<<Histoires Droles>>

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Re: <<Histoires Droles>>

Message par Ben le Sam 20 Déc 2008 - 8:54

<<<<<<<<<<<<<<<<<<< Histoires drôles >>>>>>>>>>>>>>>>>

Un employer va voir son patron :

- Monsieur, je viens vous voir parce que je trouve que mon salaire n'est pas au niveau de mes capacités et du travail que je fourni.

- Je sais mais on ne peut pas vous laisser mourir de faim.

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Une blonde célibataire et desespérée de l'être a écouté les conseils d'une de ses amies qui lui a dit qu'un vibromasseur remplaçait parfaitement un homme.
Elle en a donc acheté un et quelques temps après, elle l'a rapporté au magasin:....... tous ses plombages étaient tombés Exclamation

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Un type sonne à son ami :
- Allo, Jean Question Exclamation
C'est Marcel. Dis... J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle.
- Ben commence par la bonne.
- La bonne, c'est que ton airbag fonctionne très bien.

<<<<<<<<<<<<<<<<<<< Histoires drôles >>>>>>>>>>>>>>>>>>

Un juge s'adresse à un jeune garçon :

- Bonjour, Monsieur. Quels sont les faits qui vous sont reprochés Question
- On m'accuse d'avoir fait mes achats de Noël trop tôt Exclamation
- Trop tôt Question Mais ce n'est pas un crime... Trop tôt comment Question
- Beh... Avant que le magasin n'ouvre.


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C'est l'anniversaire de grand-mère et grand-père arrive avec un grand paquet, un très grand paquet :
- Vas-y Exclamation Ouvre Exclamation

La grand-mère impatiente ouvre le paquet et se rend compte qu'elle déballe un cercueil :
- Ah Exclamation Exclamation Merci.

Pour ne pas gâcher la joie de son mari, elle ne dit rien. Embarassed

L'année suivante, la grand-mère attend son cadeau et se rend compte qu'il n'y a rien.
- Pourquoi ne m'as-tu pas fait de cadeau, cette année Question
- Tu ne t'es même pas servi du cadeau que je t'ai fait l'année passée.

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Un vieux pingre va mourir seul, sans famille et sans ami.

Peu avant sa mort, il reçoit son avocat, son docteur et son curé pour leur donner à chacun 50 000 Euro en espèces avec pour mission d'enterrer cet argent avec lui le jour de ses funérailles, en guise de "geste".

La mort et l'enterrement ont lieu une semaine plus tard.

Après l'ensevelissement, le curé, le docteur et l'avocat discutent:

Le curé leur confie que son église ayant un besoin urgent d'un nouveau clocher, il a gardé 20 000 Euro pour sa réfection.

Le docteur, qui était un scientifique faisant des recherches sur le cancer, confesse que lui aussi a gardé de l'argent: 30 000 Euro pour continuer ses recherches.

L'avocat les blâme:
"Comment pouvez-vous être si malhonnêtes Question
Moi au moins j'ai placé dans le cercueil un chèque du montant total qu'il m'avait remis"

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Une naine va consulter un gynécologue.

- Docteur, c'est terrible Exclamation Chaque fois qu'il pleut, j'ai l'entrecuisse brûlant, le sexe en feu Exclamation
- Je ne vois rien de particulier, aucune inflammation.
Revenez me voir quand Il pleuvra.

8 Jours plus tard, alors qu'il pleut des cordes, la naine revient chez le
gynécologue.

-Docteur, c'est épouvantable, ça me brûle, je suis en feu encore ...
- Allongez-vous.

Après l'avoir examinée il dit :
- Ne bougez pas. Je vois ce que c'est Exclamation Exclamation

Il va chercher un instrument et crac, crac, crac.
Elle l'entend opérer.

2 minutes plus tard il lui dit :
- C'est terminé. Levez-vous et marchez.

La naine se lève, fait quelques pas, et s'écrie:
- Je n'ai plus mal, plus du tout Exclamation Docteur, vous êtes extraordinaire Exclamation
- N'exagérons rien Exclamation J'ai simplement raccourci vos bottes en caoutchouc !!! Exclamation

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C'est fort les hommes Exclamation

Un jour, mon homme-de-maison' de mari décide de laver son maillot de foot.
Quelques secondes après être entré dans la salle de lavage, il m'écrie:
- "Quel cycle j'utilise pour la machine Question "
- "Çà dépend, je lui réponds, qu'est-ce qui est écrit surton maillot Question "
Il me crie:
- "PSG"


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Un matin,je décide de mettre une lessive en route avant de partir travailler et je lui dis :

> > > > - "Tu seras mignon de mettre le linge à sécher quand ce sera terminé....."

En cours de matinée je me dis :

- "Zut Exclamation J'ai oublié de mettre mon lave-linge en marche... "
Et quand je suis rentrée le soir... Mon linge était étendu,sec et sale Exclamation

Je ne pouvais plus m'arrêter de rire.

Consciencieusement il m'avait obéi, trouvant quand même que "la machine essorait bien, mais qu'elle ne lavait pas
parfaitement".


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Un jour,un homme rentre du travail pour trouver le chaos qui règne à la maison.
Ses enfants, encore en pyjama, jouent dans la boue du jardin.
Sur le gazon, tout autour de la maison, il y a des cartons de repas congelés et des boîtes de jus de fruits par terre.
Quand il entre dans la maison, c'est encore pire :
La vaisselle sale est éparpillée dans toute la cuisine,le repas du chien est renversé sur le sol, la vitre est brisée et traîne par terre sur une grande surface et il y a du sable par terre, sur la table de la cuisine et les meubles.
Dans la salle de séjour, il trouve des jouets, des vêtements et une lampe renversée.
A ce moment, l'homme a très peur qu'un malheur ait touché sa femme.
Il se précipite au second étage et là, stupéfait, il trouve sa femme encore en pyjama assise dans le lit en train de lire un livre.
Elle se retourne en souriant et lui demande :
- Comment était ta journée Question
- Mais que s'est-t-il passé ici aujourd'hui Question Exclamation Question
Souriante...
- Tu sais, chaque jour en rentrant, tu me demandes ce que j'ai fait durant la journée et quand je réponds que je me suis occupée de la maison et des enfants... Tu me dis :
- C'est tout Question
- Eh bien, aujourd'hui, je n'ai rien fait Exclamation



lol!

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Re: <<Histoires Droles>>

Message par Ben le Sam 20 Déc 2008 - 18:53

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C'est un couple qui cherche un appartement. Mais tout ce qu'on lui propose dépasse ses possibilités.

Et un beau jour, miracle, l'agent immobilier les emmène visiter un magnifique appartement et leur annonce un prix qui est la moitié de ce qu'il devrait valoir.

Le mari et la femme sont prêts à signer lorsque le vendeur leur dit :

- Je dois vous dire la raison du prix exceptionnel de cet appartement. Le premier qui l'a acheté a vu mourir sa femme dans le mois qui a suivi. Effondré, il a revendu l'appartement sous son prix d'achat. La femme du second acheteur est morte dans le mois qui a suivi l'achat, et il l'a revendu immédiatement sous son prix d'achat et ainsi six fois de suite.

Le client potentiel regarde sa femme et dit :

- Tant pis je prends le risque.

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Deux cambrioleurs sont dans un appartement en train de remplir leurs sacs quand ils entendent arriver la police.
- Oh non Exclamation Les flics Exclamation Vite Exclamation Sautons par la fenêtre Exclamation
- Tu es malade Exclamation Question On est au treizième étages Exclamation
- Oh Exclamation C'est pas le moment d'être superstitieux Exclamation

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Un Français à Waterloo demande :

- Excusez-moi, Monsieur... On dit Vaterloo ou Ouaterloo Question
- Ouaterloo...
- Ah merci Exclamation Je vois que finalement, en Belgique, on prononce les w...
- Je ne suis pas Belge, je suis en ouacance.


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Une institutrice blonde reçoit un inspecteur dans sa classe. Il interroge un élève :
- Alors Exclamation Qui a cassé le vase de Soissons Question
- Euh... Ben... C'est pas moi, Monsieur Exclamation
- Comment Question Mais Question Tu ne sais pas me dire qui l'a cassé Question

Alors l'institutrice, énervée :
- Monsieur ! Puisqu'il vous dit que ce n'est pas lui Exclamation


thumright thumright thumright thumright thumright thumleft thumleft thumleft thumleft thumleft thumleft

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Re: <<Histoires Droles>>

Message par Ben le Sam 20 Déc 2008 - 19:27

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study :puker: salut Boulet I don\'t want that :cheers: Thumb down Arrow Arrow Idea Idea Arrow Arrow Idea thumright thumright thumright thumright

- Nicolas Sarkozy peut encercler ses ennemis. Tout seul.

- Quand Nicolas Sarkozy pisse face au vent, le vent change de direction.

- Nicolas Sarkozy peut claquer une porte fermée...

- Nicolas Sarkozy a déjà compté jusqu'à l'infini. Deux fois.

- Certaines personnes portent un pyjama Superman. Superman porte un pyjama Nicolas Sarkozy.

- Jésus Christ est né en 1955 avant Nicolas Sarkozy.

- Nicolas Sarkozy ne porte pas de montre. Il décide de l'heure qu'il est.

- Nicolas Sarkozy peut diviser par zéro.

- Dieu a dit: que la lumière soit ! Et Nicolas Sarkozy répondit : On dit s'il vous plaît.

- La seule chose qui arrive à la cheville de Nicolas Sarkozy... c'est sa chaussette.

- Quand Google ne trouve pas quelque chose, il demande à Nicolas Sarkozy.

- Nicolas Sarkozy fait pleurer les oignons.

- Les Suisses ne sont pas neutres, ils attendent de savoir de quel coté Nicolas Sarkozy se situe.

- Pour certains hommes le testicule gauche est plus large que le testicule droit, chez Nicolas Sarkozy, chaque testicule est plus large que l'autre.

- Nicolas Sarkozy sait parler le braille.

- Il n'y a pas de théorie de l'évolution. Juste une liste d'espèces que Nicolas Sarkozy autorise à survivre.

- Nicolas Sarkozy et Superman ont fait un bras de fer, le perdant devait mettre son slip par dessus son pantalon.

- Un jour, au restaurant, Nicolas Sarkozy a commandé un steak. Et le steak a obéi.

- Nicolas Sarkozy a un jour avalé un paquet entier de somnifères. Il a cligné des yeux.

- Nicolas Sarkozy mesure son pouls sur l'échelle de Richter.

- Nicolas Sarkozy connaît la dernière décimale de Pi.

- Nicolas Sarkozy peut taguer le mur du son.

- Quand la tartine de Nicolas Sarkozy tombe, la confiture change de côté.

- Dieu voulait créer l'univers en 10 jours. Nicolas Sarkozy lui en a donné 6.

- Nicolas Sarkozy est capable de laisser un message avant le bip sonore.

- Jésus a marché sur l'eau, mais Nicolas Sarkozy a marché sur Jésus.

- Une larme de Nicolas Sarkozy peut guérir du cancer, malheureusement Nicolas Sarkozy ne pleure pas.

- Quand Nicolas Sarkozy passe devant un miroir, il n'y a pas de reflet : il n'y a qu'un seul Nicolas Sarkozy.

- Si Nicolas Sarkozy dort avec une lampe allumée, ce n'est pas parce qu'il a peur du noir mais parce que le noir a peur de lui.

- Le calendrier de Nicolas Sarkozy passe du 31 mars au 2 avril. Personne ne fait de blague à Nicolas Sarkozy.


Boulet Boulet Boulet Boulet Boulet Boulet Boulet Boulet lol! lol! lol! lol! lol! lol! lol! lol! lol! lol! :

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Re: <<Histoires Droles>>

Message par Ben le Sam 20 Déc 2008 - 19:52

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Des amis entre eux...

- ma femme passe de 0 à 100 en moins de 7s
- comment fait-elle Question
- je lui ai acheté une porsche

- la mienne elle passe de 0 à 100 en moins de 5s
- comment fait-elle Question
- je lui ai acheté une ferrari

- et ben, la mienne elle passe de 0 à 100 en moins de 2s
- waouhhh , comment fait-elle Question
- je lui ai acheté une balance

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c'est trois copains qui discutent et l'un dit:
- ma femme me trompe avec un boulanger...
à bon et comment tu le sais Question Question
- ba quand je suis rentré chez moi il y avait de la farine sous le lit...
oh Exclamation ba moi c'est pas mieux je croix que ma femme me trompe avec un ramoneur...
à bon et comment tu le sais Question Question
- ba quand je suis rentré chez moi il y avait de la suie sous le lit...
oh Exclamation ba moi dit le troisième je crois que ma femme me trompe avec un cheval...
- Question
-?
-?
-?
-?
- Question
à bon mais comment tu le sais Question Question
- ba quand je suis rentré chez moi il y avait un jockey sous le lit.

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Histoire veridique et la petite parle comme l'entrepreneur ...

Une petite fille de 6 ans vient d'emménager dans une nouvelle maison.
A côté se trouve un terrain vague où des ouvriers construisent une autre maison.
La petite fille commence à aller voir de plus près ce qui se passe et après quelques jours, elle devient la mascotte du projet.
Le chef de chantier lui donne même des petites tâches à accomplir afin qu'elle participe.
A la fin de la première semaine, le chef de chantier lui tend une enveloppe de paye pour la remercier...
L'enveloppe contient la somme symbolique de 5 euros.
Toute contente, la petite fille rentre chez elle et raconte son histoire à sa mère.
La mère est amusée et dit à sa fille que le temps est venu d'ouvrir un compte à la banque pour y déposer son salaire.
A la banque, la caissière elle aussi est toute éblouie par cette histoire que la fillette raconte de sa voix fluette.
- J'ai travaillé dans la construction à côté de chez nous.
On construit une maison....
D'ailleurs tous les employés et clients de la banque écoutent en souriant.
La caissière demande alors à la fillette si elle pense retourner travailler au chantier la semaine prochaine.
- Faut voir... répond l'enfant.
- Voir quoi Question Exclamation répondent en cœur plusieurs clients et employés de la banque.
- Ben, reprend la fillette, faut voir si ces enculés de chez PointP se décident à nous livrer ce putain de placo de merde Exclamation Exclamation Exclamation

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Une petite fille, seule dans la rue, est en train de pleurer.
Un mec complètement bourré la voit et lui demande pourquoi elle pleure.
- Ma grand-mère est tombée du huitième étage, et maintenant elle est au ciel Exclamation
- Wahoo !! Quel rebond !! Exclamation

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Dans un avion, un homme se lève pour aller aux toilettes.
Lorsqu'il revient, une blonde est assise à sa place.
Le type la regarde d'un air mécontent et la blonde lui dit :
- Ben quoi... Je croyais que vous étiez descendu de l'avion...

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Un jeune sous-marinier rentre à Marseille après une mission en mer qui aura duré presque un an.
Imaginez son état Exclamation (le pauvre)
C'est pourquoi, il se rend, de suite, dans un quartier chaud et sans préambule aborde une prostituée et lui dit :
" Toi, je vais te torpiller ..."
Et la fille lui répond sans complexe :
" Oui... mais dans 2 jours c'est toi qui couleras Exclamation "

lol!

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Re: <<Histoires Droles>>

Message par Ben le Dim 21 Déc 2008 - 8:03

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Une mère dit un jour à son fils :
- Dorénavant, quand tu auras besoin d'aller aux toilettes, au lieu de dire "Maman, j'ai envie de faire pipi", tu diras "Maman, j'ai envie de chanter"...
Le petit garçon obéit.

Le week-end suivant, il va chez ses grands-parent.
Pendant la nuit, devant aller aux toilettes, il se rend dans la chambre de ses grands-parents et demande :
- Mamie, j'ai envie de chanter Exclamation
- Pas maintenant, tu auras tout le temps demain Exclamation Fais attention, tu va réveiller papy Exclamation
- Mais je dois vraiment chanter ! Vite Exclamation
- Bon, je veux bien, mais il ne faut surtout pas réveiller ton papy Exclamation Alors fais-le doucement dans mon oreille...

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Un jeune novice arrive au monastère.

