur)
Et si je fais un « save » vers le cd-rom, ça ne fonctionne pas Question

(Utilisatrice)
Pouvez-vous me canceler Question

Membre IT : DHCP ou adresse fixe Question
Technicien : Oui.

Utilisatrice : Je n'arrive pas à rentrer dans mon écran.
Moi (pensant) : qu'est-ce qui bloque Question La tête Question Les jambes Question

Moi : Quel est ton username Question
Utilisatrice : 140.
(Ce n'était même pas son numéro de téléphone, je me demande encore de quoi il s'agissait...)

Utilisatrice : Il y a une couille dans le potage.
Moi : Si vous le dites...

Utilisatrice : J'ai une grosse merde sur mon PC.
Moi : Beuuuark Exclamation

Utilisateur : J'ai en problème avec ma souris.
Mon collègue : As-tu bougé la bougie Question

(Mon collègue à un utilisateur, le dernier jour de la semaine)
Ca ne fonctionne pas Question Réessaie demain Exclamation

(Utilisateur)
J'ai appuyé par mégarde sur le bouton d'allumage du PC.

Mail reçu au helpdesk (intégral) :
"Ast-ce que vous savez ce sui a dedans. Merci de me faire un print."

(Membre IT)
C'est un GSM sans fil.



Eric a travaillé dans un service technique informatique en Belgique.

Un client appele catastrofé.
Client : Monsieur, il y a une lampe rouge qui clignote constament sur la colone de mon ordi. Un ami m'a dit que c'était le signal que la pile était vide (pile de la carte mère). Combien de temps j'ai pour la changer Question
Technicien : C'est normal, c'est la diode de fonctionnement du disque dur. Ne vous tracassez pas. Depuis combien de temps avez-vous cet ordinateur Question
Client : Depuis 2 ans.

Je demande l'adresse e-mail d'un client pour lui envoyer un fichier et il me répond "nomduclient astrobale (arobase) fournisseur.be"

Un client a un probleme avec internet, au bout de quelques minutes, je lui dit : "bon, on va recommencer depuis le début. Fermez toute les fenetre et revenez sur le bureau de windows...".
J'entends qu'il dépose le téléphone... j'attends 5 minutes. Puis il revient "voilà j'ai vérifié, tout est fermé il n'y plus de courant d'air. C'est grâve si Windows est sur une table et pas un bureau Question " (j'ai du passer la communication à quelqu'un d'autre, il était impossible de me ravoir...)



André a installé un modem ethernet chez un client. Deux heures après son départ, le client l'appele : pas moyen de se connecter. Il avait éteint le modem...

Le lendemain, la même personne rappele, ça ne se connecte pas.
Technicien : Le modem est bien allumé.
Client : Oui.
Technicien : Les deux leds à l'extrème droite (je dis lumières pour ne pas l'effrayer) sont bien vertes Question
Client : Oui.
Les leds sont celles qui indiquent la synchronisation et que l'alimentation est bonne [ce qui est en général le cas quand la synchronisation a eu lieu :-) ].
Technicien : Avez-vous changé quelque chose entre temps au niveau branchement ?
Client : Non, juste les prises secteurs que j'ai retiré pour défaire les noeuds.
Technicien : Vous en êtes bien sûr.
Client : Oui, oui.
Technicien : Pouvez-vous me lire le le log du programme de connexion (log évidemment en anglais).
Il lui fais refaire une configuration "Test" qui ne fonctionne pas
plus. Il allait se résoudre à lui demander d'appeler son fournisseur d'accés, quand...
Technicien : La led de connexion ethernet est verte Question
Client : Quoi QuestionQuestion ...
Technicien : Est-ce que derrière le modem il y a une petite lumière verte Question
Client : Non.
Technicien : Vous avez touché au cable ethernet Question
Client : Celui qui va au téléphone ?
Technicien : Non, à l'extrème droite vous avez l'alimentation, à l'extrème gauche vous avez le cable qui va au téléphone, entre les deux, un cable ethernet qui va à votre ordinateur.
Client : Ah oui, je l'ai retiré pour défaire les noeuds.
Technicien : Et bien, la prochaine fois que vous retirez un cable d'une connexion, regardez bien de quel prise il vient.
Le client le rebranche.
Client : Ah, la lumière s'allume Exclamation
Technicien : C 'est sûr ça va aller mieux Exclamation
Client : Ah ça connecte maintenant.

Tu m'étonnes, 40 minutes pour rien au téléphone alors que j'avais posé la question au debut, grrrrrrrr Exclamation



lol!

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Re: DEFOULOIR, BEST OFF DE CLIENTS & VENDEURS...

Message par Ben le Jeu 25 Déc 2008 - 16:30

:santa: Joyeux Noël. :santa:

...........................................................................................................


Deux anecdotes de tiger claw :

Client : J'ai acheté un ordinateur hier: je n'y connais STRICTEMENT rien, je suis cette formation pour connaitre l'informatique.
Formateur : je suis là pour ça...
Client : Ne me sortez pas votre baratin technologique d'expert, vous avez à faire à un profanne.
Expliquez moi tout depuis la génèse...
Formateur : Bon, au début, il faisait noir...puis vint une explosion, plus communement appelée BIG BANG et les étoiles se formèrent....
Client : heu...pas aussi loin quand même...


Client : Word ne marche pas, rien ne marche sur ce PC de merde...c'est hyper compliqué pour un gars comme moi qui ne connait RIEN en informatique.
Hotliner : Votre PC est il allumé Question
Client : Vous êtes sourd ou quoi,je vous ai dit que je n'y connaissait rien !! Exclamation



Julien est technicien-vendeur en Haute-Savoie :

Au téléphone :
Cliente : Bonjour, j'ai acheté un PC chez vous que j'ai pris hier et j'ai un problème avec l'encyclopédie Encarta.
Technicien : Oui, quel est le problème Question
Cliente : Voila, en fait je recherche un tableau d'un artiste trés connu et quand je veux le voir en grand, l'ordinateur me demande de mettre le CD2.
Technicien : Oui, et alors ? Question
Cliente : Ben je mets le CD2, mais il me demande toujours de mettre le CD2.
Technicien : Vous appuyez bien sur la touche "entrée" après avoir mis le CD2 Question
Cliente : Oui.
Et à cet instant, un atroce bruit de craquement se fait entendre.
Technicien : Mais, vous avez sorti le CD1 avant de mettre le CD2 ?? Question !! Exclamation
Cliente : Euh, non, pourquoi Exclamation ...




Bruno est technicien en info dans une société Belge :

Hotliner : ... Bruno bonjour.
Client (trés désagréable) : Je viens de chez vous où j'ai acheté une imprimante Canon.
Je l'ai branchée et impossible de l'installer !! Exclamation
Hotliner : OK, vous avez bien connecté l'imprimante au PC et branché l'alimentation à votre prise Question
Client (furieux) : Vous me prenez pour un con ou quoi ?? Question Oui j'ai bien branché l'imprimante !! Exclamation (avec un énorme soupir Exclamation ).
Hotliner : OK, vous avez bien introduit le driver d'installation ? Question
Client (tjs aussi furieux) : Ben oui, je l'ai bien mis dans la chaîne hifi mais il n'y a pas de musique...

Le client à vite retrouvé son calme et n'était plus furieux mais très embêté...



Voici une petite anecdote arrivée à Nat chez des clients auquels il a vendu un site web :

Cliente : Il parait qu'on peut envoyer des fax par internet Question
Nat : Oui, ça marche très bien, suffit de connaitre le site.
Cliente : Ah bon, parce que j'ai essayé de mettre la feuille à l'envers dans l'imprimante et c'est pas passé Exclamation



Liz gérait un site qui proposait entre autre aux abonnés de construire des pages web via un accès ftp.
Un jour, un type furax lui téléphone.

Client : Votre adresse (ftp://...), là, elle ne fonctionne pas.
Liz (après avoir vérifié ses accès et mot de passe) : Ici, ça fonctionne. Bon, si vous avez accès à notre site, un lien vous permet d'aller sur votre compte FTP.
Client : Je dois faire quoi Question
Liz (tjs très conciliante, malgré le ton désagréable du monsieur) : tapez l'adresse http://www.xxx.be
Client : Non, il ne se passe toujours rien.
Liz : Essayez une autre URL.
Client : Quoi Question
Liz : Une autre adresse, qui commence par http:// (je lui donne l'adresse d'un moteur de recherche).
Client : Toujours rien. Vous êtes sûre d'être informaticienne Question
Liz : scratch Smile
Client : Parce que sur la brochure, c'est écrit que c'est très simple.
Et là, vous ne pouvez pas m'expliquer.
Client : Bon, c'est peut-être un problème de connexion. Qu'est-ce que vous avez Question
Client : Ben Internet.
Liz : Oui, mais avec quoi : ADSL, RTC, ...
Client : Qu'est-ce que j'en sais. Je clique sur la petite terre
d'Internet, et ça s'ouvre...
Liz : Oui mais par quoi passe votre accès à Internet Question
Client (limite grossier) : C'est un Internet normal, c'est vous qui
devez savoir Exclamation
Liz (flash) : Vous payez quelque chose à quelqu'un pour Internet Question
Client : Ben non, c'était déjà sur l'écran quand je l'ai acheté.

Le monsieur impatient n'avait pas de connexion...



Voici une anecdote de Bishop, lorsqu'il était étudiant en 1998 :

En cours, on discute des messageries internet avec notre prof de Maths et quelques copains, untel était sur AOL, un autre sur Caramail, et puis quelques autres sur Hotmail…
A ce moment là, le Prof sort « Ah mais c’est une messagerie porno ça Exclamation » …
Et bien oui : HOT mail, le courrier chaud.