La tâche qui lui est assignée est d'aider les autres moines copistes à recopier les anciens canons et règles de l'église.
Il remarque que ces moines effectuent leur travail à partir de copies et non des manuscrits originaux.
Il va voir le Père abbé, lui faisant remarquer que si quelqu'un a fait une petite erreur dans la première copie, elle va se propager dans toutes les copies ultérieures.
Le Père abbé lui répond :
- Cela fait des siècles que nous procédons ainsi, que nous copions à partir de la copie précédente, mais ta remarque est très pertinente, mon fils.
Aussi j'irai vérifier moi-même les originaux dès demain.
Le lendemain matin, le Père abbé descend dans les profondeurs du sous-sol du monastère, dans une cave voûtée où sont précieusement conservés les manuscrits et parchemins originaux.
Cela fait des siècles que personne n'y a mis les pieds et que les scellés des coffres sont intacts.
Il y passe la journée toute entière, puis la soirée, puis la nuit, sans donner signe de vie.
Les heures passent et l'inquiétude grandit.
À tel point que le jeune novice se décide à aller voir ce qui se passe.
Il descend et trouve le Père abbé complètement hagard, les vêtements déchirés, le front ensanglanté, se cognant sans relâche la tête contre le mur de pierres vénérables.

Le jeune moine se précipite et demande :
- Père abbé, que se passe-t-il donc Question Exclamation
- AAAAAAAAAAHHHHH!!! Exclamation Quels CONS !!! Exclamation Mais quels CONS !!! Exclamation ...
C'était vœux de 'charité'... pas de 'chasteté' !! Exclamation

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Un petit garçon demande à sa mère :

- Maman, c'est vrai que je suis né dans un chou Question
- Oui.
- Et ma petite soeur est née dans une rose Question
- Mais oui, c'est ça, elle est née dans une rose.
- Décidément, toi et papa, vous ne faites ça que dans le jardin.

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un petit garçon demande à ça mère:

- dit maman, comment ça nait les filles Question
-mais dans une rose mon chéri
le petit garçon va voir son père et lui demande:
-dit papa, comment ça nait les garçons Question
-mais dans un chou mon chéri

et tout ravi le garçon s'en va dans la grange du voisin où l'attend les fesses en l'air, dans la paille, la fille de la voisine et lui dit:
-tu vois je te l'avais bien dit dans l'oignon tu risque rien...

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Un Parisien en Corse se rend à un rendez vous important.

Pour être sur d'être à l'heure, il demande a un paysan qui fait la sieste près de son âne sur le bas coté, l'heure exacte.
Ce dernier se tourne sur le cotê, vers son âne, lui soulève les couilles et repond très sur de lui 15 h 26.
Le Parisien lui demande si il est sûr de lui, le paysan, renouvelant l'opération aux couilles de son âne, lui certifie.
Le Parisien repart, medusé Exclamation
Près de 2heures plus tard, le Parisien revient de son rendez vous, et pretexte un avion à prendre pour redemander l'heure au corse qui fait toujours la sieste près de son âne.
Avec la même nonchalance, le corse se tourne légerement sur le coté, soulève les couilles de l'animal, et annonce 17 h 42...
Le Parisien verifie à sa montre et demande finalement au paysan: " vous ne lisez tout de même pas l'heure dans les couilles de votre âne, ne me prennez pas pour un con quand même!!!!! Exclamation "
Le corse lui répond nonchalement: " ba non Exclamation mais quand je lève les couilles de mon âne, je vois le clocher de l'eglise et l'horloge du village en bas"

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Histoire véridique parue dans la revue "Feathers", organe de la Fédération de l'industrie volaillère de Californie.

L'administration aéronautique fédérale américaine (FAA) a un moyen unique de tester la résistance des pare-brise d'avions.

Le système est composé d'un pistolet qui lance des poulets morts sur les dits pare-brise à la vitesse approximative d'un avion en vol.
La théorie est simple.
Si le pare-brise résiste à l'impact de la carcasse, il devrait survivre à une véritable collision avec un oiseau vivant.

Les Belges se sont montrés très intéressés et ont décidé ainsi de tester la résistance des pare-brise du modèle de locomotive à grande vitesse qu'ils sont en train de développer.

Ils ont donc emprunté le lanceur de poulet américain, l'ont chargé et ont fait feu.

Le poulet "sol-sol" a :
- Explosé la vitre du train,
- Traversé le fauteuil du mécano,
- Défoncé la console "instrument de bord"
- Avant de s'encastrer dans le panneau arrière de la cabine de pilotage.

Les Belges un peu surpris, ont alors demandé à la FAA de vérifier la validité de leur test.

La FAA s'est donc livrée à un examen de la procédure pour aboutir à la recommandation suivante :


"Il faut décongeler le poulet !!! Exclamation "


lol!

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Re: <<Histoires Droles>>

Message par Ben le Dim 21 Déc 2008 - 8:31

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Une jeune femme blonde se rend chez France Télécom pour envoyer un message à sa mère qui se trouve en Chine.
> Quand l'employé lui dit que cela lui reviendrait approximativement à 15 euros, elle s'exclame:
"Mais je n'ai pas assez d'argent!! Exclamation
Par contre, je suis prête à TOUT pour Envoyer un message à ma mère...."
L'employé regarde la jolie blonde et dit, dubitatif:
"Vraiment tout Question "
"Oui, oui, vraiment tout, lui répondit-elle."
"Ok, suivez-moi...."
dit l'employé en se dirigeant vers la pièce du fond...
La blonde le suit sans réticence aucune...
"Venez et fermez la porte"
lui dit l'homme...
Elle obéit...
"Maintenant mettez-vous à genoux Exclamation "
Elle obéit...
"Descendez la braguette de mon pantalon Exclamation "
Elle obéit...
"Maintenant, poursuivez... Sortez la.......bête!!! Exclamation "
Elle obéit, elle saisit l'engin avec ses deux mains, mais elle marque un léger temps d'arrêt...
L'employé ferme les yeux et l'encourage...
"Allez.... Allez.... Vas-y... Vas-y..."
La blonde lentement approche sa bouche près de l'engin, et le tenant près de ses lèvres elle dit:

"Allô maman, tu m'entends??? Question "

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Deux hommes sont dans un bar et discutent:

- Où est-ce que tu es né Question
- A Tours...
- Ah bon Exclamation Moi aussi ! Exclamation Et dans quelle maternité Question
- Celle du beffroi...
- Moi aussi ! Exclamation Et quel jour Question
- Le 5 octobre 1975...
- Oh Exclamation Moi aussi Exclamation On est pareil Exclamation C'est dingue Exclamation
Un troisième homme entre dans le bar et demande au barman :

- Alors Jimmy, quoi de neuf Question
- Bof, rien de nouveau. Les jumeaux sont encore bourrés.

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Un soir au dîner, la petite dernière demande à son père :

- Papa, pourquoi t'es toujours tout rouge Question

- Ben tu vois ma fille, c'est l'été, et en mobylette, tu prends des coups de soleil et ça te donne la peau toute rouge.

La fillette opine du chef mais ne paraît pas totalement convaincue.

- Mais papa, en hiver aussi t'es tout rouge...

- Oui ma fille mais en hiver il fait froid. Sur la mobylette, le froid et la vitesse ça te fait la peau toute rouge.

Alors la mère, excédée, saisit la bouteille de PASTIS et la tend à sa fille :

- Tiens, passe la mobylette à ton père Exclamation

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Une institutrice demande à ses petits élèves s'ils connaissent des noms de médicaments.

Un enfant lève la main et dit : « Aspirine ».
-Bien », dit l'institutrice « et à quoi ça sert Question
-C'est pour les maux de tête.
Un second lève le doigt et dit « Camphopneumine ».
-Oui très bien » répond l'institutrice , « et à quoi ça sert Question
-C'est pour guérir la toux. »
C'est autour de Jo de lever la main et de dire :
-«Viagra ».
-Excellent Exclamation » dit l'institutrice, « et à quoi cela > sert-il Question
-C'est contre la diarrhée je crois. »
-Et qui t'a dit cela Question » demande l'institutrice Question
Tous les soirs avant d'aller dormir, j'entends ma mère dire à mon père : n'oublie pas de prendre un Viagra, peut-être que cette petite merde va durcir un peu Exclamation

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Un touriste Japonais arrive a l'aéroport Charles De Gaulle et prend un taxi pour aller voir le Stade De France.

Sur l'Autoroute, il regarde par la vitre arrière et, apercevant une moto qui double, tape sur l'épaule du chauffeur en disant :
- " Moto Kawazaki, très rapide... Made in Japan Exclamation "
Un peu plus loin sur la route, le touriste tape à nouveau sur l'épaule du chauffeur de taxi et dit :
- " La... Auto Toyota, très rapide... Made in Japan Exclamation "
Même s'il est fatiguant, le chauffeur ne dit rien. Il poursuit sa route jusqu'au stade olympique et débarque son passager:
- " Voila Monsieur, ça vous fera 100 euros "
Le Japonais stupéfié par le prix remarque :
- " Ouh la la... Très cher Exclamation "
Et le chauffeur se retourne en souriant :
- " Hey oui, compteur très rapide... Made in Japan Exclamation

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Une blonde visite l'Afrique avec un guide africain lorsqu'ils se trouvent face à une grande rivière. Le guide dit alors :
- Pas question de traverser ici, faisons demi-tour Exclamation
- Mais t'es débile ou quoi ? Il y a des pierres, il suffit de marcher dessus Exclamation
- Ce ne sont pas des pierres mais des crocodiles.

Le guide lance alors un gros caillou sur un des crocodiles qui sort de l'eau et se dirige vers eux.

Le guide se met alors à courir en criant :
- Ne restez pas là ! Vous voyez bien qu'il est en colère Exclamation

La blonde ne bouge pas et regarde le guide :
- Mais enfin, c'est pas moi qui ait lancé le caillou Exclamation

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Un type se perd dans la forêt.

Heureusement il se fait héberger par un paysan qui lui offre le gîte et le couvert.

Le lendemain, le type qui voudrait remercier le paysan, constate qu'il n'a pas un rond en poche, mais comme il est ventriloque, il décide de lui faire un petit tour en guise de remerciements.

Le type va vers une poule et lui dit :

- Salut Madame la poule Exclamation Comment ça va Question

La Poule: Bonjour Monsieur, ça va bien, il y a juste le paysan qui me pique mes oeufs, mais autrement ça va...

Le paysan, estomaqué : Dedieu !!! Exclamation vous faites parler les poules Question

Le type : Oh, pas rien que les poules, regardez :

Il va vers la vache.

- Salut la Vache, comment ça va Question

La Vache : Bonjour Monsieur, ça va, il y a juste le paysan qui me tire mon lait tout les matins, mais sinon ça va...

Le Paysan : Crévindiou !!! Exclamation les vaches aussi Question

Le type : Oh tous les animaux, regardez celle-ci :

Il va vers la chèvre et fait : Bonjour Madame la chèvre Exclamation

Alors le paysan tout affolé dit au type :

L'écoutez pas ! C'est une menteuse !!! Exclamation ...

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Une femme d'affaire est assise à un bar.
Un jeune homme, l'air un peu prétentieux, attiré se dirige vers elle et lui dit à l'oreille :
- Je veux bien faire tout ce que vous voulez Exclamation Mais à condition que vous le prononciez en trois mots seulement...

La femme réflichit et dit :

- Repeins ma maison Exclamation

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C'est un homme qui est chez Auchan et semble perdu en cherchant d'un coin à l'autre du magasin.

Il est tellement préoccupé qu'il entre en collision avec un autre homme ayant le même comportement.

Le premier homme lui dit : " Excusez-moi monsieur, j'ai la tête ailleurs. Je cherche ma femme."

Le second lui répond : " Aie! Moi aussi je cherche ma femme. De quoi elle a l'air la vôtre Question "
Il répond : "Elle s'appelle Emmanuelle.
C'est une belle blonde aux yeux bleus, mesure 1,75 m, cheveux en bas de l'épaule, vêtue d'une jupette près des fesses, blouse blanche transparente, des gros seins, un soutien-gorge noir en dentelle bien garni et une très grande bouche.

Et la vôtre, de quoi elle a l'air Question

"Oublie la mienne, on cherche la tienne..."


lol!

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Re: <<Histoires Droles>>

Message par Ben le Lun 22 Déc 2008 - 18:27

<<<<<<<<<<<<<<<<< Histoires drôles >>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Arthur a 85 ans.

Il a joué au golf tous les jours depuis sa retraite il y a 25 ans.
Un jour, il rentre chez lui complètement découragé:
> > - "C'est fini", dit-il à sa femme. "J'abandonne le golf.
Ma vue est devenue si mauvaise... après avoir frappé la balle, je ne peux plus voir où elle va."
> > Sa femme lui dit :
> > - "Pourquoi n'amènes-tu pas mon frère avec toi au golf Question Essaie encore une fois.
> > - "Ton frère a 92 ans Exclamation " répond Arthur. "Il ne peut pas m'aider."
> > - "Il a peut-être 92 ans", dit sa femme, "mais il a une vision parfaite Exclamation "

Alors, le lendemain, Arthur se rend au terrain de golf avec son beau-frère. Il place sa balle sur le tee, s'élance, frappe puis cherche la balle au loin.
Il se tourne vers son beau-frère:
> > - "As-tu vu où est allée ma balle Question "
> > - "Bien sûr que je l'ai vue. Ma vision est parfaite"
> > - "Excellent! Où est-elle Question "
> > - "M'en rappelle plus."

<<<<<<<<<<<<<<<<< Histoires drôles >>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Le test de la banane.


> > Il y a un très, très grand cocotier et 4 animaux : un lion, un chimpanzé, une girafe et, un écureuil qui sont tout près de l'arbre.
> > Ils décident de se lancer un défi entre eux.

Quel animal sera le plus rapide pour atteindre la banane au sommet de l'arbre...

Selon vous, quel animal gagnera le défi Question
> >
> > NB : votre réponse sera directement le reflet de votre
> > personnalité…
> > Donc, pensez-y attentivement…
> > Essayez et répondez à cette question en moins de 30 secondes.
> > Avez-vous fait votre choix Question
> > Voir plus bas, les résultats de cette analyse...
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >

Si votre réponse est :
> > - le lion : vous êtes ennuyeux
> > - le chimpanzé : vous êtes idiot
> > - la girafe : vous êtes stupide
> > - l'écureuil : vous êtes complètement stupide


> > Pourquoi Question


> > Parce qu'il n'y a pas de bananes dans un
cocotier…!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Exclamation Exclamation


> > Vous êtes donc très stressé et surchargé par le travail.
> > Vous devriez prendre quelques jours de congé pour relaxer.

<<<<<<<<<<<<<<<<< Histoires drôles >>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Un couple roule dans une voiture sur l'autoroute. Le mari est au volant.

Tout à coup sa femme dit :
- Chéri ! Je veux te quitter Exclamation

Le mari accélère de 10km/h...
- Je prends les gosses avec moi et on va chez ma mère Exclamation

Le mari accélère à 150km/h...
- Je prends tous les meubles, y compris la télé 16/9 Exclamation

Le mari accélère encore de 10km/h...
- Je prends toute ta collection de timbres et de pièces étrangères Exclamation

Le mari accélère...
- Je veux aussi une pension mensuelle de ta part Exclamation

La voiture roule à 170km/h et se rapproche dangereusement d'un camion, et le mari est toujours impassible.

- Bon sang, mais dis quelque chose ! Je t'ai tout pris ! Qu'es-ce que tu as que je n'ai pas Question

Le mari la regarde en souriant et dit :
- L'airbag

<<<<<<<<<<<<<<<<< Histoires drôles >>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Je vous propose de confronter vos connaissances sur les abréviations.
Évidemment avec humour, on détourne un peu les choses..


ANPE : Avec Nous Peu d'Espoir

DDE : Dix Doigts Engourdis

EDF-GDF: Equipes De Fainéants - Gars Déjà Fatigués

FORD : Fabrication Ordinaire , Réparation Difficile

IBM : Impression Bloquée Momentanément

NASA : Nous Avions Sept Astronautes

RATP : Reste Assis T'es Payé
Râle Autant que Tu Peux

SAAB : Supérieur Aux Autres Brouettes

SECAM : Surtout Eviter la Compatibilité Avec le Monde

SIMCA : Société Internationale de Moteurs Constamment Arrêtés

FIAT : Fabrication Industrielle d'Autos Trafiquées
Ferraille Invendable A Turin

PTT : Prends Ton Temps
Pantoufles, Tranxène, Tisane
Personnel Traumatisé par le Travail

SNCF : Société Nourrissant Certains Fainéants
Source Nationale de Catastrophes Ferroviaires
Sans Nous, les Cafés Fermeraient

FISC : Fédération Incomprise de Sadiques Criminels
Faut Inciser et Saigner le Contribuable

CAP : Certificat d'Aptitude à la Pauvreté

BAC : Brevet d'Accès au Chômage

BTS : Brevet de Traîne Savates

DEUG : Diplôme Enseignant l'Utilisation de Généralités

ENA : Ecole Nationale pour Autistes
Eléments Nuisibles et Arrivistes

<<<<<<<<<<<<<<<<< Histoires drôles >>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Les passagers d'un vol charter sont assis à leur place et attendent les pilotes.
Bientôt, deux hommes entrent dans l'avion, en uniforme de pilote.
Ils portent des lunettes noires.
L'un d'eux est accompagné d'un chien d'aveugle, l'autre tâte son chemin a l'aide d'une canne blanche.

Ils avancent dans l'allée, entrent dans la cabine de pilotage et referment la porte.

Plusieurs passagers rient nerveusement et tous se regardent avec une expression allant de la surprise à la peur ou au scepticisme.

Certains cherchent les cameras cachées.
Quelques instants plus tard, les moteurs de l'avion s'allument et l'avion prend de la vitesse sur la piste.

Il va de plus en plus vite mais ne semble jamais devoir décoller.
Les passagers regardent par les hublots et réalisent que l'avion se dirige tout droit vers un lac qui se trouve en bout de piste.

L'avion roule maintenant très vite et les voyageurs comprennent qu'ils ne décolleront jamais et qu'ils vont tous plonger dans le lac.

Les cris des passagers apeurés remplissent alors l'avion, mais à ce moment l'avion décolle tout doucement, sans problème.

Les passagers se remettent de leurs émotions, rient, se sentant stupides d'avoir été roulés par cette mauvaise plaisanterie.

Quelques minutes plus tard, l'incident est oublié.
Dans la cabine de pilotage, le pilote tâte le tableau de bord, trouve le bouton du pilote automatique et le met en fonction.

Il dit ensuite au copilote :

- Tu sais ce qui me fait peur Question

- Non, répond l'autre.

- Un de ces jours, ils vont crier trop tard et on va tous mourir.

<<<<<<<<<<<<<<<<< Histoires drôles >>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Voici quelques-uns des membres de l'assemblée nationale, sénat ou du gouvernement français :

M. RAFFARIN
M. LEGROS
M. BRANLAY
M. CAREL
Mme ALLIOT MARIE
M. SAUTER
M. PAPU
M. GENET
Mme MADY
M. SARKOZY

Il faut maintenant lire cette liste de bas en haut.
Garanti absolument authentique...

<<<<<<<<<<<<<<<<< Histoires drôles >>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Quatre chirurgiens discutent de leur profession dans une salle de repos à l'hôpital.
Le premier chirurgien commence :

' J'aime avoir des comptables sur ma table d'opération. Lorsque vous les ouvrez, tout est numéroté correctement à l'intérieur... ' dit le premier.

'Ouais, mais vous devriez voir les électriciens Exclamation Tout est codé en couleur à l'intérieur, impossible de se tromper Exclamation ' ajoute le deuxième.

'Moi, je pense vraiment que les bibliothécaires sont les meilleurs....Tout est classé par ordre alphabétique à l'intérieur ' réplique le troisième.

Le dernier chirurgien prend la parole :


' Les plus faciles à opérer sont les chefs.
Il n'y a pas de coeur, pas de cerveau, pas de couilles, en plus, la tête et le trou du cul sont interchangeables Exclamation '

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Régime Fido

.. ou comment répondre n'importe quoi à des questions imbéciles.
J'étais à Carrefour en train d'acheter un grand sac de croquettes Fido pour notre chienne Noisette et j'étais dans la queue pour payer.
Une femme derrière moi me demande si j'ai un chien. (ridicule la question)
J'étais un peu dans les vapes, sur une impulsion, je lui dis:
"Non, je recommence mon régime Fido.
Encore que je ne devrais pas, vu que la dernière fois, j'ai terminé à l'hopital.
Mais j'ai perdu 25 kilos avant de me réveiller aux soins intensifs avec des tubes partout et une perfusion dans chaque bras.
A ce moment là , les yeux commençaient à lui sortir de la tête.
J'ai continué avec mon invention de régime, elle avait totalement gobé le truc.
Je lui dis que c'est facile et pas cher, qu'il suffit de remplir ses poches ou son sac avec les croquettes, et d'en manger une ou deux chaque fois que la faim se fait trop sentir.
L'emballage dit que cette nourriture est complète, et donc j'allais encore essayer.
Je dois dire qu'à ce point presque tout le monde dans la file était fasciné par mon histoire.
Horrifiée, elle me demande si quelque chose m'a intoxiqué dans cette nourriture, et si c'est pour ça que j'ai terminé à l'hopital Question
J'ai dit : "Non, j'étais assis au milieu de la rue en train de me lécher le cul quand une voiture m'a percutée".

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C'est un mec la tronche amochée qui rencontre un de ses copains :

-Qu'est-ce qui t'est arrivé, t'es drôlement amoché Question
- J'me suis pris un coup de gigot congelé dans la tronche...
- Bah merde Exclamation Comment ça t'est arrivé Question
- C'est hier, y a ma femme qu'était en mini jupe, elle se penchait dans le
congélateur pour prendre quelque chose alors ch'ai pas c'qui m'a pris, j'ai pas pu résister, je l'ai prise par derrière...
- Merde alors Exclamation
- Ouais, elle gueulait comme une vache, alors je continuais de plus belle...
- Merde alors Exclamation
- Ouais, en plus elle se débattait alors ça m'excitait encore plus...
- Tu m'étonnes Exclamation
- Puis à un moment elle a attrapé un gigot congelé puis elle m'en a mis un grand coup sur la tronche...
- Merde alors, elle aime pas faire l'amour ta femme Question
- Si,... mais pas à Auchan...

<<<<<<<<<<<<<<<<< Histoires drôles >>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Le mari et sa femme sont au lit.

Elle sent la main de son mari caresser son épaule.

Elle (surprise) :
- Oh, que c'est bon.
La main se déplace doucement vers ses seins en les frôlant.
Elle (frémissante) :
- Oh chéri, c'est vraiment trop bon.
La main se déplace de + en + tendrement vers ses jambes.
Elle (très amoureuse) :
- Oh chéri, surtout n'arrête pas.
Mais......................il s'arrête.............................

Elle (folle de désir) :
- Mais enfin, pourquoi t'arrêtes-tu Question
Lui :
- J'ai retrouvé la télécommande.

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lol!

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Re: <<Histoires Droles>>

Message par Ben le Mar 23 Déc 2008 - 17:23

<<<<<<<<<<<<<<<<< Histoires drôles >>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Je me suis réveillé ce jour-là et j'avais 40 ans.
Je ne me sentais pas très bien mais j'espérais que ma femme me souhaiterait un Joyeux Anniversaire.
A ma grande déception, elle ne m'a même pas dit .
Au petit-déjeuner, mes enfants ne m'ont pas parlé.
Au bureau, ma secrétaire m'a dit : 'Joyeux Anniversaire !'.
J'étais heureux, car au moins elle s'était souvenue de moi, mais à ma grande tristesse, mes collègues m'avaient oublié.
A midi, ma secrétaire m'a dit : 'Pourquoi ne pas déjeuner ensemble ?'
J'ai dis que c'était la plus belle chose qu'on m'avait proposée ce jour.
Nous sommes alors partis prendre un verre et manger ensemble.
Sur le chemin du bureau, elle m'a dit :
'Pourquoi retourner au boulot si tôt un tel jour ?' et me proposa de passer chez elle.
Arrivés chez elle, elle m'a offert un verre et m'a dit :
'Cela ne te dérange pas que je me mette à l'aise ?'.
J'ai répondu : 'Quelle question !'
Et dans ma tête je me disais que ça pouvait être une expérience intéressante...
Elle est partie dans sa chambre et est revenue avec un énorme gâteau, suivie de ma femme, de mes enfants, de mon patron et de tous mes collègues.
Et moi j'étais comme un con, à poil dans le salon...

<<<<<<<<<<<<<<<<< Histoires drôles >>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Le terme "croque mort" vient du fait qu'il y a longtemps, les gens dont c'était le métier mordait un orteil des cadavre pour vérifier leur trépas.Un jour, un croque mort, fils, petit-fils, arrière petit-fils,etc.. de croque mort, n'ayant qu'une fille et pas de fils, forma celle-ci et elle devint croque mort à son tour. C'est le jour où on lui a amené un cul de jatte à enterrer qu'est apparu le terme "pompes funèbres"!

<<<<<<<<<<<<<<<<< Histoires drôles >>>>>>>>>>>>>>>>>>>

La Citroën de Sarkozy remonte paisiblement les Champs-Élysées. Tout a coup, elle est rattrapée par la 407 de Delanoë.

Quand les voitures sont cote à cote, Delanoë baisse sa vitre et crie à Sarkozy :

- 'Espèce de bon à rien ! ', Et il referme sa vitre.

Sarkozy fait signe au chauffeur de rattraper Delanoë, il descend sa vitre et hurle :
- 'Magouilleur ! '

Delanoë rattrape Sarkozy et crie :
-'Escroc ! '

Excédé, Sarkozy finit par crier :
-'EMBRAYAGE !!'

Delanoë est tout surpris par cette 'insulte' et renonce à continuer ce duel verbal. Il rentre chez lui en se demandant ce que ce mot pouvait contenir comme insulte.
Il décide de regarder dans le dictionnaire si ce mot a un double sens. Il ouvre son petit Robert et lit :

EMBRAYAGE : pédale de gauche...

<<<<<<<<<<<<<<<<< Histoires drôles >>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Un couple est invité à une soirée de Carnaval à Dunkerque, mais juste au moment de partir, la femme est prise d'une violente migraine.
Elle dit à son mari d'aller à la fête sans elle...
Le mari enfile alors son déguisement et s'en va, tandis que la femme va se coucher.
Après avoir dormi un peu, elle se réveille en pleine forme.
Elle décide alors d'aller rejoindre son mari à la fête, mais comme elle est un peu soupçonneuse, elle se dit qu'elle va le surprendre en se déguisant avec un autre costume que celui qu'elle avait prévu.
Dès son arrivée à la fête, elle repère son mari : il est en train de danser avec une fille, puis encore une autre, puis une autre encore.
Elle veut en savoir plus, et voir jusqu'où il est capable d'aller. Elle l'aborde et l'invite à danser.
Sans la reconnaître, il lui susurre à l'oreille qu'ils pourraient s'isoler un petit peu, ce qu'ils font en allant directement faire l'amour dans un des recoins de la salle.
L'affaire faite, la femme s'en va précipitamment et rentre chez elle.
Le mari rentre un peu plus tard.
Lorsqu'il se couche, sa femme lui demande :
- "Alors ! Comment était la fête ?"
Il répond :
- "Ce n'était pas drôle sans toi chérie".
Elle dit :
- "Je ne te crois pas, je suis sûr que tu as bien rigolé !"
Il répond :
- "Non je t'assure. Quand je suis arrivé, il n'y avait pas d'ambiance, alors avec quelques gars qui étaient là, on a décidé d'aller jouer aux cartes au bistrot voisin...
- Mais par contre, j'ai passé mon costume à un ami qui n'en avait pas, et lui m'a dit qu'il était tombé sur une sacrée salope et qu'il s'était bien régalé

<<<<<<<<<<<<<<<<< Histoires drôles >>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Thierry et Nadine sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital
psychiatrique.

Un jour Nadine longe la piscine.

Elle tombe à l'eau et coule à pic.
Ni une ni deux, Thierry saute à l'eau et va chercher Nadine au fond.
Il la ramène à la surface.

Quand le Directeur apprend l'acte héroïque de Thierry, il décide de le laisser sortir immédiatement car il pense que si Thierry est capable d'un
tel acte il doit être mentalement stable.

Le Directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Thierry.

Il lui dit:
- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre !

- La bonne c'est que nous te laissons sortir de l'hôpital parce que tu as été capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une autre personne.

- Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental.

-La mauvaise, c'est que Nadine s'est pendue dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre.

Et Thierry de répondre au Directeur :

- Elle ne s'est pas pendue, c'est moi qui l'ai accroché pour qu'elle sèche.

<<<<<<<<<<<<<<<<< Histoires drôles >>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Un homme téléphone chez lui et tombe sur le femme de ménage :

- Bonjour, pourriez-vous me passer madame ?
- Désolé mais madame est au lit...
- Pourriez-vous la réveiller, c'est urgent.
- En fait, elle ne dort pas, elle est avec son ami...
- Quoi ?!? Ecoutez-moi... Dans mon bureau, il y a un flingue ! Prennez-le et descendez-les tous les deux ! Je vous achèterai une belle maison, une belle voiture et même une piscine !

La femme de ménage hésite, puis après quelques minutes se décide. L'homme entend des coups de fusil et des pas qui se rapprochent du téléphone.
- Voilà, je les ai tué tous les deux. Je me sens mal, qu'est-ce que je fais, maintenant ?
- Jetez les corps dans la piscine !
- La piscine ? Quelle piscine ?
- Euh... Je ne suis pas au 0443 240 204 ?

Oula la !! Merde alors !!!!! Oups !!

<<<<<<<<<<<<<<<<< Histoires drôles >>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Conchita voulait une augmentation.....

La Maîtresse de maison très énervée par cette requête lui demande :"Et pourquoi Conchita voulez-vous une augmentation?"
Conchita : "Eh bien Madame pour 3 raisons :
La 1ère, c'est parce que je repasse mieux que Madame"
Madame: "Et qui vous dit ça"
Conchita : "C'est Monsieur qui me dit ça".
Madame: "Oh!"
Conchita : "La 2ème, c'est que je cuisine mieux que Madame".
Madame: "Boullevesées! Et qui dit que vous cuisinez mieux que moi?"
Conchita : "C'est Monsieur qui dit que je cuisine mieux que Madame".
Madame: "Oh!"
Conchita : "Ma 3ème raison, c'est que je fais mieux l'amour que Madame"
Madame (hors d'elle): "Et c'est Monsieur qui vous dit que vous faites mieux l'amour que moi?"
Conchita : "Non, Madame. C'est le jardinier, Madame! "

Conchita a eu son augmentation.

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En ce jour de grêve c'est de circonstances ! ! ! !

Un type meurt sur la frontière Franco Belge, quand il arrive au ciel, saint-Pierre lui dit:
- Bon votre vie sur terre, pas terrible , quelques adultères, pas souvent à la messe, un blasphème, je ne peux pas vous faire entrer au paradis, mais comme vous n'avez rien commis de grave, et que vous êtes mort sur la frontière, je vous laisse le choix entre l'enfer Belge et l'enfer Français.
- Mais saint Pierre, je ne connais ni l'un ni l'autre, pourriez vous m'en dire un peu plus ?
- Et bien l'enfer Belge, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée et le lendemain, pareil !
- Et l'enfer Français ?
- Et bien l'enfer Français, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez
> toute la journée et le lendemain, pareil ! Mais moi, je serais vous, je prendrais l'enfer français...
- Mais saint Pierre, c'est la même chose !
- Non, dans l'enfer Français, un jour les gnomes sont en grève, un jour on n'a pas livré les bûches, un jour le dragon est en RTT, un jour il ne trouve plus la marmite et un jour on n'a pas commandé le purin !!