Serge a travaillé dans un service après vente d'une grande société Liégeoise.
Voici 3 cas croustillants au téléphone.

Client : Allo, j'appelle car j'ai un problème avec mon ordinateur.
Serge (en pensée) : Sans blagues, je vends des cuisines équipées moi Question
Serge : Expliquez monsieur, je vous écoute.
Client : Et bien c'est avec un ordinateur compact.
Serge : Vous voulez dire un ordinateur portable Question
Client : Non, non, un compacte.
Serge : Peut être serait-ce un Compaq Question
Client : C'est ce que je me tue à vous dire monsieur, vous vous y connaissez au moins Question


Client : Bonjour monsieur, j'ai un problème avec mon... comment dire... "Clitoris ? Question ".
Serge : Heuuuu Question Oui mais bon ??? Question Hum.
Client : Vous voyez ce que je veux dire n'est-ce pas, le bouton qui fait office de souris au milieu du clavier de mon ordinateur portable.
Serge : Ha oui (ouf)...



Client : Allo, mon PC est planté et je ne sais plus rien faire. Je veux que quelqu'un vienne immédiatement.
Serge : Pas besoin monsieur, vous éteignez le PC et ça ira.
Client : Merci au revoir.
2 minutes plus tard...
Client : Allo, ça ne marche pas.
Serge : Ecoutez, retirez la prise de courant et redémarrez le PC, au revoir.

2 minutes plus tard...

Client : ALLO, (client hors de lui) j'ai fais ce que vous aviez dit et c'est revenu comme avant.
Vous vous fichez de moi ou quoi.
J'exige que quelqu'un vienne ici, j'ai un contrat d'interventions dans les 6 heures en cas de panne.
Serge : Ok monsieur, j'arrive.
Sur place...
Serge : Bonjour, il est où le PC ? Question
Client : C'est celui-ci.
J'appuie sur le bouton "power" et le PC s'éteint sans demander son reste.
Je l'allume et contrôle si tout est OK.
Serge : Voilà monsieur, signez ici pour l'intervention (heure commencée = heure payée à 75€/h + déplacement 25€)
Client : Haaaaa, c'était ce bouton là.
(Ce con avait éteint et retiré la prise de l'écran)

:santa: :bigsmurf: :santa: :bigsmurf: lol! thumleft :bigsmurf: :rendeer: :santa: :bigsmurf: :santa: :santa: lol!

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Re: DEFOULOIR, BEST OFF DE CLIENTS & VENDEURS...

Message par Ben le Sam 27 Déc 2008 - 17:04

Une jolie petite histoire de virus par Aurélie :

Client : Bonjour, voila j’ai un virus dans mon ordinateur, mais il veut pas partir.
Hot Line : Avez-vous un anti-virus Question
Client : Ben, je suis parti en vacances, j’ai débranché la prise et quand je suis revenu le virus était toujours là, il a du rester dans le cordon.



Andy est technicien dans un magasin en Belgique :

Un client arrive furax en boutique avec son UC qu’il avait acheté la veille. Il disait qu’elle devait lui être remplaceée parce que ça avait commencé à fumer et puis que tout c’était éteint.

Andy ouvrit le PC devant le client et découvrit avec stupéfaction qu’il n’y avait plus de ventilo sur son xp200+. Il lui demanda alors si il a fait quelque chose avec son PC depuis l’achat. Le client répondit bêtement, qu'il avait enlevé l’élisse à l’intérieur car le bruit l’empêchait de dormir Exclamation

Fou rire et pas de remplacement sous garantie.



Ludwig nous fait part de quelques anecdotes :

Question d’une utilisatrice d’iMac depuis 2 ans :
Cliente : Comment faire pour que les autres boutons de ma nouvelle souris fonctionnent Question
Technicien : Installez tout simplement les drivers inclus sur le CD et passez par le programme inclus.
Cliente : Bah... Je le met où le CD Question
Technicien : Dans la fente présente en bas de l’écran...
Cliente : Ah c’est un lecteur CD ?? Question Si j’avais su j’aurais amené ma musique plus tôt.
Technicien : ...

Suite à une nouvelle politique sécurité au sein de l’entreprise d’un client :
Employé : Comment je fais pour installer un logiciel sur le nouveau système Question
Technicien : Demandez d’abord l’autorisation au responsable.
Employé : Je peux mettre des MP3 Question
Technicien : Nan.
Employé (insistant) : Même pas quelques fichiers vidéos Question
Technicien : Nan.
Employé (apparemment agaçé) : Je peux quand même y mettre quelques fichiers persos, nan ?? Question
Technicien : Nan. Tout doit être sur le serveur de fichiers, dans votre dossier personnel.
Employé : Rah mais j’ai jamais demandé à bosser chez SarkoLand moi !! Exclamation
Technicien : Vos papiers.


Cliente (paniquée) : Allo ??? Question Mon ordinateur est plein de virus !! Exclamation
Technicien (calme) : Quels sont les symptômes apparents vous faisant penser à des virus Question
Cliente (de plus en plus paniquée) : J’ai un écran tout bleu avec des trucs qui veulent rien dire !! Exclamation
Technicien (philosophe et ça lui a échappé) : Bienvenue dans le monde merveilleux de Windows 98…

Client (gêné) : Euh, vous pouvez venir régler un petit truc sur mon portable Question
Technicien (arrivé dans son bureau) : Oui, quoi donc Question
Client (de plus en plus gêné) : Bah c'est-à-dire que … euh … quand j’emporte mon portable à la maison je vais un peu sur le net et … euh … j’ai des petits soucis au démarrage maintenant…
Technicien (soupçonnant un virus) : OK voyons ça.
Démarrage dudit portable et observation d’un merveilleux programme de connexion X s’affichant en plein écran à l’ouverture de session Smile


Section souvenirs :

Entendu en cours de techno de 4ème :
Prof : QUEL EST LE CON QUI A PLIE EN DEUX UNE DISQUETTE 5’’1/4 DANS LE LECTEUR 3’’1/2 ?? Question

Entendu en cours de DEUG INFO :
Prof : Et vous me rendrez votre compte-rendu au format .doc version 2000 minimum.
Elève : Monsieur, je tourne sous Linux.
Prof (visiblement pas dans son meilleur jour) : Font chier ces jeunes…



Philippe nous raconte quelques unes de ses expériences de développeur.

Lors d'une mission pour une chaîne TV, une utilisatrice se plaignait d'un énorme bug. Elle ne pouvait pas entrer une date dans un champ prévu à cet effet. Après quelques recherches, il s'est avéré que la date en question était le 31/04/2001 Exclamation

Un matin, un consultant d'une énorme boîte informatique facturé plusieurs milliers de francs (je vous laisse convertir) installe son
poste de travail. Après plusieurs minutes à l'entendre grommeler, ma collègue se tourne vers lui et lui demande ce qui ce passe. Il lui répond alors qu'il n'arrive pas à faire marcher son ordinateur. Ma collègue lui a aussitot donné la solution... il lui fallait un moniteur en plus de l'UC Exclamation

Trouvé également dans une doc, la vérification que les numéros saisis étaient bien en majuscules.



Chez un assembleur Nantais, souvent bondé.

Client : Bonjour, je cherche plusieurs disques durs, pour mettre sur ma machine avec carte Abit, 512 Mo de RAM, ...
bref, la totale pour épater le monde Smile
[long dialogue, puis le client se décide pour 2 disques 40 Go] Vendeur (méfiant) : Mais, vous êtes sur d'avoir encore la place de brancher tout ca sur votre carte mère Question
Client : Oui, ne vous inquiétez pas, j'ai l'Abit RAID Exclamation
Et là, la moitiée du magasin pousse un gloussement, menaçant d'exploser en un fou-rire...
Client : Quoi Question Exclamation oh m.... Exclamation

lol!

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Re: DEFOULOIR, BEST OFF DE CLIENTS & VENDEURS...

Message par Ben le Dim 28 Déc 2008 - 18:51

Mat travaille dans un grand service de Hotline informatique.
Il collectionne sur son calepin les meilleurs morceaux de dialogue qu'il peut avoir avec les clients...
Voici la premère partie de son Best of :

Pour m'expliquer l'origine des problèmes sur l'ordinateur, le client me dit : "le windows été pas installé à fond..."

Le même, un peu plus tard : "le logiciel...non, il est pas excité Exclamation "
pour "quitter"

Mat : Vous êtes sur le bureau là Question
Client : C'est quoi le bureau Question
ordi. acheté la veille, P4 2.4 Ghrz 256 DDR CDRW 48X

Mat : Qu'est ce qu'on a là à l'écran Question
Client : Pour l'instant, j'ai une petite bête qui s'agite...
il parle de la souris bien sûr.

Client me questionnant pour me aller voir le n° de série sur l'UC : "Est ce que je peux me mettre à 4 pattes Question "

Client s'excusant de devoir me faire répéter a chaque fois, dans un grand moment de lucidité :
"Non mais moi chuis une bite Exclamation Faut tout me dire ! Exclamation "

Client : Est ce que je peux vous amener mon disque dur pour que vous me rajoutiez de la mémoire dessus Question
En lui répondant qu'il fallait acheter un autre disque dur pour celà, le client éclate de rire comme si j'avais sorti la blague de l'année et me remercie toujours en rigolant en raccrochant ensuite...

Mat : Appuyer sur la touffe...touche...sans vous arrêter.
La cliente n'a semble -t-il rien remarqué mais sa voix sensuelle a du me troubler...