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Un parisien et un marseillais se retrouvent en finale du jeu "Des chiffres et des lettres". Le parisien mène d'un point 21 à 20 et c'est le dernier jeu pour l'épreuve des lettres :

Le présentateur demande au parisien : consonne ou voyelle ?
Le parisien : consonne D
Le marseillais : consonne D
Le parisien : consonne C
Le marseillais : consonne S
Le parisien : consonne N
Le marseillais : consonne P
Le présentateur s'inquiète et dit vous avez 6 consonne il reste 2 lettres pensez tout de même à choisir une voyelle

Le parisien sentant la victoire proche : consonne G
Le marseillais ne se démonte pas : consonne p

Le présentateur attend les 30 secondes et demande au parisien : combien de lettres ?
Le parisien : zéro
Le marseillais 7 lettres

Interloqué et surpris, le présentateur lui dit alors : "Ecoutez je suis très surpris comment pouvez vous faire un mot de 7 lettres avec 8 consonnes ?"

Le marseillais : c'est simple

PSG C D PD

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Un homme est au tribunal, il est accusé d'avoir tué sa femme.
- Qu'avez-vous à dire pour votre défense ?
- Je l'aimais, Monsieur !
- Quand on aime, on a toujours 20 ans.

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Les 7 nains qui vont voir le Pape:
Nous avons trois questions à vous poser, mais on
préférerait que ce soit Simplet qui les pose.
- Aucun problème, répond le Pape, je t'écoute Simplet.
- Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle Nord, il y a des
bonnes sœurs ?
- Oui Simplet, au pôle Nord il y a des bonnes sœurs.
- Est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes sœurs
noires ?
- Oui Simplet, au pôle nord il y a des bonnes sœurs
noires.
- Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle nord il y a des
bonnes sœurs noires et naines ?
- Ah non Simplet, il n'y a pas de bonnes sœurs
noires et naines.
A ce moment-là, les 6 autres nains crient en chœur:
- Simplet y s'est fait un pingouin ! Simplet y s'est
fait un pingouin;

<<<<<<<<<<<<<<<<< Histoires drôles >>>>>>>>>>>>>>>>>>>

1) Du proviseur au censeur:

"Cher ami, la presse nous informe qu'une éclipse de soleil doit avoir lieu demain, vers 17 heures. Vous devrez descendre les élèves dans la cour, pour qu'ils puissent l'observer. Ils prendront des lunettes de soleil ainsi que des manteaux.

Si le temps est couvert, nous réunirons les élèves dans le gymnase et je leur expliquerai, dans le cadre des 10% pédagogiques, les causes scientifiques de ce phénomène rare.

Faites circuler cette information, s'il vous plaît."

2) Du censeur au surveillant général:

"Mr le Proviseur a prévu qu'une éclipse de soleil aurait lieu demain vers 17 heures, dans la cour du lycée. Les élèves prendront leurs lunettes de soleil et leurs manteaux pour venir observer le soleil.

S'il pleut, comme nous possédons un gymnase, se qui est un phénomène rare, on y réunira les élèves et Mr le Proviseur expliquera, dans le cadre des 10% scientifiques, les causes pédagogiques de l'éclipse.

Faites circuler cette information."

3) Du surveillant général au surveillant de secteur:

"Sur décision de Mr le Proviseur, une éclipse de soleil aura lieu demain, à 17 heures, dans la cour du lycée. S'il pleut, les élèves n'oublieront pas de mettre leurs lunettes et leurs manteaux, ce qui est un phénomène rare, et ils se rendront au gymnase dont il n'occuperont que 10% du cadre pédagogique.

Prévenez les classes! Et tout de suite!"

4) Du surveillant de secteur aux élèves:

"Par ordre du Proviseur, une éclipse de soleil de 17 heures aura lieu demain dans la cour du lycée. S'il pleut, ce qui est un phénomène rare, 10% de l'éclipse auront lieu a l'intérieur du gymnase ou vous déposerez vos lunettes et manteaux."

5) Lettre urgente d'un élève a ses parents:

"J'ai une nouvelle alarmante à vous donner : le surveillant, qui est un phénomène rare, vient de nous prévenir que, demain, le Proviseur va s'éclipser avec 10% de nos manteaux et de nos lunettes, pendant que nous serons au gymnase a regarder le soleil, s'il pleut...

Chers parents, veuillez prévenir les gendarmes !"

............................................................................................................

lol!

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Re: <<Histoires Droles>>

Message par Ben le Jeu 25 Déc 2008 - 16:02

<<<<<<<<<<<<<<<<< Histoires drôles >>>>>>>>>>>>>>>>>>>

:santa: Joyeux Noël à tous et à toutes. :santa:

:santa: drunken :santa: thumleft :bigsmurf: :santa: Arrow :santa: :rendeer: :santa: :santa: :santa:

<<<<<<<<<<<<<<<<< Histoires drôles >>>>>>>>>>>>>>>>>>>


Ben Laden meurt d 'une crise cardiaque.
Bien entendu, il se retrouve en enfer, où le Diable l 'attend avec impatience.
-"Je ne sais pas ce que je vais faire de toi, tu es bien sur mes listes,
mais je n 'ai plus une place de libre. D 'un autre côté,
il est évident que ta place est ici Exclamation "

Il réfléchit cinq minutes puis déclare :

- "Je sais ce que je vais faire... J 'ai ici quelques Américains qui ne sont pas aussi méchants que toi.

Je vais en envoyer un au paradis, et tu prendras sa place.
Je vais même t 'accorder une faveur : tu pourras décider toi-même qui tu vas remplacer Exclamation "

Oussama se déclare satisfait et le Diable ouvre un premier judas : à l 'intérieur d 'une pièce, il y a Richard Nixon dans une piscine qui nage sans arrêt, et dès qu 'il s 'approche du bord, celui-ci recule et Nixon doit continuer à nager, nager encore et encore.

- "Non, dit Ben Laden, je suis mauvais nageur et je ne pense pas que je pourrai faire ça à longueur de journée."

Le Diable emmène Ben Laden devant une autre porte.
Par le judas, on voit Georges Bush avec une énorme masse, qui casse un tas immense de cailloux.

- "Non, dit Ben Laden, j 'ai d 'énormes problèmes de dos et ça serait une agonie perpétuelle si je devais casser des cailloux à longueur de journée."

Le Diable arrive devant une troisième porte :

à l 'intérieur, Bill Clinton est allongé sur un lit, les mains et les pieds aux barreaux. Penchée au dessus de lui, Monica Lewinski lui taille une pipe d 'enfer (forcément !).
Oussama regarde cette scène incroyable pendant un long moment puis se tourne vers le Diable.

- "Je prends cette place-là !"
Le Diable répond « C 'est bien ! », puis il ouvre la porte et dit :
- "Monica, vous pouvez sortir, vous avez un remplaçant Exclamation ...."

<<<<<<<<<<<<<<<<< Histoires drôles >>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Eugène un vieux paysan gagne au tiercé et tout content va au bistrot fêter ça avec ses copains.

Il leur dit :
- Allez tournée générale Exclamation
Et puis demande à ses amis :
- J'aimerai faire un cadeau à ma femme mais je n'ai pas d'idée.
- Offre-lui une télévision couleur
- Oh mais elle en a déjà une.
- Eh bien une machine à laver alors.
- Oh mais elle en a déjà une aussi.
- Je sais, offre lui un balai à chiottes, tu verras c'est bien pratique.
- Oh ben oui c'est une bonne idée car elle n'en a pas.

Eugène quitte le bistrot et va acheter son balai et l'offre a sa femme.

Quelques jours plus tard, les amis d'Eugène lui demandent :
- Alors ta femme était contente de son cadeau Question
- Oui elle était contente de son balai elle s'en est servie trois jours mais finalement elle est revenue au papier elle trouve ça plus pratique!! Exclamation

<<<<<<<<<<<<<<<<< Histoires drôles >>>>>>>>>>>>>>>>>>>

C'est un monsieur qui rentre chez lui à 7h du matin.
Sa femme l’attend de pied ferme dans l'entrée.
« 7 heure du matin, c'est une heure pour rentrer, Superman Question
- Mais chérie...
- 7 heure du matin Exclamation Question
- Mais chérie, je suis resté plus tard au travail afin de négocier un contrat avec de nouveaux clients.
- Et ça a duré jusqu'à 7h du matin, Superman Question
- Laisses-moi t'expliquer... Ensuite nous sommes allés manger dans un petit italien. Pas très bon d'ailleurs.
- Et vous avez mangé jusque 7 heures du matin, hein Superman Question
- Euh... Ok, c'est vrai, après nous avons fêté ça dans un bar. Mais chérie, je t’assure que je n'ai pas bu une goutte d'alcool.
- Et ton bar, Superman, il ferme à 7h du matin Question
- Bon d'accord, après nous sommes allé dans un club de strip-tease. Mais je t’assure je n'ai pas regardé les danseuses. Elles étaient moches d'ailleurs
- Et donc vous avez fini vers 7h du matin, Superman Question
- Euh... oui. Mais pourquoi est-ce que tu n'arrêtes pas de m'appeler Superman Question
- Parce qu'il n'y a que lui qui porte son slip sur son pantalon... »

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Au restaurant «Chez Ginette» l'autre jour avec des potes, on a remarqué un truc bizarre. Tous les serveurs avaient une petite cuillère dans la poche de leur chemisette.

Aussi quand le serveur est venu prendre la commande, j'ai demandé :
- Pourquoi portez-vous tous une petite cuillère Question
Il m'expliqua que Ginette avait demandé conseil à Andersen Consulting qui, après des mois d'analyses, a conclu que la petite cuillère était le couvert qui tombait le plus souvent, à une fréquence de 3 cuillères/table/heure Exclamation Depuis ils n'ont plus besoin de courir à la cuisine pour chercher une nouvelle cuillère.

L'économie de rendement en temps de travail est estimée à 5,21 %. L'indice de satisfaction du client se trouve également accru de 3,75 %. Deux minutes plus tard je faisais tomber ma petite cuillère et ça n'a pas manqué : le serveur m'a aussitôt apporté sa cuillère en me disant qu'il en prendrait une autre à son prochain passage en cuisine.
Bravo Andersen Exclamation

Mais le plus curieux, les serveurs avaient tous une ficelle qui dépassait un petit peu de leur braguette.
Quand il nous a amené l'addition, j'ai demandé au serveur à quoi servait cette ficelle.
- Bien observé, me dit-il en baissant la voix, Andersen Consulting a aussi vu que nous pouvions gagner du temps dans les toilettes.
La ficelle est attachée autour du pénis, on peut donc le sortir sans le toucher et éviter d'avoir à se laver les mains, ce qui représente une économie d'eau, et le temps passé aux toilettes est réduit d'environ 7,39 %.

- Après l'avoir sorti, comment le remettez-vous dedans sans le toucher, demandai-je Question
- Eh bien, me dit-il en chuchotant, je ne sais pas pour les autres... mais moi je me sers de la petite cuillère...

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Blondes.........




A LA PIZZERIA

Une blonde se commande une pizza.
La cuisinière lui demande si elle veut l'avoir coupée en 6 ou 12 morceaux.
La blonde répond : - En 6 voyons Exclamation Je ne serais jamais capable de manger 12 morceaux Exclamation

A LA PHARMACIE

Une blonde entre dans une pharmacie et demande :
- Avez vous des lunettes Question
- Pour le soleil Question
- Ben non, pour moi Exclamation

PUZZLE

Pourquoi est-ce qu'une blonde est folle de joie quand elle a terminé un puzzle en 6 mois Question
Parce que sur la boîte c'est marqué : 'de 2 à 4 ans'.

Q.I

Une blonde Française déménage aux Etats-Unis, qu'est-ce que cela provoque Question
Une augmentation de Q.I pour les deux pays Exclamation

NOEL

:santa:

C'est une brune et une blonde qui font un sapin de noël.
La brune branche une guirlande électrique et demande à la blonde : - Est-ce que ça marche Question
Et la blonde répond : - Oui, non, oui, non, oui, non...

BLONDE AU VOLANT Exclamation

Une blonde est au volant lorsque son portable sonne.
Elle répond et entend la voix de son mari paniqué.
- Simone, fais très attention.
J'ai entendu à la radio qu'il y a une voiture qui roule à contresens sur l'autoroute A.4 Exclamation
- Philippe, je peux te dire que la radio se trompe.
Il n'y en a pas une, mais des centaines Exclamation

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La petite dame s'en va au travail.
Elle conduit à environ 20 km/h au-dessus de la vitesse permise.
De l'autre côté d'un viaduc, un policier l'attend, radar en main.
Le policier lui fait signe de s'arrêter.
Le flic : 'Pressée ma p'tite dame Question '
La dame : 'Je suis en retard pour mon travail.'
Le flic : 'Vous faites quoi comme travail Question '
La dame : 'Je suis étireuse de rectum'.
Le flic : 'QUOI ? ? Question Étireuse de rectum Question Ça fait quoi ça Question '
La dame : 'Ben, je commence par insérer un doigt, puis un deuxième, ensuite un troisième et un quatrième et ensuite le pouce.
Doucement, la main pénètre au complet.
Je bouge de gauche à droite lentement et fait des cercles pour tout doucement entrer l'autre main.
Et là, TRÈS TRÈS lentement, j'étire et j'étire et j'étire jusqu'à 1m70.
Le flic : 'Et que fait-on avec un trou de cul d' 1m70 Question '
La dame : 'On lui donne un radar et on le stationne de l'autre côté du viaduc Exclamation '

Résultat:
Contravention : 150 €
Frais de justice : 300 €
Mais voir la tête du flic : Ça n'a pas de prix......! Exclamation
POUR LE RESTE : IL Y A MASTER CARD

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Georges est allé rendre visite à son voisin japonais qui a eu un grave accident de voiture.

En arrivant à sa chambre d'hôpital, il trouve son voisin avec plein de tuyaux, plâtré, bref une momie complète.
Le japonais ne pouvait pas bouger ; seulement les yeux étaient visibles et il semblait dormir.
Georges reste en silence au du lit en observant l'état de son voisin...
D'un seul coup, le japonais ouvre grand les yeux, presque exorbités, et cria :
' SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA !! Exclamation '
Le japonais soupira et mourut.
Les dernières paroles du japonais restèrent gravées dans la tête de Georges...
Le jour de l'enterrement Georges s'approcha de la veuve et de la mère du japonais :
'Toutes mes condoléances Exclamation ... les embrassa toutes les deux et leur dit que, juste avant de mourir,
Fujiko lui avait crié ces dernières paroles:
' SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA !! Exclamation '
Savez-vous ce que ces paroles veulent dire Question
La mère de Fujiko tomba dans les pommes et la veuve très surprise le regarda fixement.
Georges insista : ' Mais que veulent-elles, dire Question '
Et la veuve : TU MARCHES SUR MON TUYAU D'OXYGENE CONNARD !!!!!! Exclamation

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Un jeune homme croise une jolie fille dans la rue:

- Pardon Mademoiselle, est-ce que vous me laisseriez vous mordre les seins pour 100 euros Question
- Vous êtes malade ! Répond-elle puis s'éloigne.

Le gars se retourne, fait le tour du pâté de maison en courant et l'attend au tournant.

- Est-ce que vous me laisseriez vous mordre les seins pour 1 000 euros, demande-t-il encore.
- Ecoutez, je ne suis pas celle que vous croyez Exclamation Compris Question

Le gars repart en courant, fait le tour du pâté de maison suivant et l'attend de nouveau au tournant...

- Me laisseriez vous vous mordre les seins pour 10 000 euros alors Question

Elle réfléchit un instant et dit :
- Hmmm... 10 000 euros Question D'accord, mais pas ici. Allons dans cette ruelle sombre.

Ils vont donc dans une petite ruelle et là elle retire son chemisier et révèle ses seins qui sont les plus parfaits du monde.

Aussitôt qu'il les voit, il s'en empare et commence à les caresser, les masser, les embrasser, les lécher, il enfonce sa tête entre eux mais aucune morsure.

Finalement la femme, ennuyée, lui demande :
- Allez-vous finir par les mordre à la fin Question
- Nan Exclamation Répond-il, trop cher...