Client : Je veux supprimer internet explorer parceque j'arrive pas à me connecter à Internet.
Réinstaller le pilote du modem a suffit à régler son problème.

Mat (en parlant de l'UC) : Eteignez la et rallumez la Exclamation
2 secondes passent...
Client : Voilà, j'ai toujours le même msg d'erreur Exclamation
Mat : Déjà.. Question Ré-éteignez la Exclamation
Client : Même la tour Question
Mat : ...

Client : C'est sur le CD-ROUME...

Client : J'peux vous passer mes filles si vous voulez, j'en ai 4 ! Exclamation Me dis la mère, me faisant bien plaisir...

Mat : La bougie..euh la souris marche.. Question

Client : La pieuvre, elle est allumée là Exclamation ..le truc Wanadoo Exclamation
Il me parle du modem Alcatel SpeedTouch USB

Client : Si je veux l'écouter.. Ben ça BAVE.. Exclamation Quand je veux écouter le cd, il bave..
Il me parle du son de son ordi.

Pas vécu par moi mais entendu :
"Mon PC a une voix de tapette ! Exclamation "

Mat : Vous cliquez sur Suivant.
Client : Suivant, c'est bien Cancel.. Question

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Re: DEFOULOIR, BEST OFF DE CLIENTS & VENDEURS...

Message par Ben le Dim 28 Déc 2008 - 19:05

Il y a 20 ans, John, alors enfant, rêvait d'être écrivain.
Son souhait était d'écrire des choses qui allaient donner des émotions, faire pleurer, s'énerver et révolter ses lecteurs...
Il a réussi... Il rédige les messages d'erreur pour Microsoft.

--------------------------------------------------------------------------------

Le client a eu un bel ordinateur pour Noël, il le déballe et, évidemment, ça ne marche pas...
Opérateur : Quand vous bougez la souris, il se passe quoi Question
Client (en gueulant) : Simone, va voir dans les cartons, on a oublié de brancher la souris Exclamation

--------------------------------------------------------------------------------

Comment savoir si vous êtes un accros de l’informatique Question
- Votre dernière pensée avant de sombrer dans le sommeil est "shutdown completed"

- Vous appuyez sur le mauvais bouton dans l'ascenseur et cherchez le bouton CANCEL, ne le trouvant pas vous vous étonnez de la pauvreté de l'interface utilisateur.

- Vous double-cliquez sur les boutons d'ascenseur .

- Quand vous lisez un livre, vous appuyez sur la barre d'espace pour tourner les pages.

- Quand vous fermez une fenêtre, vos doigts se mettent automatiquement en position F4 .

- En parlant des nombres ronds vous pensez a : 2, 4, 8, 16, 32, 64, 128, ... 65536

- En train, vous regardez le scrolling du paysage .

- Vous rêvez en palettes de 256 couleurs .

- En essayant de vous endormir vous pensez a : sleep(8*3600); /* sleep for 8 hours */

- Vous composez un numéro IP en essayant d'appeler quelqu'un au téléphone .

- Non seulement vous vérifiez votre e-mail plus souvent que votre boite aux lettres, mais vous vous rappelez plus facilement de votre adresse e-mail que de votre snail-mail .

- Vous rédigez vos chèques en hexadécimal Exclamation

--------------------------------------------------------------------------------

Deux copains informaticiens discutent:

- Tu sais, moi je trouve que la notion du temps est vraiment très relative: entre le soixantième d'une minute et le "Attends une seconde, j'arrive...." de ma femme lorsqu'elle est en train de se préparer pour qu'on sorte, il y a un gouffre.

Et l'autre:

- T'as qu'à essayer d'overclocker ta femme.
j'ai essayé sur la mienne, elle chauffe un peu mais j'ai un gain de x1.5 pour la salle de bain...

--------------------------------------------------------------------------------

Qu'est ce que c'est ce qui suit (blague de geek inside)

0100011000010100010000011000011100100001000010101
010000111001001010001100001010001000001100001
110010000100001010100100001110100011000010100
010000011000011100100001000010101001000011100
100101000111000101000100000110000111001000010
000101010010000111010001100001010001000001100
001110010000100001010100100001110010010100011
000010100010000011000011100100101000010101001
000011101000110000101100100000110000010000101
01001000011100100101000110000101000100000 finesse
101010010000111001001010001100001010001000001
100001110010000100001010100100001110100011000
010100010000111000011100100001000010101001000
011100100101000110000101000101000110000111001
001010000101010010000111010001100001010001000
001100001110010000100001010100100001110010010
100011000010110010000011000011100100001000010
101001000011101000110000101000100000110000111
00100001000010101001000011100100101000110000101000100000110000111001000010000101010010000111
>
>
>
>
>
>
>
>


Réponse: Quelques octets de finesse dans un monde de bits...

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Les informaticiens, c'est comme les canards : ça parait calme en surface, mais ça pédale comme un malade par en dessous Exclamation

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Quel est le plus gros Apple du monde Question
Réponse : le Big MAC

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J'ai tellement "pas d'amis" que même les spams ils m'écrivent pas Question

--------------------------------------------------------------------------------

Il y a des chances que vous soyez trop souvent sur le web quand...

- Tous vos amis ont un @robas dans leur nom.
- Vous ne pouvez plus appeler votre mère car elle n'a pas de modem.
- Votre tendre moitié(e) a ajouté une nouvelle règle : Pas d'ordinateur au lit.
- Vous riez des gens qui ont un modem à 2400.
- Vos factures de téléphone arrivent dans une boîte.
- Vous hochez la tête sur le côté pour sourire :-)
- Vous tapez toujours "com" après un point.
- Vous vous présentez comme étant "Jon@internet.com"

--------------------------------------------------------------------------------

WINDOWS XP...

Récemment, les codes d'erreurs non-Documentés suivants concernant WindowsXP ont été découverts.

MicroSoft ne les ayant pas documentés dans son manuel, les voila répandus sur le net :

WinErr: 003 Espace Disque insuffisant - Espace libre de 200Mo seulement
WinErr: 006 Réserve pour de futures erreurs par nos développeurs
WinErr: 010 Keyboard not found... press any key
WinErr: 011 Erreur à l'enregistrement des erreurs.
Les erreurs suivantes seront perdues
WinErr: 012 Windows s'est éteint correctement
WinErr: 013 Ceci terminera votre session Windows.
Voulez-vous rejouer ?
WinErr: 014 Windows non trouve.
Vérifiez qu'il est bien installe sur votre disque dur...

--------------------------------------------------------------------------------

En Allemagne, que dit un bug quand il rencontre un autre bug Question
Réponse : Wie Gates Exclamation

--------------------------------------------------------------------------------

C'est l'histoire d'un monsieur qui avait un gros matou qui engrossait toutes les chattes du voisinage de façon régulière.
Un jour les voisins se sont réunis et ont demande au monsieur de faire arranger son chat car ils en avaient assez d'avoir des petits minous.
Le monsieur prend rendez-vous avec le vétérinaire et tout s'arrange.
Un soir, certain voisins remarquent que tous les matous du quartier sont rassembles autour du vieux matou.
On s'informe chez le monsieur en s'étonnant de la popularité de son chat qui a été, somme toute, neutralise.
Le monsieur leur répond: "Quand t'es pu bon a rien, tu deviens consultant Exclamation "

--------------------------------------------------------------------------------

"Computer games don't affect kids; I mean if Pac-Man affected us as kids, we'd all be running around in darkened rooms, munching magic pills and listening to repetitive electronic music."
--- Nintendo, 1989 ---

"Les jeux vidéo n'influent pas sur les enfants; en d'autres termes, si Pac-Man avait eu la moindre influence sur nous, nous serions en train de faire le tour de chambres sombres en mâchonnant des pilules magiques et en écoutant de la musique électronique répétitive."
--- Nintendo, 1989 ---

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Quel est le point commun entre l'homme et "Windows" Question
Réponse : Chaque fois que ça sort on croirait que tout est inclus dedans, mais en fin de compte il y a toujours une version qui le remplace.

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Re: DEFOULOIR, BEST OFF DE CLIENTS & VENDEURS...

Message par Ben le Lun 29 Déc 2008 - 17:29

Un homme d'affaires fort averti discute avec son fils :

- Mon fils, je veux que tu épouses une fille que j'ai choisie pour toi
- Comment Question Exclamation Mais enfin, je veux pouvoir choisir ma femme moi-même !! Exclamation
Le père dit alors :
- Mais cette fille est la fille de Bill Gates
Le fils : "Ahhh, dans ce cas..."
Le lendemain, le père va voir Bill Gates:
- Bonjour, j'ai un mari pour votre fille
- Comment Question Exclamation Mais enfin, ma fille est trop jeune pour se marier !! Exclamation
L'homme d'affaires répond alors :
- Mais ce jeune homme est vice-président de la Banque Mondiale...
Bill Gates : "Ahhh, dans ce cas..."
Le surlendemain, le père va voir le président de la Banque Mondiale
- Bonjour, j'ai quelqu'un à vous recommander comme vice-président de la banque
- Comment Question Exclamation Mais enfin, j'ai déjà plus de vice-présidents qu'il ne m'en faut !! Exclamation
Le père :
- Mais ce jeune homme est le gendre de Bill Gates Le président : "Ahhh, dans ce cas...."

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Quelques exemples de décodages utiles :

" On t'a refait la tronche avec PhotoShop, ou quoi Question " = " Quelle tête tu te payes, aujourd'hui Exclamation
"
" A mon avis, tu devrais reformater ta femme " = " Dis, elle est toujours aussi con, ta femme Question "

" Tu veux pas cliquer sur la lumière Question " = " Allume, s'il te plaît "

" Je me suis fait un scandisk, hier " = " Je suis allé chez le médecin, hier "
"Fait un retry " = " Recommence "

" Je pense que tu n'as pas assez de RAM " = " Tu ne comprends jamais rien à rien "

S'il vous dit: " Donne-moi ton adresse ", donnez-lui votre e-mail, pas le nom de votre rue.

" Ce mec il est vraiment pixel " = " Ce mec est vraiment pointilleux (ou perfectionniste) "

" Je lui ai pourtant dit en bold underlined italique " = " J'ai pourtant bien insisté sur ce point-là "

" Dis donc, c'est de l'Arial 4, ça Exclamation " = " C'est vraiment écrit en tout petit Exclamation "

" Bon, si on switchait sur autre chose Question " = " Bon, si on parlait d'autre chose Question "

" Pourtant j'ai scrollé toute la page " = " Pourtant j'ai parcouru la page de haut en bas "

" Ta soeur, elle est vraiment plug&play " = (vous avez très bien compris)

" Bon, moi je vais faire un shutdown " = " Bon, moi je vais me coucher "

"Je t'appellerai en voice " = " Je te contacterai par téléphone "

" Je l'ai engueulé en temps réel " = " Je l'ai sermonné de vive voix "

" J'ai reconnu sa fonte " = " J'ai reconnu son écriture "

" Par pitié, minimize-toi Exclamation " = " Rends-moi service: écrase, veux-tu Question "

" T'as un buffer de 16 caractères, ou quoi Question " = " Combien fois faudra-t-il que je te le répète Question "

" J'ai maximizé la cuisine" = " J'ai agrandi la cuisine le plus possible "

" Tu me feras un cc: de ce que tu lui diras Question " = " Tu me tiendras au courant de ce que tu lui diras Question "

" J'ai optimisé les settings de ma femme " = " Ma femme fait le repassage et la vaisselle très rapidement et sans râler "

" Le module 'travail' n'a pas encore été implémenté chez mon fils " = " Mon fils est un fainéant de première "

" Ho, stop, y'a overflow Exclamation " = " Pas trop vite, je ne comprends plus rien de ce que tu me dis Exclamation "
"Ma mère a vraiment un vieil OS " = " Ma mère n'est pas fichue de programmer la vidéo sans mon aide "

" Cancèle tout !! Exclamation " = " Arrête tout !! Exclamation "

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D'un voyage sur la terre, des petits hommes verts ont rapporté, sur leur planète, deux ordinateurs.

- Cela fait déjà cinq ans, dit leur chef, que nous avons capturé ce couple de terriens.
Certes, ils ont l'air intelligents mais, visiblement, ils ne se reproduisent pas en captivité.

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Vous êtes vraiment dépendant d'Internet quand...

Votre disque dur plante...vous ne vous êtes pas branché depuis deux heures... vous commencez à paniquer... vous prenez votre téléphone et composez manuellement le numéro de votre fournisseur Internet... vous sifflez pour imiter le bruit de votre modem et... vous réussissez à vous brancher Exclamation


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L'informatique, c'est l'art de passer 15 jours à essayer de gagner quelques millisecondes...

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thumright lol!

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Message par Ben le Mar 30 Déc 2008 - 16:09

L'informatique, c'est l'art de passer 15 jours à essayer de gagner quelques millisecondes...

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Un informaticien pris dans une tempête fait naufrage et manque de mourir plusieurs fois quand une vague démente le rejette sur le rivage d'une île déserte.
Epuisé, il se traîne sur le sable puis réussit à trouver un creux de rocher où il s'établit tel un Robinson.
Les semaines et les mois passent, notre homme subsistant grâce au lait de coco et à quelques bananes vertes, dans une profonde solitude.
Au bord de la dépression (et de la mer) , alors que barbu et demi nu il retourne se noyer, il entend une voix féminine :
" Hello Exclamation "
Délire Question Hallucinations Question Une superbe femme, habillée chic-ville et parfaitement maquillée lui fait signe.
" Que vous arrive-t-il cher ami Question "
" Heu, je suis naufragé, je croyais l'île déserte " répond-il. "
Mais je le croyais aussi jusqu'à ce que je vous aperçoive
" Je suis naufragée comme vous, depuis plusieurs années" dit la jolie fille.
" Plusieurs années Question
Mais à vous voir on dirait que vous sortez du "France" et de ses galeries haute couture Exclamation " " Merci, c'est gentil Exclamation En fait j'ai un petit métier à tisser que je me suis fabriqué, en bois, et je tisse des fibres de coco.
Pour la couleur j'ai trouvé de ravissants coquillages dont je tire une teinture ".
" Mais ces bijoux Question " poursuit l'homme, ahuri.
" Ils vous plaisent Question Je les ai fondus moi même à partir d'un minerai que j'ai découvert là bas à flanc de montagne.
Je suis assez fière des moules à cire perdue que j'ai fabriqués.
Mais suivez-moi, je vous invite plutôt à vous restaurer et à vous reposer chez moi, vous avez l'air épuisé ".
Complètement hébété, le type la suit et découvre un superbe bungalow avec piscine.
Nom d'un chien, pense-t-il, elle est sacrement débrouillarde, cette femme ", et il s'affale sur le canapé.
Je vous sers quelque chose à boire Question lui demande son hôtesse.
Heu, si c'est encore du lait de coco, non merci j'en ai ma claque
Du lait de coco Exclamation Qu'il est drôle Exclamation Non bien sûr Exclamation Je distille un petit alcool dont vous me direz des nouvelles.
Avec ou sans glaçons Question "
Plus étonné de rien, le type boit d'un trait quelque chose qui ressemble fort à du whisky, et se voit proposer par la jeune femme une étape dans la salle de bains :
" Vous trouverez un rasoir sur l'étagère " lui précise-t-elle.
Douché, rasé de près, détendu, il revient au salon et voit son hôtesse vêtue d'un déshabillé transparent et très suggestif.
Elle se colle contre lui et lui susurre à l'oreille: " Dis moi chéri, je suis sûre qu'il y a quelque chose que tu n'as pas fait depuis très longtemps et qui te manque terriblement... " décidément halluciné le type répond :

" Nan Question Question Exclamation Exclamation ... je peux aller consulter mes e-mail en plus Question Question Exclamation ".


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Enfin les vacances... Le jeune PDG d'une start-up de l'Internet va enfin prendre ses premières vacances depuis plus de quatre ans.

Et il ne part qu'avec une toute petite valise.
Pas de PDA, pas d'ordinateur, pas de téléphone. Rien d'autre...
Avant le départ, il fait ses recommandations à son équipe :
- Bon les gars, vous vous débrouillez sans moi.
Interdiction de me déranger.
En cas de gros gros pépin, envoyez-moi un fax à l'hôtel et pas 15 pages, hein Exclamation 2 lignes et pas plus, ok Question
Après quinze heures d'avion, 2 jours de caboteur, 8 heures de taxi-brousse et 6 heures de marche à travers la jungle primitive, le jeune patron arrive enfin à l'hôtel vêtu de sa chemise hawaiienne et de son bermuda.

Dans le hall de l'hôtel, le concierge se précipite vers lui en lui tendant un fax :
"Problème très très grave survenu une heure après votre départ. Comptez sur nous pour tout faire pour éviter la faillite de la société. Bonnes vacances quand même Exclamation "


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Le Paris-New York a quitté Roissy depuis une dizaine de minutes lorsque les passagers entendent dans les haut-parleurs une voix chaleureuse qui dit :

- Mesdames, Messieurs, bonjour. C'est le commandant Martin qui vous parle.
Le vol auquel vous participez est historique.
En effet, pour la première fois, un avion de ligne est entièrement piloté par ordinateur.
Nous avons décollé sans aucune intervention humaine, nous resterons pendant toute la durée du vol en pilotage automatique, et c'est l'ordinateur qui procèdera seul aux manœuvres d'atterrissage.
Mais n'ayez absolument aucune inquiétude : s'il y avait le moindre problème, dans la seconde qui suit, je prendrais les commandes… je prendrais les commandes… je prendrais les commandes… je prendrais les commandes… Exclamation


--------------------------------------------------------------------------------

Combien de programmeurs de shareware faut-il pour changer une ampoule Question

Un.

Mais l'ampoule ne fonctionnera que pendant un mois.
Ensuite vous devrez vous enregistrer...


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Vous saviez que Microsoft était en fait un acronyme...
Cela veut dire :

Most Intelligent Customers Realize Our Software Only (for) Fools (&) Teenagers.

Traduction : Nos plus intelligents clients réalisent que nos logiciels sont seulement pour les imbéciles et les adolescents.


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Deux informaticiens discutent vers le 2 janvier :
- Qu'est ce que tu as pris comme résolution cette année Question
- 1024 x 768, et toi Question


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Quelle est la différence entre windows98 et un virus Question

Réponse : Le virus lui fonctionne...


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Pourquoi les programmeurs mélangent toujours Noël et l'Halloween Question

- Parce que DEC 25 = OCT 31 (25 décimales (dec) équivalent à 31 octets (oct))


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Hello Exclamation My name is Bill Gates and my job is to sell Windows.

Traduction : Bonjour Exclamation je m'appelle Bill Portes et mon boulot, c'est de vendre des fenêtres.
Laughing


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Ne cherchez pas pourquoi un clavier coûte plus cher en France qu'en Angleterre.

C'est qu'un clavier AZERTY (averti) en vaut deux.


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lol!

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Re: DEFOULOIR, BEST OFF DE CLIENTS & VENDEURS...