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Un type se tient debout sur le bord d'une route déserte au milieu d'une très sombre nuit en faisant du stop.
Tout à coup, une terrible tempête se déchaîne.
Les rares voitures qui passent ne s'arrêtent pas.
L'orage est si fort qu'il est impossible de voir à plus de 3 mètres devant soi.
Tout à coup il voit une voiture qui s'approche lentement et qui s'arrête.
Le gars, sans se poser de questions, monte dans la voiture et ferme la portière.
Lorsqu'il se retourne, il se rend compte qu'il n'y a personne à la place du conducteur.. La voiture démarre doucement et roule lentement.
Tout à coup, il voit un virage qui approche, effrayé, il commence à prier. Juste avant d'arriver au virage, la porte du conducteur s'entrouvre et une main entre pour faire tourner le volant dans le virage Exclamation
Paralysé par la peur, il s'accroche de toutes ses forces à son siège.
Terrorisé, il voit que la même chose arrive à chaque fois qu'il y un virage sur la route.
La tempête augmente encore en force, et le gars complètement paniqué, finit par descendre de la voiture et s'enfuit en courant jusqu'au village le plus proche.
Il entre dans un bar, demande deux doubles whiskies et, en tremblant, commence à raconter à tous ce qui lui est arrivé.
Environ une demi-heure plus tard arrivent deux gars complètement trempés, l'air exténués et l'un dit à l'autre : Regarde là-bas, c'est le connard qui est monté dans la voiture pendant qu'on la poussait

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Re: <<Histoires Droles>>

Message par Ben le Jeu 25 Déc 2008 - 16:10

:santa: Spécial pour Zizou :santa:

:santa: :santa: Joyeux Noël :santa: :santa:

Sexualité des temps modernes :santa:


Une petite blague pas vulgaire pour 2 sous, mais tellement dans l'air du temps...


Un beau matin, un gamin demande à son père :

- Les abeilles, les fleurs, les choux, la p'tite graine... Tout cela est bien dépassé, soyons modernes Exclamation

Papa, dis-moi, comment suis-je né Question

- Très bien, mon fils, il fallait bien que l'on en parle un jour Exclamation

Voici donc ce qu' il faut que tu saches :
Papa et maman se sont 'copiés/collés'dans un Chat sur MSN.
Papa a fixé un rancard via E-mail à maman et ils se sont retrouvés dans les toilettes d'un cybercafé.
Après, maman a fait quelques Downloads du Memory stick de papa.
Lorsque papa fut prêt pour le téléchargement, nous avons découvert que nous n'avions pas mis de Firewall.
Comme il était trop tard pour faire Delete, neuf mois plus tard, le satané virus apparaissait...


:santa: :rendeer: lol! :bigsmurf: :jocolor: thumleft thumright thumleft thumright thumleft :santa: :santa: :santa: :santa: :santa:

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Re: <<Histoires Droles>>

Message par Ben le Sam 27 Déc 2008 - 16:49

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Au temps des Tsars, dans une chambre sur cour du quartier juif de Simferopol (Crimée), en pleine nuit, Moïshe, incapable de trouver le sommeil, se tourne et se retourne dans son lit.
Rachel sa femme finit par lui demander :

- Qu'as-tu, mon cher mari, qu'est-ce donc qui te tourmente ainsi Question

- Je ne veux pas t'inquiéter, dit Moïshe.

- Si, dis-le-moi, je veux tout partager avec toi.

- Connais-tu Samuel, notre voisin d'en face Question

- Bien sûr, je le connais.

- Eh bien, je dois lui rendre mille roubles demain matin, et je ne les ai pas.

- Ce n'est que cela, dit Rachel Question Elle se lève, ouvre la fenêtre et appelle Samuel dans la nuit, à travers la cour endormie.

- Samuel, Samuel Exclamation

- Que se passe-t-il, crie Samuel, surgissant à sa fenêtre, très inquiet, les cosaques Question Un pogrom Question

- Non Samuel, rassure-toi. Tu connais mon mari Moïshe Question

- Oui, je le connais, bien sûr Exclamation

- Tu sais qu'il te doit mille roubles Question

- Et comment Exclamation Il doit me les rendre demain. J'y compte bien car j'en ai absolument besoin.

- Eh bien, mon cher Samuel, il ne te les rendra pas, car il ne les a pas.

Et Rachel ferme la fenêtre, se recouche dit à son mari :

- Dors maintenant, c'est lui qui ne dort pas.


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Arthur a 90 ans.
Il a joué au golf tous les jours depuis sa retraite, il y a 25 ans.

Un jour, il rentre chez lui complètement découragé : "C'est fini", dit-il à sa femme. "J'abandonne le golf.
Ma vue est rendue si mauvaise. .. Après que j'ai frappé la balle, je ne peux pas voir où elle va."
Sa femme lui dit : "Pourquoi n'amène-tu pas mon frère avec toi au golf et essaie une dernière fois.
"Ton frère a 103 ans Exclamation " répond Arthur. "Il ne peut pas m'aider."
"Il a peut-être 103 ans", dit sa femme, "mais il a une vision parfaite Exclamation "

Alors, le lendemain, Arthur se rend au terrain de golf avec son beau-frère.
Il place sa balle sur le tee, s'élance, frappe puis cherche la balle au loin.
Il se tourne vers son beau-frère. : "As-tu vu où est allée ma balle Question "
"Bien sûr que je l'ai vue. Ma vision est parfaite"
"Excellent Exclamation où est-elle Question "
"M'en rappelle plus..."


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Un homme entre dans son restaurant préféré, et s'assoit à sa table habituelle.

Il lance un regard furtif aux alentours et découvre une femme magnifique installée à une table proche.
Elle est seule.

L'homme demande alors au serveur de déposer sur la table de cette femme une bouteille du Champagne le plus cher qu'il ait en réserve, pensant que si la femme accepte la bouteille, ce sera une bonne entrée en matière.

Le serveur apporte la bouteille à la table de la femme:

- C'est de la part de ce monsieur, dit-il en le désignant du menton.
La femme regarde la bouteille avec froideur durant une seconde, puis
décide d'écrire un petit mot à son admirateur, qu'elle confie au serveur.

On peut y lire:

'Pour que j'accepte cette bouteille, il faudrait que vous ayez :
- une Mercedes dans votre garage,
- un million d'euros à la banque
- et 20 cm dans votre pantalon.'
Après avoir lu le mot, l'homme sourit, puis se met à écrire sa réponse au dos de la missive :

'Pour accéder à votre requête et dans le seul but de vous être agréable,
je pourrais revendre ma Ferrari Modena 360 et ma BMW 850 pour qu'il NE me reste plus que la Mercédès 600 SEL dans mon garage.
Je pourrais également dilapider au casino ou offrir à la Croix Rouge, 119 millions d'euros sur les 120 que je possède pour n'en garder qu' 1 seul,
mais même pour une femme aussi belle que vous, je ne me ferai jamais enlever 5 cm!! Exclamation

P.S. Rends-moi la bouteille, conasse Exclamation


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Un homme appelle sa femme et lui demande,«Chérie, on m'a invité pour un voyage de pêche avec mon patron et quelques-uns de ses amis.

Nous serons partis pour une semaine.
Cela représente une bonne opportunité pour moi d'obtenir cette promotion que j'attends depuis si longtemps alors peux-tu s'il te plaît me faire une
valise avec assez de vêtements pour une semaine entière et préparer ma ligne et mon coffre de pêche.
Nous partirons directement du bureau et je passerai par la maison rapidement pour prendre mes affaires.
Oh, peux-tu mettre dans mes bagages mon nouveau pyjama en soie bleu» Question

L'épouse trouve bien étrange l'histoire de son mari mais en bonne épouse
qu'elle est, elle fait exactement ce que son mari lui a demandé.

La semaine suivante, le mari revient à la maison un peu fatigué mais somme toutes, content de son voyage.

Sa femme l'accueille à la maison et lui demande s'il a pris du poisson et
combien il en a pris Question

Il lui répond: «Oh oui, beaucoup de saumons, des crapets soleil et quelques espadons.
Mais au fait, pourquoi n'as-tu pas mis dans mes bagages mon nouveau pyjama en soie bleu comme je te l'avais demandé Question »
Vous allez adorer la réponse mesdames....




Et sa femme de lui répondre, «Je l'ai mis.... il est dans ton coffre de
pêche.... Exclamation >>

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Un type voit un ami sortir de la pharmacie :
- Tu vas bien ? Tu es malade Question
- Non, pourquoi Question
- Ben, comme tu sortais de la pharmacie, je me disais que...
- Et si j'étais sorti d'un cimetière, tu en aurais déduit que j'étais mort Question

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Re: <<Histoires Droles>>

Message par Ben le Lun 29 Déc 2008 - 18:07

Deux enfants passent devant un panneau "ralentir école".
Tu te rends compte dit l'un. Ils ne croient tout de même pas qu'on va y aller en courant


--------------------------------------------------------------------------------

C'est une maîtresse d'école qui demande à ses élèves de faire une phrase dans laquelle il y a l'expression, 'je présume'.
Une petite fille dit :
- Hier, maman lavait la vaisselle à la main; je présume que le lave-vaisselle était en panne.
- Très bien, dit la maîtresse.
Un autre dit :
- Ce matin, papa est sorti du garage avec la Volkswagen, je présume que la BMW ne voulait pas démarrer.
- Très bien, dit la maîtresse.
Un petit gars dans la classe lève la main et ensuite dit :
- Hier, j'ai vu grand-papa sortir de la maison et se diriger vers le bois avec le journal sous son bras; je présume que......'
- Je t'arrête, dit la maîtresse parce qu'ici tu ne peux rien présumer.
- Maîtresse, laissez-moi finir ma phrase, dit le petit gars.
- O.K. dit la maîtresse.
- Hier, comme je viens de vous le dire, j'ai vu grand-papa sortir de la maison et se diriger vers le bois avec le journal sous son bras; je présume qu'il allait chier parce qu'il ne sait pas lire Exclamation


--------------------------------------------------------------------------------

Dans un congrès, 2 grands professeurs qui se détestent, discutent ensemble. L'un dit :

- Il est prouvé que manger régulièrement du poisson, c'est excellent pour le développement de l'intelligence.
- Moi j'adore le poisson, j'en mange au moins 4 fois par semaine depuis 15 ans.
- Ah Exclamation s'écrie son ennemi. Encore une belle théorie qui s'effondre Exclamation


--------------------------------------------------------------------------------

L'étudiante demande à son prof de philo:
- Quelle est la différence entre l'amitié et l'amour Question
- Le jour et la nuit


--------------------------------------------------------------------------------

C'est deux mères qui parlent de leurs fils. La première dit:

"Mon fils, c'est un saint. Il travaille dur, il ne fume pas et depuis deux ans qu'il est marié, il n'a pas regardé une autre femme."

L'autre lui répond :

"Bravo Exclamation Mais mon fils à moi, c'est un vrai saint lui aussi. Non seulement ça fait 3 ans qu'il n'a pas regardé une autre femme, mais en plus, il travaille à heures fixes, il rentre toujours à l'heure pour les repas, il fait de l'exercice tous les jours, et il ne boit plus une seule goutte d'alcool."
"Oh là là," reprend la première,"Comme vous devez être fière."
"Oh oui Exclamation Et quand il obtiendra sa liberté conditionnelle le mois prochain, je vais lui préparer une grande fête pour fêter ça ! Exclamation "


--------------------------------------------------------------------------------

Dans un bus rempli de petits vieux en pèlerinage à Ste Anne de Beaupré, une mamie tapote sur l'épaule du chauffeur, et lui tend une bonne poignée de cacahuète.

- Merci, j'avais un petit creux.
- Ça me fait plaisir.
Cinq minutes plus tard, elle lui en offre encore.
Et encore. Au bout d'une dizaine de poignées, le chauffeur lui demande...
- Mais vos amis n'en veulent pas Question
- Oui, mais voyez-vous, avec nos dents, on ne peut pas les mâcher. Y'a que le chocolat autour, qu'on aime...


--------------------------------------------------------------------------------

Mamy vient d'arriver à la maison de retraite et tout le monde est aux petits soins.

Les infirmières la baignent, lui servent un délicieux repas et l'assoient sur un fauteuil face à la fenêtre donnant sur un magnifique jardin.
Tout semble parfait, mais après un moment elle commence à se pencher lentement sur la droite.
Immédiatement deux infirmières se précipitent et la remettent bien droit sur le fauteuil.
Tout semble retourner à la normale quand elle commence à se pencher lentement sur la gauche.
Les infirmières accourent et une fois de plus essaient de la remettre d'aplomb... Quelques jours plus tard, la famille arrive pour voir comment va mamy.
- Tout se passe bien ici, ils sont gentils avec toi Question
- C'est pas mal du tout, à part qu'ils ne me laissent pas péter.


--------------------------------------------------------------------------------

Deux célibataires endurcis regardent un match de foot à la télé.

Pendant la mi-temps, alors qu'ils vont rechercher des bières au frigo, la discussion dérive sur la bouffe :
- Je me suis acheté un livre de cuisine une fois. Dit le premier, mais j'ai jamais pu m'en servir.
- Les plats étaient trop sophistiqués Question , demande l'autre.
- Tu l'as dit Exclamation Toutes les recettes commençaient de la même façon: "Prenez un plat propre et..."


--------------------------------------------------------------------------------

La veille de son mariage, la future épouse discute avec sa maman :

Maman, je voudrais que tu m'enseignes comment on rend un homme heureux Exclamation La mère pousse un énorme soupir, puis commence :
- Eh bien ma chérie, quand deux personnes s'aiment, se désirent et se respectent l'une l'autre, l'amour est toujours une très belle chose...
- Je t'arrête tout de suite maman, je sais très bien me débrouiller au lit ; je voulais juste que tu m'apprennes à bien cuisiner les lasagnes.


--------------------------------------------------------------------------------

Le Jumbo-Jet décolle de l'aéroport de Miami.

Après avoir atteint son altitude de croisière, le Commandant s'adresse aux passagers via l'interphone : - "Mesdames et Messieurs, c'est le Commandant de bord Henry Headson qui vous parle :

la météo est excellente et nous prévoyons un vol sans incident.
Nous devrions atterrir à l'Aéroport Charles de Gaulle à 8h35.
Après le film, je vous conseille de vous détendre et ... relax...
Oh non !! Exclamation
Mon Dieu !! Exclamation .........."
On entend un bruit sec et ... plus rien!!!!!!! Exclamation
Silence de mort dans l'avion Exclamation
........
Les passagers se regardent Exclamation ....
............
Personne ne bouge Exclamation
..............
L'avion maintient pourtant son cap et son altitude, mais... ........ les hôtesses sourient nerveusement.......! Exclamation
Mauvais signe Exclamation .......
Après quelques minutes, le Commandant revient au micro :
- "Je tiens à m'excuser pour l'incident de tout à l'heure, mais on a renversé du café brûlant sur mon pantalon Exclamation Vous devriez voir le devant de mon pantalon Exclamation "
- "Ce n'est rien", hurle un passager, Vous devriez voir l'arrière du mien...!! Exclamation "


--------------------------------------------------------------------------------

Un chauffeur routier s'arrête au petit restaurant.

La serveuse arrive :
- Et pour monsieur, ce sera Question
- Je vais prendre le menu à 17 Euros. Et je voudrais un melon au Porto, un coq à l'Armagnac, et une banane flambée au Rhum en dessert
- Bien monsieur... Et comme vin Question
- Surtout pas Exclamation Jamais d'alcool quand je conduis Exclamation


--------------------------------------------------------------------------------

Ce soir j'organise une soirée moules, crustacés... il me manque un thon, je compte sur toi ! Exclamation


--------------------------------------------------------------------------------

j'ai envie de le faire avec toi...de sentir ton corps auprès du mien...j'ai envie que ton coeur batte de plus en plus fort, de transpirer avec toi que l'on soit essoufflé et qu'on aille jusqu'au bout sans s'arrêter...
Ca te dit un jogging ? Question !! Exclamation


--------------------------------------------------------------------------------

Sur l'autoroute, un curé roulant à toute vitesse se fait prendre par le radar d'un hélicoptère de police.