Message par Ben le Ven 2 Jan 2009 - 17:42

Quel est le plus gros virus de Microsoft Question
Réponse : C'est Windows


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Le Paris-New York a quitté Roissy depuis une dizaine de minutes lorsque les passagers entendent dans les haut-parleurs une voix chaleureuse qui dit :

- Mesdames, Messieurs, bonjour.
C'est le commandant Martin qui vous parle.
Le vol auquel vous participez est historique. En effet, pour la première fois, un avion de ligne est entièrement piloté par ordinateur.
Nous avons décollé sans aucune intervention humaine, nous resterons pendant toute la durée du vol en pilotage automatique, et c'est l'ordinateur qui procèdera seul aux manœuvres d'atterrissage.
Mais n'ayez absolument aucune inquiétude : s'il y avait le moindre problème, dans la seconde qui suit, je prendrais les commandes… je prendrais les commandes… je prendrais les commandes… je prendrais les commandes…


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Dans une Fiat, il y a quatre ingénieurs : Un mécanicien, un électronicien, un chimiste et un informaticien.

Tout à coup, la voiture s'arrête et le moteur s'éteint.
Le mécanicien dit :
- Je le savais, c'est un problème de transmission.
- Mais non, dit l'ingénieur chimiste, c'est la faute des acides de la batterie Exclamation
- A mon avis c'est le circuit électronique qui ne marche plus Exclamation Dit l'électronicien.
L'informaticien en dernier :
- ...et si on essayait de fermer toutes les fenêtres, de sortir et après de rentrer à nouveau Question



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Sondage :Quel bouton de votre ordinateur utilisez-vous le plus Question

Réponses des utilisateurs de Linux : Bouton Marche/ arrêt
Réponses des utilisateurs d'Unix : On/Off
Réponses des utilisateurs de Windows : Reset...


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Consignes du Service Informatique (ou de "doigts carrés" dans leur jargon)...

1. Quand vous nous appelez pour déplacer votre ordinateur, rappelez-vous toujours de le recouvrir préalablement d'une demie tonne de cartes postales, de photos de bébés, d'animaux empaillés, de fleurs séchées, de trophées de fléchettes et de dessins d'enfants.
On n'a pas de vie personnelle et on apprécie grandement de voir la votre exposée ainsi.

2. Quand une personne du service informatique vous dit qu'il arrive de suite, allez prendre un café.
De cette façon, vous ne serez pas la quand on aura besoin de votre mot de passe.
Ce n'est rien pour nous de retenir 300 mots de passe...

3. Quand vous avez un problème avec votre P.C. à la maison, déposez-le en vrac sur un siège au service informatique, sans surtout indiquer votre nom, votre numéro de téléphone et la description du problème.
On adore les énigmes.

4. Quand un membre du personnel informatique vous dit qu'il arrive bientôt, prenez une voix blessante et dites : "Vous voulez dire combien de semaines, par bientôt Question " Ca nous motive.

5. Si l'imprimante n'imprime pas, recommencez l'impression au moins 20 fois.
Les travaux d'impression tombent souvent dans des trous noirs.

6. Si l'imprimante n'imprime toujours pas au bout des 20 tentatives, envoyez l'impression à toutes les 68 imprimantes de l'entreprise.
L'une d'elles doit marcher.

7. N'apprenez jamais la dénomination correcte pour quoi que ce soit de technique.
On sait exactement à quoi vous vous référez par " mon bidule a foiré " ou " mon pc plante ".

8. N'utilisez jamais l'aide en ligne pour répondre aux plus simples de vos questions.
L'aide en ligne, c'est pour les lopettes.

9. Si le câble de votre souris n'arrête pas de renverser le cadre de la photo de votre chien, soulevez l'ordinateur et fourrez le câble en dessous. Ces câbles ont été conçus pour résister à la pression de 10 kg de matériel informatique.

10. Si la barre d'espacement de votre clavier ne marche plus, accusez la mise à jour du client de messagerie.
Les claviers sont en fait très heureux avec une demie tonne de miettes de gâteaux dedans.

11. N'hésitez surtout pas à dire des choses comme "Je comprends rien à toutes ces conneries d'ordinateurs".
Ca ne nous gène pas du tout d'entendre que notre domaine d'expertise professionnelle est une connerie.

12. Si vous avez besoin de changer le toner d'encre dans une imprimante, appelez le service informatique.
Changer le toner est une tâche extrêmement complexe et les constructeurs recommandent qu'elle soit effectuée par un ingénieur professionnel avec une maîtrise en physique nucléaire.

13. Si votre ordinateur ne s'allume pas, venez vous plaindre à nous avant de vérifier s'il est correctement branché.

14. Quand vous recevez un film de 30 Mo, envoyez-le à tout le monde dans l'entreprise en pièce attachée.
On a plein d'espace disque sur ce serveur de messagerie.

15. Quand vous tombez sur une personne du service informatique le samedi au supermarché, posez une question à propos d'ordinateur.
On travaille aussi le week-end et les jours fériés.

MERCI....


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Voici une liste non exhaustive de virus circulant actuellement et dont le plus redoutable est certainement le dernier Exclamation

Virus Droit à la Vie : vous empêche d'effacer un fichier et vous traite d'assassin si vous essayez de le faire.

Virus Politiquement correct : précise toutes les minutes qu'il n'est pas un virus mais un " micro-organisme électronique ".

Virus Slim Fast : réduit la capacité de votre disque dur à 20Mo.

Virus Monica : pompe tout le jus de votre microphone.

Virus Alzheimer : fait perdre la mémoire à votre ordinateur.

Virus Suisse allemand : Y'a kek chos' qui kloch avec fotre komputer, mais fou safez pas c'est koi Exclamation

Virus de l'administration : divise votre disque dur en petites entités qui ne font absolument rien mais qui prétendent toutes être les parties les plus importantes de votre ordinateur.

Virus Star Trek : explore votre disque dur et va se loger là où aucun fichier n'est encore jamais allé.

Virus Médecin : analyse votre système, n'y trouve rien et vous demande 200 dollars pour la consultation.

Virus Elvis : votre ordinateur devient gros, lent, fainéant et avec un fort penchant pour l'autodestruction.

Virus Complexe d'Oedipe : le contrôleur graphique tombe soudainement amoureux de la carte mère.

Virus Bill Gates : plante l'ordinateur de façon aléatoire, est aussi connu sous le nom de Windows


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lol! :santa:

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Re: DEFOULOIR, BEST OFF DE CLIENTS & VENDEURS...

Message par Ben le Sam 3 Jan 2009 - 19:51

Chère Désespérée,

Vous devez vous rappeler que Chum 5.0 est un "spécial" divertissement, alors que Mari 1.0 est un système d'exploitation.
Essayer la commande: C:/ JE PENSAIS QUE TU M'AIMAIS et installez Larmes 6.2. Mari 1.0 devrait alors exécuter Culpabilité 3.0 et Fleurs 7.0 automatiquement. Attention Exclamation Si vous sur-utilisez cette méthode, Mari 1.0 retournera par défaut à Boudage 2.5, 5.7 ou Cocktail 7.0 ou Bière 6.1.
Bière 6.1 est un logiciel très néfaste qui causera des vagues de filières et de forts ronflements.
NE PAS installer Belle-Mère 1.0 ou réinstaller un autre programme Chum. Ces logiciels ne sont pas supportés et vont "fracasser" Mari 1.0.
En conclusion, Mari 1.0 est un bon logiciel mais il souffre d'une mémoire très faible et n'apprend pas rapidement de nouvelles applications.
Pensez à acheter des logiciels additionnels pour améliorer sa performance. Je recommande personnellement BonPetitsPlats 3.0 ou DéshabillésVaporeux 5.3.

Bonne chance Exclamation


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Si Microsoft construisait des voitures, il faudrait les faire redémarrer quatre fois par trajet. Parfois, après une manœuvre anodine, la voiture deviendrait inutilisable. Il faudrait alors réinstaller le moteur. En cas d'accident, l'airbag afficherait un dialogue de confirmation avant de se gonfler. Macintosh ferait des voitures à énergie solaire, deux fois plus rapides, dix fois plus faciles à conduire, mais qui ne pourraient emprunter que 5% du réseau routier.


--------------------------------------------------------------------------------

- Papa Question Dis-moi comment je suis né.

- Très bien, mon fils, il fallait bien que l'on en parle un jour Exclamation Papa et maman se sont copier/coller dans un Chat sur MSN. Papa a fixé un rancard via e-mail à maman et se sont retrouvés dans les toilettes d'un cybercafé. Après, maman a fait quelques downloads du memory stick de papa. Lorsque papa fut prêt pour l'upload, nous avons découvert que nous n'avions pas mis de firewall. Comme il était trop tard pour faire delete, neuf mois plus tard le satané virus apparaissait...


--------------------------------------------------------------------------------

Bonjour cher être humain,

Je me présente :
je suis un extraterrestre venant de la planète que vous appelez Mars, pour passer inaperçu je me suis déguisé en e-mail et actuellement j'ai une relation sexuelle avec tes globes oculaires,je sais que tu aimes ça puisque tu me souris.
Maintenant tu ris, c'est probablement que tu as eu un orgasme.
Alors passe-moi vite à ton voisin car je suis encore excite.
A bientôt.
Ce fut un plaisir pour moi...


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Pourquoi et comment Bill Gates court droit vers la faillite Exclamation

1. Bill Gates gagne 250 dollars US à chaque SECONDE, ce qui représente 20 Millions de dollars US par JOUR et 7,3 milliards de dollars US par AN Exclamation
2. S'il perd 1000 dollars au casino, il n'a pas besoin de s'en faire car 4 secondes plus tard, il a retrouvé ses 1000 dollars.
3. La dette nationale US est d'environ 6,12 billions de dollars (67000 dollars par foyer américain), mais elle ne représente que 61 fois la fortune totale de Bill Gates.
4. Bill Gates peut faire don de 15 dollars à chaque personne sur la terre et il lui restera encore 5 Millions de dollars d'argent de poche.
5. Michael Jordan était encore récemment l'athlète le mieux payé des États-Unis. S'il ne buvait pas, ne mangeait pas et gardait son revenu annuel de 30 Millions de dollars, il devrait attendre 277 ans pour être aussi riche que Bill Gates actuellement..
6. Si Bill Gates était un pays, il représenterait à lui seul le 37ème pays le plus riche de la terre, ou encore la 13ème plus grosse compagnie américaine (devant IBM Exclamation ).
7. Si on échangeait tout l'argent de Bill Gates contre des billets de 1 dollar, on pourrait faire une route qui irait de la terre à la lune, 14 fois aller et retour.... Et il faudrait 713 BOEING 747 pour transporter l'argent Exclamation
8. Bill Gates a 48 ans cette année. Si on suppose qu'il peut encore vivre pendant 35 ans, il faudrait qu'il dépense 6.78 Millions de dollars par jour avant de rejoindre le Paradis sans un sou.
9. MAIS!! Exclamation Si chaque utilisateur de Microsoft Windows réclamait 1 dollar à Bill Gates à chaque fois que leur ordinateur plante, Bill Gates ferait faillite dans les 3 ans...


--------------------------------------------------------------------------------

Trois anciens amis se rencontrent à nouveau et évidemment, c'est du genre : "Qu'est-ce que tu deviens maintenant Question ", "Qu'est-ce que tu fais comme job", etc.
Le premier dit :
- Ben moi, j'ai repris la petite épicerie de mon père. Je l'ai développée et ça marche pas trop mal. Ce n'est pas encore Auchan mais c'est une belle épicerie.
- Moi, dit le second, j'ai repris la petite quincaillerie de mon père. Je l'ai développée et j'en suis très content. Ce n'est pas encore comme chez Carrefour, mais c'est une belle quincaillerie.
- Eh ben moi, fait le troisième, si vos souvenirs sont bons, vous vous rappelez certainement que mon père était souteneur et qu'il faisait travailler plusieurs filles sur le trottoir. J'ai repris l'affaire et je l'ai développée. Ce n'est pas encore comme chez Microsoft, mais c'est un beau bordel quand même.


--------------------------------------------------------------------------------

Client : Je n'arrive pas à faire marcher votre CD-ROM d'anglais.
Hotline : Mettez le CD dans le lecteur... il démarre Question
Client : Non
Hotline : Alors faites "Démarrer"
Client : Non, ça ne marche pas, il ne se passe rien...
Hotline : Euh, sous quel système d'exploitation êtes-vous Question
Client : Vous voulez parler de la marque de ma chaîne hi-fi Question


--------------------------------------------------------------------------------

Microsoft a annoncé qu'il comptait engager des poursuites judiciaires envers Bandai, le fabricant des Tomagotchi. En effet, Microsoft argue que les Tomagotchi (l'animal de compagnie électronique dont tous les enfants sont fous) est une atteinte à sa propriété intellectuelle.
Le porte-parole de Microsoft, Erik Loregard explique : "Un produit qui a besoin d'une attention constante, heure par heure, sous peine de mourir Question
Cela me parait être une description de Windows.
C'est donc clairement une atteinte à notre technologie."
La compagnie Bandai se refuse à tout commentaire.


--------------------------------------------------------------------------------

Alerte au Virus Exclamation

Attention !! Exclamation La planète toute entière est menacée par une épidémie d'un virus intelligent qui a subi toute sorte de mutations depuis plus de 2000 ans.
Son taux de contagion est dangereusement élevé: une personne atteinte de la maladie peut le transmettre à des millions d'autres.
La semaine dernière, le Réseau de médecine génétique appliquée ( RMGA ) a précisé que le virus se transmet d'une personne à une autre de façon extrêmement rapide et qu'il n'y a encore aucun remède (1).
Aucun symptôme précurseur ne peut être décelé chez une personne porteuse du virus.
Le domaine de la recherche médicale à l'échelle mondiale travaille sur un antidote.

On a donné un nom particulier à ce virus. C'est...

Un SOURIRE Exclamation
Hein Question Ah Exclamation Trop tard !! Exclamation
Je le vois déjà sur ton visage Exclamation Tu as le virus !! Exclamation Continue de le donner à tout le monde Exclamation


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Re: DEFOULOIR, BEST OFF DE CLIENTS & VENDEURS...

Message par Ben le Dim 4 Jan 2009 - 19:28

Un informaticien raconte à ses copains :

" Hier, j'ai fait la connaissance d'une superbe nana dans une boîte de nuit... Je l'invite chez moi, on boit un coup, je commence à l'embrasser, elle répond... Alors j'enlève sa culotte, je la soulève et je l'assoie sur le clavier...
Les copains :
" Wouaaaah Exclamation T'as un PC à la maison Question C'est quoi comme processeur Question "



Dans quelle catégorie se range la ou les femmes que vous connaissez Question

La femme DISQUE DUR :
Elle se rappelle tout, POUR TOUJOURS.

La femme RAM :
Elle oublie tout de vous, dès le moment vous vous lui tournez le dos.

La femme WINDOWS:
Tout le monde sait qu'elle ne peut pas faire une chose correctement, mais personne ne peut vivre sans elle.

La femme EXCEL :
On dit d'elle qu'elle peut faire énormément de choses mais vous l'employez surtout pour gérer votre planning.

La femme ÉCONOMISEUR D'ÉCRAN :
Elle est bonne à rien mais au moins, elle est marrante Exclamation

La femme INTERNET :
C'est une vraie avaleuse de bits

La femme SERVEUR WEB:
Toujours occupée quand vous avez besoin d'elle.

La femme MULTIMÉDIA :
Elle sait rendre jolies des choses dénuées d'intérêt.

La femme CD-ROM :
Elle va toujours plus vite avec le temps.

La femme Courrier électronique :
Sur dix choses qu'elle dit, neuf sont des pures conneries.

La femme VIRUS :
Aussi connue sous le nome d'"ÉPOUSE"; quand vous ne l'attendez pas, elle arrive, s'installe et utilise toutes vos ressources.
Si vous essayez de la désinstaller vous perdez forcément quelque chose... Et si vous n'essayez pas de la désinstaller, vous perdez tout ............



Dans la salle du support de Novell aux Etats-Unis.

Le client: "Bonjour, c'est le service après-vente Question "
Le technicien: "Oui, Monsieur. Que puis-je faire pour vous Question "
Le client: "Oui voila, le sous-verre de mon ordinateur est casse. Comme il est encore sous garantie, comment puis-je le faire réparer Question "
Le technicien: "Pardon Question Avez-vous dit un sous-verre Question "
Le client: "Oui, le sous verre qui est attache sur le devant de mon ordinateur."
Le technicien: "Un sous-verre Question Excusez mon étonnement. Comment l'avez-vous eu Question Il s'agissait d'une offre promotionnelle pendant un salon Question Peut-être d'une opération de merchandising organisée par Novell Question "
Le client: "Non, non, on me l'a livre avec l'ordinateur. Je ne crois pas qu'il s'agit d'une offre promotionnelle. Il y a marque X12 dessus si ça peut vous aider." Arrive à ce point, le technicien de Novell fut pris d'une crise de fou rire en comprenant que le client avait pris le tiroir éjectable du CD-rom pour un sous-verre.



Un client de Dell a téléphoné au support technique parce qu'il ne parvenait pas à envoyer ses fax depuis son PC. Après une grosse demi-heure d'explications, le technicien finit par comprendre que le propriétaire du PC essayait de faxer la page en la tenant devant son écran et en appuyant simultanément sur le bouton "Envoyer".



Un technicien de Compaq reçut l'appel d'un homme se plaignant du fait que sa souris n'était pas pratique à utiliser à cause de sa "protection".
Cette "protection" se révéla être le sac plastique dans lequel avait été livrée la souris en question.



Un technicien de Dell avait reçu un appel enragé d'un client qui se plaignait de la "grossièreté caractérisée" de son nouveau PC. Apres quelques explications, le technicien en question confirma que le message "Invalide" qui apparaissait sur l'écran n'était pas une insulte à prendre au premier degré.



Un architecte, un artiste et un informaticien discutent s'il vaut mieux passer du temps avec sa femme ou sa maîtresse.

L'architecte dit : - Moi j'aime bien passer du temps avec ma femme, à construire de solides fondations pour une relation durable.
L'artiste répond : - Moi je préfère passer du temps avec ma maîtresse, à cause de la passion et le mystère que j'y trouve.
L'informaticien rétorque :
- Moi j'aime les deux.
- Les deux Question Exclamation Question , Répondent les deux autres.
- Bien sûr. Quand vous avez une femme et une maîtresse, chacune d'elle suppose que vous passez votre temps avec l'autre, et vous avez alors le temps de travailler un peu.



Pour une personne optimiste, le verre est à moitié plein.
Pour une personne pessimiste, il est à moitié vide.
Pour l'informaticien, il est deux fois plus grand que nécessaire.



Quelle est la durée de vie d'un cookiee Question
Message Le temps que l'on se rappelle qu'il y en a un sur la machine.



Si les compagnies aériennes étaient comme les systèmes d'exploitation...