Un CRS l'intercepte au péage et commence à lui rédiger une contravention.
- Comment avez vous su que j'allais à plus de 180 Question Demande le prêtre énervé.
Sans quitter la contravention des yeux, le policier pointe le doigt vers le ciel.
- Ca m'étonnerait, rétorque l'homme d'église, LUI ne m'aurait jamais dénoncé Exclamation


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Re: <<Histoires Droles>>

Message par Ben le Mar 30 Déc 2008 - 15:14

Que dit Sébastien Chabal quand il veut rompre avec sa femme Question
Je veux te plaquer Exclamation

--------------------------------------------------------------------------------

Les extraterrestres vont venir prendre tous les êtres magnifiques et sexy.

Ne t'inquiètes pas, tu n'es pas en danger, c'était juste pour te dire adieu...

--------------------------------------------------------------------------------

Comment s'appelle la seule discothèque que l'on trouve à Sion Question

La buée et pourquoi me direz-vous, parce que c'est la condensation

--------------------------------------------------------------------------------

C'est Johnny Hallyday qui est au restaurant, en train de déjeuner avec son manager.

Entre le fromage et le dessert, Johnny s'excuse pour aller aux toilettes.
Quelques minutes plus tard, il est de retour et son jean's est tout mouillé sur le devant.
Son manager lui dit en rigolant:
- Alors quoi Johnny, t'es devenu incontinent avec l'âge ou bien t'avais tellement envie que t'as pas pu te retenir Question
Et Johnny lui répond :
- Ah que non non.
Mais à chaque fois que je vais pisser dans des toilettes publiques, c'est la même chose: il y a toujours un gars à l'urinoir d'à côté qui me reconnaît et qui se retourne vers moi en disant "Hé, mais c'est toi Johnny Question "

--------------------------------------------------------------------------------

La jeune institutrice donne un cours à ses élèves.

Elle écrit tout en haut du tableau en se mettant sur la pointe des pieds car elle a beaucoup de texte à écrire.
A un moment, elle est interrompue par quelqu'un qui pouffe de rire. Rapidement, la maîtresse se retourne et demande : - Qu'est-ce qu'il y a de drôle, Benjamin Question
- Madame, c'est parce que j'ai vu votre jarretière.
- Sort de la classe Benjamin Exclamation Je ne veux plus te voir pendant trois jours, crie-t-elle.
Puis la maîtresse se remet à écrire.
Mais se rendant compte qu'elle a oublié d'écrire le titre de la leçon, elle se tend jusqu'au plus haut du tableau... Et elle est interrompue par un gloussement de rire d'un autre garçon de la classe.
Toujours aussi rapidement, elle se retourne et demande :
- Qu'est-ce qu'il y a de drôle, Kévin Question
- Heu madame, j'ai vu vos deux jarretières.
A nouveau l'instit se met à crier :
- Sors d'ici Kévin Exclamation Cette fois la sanction sera plus sévère ; je ne veux plus te voir dans cette classe pendant 3 semaines Exclamation
Quelque peu énervée et décontenancée, la maîtresse laisse tomber sa craie par terre.
Elle se baisse pour la ramasser, et c'est à ce moment qu'un énorme éclat de rire résonne dans la salle.
Elle se retourne vivement et voit que Toto s'est levé pour quitter la classe. Elle lui demande :
- Eh bien quoi Toto Question Où vas-tu Question
- Heu, madame, je crois qu'après ce que je viens de voir, j'ai fini ma scolarité.

--------------------------------------------------------------------------------

Suite à une crise cardiaque, un homme subit une chirurgie à cœur ouvert.

Il se réveille après l'opération et se trouve soigné par des sœurs dans un hôpital catholique.
Comme il retrouvait ses esprits, une sœur lui demanda comment il allait payer ses soins.
Elle lui demanda s'il avait une assurance maladie.
Il répondit d'une voix faible :
- ... pas d'assurance maladie.
- Avez-vous de l'argent à la banque Question
Il répond :
- Pas d'argent à la banque.
Elle poursuit :
- Avez-vous un membre de votre famille qui peut vous aider Question
Il dit :
- Je n'ai qu'une sœur, vieille-fille qui est religieuse dans un couvent.
La sœur se fâche et lui dit :
- Les religieuses ne sont pas vieilles-filles, elles sont mariées à Dieu.
Et le patient rétorque alors :
- Envoyez donc la facture à mon beau-frère.

--------------------------------------------------------------------------------

LES HISTOIRES FORMENT ET INFORMENT Exclamation

Dans un village Africain, deux voleurs décident de se servir dans une plantation d'avocatiers.

A proximité de cette plantation il y a un cimetière et une église catholique.

A minuit ces derniers se livrent à leur besogne et décident de se partager équitablement le butin à l'intérieur du cimetière.

Ils mettent donc les avocats dans des sacs et les ramènent dans le cimetière.

Lors du transport des sacs, deux avocats s'échappent des sacs et tombent à l'entrée du cimetière, alors ils décident de les récupérer à la fin du partage lorsqu'ils repartiront.

Ils arrivent donc au milieu du cimetière et commencent le partage des avocats, en disant « UN POUR TOI, UN POUR MOI ».

Or ce cimetière a un gardien et celui-ci, somnolant un tout petit peu, entend deux voix s'élever au milieu du cimetière et qui se partagent quelque chose en disant « UN POUR TOI, UN POUR MOI ».

IL se dit qu'à cette heure-là et en plein milieu d'un cimetière, « UN POUR TOI, UN POUR MOI » c'est Dieu et le diable qui se partagent les cadavres.

Il va donc réveiller le prêtre dans l'église en lui expliquant ce qu'il venait d'entendre.

Le prêtre décide de l'accompagner au cimetière armé d'eau et de bible.

En arrivant à l'entrée du cimetière, le prêtre et le gardien entendent les deux voix qui disent « UN POUR TOI, UN POUR MOI ».

Le prêtre et le gardien entreprennent donc de prier à l'entrée du cimetière lorsqu'ils entendent les deux voix du cimetière dire : « SURTOUT N'OUBLIONS PAS LES DEUX QUI SONT RESTES A L'ENTREE DU CIMETIERE ».

Le Prêtre et le gardien ont battu ce jour-là des records de sprint en oubliant coupe d'eau, parchemin et bible...

--------------------------------------------------------------------------------

A Liège, un petit garçon rentre de l'école en pleurant :

- Qu'est-ce qu'il t'arrive Question Lui demande son père.
- J'ai eu un zéro en géographie, Papa...
- Et pourquoi Question
- Je ne savais pas où est située la Yougoslavie.
- Quoi Question Exclamation Bourrique, triple andouille, passe moi la carte de
Belgique Exclamation
Et le père cherche, cherche ....
- Di djû, elle est pas assez précise, passe moi la carte de la province de Liège.
Et le père cherche de plus belle...
- Mais nom di djû... Ca ne peut pas être si loin la Yougoslavie, J'ai un copain Yougoslave qui vient travailler tous les jours à vélo...

--------------------------------------------------------------------------------

Un homme réputé pour son avarice, sur son lit de mort, s'adresse à son fils...

- Que vas-tu faire mon fils de tout l'argent que je te laisse Question
- Je vais le distribuer aux pauvres et aux associations caritatives Exclamation
Le père lève alors les yeux au ciel et demande en larmoyant à Dieu :
- Dieu que puis-je faire contre cela Question
"UN NOUVEAU TESTAMENT, COMME MOI..."

--------------------------------------------------------------------------------

Tous les matins, un Français assiste à une scène incroyable.

Dans la cabine de téléphone, juste en face de son bureau, un Italien se coiffe, entre dans la cabine, décroche le téléphone et, sans mettre de pièce ni de carte,parle puis raccroche.
Un jour, le Français se décide à lui demander ce qu'il fait tous les matins ainsi.
L'Italien lui réplique :
- Ma, mi faccio bello ... Djé décroche il telefono è djé dis : Chi è il piu bello Question Il mi risponde toujours : "tu, tu, tu ."

--------------------------------------------------------------------------------

J'étudie, tu étudies...
Quel temps c'est Question
Répnse : Le temps perdu

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COMMANDEMENT N 1
Comme un bourrin ton pot de Nutella tu ouvriras

COMMANDEMENT N 2
Ton pot de Nutella au frigo tu ne mettras pas

COMMANDEMENT N 3
De petites cuillères pour manger du Nutella tu n'utilisera pas

COMMANDEMENT N 4
Pour manger du Nutella de GROSSES cuillères ou des louches tu utiliseras

COMMANDEMENT N 5
Si un pot de Nutella est en danger tu le protègeras

COMMANDEMENT N 6
Si quelqu'un ennui un pot de Nutella tu le détruiras

COMMANDEMENT N 7
les non-initiés au Nutella tu harcèleras

COMMANDEMENT N 8
Avec les adeptes ton pot de Nutella tu partageras

COMMANDEMENT N 9
Ton pot de nutella toujours tu finiras

COMMANDEMENT ULTIME Nutella tu penseras

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LE DICTONS DES ALCOOLIQUES...

1 - Quand un verre est plein on le vide. Et quand il est vide on le plaint.

2 - On boira du lait quand les vaches mangeront du raisin.

3 - Conduire ou choisir, il faut boire.

4 - Si l'alcool vous gêne dans le travail arrêtez le travail.

5 - Boire au volant, c'est pas bien Exclamation Faut boire a la bouteille.

6 - L'alcool tue lentement. M'en fous je suis pas presse...

7 - Qui boit sans soif vomira sans effort.

8 - Vaut mieux être bourre que con, ca dure moins longtemps.

9 - L'eau est un liquide si corrosif, qu'une seule goutte suffit pour troubler le pastis.

10 - La sobriété est une hallucination due au manque d'alcool.

11 - Qui boit, s'enivre. Qui s'enivre, s'endort. Qui s'endort ne pèche pas. Qui ne pêche pas va au paradis.

Moralité : buvons Exclamation

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lol!

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Re: <<Histoires Droles>>

Message par Ben le Ven 2 Jan 2009 - 18:20

Une fonctionnaire dit à son copain :

- Tu sais, je me suis levé ce matin avec une envie folle de travailler.
Je me suis assis et ça s’est passé.


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Un jeune garçon demande à son père la différence entre l'irritation, l'exaspération, et la frustration.

Le père décroche son téléphone et compose un numéro au hasard.
Dès qu'on répond, il demande :
- Bonjour, puis-je parler à Bruno Question
- Ah désolé Exclamation Il n'y a pas de Bruno ici. Et l'interlocuteur raccroche.
- Ca, c'est l'irritation, dit le père.
Il reprend le téléphone, appuie sur la touche « recomposition », et demande à nouveau à parler à Bruno.
- Non Exclamation Il n'y a pas de Bruno ici. Laissez-moi tranquille et inutile de rappeler Exclamation
- Ca, c'est l'exaspération.
- Alors c'est quoi la frustration Question demande le gosse.
Le père décroche à nouveau le téléphone, appuie à nouveau sur la touche « recomposition »:
- Allô, c'est Bruno, il y a des messages pour moi Question


--------------------------------------------------------------------------------

Le Parrain de la Mafia américaine, découvre qu'il y a dans la "famille" un traître qui a détourné 100 000 $.

Fou de rage, il charge son adjoint Luigi de découvrir le coupable.
Deux jours plus tard, Luigi a trouvé le coupable.
C'est Gaetano, le sourd-muet.
Comme Luigi est le seul qui puisse communiquer avec lui par le langage des gestes, Le Parrain lui demande de servir d'interprète.
- Comment as-tu pu me trahir, moi, ton parrain Exclamation
Traduis, Luigi.
Luigi traduit, et Gaetano baisse la tête piteusement.
- Maintenant, tu vas me rendre l'argent que tu m'as volé, poursuit le parrain.
Traduis, Luigi.
Luigi traduis, mais Gaetano secoue la tête négativement.
- Si tu ne me rends pas l'argent, je te fais découper en rondelles Exclamation hurle Le Parrain, fou de rage.
Traduis, Luigi.
Luigi traduit, et Gaetano comprend que Le Parrain ne plaisante pas. Terrifié, il répond par gestes:
-Les 100 000 dollars sont cachés dans une enveloppe, sous le lit de la chambre 26 de l'hôtel San Lucia, à Brooklin.
- Alors Question Qu'est-ce qu'il a dit Question demande le parrain.
Luigi hésite un moment puis répond:
- Il a dit que vous étiez trop trouillard pour mettre votre menace à exécution, parrain.


--------------------------------------------------------------------------------

- Je vous serais reconnaissant, dit un buraliste à un client, de ne pas fumer dans ce magasin.

Mais le client est décidé à ne pas s'en laisser compter:
- Il me semble que si vous vendez des cigarettes, la moindre des choses serait d'autoriser vos clients à en faire usage.
Le buraliste:
- Je l'accepterai bien volontiers si vous pouvez m'assurer que, lorsque vous allez acheter des préservatifs chez la pharmacienne, elle vous permet de faire l'amour dans sa pharmacie.


--------------------------------------------------------------------------------

À vendre pour cause de myopie, maison avec une vue imprenable sur une plage de nudistes.


--------------------------------------------------------------------------------

Agacé par la multitudes de termes anglais utilisés au golf, un débutant interrompt la leçon de son moniteur pour lui poser une question:
"Le green, je sais ce que c'est.
Le putt aussi, tout comme le drive, l'air-shot, le bogey, le fer 9, le fer 7 ou le fer 5.
Mais qu'est-ce que ce fer-play dont vous parlez tout le temps Question "


--------------------------------------------------------------------------------

Les politiciens, c'est comme les couches des bébés: il faut les changer régulièrement, et ce, pour les mêmes raisons Exclamation


--------------------------------------------------------------------------------

Marcel se présente à une animalerie.

Le commerçant l'aborde :
- Que puis-je pour vous, monsieur Question
- Je désirerais une douzaine de souris, quelques rats, une boîte de blattes et des araignées.
- Excusez ma surprise, dit le commerçant, mais que comptez-vous en faire Question
- C'est simple, rétorque Marcel, mon propriétaire m'a demandé de remettre le logement dans le même état qu'il était, lorsque je suis arrivé.


--------------------------------------------------------------------------------

Un jour Beaumarchais, reconnu par ses gens de maison pour son avarice, réunit ses domestiques et leur dit :

- Messieurs, je vais vous augmenter Exclamation !!!!!!!!! Exclamation !!!!!!!! Exclamation

Vous étiez deux, .................. vous serez trois.


--------------------------------------------------------------------------------

Le directeur d'un grand magasin cherche un inspecteur pour tenter de mettre un terme à la série de vols constatés dans tous les rayons.

Un petit monsieur se présente.
- Hélas, lui dit le directeur, vous ne correspondez pas du tout à ce que je cherche.
Pour ce travail, il me faut quelqu'un qui en impose, avec une grosse moustache, quelqu'un qui ait l'oeil soupçonneux, l'air agressif, le coeur dur, et sans pitié.
Vous voyez ce que je veux dire Question
- Oui, oui Exclamation fait le petit monsieur, mais si ma femme accepte, qui est-ce qui va garder les enfants à la maison Question


--------------------------------------------------------------------------------

Tu peux me citer deux monnaies étrangères Question
- Le Dollar et la Lire.
- Tu peux me citer deux moyens de contraception Question
- La pilule et le stérilet.
- Tu peux me citer deux fleuves de Rhodésie Question
- Euh Exclamation Je ne sais pas...
- Tu ne sais pas Question Décidément, il n'y a que l'argent et le cul qui t'intéressent


--------------------------------------------------------------------------------

Un gardien de prison fait sa ronde et interpelle un détenu.

Il lui demande :
- Hé vous Exclamation Vous avez pris une douche Question
Le prisonnier répond :
- Non pourquoi, il en manque une Question


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Un jeune, qui mâchonne vigoureusement un chewing-gum, s'installe dans un autobus en face d'une très vieille dame.