UNIX Airways
Chaque passager apporte un morceau de l'avion lorsqu'il arrive à l'aéroport.
Tous les passagers se rendent ensuite sur la piste et assemblent l'avion ensemble pièce par pièce, tout en discutant sans arrêt sur la sorte d'avion qu'ils sont supposés construire.
Lorsque les passagers arrivent, l'un d'eux doit être désigné pilote et doit se rendre dans la cabine de pilotage.
Là, il trouve des manuels décrivant l'avion dans ses moindres détails, mais ne donnant aucune instruction sur le pilotage.

Air DOS
Tous les passagers poussent l'avion jusqu'à ce qu'il commence à planer. Ils sautent à bord et laissent l'avion glisser jusqu'à ce qu'il retombe. Ensuite, ils redescendent, poussent l'avion, et ainsi de suite.

Mac Airlines
Toutes les hôtesses, pilotes, préposés aux bagages et aux billets ont tous exactement le même visage.
Vous entrez dans l'avion sans le voir et une fois à l'intérieur, vous n'avez aucun hublot pour voir dehors si vous êtes en vol ou pas.
Aucune vibration durant le décollage, le vol ou l'atterrissage. Bref, vous ne savez même pas que c'est un avion et que vous êtes en vol Exclamation Chaque fois que vous posez une question portant sur des détails, on vous rappelle gentiment mais fermement que vous n'avez pas besoin de le savoir, que vous ne voulez pas le savoir, et que tout sera fait pour vous sans que vous ayez à le savoir, alors fermez-la.

Windows Air
L'aérogare est très belle et colorée.
Les hôtesses sont très gentilles.
C'est très facile de consigner vos valises et l'embarquement se fait sans histoire.
Le décollage est parfait.
Après une dizaine de minutes de vol, l'avion explose sans aucun avertissement.

Windows NT Air
Comme Windows Air, mais le billet coûte plus cher, les avions sont beaucoup plus gros, et lorsqu'ils explosent, tous les autres avions dans un rayon de 80 kilomètres explosent aussi.

Linux Air
Compagnie fondée par des employés mécontents provenant des autres Compagnies aériennes.
Ils construisent leurs propres avions, leurs propres comptoirs et pavent leurs pistes eux-mêmes.
Le coût du billet est minime... il couvre seulement les frais encourus pour l'imprimer Exclamation Vous pouvez aussi télécharger votre billet gratuitement et le faire imprimer vous-mêmes.
Une fois à bord, on vous donne un siège, quatre vis, des outils et un petit guide nommé Pose-siège.html.
Une fois en place, le siège entièrement ajustable est très confortable.
Le vol part et arrive à temps, sans pépin.
Les repas à bord sont légers et nourrissants.
Lorsque vous essayez de dire aux autres personnes que vous avez voyagé
gratuitement, dans un avion super confort, ils vous regardent comme si vous étiez un idiot et crient: " QUOI Question Exclamation Question IL A FALLU QUE TU POSES LE SIEGE TOI MEME Question



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Re: DEFOULOIR, BEST OFF DE CLIENTS & VENDEURS...

Message par Ben le Mar 6 Jan 2009 - 18:03

Un programmeur découvre une petite grenouille sur son chemin.
La grenouille lui parle et dit :"Je suis une véritable belle et jolie princesse, et si tu m'embrasses, je resterai avec toi pendant une semaine."
Le programmeur gesticule ses épaules et met la grenouille dans sa poche. Quelques minutes plus tard, la grenouille dit :
"OK, OK, si tu m'embrasses, on fera l'amour comme des bêtes durant 1 semaine…"
Il incline sa tête et remet la grenouille dans sa poche.
Plus tard, la grenouille lui dit :
" Rendez-moi mon aspect de princesse et je vous promets de vous faire l'amour pendant une année entière…."
Le programmeur sourit et remet la grenouille dans sa poche…
"Eh ??!! Mais qu'est-ce qu'il y a de mal avec vous ?? Je vous promets de vous faire l'amour pendant une année avec une belle princesse et vous ne voulez même pas embrasser une grenouille ??!!"
"Je suis programmeur, répond-il, je n'ai pas le temps pour faire l'amour, mais parler avec une grenouille, c'est nettement plus intéressant…"



Réponse d'un informaticien :
Un micro-ordinateur est de sexe féminin pour les 5 raisons suivantes :
* A l'exception de son concepteur, personne ne comprend sa logique interne.
* Avant de faire impression, il doit être aperçu.
* Les menus qu'il affiche sont copieux mais beaucoup d'options sont indisponibles.
* La moindre erreur est stockée en mémoire pour être ressortie au moment le plus inopportun.
* Vous découvrez vite qu'il coûte un budget énorme en accessoires et en maintenance.

Réponse d'une informaticienne :
Un micro-ordinateur est de sexe masculin pour les 5 raisons suivantes :
* Pour capter son attention, il faut d'abord l'allumer.
* Il contient plein d'informations mais il est sans imagination.
* Il est incapable de vider la poubelle sans injonction de votre part.
* Il est supposé vous aider, mais la plupart du temps c'est lui qui constitue le problème.
* Vous réalisez vite que si vous aviez attendu plus longtemps avant de l'acquérir, vous auriez eu un modèle plus performant !



Un homme entre dans une boutique d'animaux et regarde ce qu'il y a.
A un moment, il voit un singe étiqueté : "Singe C : 10.000 Euros".
- Dites-moi, c'est cher pour un singe 10.000 Euros.
- Oui, mais il sait programmer en C. Du bon code, optimisé, sans trop de bug, commenté et tout.
Le client, étonné, continue et voit un autre singe : "Singe C++ : 25.000 Euros"
- Et celui-ci ? C'est énorme 25.000 Euros !
- Il programme en C++, Java, Visual C++... Tous les langages intéressants, quoi.
Le client s'arrête alors devant une cage dorée dans laquelle un singe repus lit le journal.
- Non, ça c'est trop. 150.000 Euros pour un singe.
Et qu'est-ce qu'il sait faire celui-ci ? C'est lui qui a programmé Linux peut-être ?
- Ben non. En fait je l'ai rarement vu travailler, mais il dit qu'il est consultant...



Parti faire une croisière en solitaire autour du monde, un cadre dynamique fait naufrage et échoue finalement sur une petite île perdue au milieu du Pacifique.
Il survit pendant quatre mois dans des conditions particulièrement précaires, se nourrissant exclusivement de bananes.
Un jour toutefois, il aperçoit depuis la plage une embarcation à l'intérieur de laquelle se trouve la plus jolie fille qu'il n'ait jamais vue.
Il lui fait des signes et elle débarque sur la plage.
Notre homme lui demande aussitôt :
- Mais d'où venez-vous ?
Et la superbe créature lui explique :
- J'habite de l'autre côté de cette île, j'ai fait naufrage, moi aussi, il y a maintenant trois ans...
L'homme : Heureusement que vous aviez cette barque pour vous en tirer !
La fille : Non, ce canoë, je l'ai fabriqué moi-même avec les matériaux que j'ai trouvé sur l'île.
Le cadre demande : Mais... avec quels outils ?
La jeune femme explique : J'ai découvert sur l'île un type de pierre poreuse facile à sculpter.
J'ai aussi trouvé un type d'arbre dont le bois est suffisamment souple pour être malléable... En associant ces deux matériaux, j'ai pu concevoir un outillage assez performant.
Vous voulez voir ?
Les deux naufragés font alors le tour de l'île pour débarquer devant un superbe bungalow peint en rouge et bleu.
L'homme en perd presque l'équilibre.
Il demande : Vous avez construit ça vous-même ?
Et l'hôtesse des lieux explique : Oui, ce n'est pas grand chose mais c'est mon petit chez moi...
En entrant dans le bungalow, l'homme est sidéré par le décor harmonieux et tous les équipements façonnés à la main.
La jeune femme lui propose alors de boire quelque chose mais voyant le verre qu'elle lui tend, l'homme refuse poliment :
- Non, vous savez le lait de noix de coco, je ne peux plus le sentir.
Et la jeune femme : Mais goûtez donc, c'est du gin.
J'en ai quelques bouteilles en réserve...
Encore une fois, l'homme n'en revient pas...
La jeune femme dit alors : Vous voulez prendre une douche et vous rasez ? Il y a un cabinet de toilettes et un rasoir à l'étage.
Pendant ce temps, je vais enfiler une tenue plus légère pour être à l'aise.
Complètement fasciné, le jeune homme ne pose plus de questions et part se doucher.
Un peu plus tard, la jeune femme réapparaît dans un déshabillé élégant et très suggestif... Elle s'assoit sur un divan moelleux qu'elle a confectionné elle-même et invite son nouvel ami à venir s'asseoir près d'elle.
En le regardant d'un air doux, elle lui dit alors : - Dites-moi, vous êtes seul depuis si longtemps sur cette île perdue. Je suis sûre que quelque chose pourrait vous faire un immense plaisir. Quelque chose que vous n'avez pas pu faire depuis de si longs mois et qui vous démange...
L'homme n'en croit pas ses oreilles et répond :- Vous voulez dire... Ne me dites pas... Vous avez aussi de quoi lire mes mails ?



C'est Bill Gates qui meurt.
Il monte au ciel et rencontre Dieu qui lui dit: "Je ne sais pas si je vous envoie au paradis ou en enfer.
Allez voir les deux, vous choisirez vous-même."
" D'accord" lui répondit Bill.
Il va d'abord en enfer et là, il voit plein de superbes filles qui font l'amour toute la journée.
Ensuite il va au paradis et là, il voit des anges qui s'amusent qui jouent et qui rigolent.
Il décide donc d'aller en enfer.
Une semaine plus tard, Dieu va voir Bill en enfer et là, il voit qu'il se fait maltraiter et torturer.
Bill dit alors :"Mais qu'est-ce que cela signifie ??!!! Quand j'ai visité l'enfer, tout était beau, magnifique !!"
Dieu lui répondit : "Ah oui mais quand vous étiez venu, c'était l'écran de veille !!"