Au bout de 15 minutes, celle-ci se penche finalement vers lui et crie :
- Ce n'est pas la peine de vous fatiguer, jeune homme, je suis sourde comme un pot Exclamation


--------------------------------------------------------------------------------

lol! :bigsmurf:

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Re: <<Histoires Droles>>

Message par Ben le Sam 3 Jan 2009 - 18:55

La pratique, c'est quand ça marche mais que l'on ne comprend pas.

La théorie, c'est quand on comprend mais que ça ne marche pas.

Souvent théorie et pratique se rejoignent: rien ne marche et on n'y comprend rien


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Quoi faire et ne pas faire dans un barrage policier.
Les policiers vous arrêtent, sur la route, voici quelques bons trucs pour vous en tirer.

1. Mon permis Question OK, tenez-moi ma bière que je l'attrape
2. Désolé monsieur l'agent, je n'ai pas fait attention: mon détecteur de radar était débranché
3. Eh, vous êtes le mec de Village People Question
4. Moi aussi, je voulais être flic, mais j'ai finalement décidé de terminer mes études
5. Je suivais juste le trafic Exclamation Oui, je sais, il n'y a pas de trafic, mais justement, il fallait bien que je le rattrape
6. Écoutez, en fait, quand j'ai voulu attraper ma dose d'héroïne, mon flingue est tombé de ma poche et s'est coincé sous le frein alors forcément j'allais vite
7. Non, je ne sais pas à quelle vitesse je roulais Le compteur est bloqué à 190.
8. Ca va durer longtemps Question Votre femme m'attend.
9. Faites pas chier hein, je m'énerve facilement quand je suis paqueté.
10. Je vais juste prendre mon portefeuille Essayez de ne pas me tirer dessus, ok Question
11. Je veux pas jouer au con, Monsieur l'agent, vous êtes sûr de gagner Exclamation


--------------------------------------------------------------------------------

C'est une jeune institutrice qui va être inspectée.

Elle est morte de trouille surtout à cause de Toto qui est dans sa classe de CP.
Elle prévient les enfants:" Surtout vous n'oubliez pas de lever le doigt et vous répondez seulement si savez". Elle ajoute" s'il te plait Toto, toi, tu ne dis rien, d'accord Exclamation " L'inspecteur arrive et catastrophe il s'installe au fond à côté de Toto.
La jeune institutrice a mis tous les atouts de son côté, elle a une super mini jupe.
Elle commence par une leçon de lecture, des phrases sont au tableau et elle interroge ceux qui ont le doigt levé.
Au début tout va bien, mais quand elle arrive à la dernière en se penchant de plus en plus pour montrer chaque mot, personne n'a le doigt levé SAUF Toto.
Elle fait semblant de ne pas le voir, relance les autres puis finalement demande:
" Tu es sur Toto Exclamation Tu sais lire la phrase Question "
"Oui, m'dame" "Bon alors nous t'écoutons..."
Tout fier Toto dit en articulant bien: " Ah Exclamation Quel beau cul Exclamation "
Furieuse la maîtresse met Toto à la porte, alors le gamin se retourne vers l'inspecteur et lui lance:
"Dis-donc toi Exclamation D’abord on souffle pas quand on sait pas Exclamation "


--------------------------------------------------------------------------------

Le contremaître de chantier qui est en haut d'un édifice aperçoit Roger tout en bas et lui crie :

Boss: ROGER, TU ES CONGÉDIÉ Exclamation
Roger: QUOI Question Exclamation
Boss: TU ES CONGÉDIÉ
Roger: QUOI Question Exclamation
Boss: JE TE FOUS A LA PORTE Exclamation
Roger: QUOI Question Exclamation
Boss: Laisse faire, je vais congédier Antoine Exclamation


--------------------------------------------------------------------------------

Pendant l'été, un jeune homme s'est fait embaucher au supermarché du coin pour se faire de l'argent de poche. Au début de sa première journée, le directeur du magasin l'accueille avec une franche poignée de mains et un sourire, puis il lui donne un balai et dit:

"- Tu vas commencer par balayer toute l'entrée."
"- Mais... j'ai quand même obtenu une licence à l'université!", répond le gars indigné.
"- Oh, pardon, je n'étais pas au courant," répond le directeur.
"Allez, donne-moi le balai, je vais te montrer."


--------------------------------------------------------------------------------

Le docteur vient de procéder à toute une batterie de tests et examens.

C'est le moment où il va rendre son diagnostic.
"J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour vous.
Je vous dis la mauvaise nouvelle d'abord: Vous avez une maladie extrêmement grave.
En moyenne, seule une personne sur dix peut y survivre Exclamation "
"Oh c'est terrible docteur.
Mais dites-moi, quelle est la bonne nouvelle alors Question "
"Mes neuf derniers patients sont morts."


--------------------------------------------------------------------------------

Roger et Richard sont deux des plus grands fans de base-ball en Amérique.

Pendant toute leur vie d'adulte, Roger et Richard ont discuté de base-ball en hiver.
Ils allaient à 60 parties par année.
Ils ont même consenti que quiconque mourrait en premier essaierait de revenir et pour dire l'autre s'il y avait du base-ball au ciel.
Une nuit d'été, Roger est décédé dans son sommeil après avoir regardé la victoire des Yankees plus tôt en soirée.
Il est mort heureux.
Quelques nuits plus tard, son copain Richard se réveille au son de la voix de Roger de l'au-delà.
" Roger, est-ce que c'est toi Question " dit Richard.
" Bien sûr que c'est moi, " répond Roger.
" C'est incroyable Exclamation " Richard s'exclame.
" Alors dis-moi, est-ce qu'il y a du base-ball au ciel Question "
" Bien, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour toi. Laquelle est-ce que tu désires entendre en premier Question "
" Dis-moi la bonne nouvelle en premier."
" Bien, la bonne nouvelle est que " oui " il y a du base-ball au ciel, Richard."
" Oh, que c'est formidable Exclamation Alors que pourrait être la mauvaise nouvelle Question "
" Tu lances demain soir. "


--------------------------------------------------------------------------------

Ca se passe dans une bourgade dans laquelle les habitants ont les moeurs un peu dissolues. Le curé du village, un beau jour, se fatigue des confessions de ses paroissiens où tout tourne toujours autour de l'adultère. Aussi, dès le dimanche, pour son prêche, il leur dit :

- À partir de maintenant, je ne veux plus entendre parler d'adultère dans les confessions. C'est bien simple, si j'entends encore quelqu'un confesser qu'il a trompé son mari ou sa femme, je demande à changer de paroisse Exclamation Comme tout le monde aime bien son curé au village, une réunion informelle a lieu dès la sortie de la messe, et il est décidé de continuer à confesser les adultères, mais d'utiliser un nom de code pour ce pêché: il est convenu que lorsque quelqu'un aura fauté sexuellement, il confessera être tombé par terre et avoir proféré des jurons à cette occasion.
Une semaine plus tard, le curé croise le maire du village dans la rue.
Le prêtre lui dit:
- Bonjour Monsieur le Maire.
Dites-moi, je suis bien content de vous voir.
Vous devriez faire macadamiser les trottoirs du village: je ne compte plus les personnes qui se plaignent d'être tombé par terre Exclamation
Le maire ne peut pas s'empêcher de rigoler en entendant la remarque naïve de son curé, mais le curé le coupe tout de suite :
- Vous ne devriez pas rire de ça : rien que cette semaine, votre femme est quand même tombée trois fois Exclamation


--------------------------------------------------------------------------------

Pensée du philosophe chinois Chang Ying Yue

Celui qui, tout au long de la journée,
Est actif comme une abeille,
Est fort comme un taureau,
Bosse comme un cheval,
Et qui le soir venu est crevé comme un chien,
Devrait consulter un vétérinaire, il est fort probable que ce soit un âne Exclamation


--------------------------------------------------------------------------------

Le petit Thomas demande un jour à sa maîtresse d'aller la voir après les cours, et celle-ci accepte.

-Quel est ton problème, Thomas Question
-Je pense être trop intelligent pour rester dans cette classe, je veux passer directement au Lycée Exclamation
La prof, un peu surprise par l'initiative de son élève, surtout qu'il n'a pas des notes extraordinaires, décide d'aller consulter le directeur de l'établissement.
Celui-ci propose de lui faire passer un test qui à coup sûr sera trop difficile pour Thomas et qui le fera revenir sur sa décision.
Thomas accepte sans hésiter et le directeur commence le test :
- Voyons voir Thomas: 3 X 4 Question
- Douze Exclamation
-Et 6 X 6 Question
-Trente six, M. le directeur
-La capitale du Japon Question
-Tokyo Exclamation
-...
et le test continue pendant une demi-heure, sans que Thomas fasse la moindre erreur Exclamation Exclamation
Au bout du test, le directeur ne voit pas d'issue, et la prof demande si elle peut à son tour lui poser des questions.
Tous deux acceptent, et la prof commence :
-Bon, Thomas, la vache en a 4 et moi je n'en ai que 2, qu'est-ce que c'est Question
-Les jambes, Madame Exclamation
-Correct, qu'est-ce qu'on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens Question
Le directeur s'étonne de la question...
-Les poches, Madame
-Bien Thomas, qu'est-ce qui se trouve au centre des hommes et des femmes et qui est en double Question
Le directeur se prépare à intervenir lorsque Thomas réponds:
-Les deux "m"
-Et où les femmes ont-elles les poils le plus frisés Question
-En Afrique Exclamation M'dame, répond le gamin sans hésiter Exclamation
-Qu'est-ce qui est mou mais qui dans les mains d'une femme devient dur Question
Le directeur ouvre grands les yeux mais avant de parler, Thomas répond :
-Le vernis à ongles Exclamation
-Qu'est-ce que nous les femmes avons en plein milieu des jambes Question
-Les genoux Exclamation
-Bien, et qu'est-ce qu'une femme mariée a de plus large qu'une femme célibataire Question
Le directeur n'en croit pas ses oreilles Exclamation Exclamation
-Le lit, Madame
-Quelle est la partie de mon corps qui est souvent le plus humide Question
-La langue, Madame
-Quel mot commençant par la lettre "C" désigne quelque chose qui peut-être clair ou obscur, humide ou sec, ouvert ou fermé, noir, bleu ou rosé Question
-Le ciel Exclamation affirme Thomas.
Le directeur souffrant, transpirant comme un sauvage décide d'arrêter le test et s'exclame:
- Ce n'est pas au lycée que je vais l'envoyer mais directement à la Fac Exclamation
Même moi je l'aurais complètement raté ce test !!! Exclamation


--------------------------------------------------------------------------------

Un homme bégayant beaucoup se trouve un job comme vendeur de bible.

Son patron lui en donne 5.
Le gars revient 10 minutes plus tard et les a toutes vendues.
Le patron lui en donne 15 autres.
Le gars revient 30 minutes plus tard, ayant encore vendu toutes ses bibles.
Le patron n'en revient pas et demande à l'homme comment il fait.
Le gars dit:
- Ben-ben cé-cé fa-fa-fa-facile, je leur d-d-d-dit... si-si tu veux p-p-pas me-me l'aaaacheter, ben-ben je je je vais te la la li-lire d'abord!! Exclamation


--------------------------------------------------------------------------------

Dans cette vie, il y a seulement deux choses dont vous devez vous soucier. Ou bien vous êtes riche, ou bien vous êtes pauvre.
Si vous êtes riche, alors il n’y a pas de quoi vous en faire. Mais si vous êtes pauvre, il y a deux choses dont vous devez vous soucier.

Ou bien vous êtes en bonne santé, ou bien vous êtes malade. Si vous êtes en bonne santé, alors il n’y a pas de quoi vous en faire.
Mais si vous êtes malade, il y a deux choses dont vous devez vous soucier.
Ou bien vous allez guérir, ou bien vous allez mourir.
Si vous allez guérir, alors il n’y a pas de quoi vous en faire. Si vous allez mourir, il y a deux choses dont vous devez vous soucier.

Ou bien vous allez au ciel, ou bien vous allez en enfer. Si vous allez au ciel, alors il n’y a pas de quoi vous en faire.
Mais si vous allez en enfer, vous serez tellement occupé à serrer les mains de vos amis, que vous n’aurez vraiment pas le temps de vous en faire.

Alors, pourquoi vous en faire Question


--------------------------------------------------------------------------------

Un Allemand qui visite la Wallonie s'arrête à coté de deux types qui attendent un bus.

"Entschuldigen Sie, bitte, sprechen Sie Deutsch Question " demande-t-il.
Les deux Wallons le regardent en silence.
"Spreekt u misschien Nederlands Question "
Les deux Wallons ne bougent pas...
L'Allemand essaie alors : "Sorry, do you speak English Question "
Les deux autres continuent à le regarder.
"Parlate Italiano Question "
Pas de réponse.
"Hablan Ustedes Español Question "
Toujours rien.
L'Allemand hoche alors la tête d'un air dégoûté et s'en va.
Le premier Wallon dit alors à l'autre : " Tu ne crois pas qu'on devrait quand même apprendre une langue étrangère Question "

"Pourquoi Question ", répond l'autre "ce type en connaissait cinq et ça ne lui a servi à rien Exclamation ».


--------------------------------------------------------------------------------

Conseil pour faire de la chute libre :

Quand tu vois des vaches comme des fourmis il y a pas de danger Exclamation
Quand tu vois des vaches comme des vaches il faut commencer à ouvrir ton parachute Exclamation
Quand tu vois des fourmis comme des vaches... c'est trop tard Exclamation


--------------------------------------------------------------------------------

Pendant une mission internationale, un Général inspecte les troupes :

Il s'arrête devant un britannique et lui donne un coup de poing dans le visage, le soldat fait une grimace de douleur, mais reprend rapidement sa position initiale et déclare

- Nous, britanniques, sommes fiers et ne cèdent pas à la douleur Exclamation

Le Général continue, s'arrête devant un russe et lui donne un coup de crosse dans le ventre, le russe plie légèrement mais revient dans sa position en déclarant :

- Nous russes sommes fiers et endurons la douleur Exclamation

Fier, le Général continue et s'arrête devant un canadien et lui rentre la baïonnette de son fusil dans le pied, le canadien ne bronche pas.

Surpris, le Général lui demande :
- Bon Dieu, je t'ai transpercé le pied et tu ne fais même pas une grimace Exclamation

Le soldat répond :
- Non, c'est que je porte du 40 mais ils m'ont donné des 43.


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Re: <<Histoires Droles>>

Message par Ben le Dim 4 Jan 2009 - 20:11

Un contribuable est ravi de sa trouvaille :
- J'ai imaginé un truc infaillible pour arriver enfin à ce que nos impôts soient sérieusement allégés.
Voilà : il suffirait d'autoriser les députés à augmenter, chaque année, le montant de leur indemnité parlementaire du même pourcentage qu'ils auraient réduit le montant de l'impôt sur le revenu.



Un invité fouille dans la bibliothèque du manoir où il passe le week-end.
- Oh ! s'écrie-t-il, ça, ce doit être un bon livre.
- Non, répond, laconiquement, le châtelain.
- Vous l'avez lu ?
- Non. Et je ne le lirai jamais. Voyez-vous, ce livre, trois de mes amis me l'ont déjà emprunté et tous les trois me l'ont rendu.
C'est un test qui ne pardonne pas.



La fortune ne m'a apporté que des déceptions, raconte un multimillionnaire.

J'avais d'abord acheté un yacht : à la première croisière, il coule, après s'être fracassé sur les rochers.
J'achète un avion de tourisme : au premier voyage, il s'écrase en feu en me laissant juste le temps de m'en échapper en parachute.
Là-dessus j'épouse la plus belle femme de Paris.
Au soir de notre nuit de noces, je la trouve au lit avec mon chauffeur.
- Et alors, qu'en concluez-vous ?
- Si une chose flotte, vole ou baise, profitez-en tant que vous voulez mais ne cherchez surtout pas à en devenir le propriétaire.