Trois anciens amis se rencontrent à nouveau et évidemment, c'est du genre : "Qu'est-ce que tu deviens maintenant ?", "Qu'est-ce que tu fais comme job", etc.
Le premier dit :
- Ben moi, j'ai repris la petite épicerie de mon père. Je l'ai développée et ça marche pas trop mal. C'est pas encore Auchan mais c'est une belle épicerie.
- Moi, dit le second, j'ai repris la petite quincaillerie de mon père. Je l'ai développée et j'en suis très content. C'est pas encore comme chez Carrefour, mais c'est une belle quincaillerie.
- Eh ben moi, fait le troisième, si vos souvenirs sont bons, vous vous rappelez certainement que mon père était souteneur et qu'il faisait travailler plusieurs filles sur le trottoir. J'ai repris l'affaire et je l'ai développée. C'est pas encore comme chez Microsoft, mais c'est un beau bordel quand même.



Un gars qui se balade dans la rue et se fait arrêter par un voleur masqué et armé.

- Hé, toi. File-moi ta montre.
Le gars lui donne sa montre, une Rolex contrefaite.
Le voleur se plaint :
- C'est quoi ça ? Une contrefaçon ? Quelle merde. File moi ton porte-monnaie. Le gars lui donne son porte-monnaie en plastique, imitation Pierre Cardin avec tickets de metro, une photo d'identité et deux centimes d'euro.
Le voleur s'énerve :
- Qu'est que c'est toute cette merde ! Ta veste est très usée, ton portable est préhistorique... T'es encore plus mal que moi. C'est quoi ton job ?
Le mec répond :
- Je suis Ingénieur Informaticien.
Le voleur, en enlevant son masque demande:
- Ah bon ! Quelle promo ?



Ouvrez un document Word vierge et tapez, sans espaces :
=rand(200,99)
Et ensuite faite "enter".
Microsoft ne peut apparemment pas expliquer ceci !



lol!

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Re: DEFOULOIR, BEST OFF DE CLIENTS & VENDEURS...

Message par Ben le Mer 14 Jan 2009 - 1:54

Il y a quelques mois, la Commission de l'équité salariale a décidé de se pencher sur un épineux problème, à savoir :
Un P.C. fait-il référence à une prédominance féminine ou masculine Question
Pour répondre à cette question, deux groupes d'experts ont été mis à contribution. Il va de soi qu'un comité a été mis sur pied, lequel comité a été composé de 50% de femmes et de 50% d'hommes.
Il leur fallait trouver quatre raisons pour justifier la détermination de la prédominance.
Le groupe de femmes en est venu à la conclusion que le P.C. est indéniablement à prédominance masculine car:

1. Pour capter son attention, il faut l'allumer.
2. Il est plein d'informations, mais il ne fait preuve d'aucune imagination.
3. Il est censé vous aider mais, la moitié du temps, c'est lui le problème.
4. Dès que vous vous engagez, vous réalisez que si vous aviez attendu un peu plus longtemps, vous auriez eu un modèle plus performant.

Pour sa part, le groupe d'hommes est arrivé à la conclusion que le P.C. est à prédominance féminine, pour les raisons suivantes:

1. Personne, sauf son créateur, ne comprend sa logique interne.
2. Le langage natif qu'il utilise pour dialoguer avec ses semblables est incompréhensible
3. La moindre petite erreur est stockée en mémoire pour être ressortie au moment le plus opportun;
4. Dès que vous vous engagez, vous découvrez que devez dépenser la moitié de votre salaire en accessoires.

Selon vous, les experts, quelle est la prédominance Question


--------------------------------------------------------------------------------

Comment former sa propre société dans la Silicon valley Question

Étape 1: Allez à Menlo Park. Choisissez un arbre.
Étape 2: Secouez l'arbre. Un investisseur en capital-risque va tomber.
Étape 3: Avant que l'investisseur en capital-risque ne rassemble ses esprits, psalmodiez les incantations suivantes: "Internet Exclamation Commerce Électronique Exclamation Java Exclamation Applications pour Intranet Exclamation
Étape 4: L'investisseur en capital-risque vous donnera quatre ou cinq millions de dollars.
Étape 5: 18 mois plus tard, faites coter votre société en bourse.
Étape 6: Après avoir reçu votre chèque, retournez à Menlo Park.
Étape 7: Trouvez un arbre.
Étape 8: Grimpez dessus.
Étape 9: Attendez.


--------------------------------------------------------------------------------

Saviez-vous que dans les jeux de Mario Bros, une scène à la fin du jeu à été censurée Question
Laquelle, me direz-vous...
Celle ou la police vient l'arrêter pour consomation de champignons magiques Exclamation Exclamation


--------------------------------------------------------------------------------

Depuis que j'ai changé mon clavier qwerty pour un clavier azerty, je tape deux fois plus vite, pourquoi Question
Parce que un homme azerty en vaut deux Exclamation


--------------------------------------------------------------------------------

Windows Error-Codes

Récemment, les codes d'erreurs non-Documentés suivants concernant Windows95 ont été découverts.

MicroSoft ne les ayant pas documentées dans son manuel, les voila répandus sur le net : Errwin 658 : Votre bootsector est endommagé vous ne pourrez pas rebooter Appuyer sur OK pour redémarrer Errwin 659 : L'antivirus a signalé un virus inconnu. W95 a bien été éradiqué de votre disque dur. Errwin 752 : Erreur matérielle : Il n'y a pas de carte vidéo sur votre PC Appuyer sur une touche pour continuer... Errwin 253 : Random compilation...Lost Exclamation Errwin 255:Toutes vos données ont été effacées, voulez-vous sauvegarder les octets ainsi libérés Question


--------------------------------------------------------------------------------

Quel est le point commun entre l'homme et "Windows" Question
Chaque fois que ça sort on croirait que tout est inclus dedans, mais en fin de compte il y a toujours une version qui le remplace.


--------------------------------------------------------------------------------

Les dix commandements du programmeur: ou Comment Programmer sans stress.

1: Des Bugs tu ne t'inquièteras pas. Les bugs dans votre logiciel sont actuellement des fonctionnalités particulières.
2: Corriger le problème tu ne feras pas. Vos utilisateurs auront plus de chance de gagner au loto que de tomber encore sur ce bug.
3: Le traitement des erreurs tu ne gèreras pas. La gestion des erreurs ne signifie quelque chose que pour les gens enclins aux erreurs.Ni vous-même ni vos utilisateurs ne sont enclins à faire des erreurs.
4: Des restrictions, tu n'imposeras pas. Laisser l'utilisateur entrer n'importe quoi comme donnée, n'importe ou, n'importe quand. C'est ce que l'on appelle être TRES convivial.
5: Tu n'optimiseras pas. Les utilisateurs seront reconnaissants d'obtenir une information quel qu'elle soit.Ils ne s'inquiètent ni de la vitesse, ni de l'efficacité.
6: Tu n'aideras pas. Si un utilisateur n'est pas capable d'utiliser seul votre programme, il est trop abruti pour mériter votre programme de toutes façons.
7: Tu ne documenteras pas. La documentation ne sert qu'a annoncer de futures modifications.Comme votre programme est parfait dès la première version, il n'aura jamais besoin d'être modifié.
8: Tu ne te presseras pas. Seuls les patrons ou les très mignonnes utilisatrices ont besoin d'un programme dans les temps.
9: Tu ne réviseras pas Votre interprétation des spécifications est toujours correcte.Vous connaissez les besoins des utilisateurs mieux qu'eux.
10: Tu ne partageras pas. Si des programmeurs ont besoin d'une partie de votre code, ils n'auront qu'a l'écrire eux-mêmes.


--------------------------------------------------------------------------------


Il était une fois un berger et ses moutons au bord de la route.

Tout d'un coup, surgit une Jeep Cherokee flambant neuve, conduite par un jeune homme en chemise Hugo Boss, pantalon YSL, baskets Nike, etc.
La voiture s'arrête et le jeune homme s'adresse au berger :
- Si je devine combien de moutons vous avez, vous m'en donnez un Question
Le berger regarde le jeune homme, regarde les moutons qui broutent et dit :
- C'est d'accord Exclamation
Le jeune homme gare la voiture, branche le notebook et le GSM, entre dans un site de la NASA, scrute le terrain à l'aide du GPS, établit une base de données, 60 tableaux Excel pleins d'algorithmes et d'exponentielles, plus un rapport de 150 pages imprimé sur sa mini imprimante HIGH-TECH. Il se tourne vers le berger et dit :
- Vous avez ici 1586 moutons.
Le berger répond :
- C'est tout à fait correct, vous pouvez avoir votre mouton.
Le jeune homme prend le mouton et le met dans le coffre de la Jeep. A ce moment-là, le berger lui demande :
- Si je devine votre profession, vous me rendez mon mouton Question
Le jeune homme répond :
- Oui.
Le berger dit tout de suite :
- Vous êtes consultant.
- Comment vous avez deviné Question demande le jeune homme.
- Très facile, répond le berger :
1) Vous êtes venu ici sans qu'on vous appelle.
2) Vous me taxez un mouton pour me dire ce que je savais déjà.
3) Et vous ne comprenez rien à ce que je fais, parce que vous avez pris mon chien Exclamation



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