Au travail, chaque semaine, les fonctionnaires donnent toujours 100% d'eux-mêmes:

Lundi 10%
Mardi 38%
Mercredi 25%
Jeudi 22%
Vendredi 5%
--------------
TOTAL 100%



Dans le cadre de fouilles dans le sous-sol russe jusqu'à 100m de profondeur, les scientifiques russes ont trouvé des vestiges de fil de cuivre qui dataient d'environ 1000 ans.
Les Russes en ont conclu que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 1000 ans d'un réseau de fil de cuivre.
Les Américains, pour faire bonne mesure, ont également procédé à des fouilles dans leur sous-sol jusqu'à une profondeur de 200m.
Ils y ont trouvé des restes de fibre de verre. Il s'est avéré qu'elles avaient environ 2000 ans.
Les Américains en ont conclu que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 2000 ans d'un réseau de fibre de verre numérique. Et cela, 1000 ans avant les Russes !
Une semaine plus tard, en Belgique on a publié le communiqué suivant :
"Suite à des fouilles dans le sous-sol belge jusqu'à une profondeur de 5000m, les scientifiques Belges n'ont rien trouvé du tout. Ils en concluent que les Anciens Belges disposaient déjà il y a 5000 ans d'un réseau Wifi."



Au manège, deux jeunes sous-lieutenants contemplent avec amusement les évolutions de leur vieux colonel sur une monture rétive.

- Tombera pile ou face ?
- Je parie pour face.
- Et moi, pour pile.
Et, soudain, le colonel s'affale dans la poussière.
- Face, j'ai gagné, lance le sous-lieutenant vainqueur.
Le colonel s'époussette un peu, puis se dirige vers les deux hommes.
- Vous ferez huit jours d'arrêt chacun. Sachez que les jeux de hasard sont interdits pendant le service.



Deux prêtres décident d'aller en vacances à Ibiza.

Ils sont déterminés à prendre de vraies vacances, en ne portant rien qui pourrait les identifier comme étant membres du clergé.
Aussitôt arrivés, ils achètent bermudas, shorts, chemises, sandales, lunettes de soleil, etc...
Et le matin suivant, ils sont à la plage, habillés comme des touristes...
Assis sur leur chaise de plage, ils prennent un drink au soleil, en savourant leur situation de vacanciers, lorsqu'une belle grande blonde aux formes désirables, en bikini topless, passe devant eux et dit à chacun d'eux, avec un grand sourire : "Bonjour, mon Père...", "Bonjour mon Père"...
Ils sont éberlués...
Comment sait-elle qu'ils sont prêtres ?
Ils se disent que leurs chemises à carreaux et leurs sandales de cuir sont peut-être un peu trop classiques, et retournent au magasin pour s'acheter des costumes de plage dernier cri...
Le lendemain, toujours assis sur leur chaise de plage, ils profitent du soleil lorsque la même grande blonde aux rondeurs plus que dénudées, monokini - string,
Leur adresse son plus beau sourire : "Bonjour mon Père..."Bonjour mon Père..."
Et continue son chemin.
Un des prêtres, n'en pouvant plus, l'interpelle :
"Une minute, jeune fille !"
"Oui, mon Père ?"
"Nous sommes prêtres, et fiers de l'être, mais comment faites-vous pour le voir, habillés comme nous le sommes ?"
"Mais enfin, mon Père... C'est moi... Soeur Catherine !!!"



Un type furieux se présente devant St Pierre.

- Mais bon sang, qu'est-ce que je fais là ! Hurle-t-il.
Regardez-moi : j'ai 48 ans, je suis en pleine forme, je ne bois pas, je ne fume pas, hier soir je me couche bien sagement dans mon lit et voilà que je me retrouve au ciel. C'est certainement une erreur !
- He bien ! ça n'est jamais arrivé, mais enfin je vais vérifier, répond St-Pierre, troublé. Comment vous appelez-vous ?
- Breault. Jean Breault.
- Oui... Et quel est votre métier ?
- Publiciste.
- Oui... Ah, voilà, j'ai votre fiche. Breault, publiciste... He bien, Monsieur Breault, vous êtes mort de vieillesse, c'est tout..
- De vieillesse ? Mais enfin ce n'est pas possible, je n'ai que 48 ans
- Ah moi je ne sais pas, Mais on a fait le compte de toutes les heures de main d'oeuvre que vous avez facturées, et ça donnait 123 ans.



Pour tous ceux qui comme moi prenne de l'âge et ont besoin d'un peu d'exercices, je pense que je peux vous dire un petit secret que j'ai pour ce faire des bons bras et des épaules. Vous pouvez adopter cet entraînement trois jours par semaine.
Je commence en étant debout dehors, derrière la maison avec un sac de 5 kg de pomme de terre dans chaque main, j'étend mes bras droit vers l'extérieur sur le côté et je les tient là aussi longtemps que je peux.
Après quelques semaines, je monte à des sacs de pomme de terre de 10 kg . , puis des sacs de 50 kg . et finalement des sacs de 100 kg ..
Finalement, je suis capable de soulever un sac de patate de 100 kg . dans chaque main et de le tenir au bout de mes bras droit pour plus d'une minute.
Ensuite, je commence à mettre quelques pommes de terre dans les sacs, mais je vous avertis à ce niveau n'exagérer pas.



Le petit Toto prend le bus matin et soir pour se rendre à l'école.

Il n'a pas de copain et s'assoit toujours seul, juste derrière le chauffeur. Et tout au long des trajets, il récite une litanie du style :
"Si mon papa était un cerf et ma maman une biche, je serais un faon;
Si mon papa était un cheval et ma maman une jument, je serais un poulain ;
Si mon papa était un taureau et ma maman une vache, je serais un veau..."
Et ça dure comme ça tout du long du trajet, et c'est comme ça tous les jours de l'année...
Alors un soir, alors que le gamin commence son monologue: "- si mon papa était un coq et ma m...."
Le chauffeur du bus, excédé, l'interrompt:
"- Et si ton père était un gros fumier et ta mère une sale garce, qu'est-ce que tu serais, hein?"
"- Je crois que je serais chauffeur de bus....!"



Einstein se trouve à un cocktail et un quidam vient l'aborder.

Einstein demande : -"Quel est ton QI ?
"200", dit-il.
Alors, Einstein lui parle de la relativité, de l'antimatière, des trous noirs, du silicium et des nano tubes...
Un peu plus tard, une autre personne vient l'aborder. Einstein demande : -"Quel est ton QI ?
"150", dit-il.
Alors, Einstein lui parle du droit international, des problèmes éthiques dus aux manipulations génétiques et des swaps de devises à spread indexés.
Un peu plus tard, une troisième personne vient l'aborder...
Einstein demande :-"Quel est ton QI ?
"100", dit-il.
Alors, Einstein lui parle du gouvernement, de la pollution, du prix de l'essence, des bicylindres en V... Un peu plus tard, une autre personne vient l'aborder... Einstein demande :-"Quel est ton QI ?
"50", dit-il.
Alors, Einstein lui parle de la Ferme des Célébrités, des Colocataires, de l'Ile de la tentation...
En fin de soirée, une dernière personne vient l'aborder... Einstein demande :-"Quel est ton QI ?
-"Mon cul quoi?" demande-t-il
Alors Einstein lui demande : -"Et le foot, ça va ?"



Don Corleone a organisé une réunion d'urgence. Il soupçonne une trahison dans son entourage et a décidé de faire passer un test à ses hommes de confiance.

Il appelle dans son bureau ses trois lieutenants:
Don Corleone:
"Dominique, 2+2, ça fait combien?"
Dominique:
"Euh, ça fait 5 patron..."
Don Corleone:
"Et toi Dino, 2+2, ça fait combien?"
Dino:
"Euh, ça fait 5 patron..."
Don Corleone:
"Et toi Tino, 2+2, ça fait combien?"
Tino:
"Eh ça fait 4 patron!"
Là dessus, le parrain sort son 9 mm et aussi sec, et tire une balle dans la tête de Tino.
Les deux autres demandent au patron pourquoi il a buté Tino.
"Ehhh c'est comme ça... Il en savait trop!"



C'est l'histoire d'un catcheur russe, qui est super fort parce qu'il a une prise spéciale, qui s’appelle la prise du Bretzel, il t'attrape, te bloque, te tord dans tous les sens, tu te retrouves la tête en bas, tout tordu, tu sais plus où t'es et hop, t'as perdu le combat.
Un catcheur américain doit rencontrer ce terrible catcheur russe, alors son coach le met en garde :
- Fais gaffe, petit, méfie-toi de la prise du Bretzel !
Si jamais tu te fais prendre et qu'il arrive à te faire la prise du Bretzel, c'est perdu : personne ne s'est jamais sorti de la terrible prise du Bretzel !
Le jour du combat arrive et, dès le premier round, Paf !
Le russe commence à faire la prise du Bretzel à l'américain !
Le coach, croyant le combat perdu, se prend le visage dans les mains, mais quand il relève la tête, il voit le russe planer dans les airs, retomber lourdement sur le ring et l'américain, extenué, parvient à ramper jusque sur le corps du russe, gagnant ainsi le combat.
Plus tard, dans les vestiaires, le coach demande à l'américain :
- Mais comment t'as fait pour te sortir de la terrible prise du Bretzel ?
Alors le catcheur lui explique :
- Ben voilà : d'entrée, il m'a fait la prise du Bretzel, j'ai rien compris, il a commencé à me faire des noeuds de partout, j'avais de plus en plus mal, j'étais la tête en bas, sur le point de m'évanouir... Quand soudain, devant moi, j'ai vu une paire de couilles. Je me suis dit que mordre dedans lui ferait lâcher prise, alors j'ai rassemblé mes dernières forces et...
Ben c'est dingue l'énergie qu'on peut avoir quand on mord ses propres couilles !



Se baladant un beau matin sur une plage déserte, un homme tape du pied contre un objet doré.
En le dégageant du sable, le gars se rend bien vite compte qu'il s'agit d'une lampe magique.
Il frotte la lampe, et aussitôt, un génie apparaît:
- Merci de m'avoir fait prendre l'air, dit le Génie. Pour cette bonne action, je vais t'accorder deux souhaits !
Le gars réfléchit rapidement et répond:
- Eh bien, je voudrais être toujours bien dur et pouvoir me taper des jolis culs toute la journée !
- Comme tu voudras!, répond le Génie...
Et le gars fut transformé en lunette de toilettes.



C'est l'été à Saint-Tropez, et une jeune fille de bonne famille célèbre sa majorité toute récente en sortant tous les soirs dans les discothèques à la mode.

Mais un jour, elle doit annoncer une nouvelle grave à ses parents : elle est enceinte… Et vu les moeurs dissolues de la fille impossible de savoir qui est le père !
Après pas mal de cris et de pleurs, tout le monde se calme, et il est décidé de garder le bébé.
Comme dans la famille on est fous de tennis, il est décidé que si le bébé à naître est un garçon, il s'appellera Björn et que si c‘est une fille, elle s'appellera Martina, en hommage à ces deux grands champions.
Quelques mois plus tard, les futurs grands-parents font les cent pas dans la salle d'attente de la maternité lorsque l'obstétricien vient à leur rencontre :
- Alors docteur, lui demande le papi, Björn ou Martina ? - Ni l'un ni l'autre : c'est un petit Yannick !



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Re: <<Histoires Droles>>

Message par Ben le Mar 6 Jan 2009 - 18:40

Jésus revient sur Terre et il entre dans un café.
- Salut les gars, je suis Jésus, je suis redescendu sur Terre ...
- Aller, je ne te crois pas.
- Oui. Oui. C' est vrai. je suis Jésus.
- Prouve-le !
Un handicapé passait par-là dans son fauteuil roulant, Jésus lui met la main sur l’épaule et le paralytique se lève et marche.
Un aveugle boit sa bière, Jésus lui met la main sur les yeux et l’aveugle retrouve une vision 20/20.
Jésus s’approche d’un troisième ...
- Ne me touche pas, NE ME TOUCHE PAS!
- Mais pourquoi donc, je ne te veux aucun mal, seulement te guérir !
- Ne me touche surtout pas. Je suis fonctionnaire et en congé de maladie depuis seulement trois semaines.



Le petit garçon entre dans la cuisine, en pleurant. Sa mère lui demande ce qu'il a.
- C'est papa, il s'est donné un coup de marteau sur un doigt.
- il n'y a pas de quoi pleurer, au contraire tu aurais dû rire.
- C'est ce que j'ai fait.



- C'est dans une école à la frontière franco-suisse, l'institutrice dit qu'elle est fan de l'équipe de France et demande aux fans de l'équipe de France de football de lever la main.

Pour faire comme la jolie institutrice, tous les élèves lèvent la main, sauf une.
"Bah alors, petite Emilie, tu n'es pas fan de l'équipe de France ?" demande l'institutrice. "Non", répond Emilie, "je suis fan de l'équipe suisse".
"Ah bon ?" Demande l'institutrice, "et pourquoi ?".
"Parce que mes parents sont fans de l'équipe suisse, donc je suis fan de l'équipe suisse" répond la petite fille.
L'institutrice veut donner une leçon à la fille et dit "Et si tes parents étaient des imbéciles finis, tu serais quoi ?".
Là, la petite Emilie répond "Je serais fan de l'équipe de France".



Dans les autobus urbains, au dessus de la place du conducteur, il y a un écriteau qui diffère selon les pays :

En Allemagne : "Il est strictement interdit de parler au chauffeur"
En Italie : "Il vaut mieux ne pas parler au chauffeur, il a besoin de ses mains pour conduire"
En France : "Défense de parler au conducteur"
En Israël : "Il n'y a aucun intérêt à parler au chauffeur"
Et à Marseille : "Il est défendu de répondre au chauffeur"



Une grosse femme va visiter son médecin :
- Docteur, je voudrais bien perdre du poids.
- D'accord vous allez commencer par me dire vos habitudes alimentaires.
- Oh ! Je ne mange pas beaucoup, je ne bois jamais d'alcool et je fais de l'exercice tous les jours.
- Avez-vous d'autre chose à ajouter ?
- Oui, je mens souvent.



Un médiocre écrivain raconte:

- Désormais, j'ai la satisfaction de savoir que ce que j'écris est lu avec infiniment d'attention.
- Vous faites toujours des romans ?
- Non.
Je rédige les menus d'un grand restaurant.



Cette compagnie aérienne a toujours été la plus informatisée.

Cette fois-ci, elle a frappé un grand coup et c'est le jour du vol inaugural sur cet avion dans lequel il n'y a plus ni pilote, ni copilote à bord, ni hôtesse, ni steward.
L'avion se place automatiquement devant les passerelles de chargement; les portes s'ouvrent toutes seules; les passagers embarquent et prennent placent dans leurs fauteuils.
Ensuite les portes se ferment, les passerelles se retirent, les moteurs de l'avion vrombissent, et l'avion de dirige vers la piste de décollage.
Dans l'appareil, les passagers entendent une voix digitalisée qui sort des haut-parleurs:
"Mesdames et Messieurs, la compagnie Techno Air a le plaisir de vous accueillir à bord de notre Airbus A 520 modifié. Comme vous le savez, ce vol sera complètement dirigé par ordinateur.
Veuillez maintenant attacher vos ceintures et éteindre vos cigarettes pour le décollage. Tout va bien se passer.... Tout va bien se passer... Tout va bien se passer...



Le médecin qui suivait une vieille dame de quatre-vingts ans prend sa retraite.

Son nouveau médecin lui demande de lui apporter la liste de ses prescriptions à sa prochaine visite.
Alors que le jeune médecin parcourt la liste de ses médicaments, il écarquille les yeux en voyant qu'elle avait une prescription pour la pilule contraceptive.
"Madame Dubois, est-ce que vous vous rendez compte que c'est LA PILULE ?"
"Bien sûr, répondit-elle, ça m'aide à dormir."
"Madame Dubois, je vous assure qu'il n'y a RIEN là-dedans pour faire dormir, ce sont des pilules contraceptives.
Vous n'en avez plus besoin."
"Oui, mon cher, je sais tout cela.
Mais, chaque matin j'en écrase une et je la mélange au jus d'orange de ma petite fille de seize ans.
Et croyez-moi, ça m'aide à dormir tranquille.



Un gamin de douze ans aborde timidement son père.

- Papa, je voudrais parler sérieusement avec toi de certaines réalités de la vie.
- Certainement. Voyons, par quoi veux-tu que nous commencions ? Les abeilles ? Les oiseaux ? Les chats ?
- Si tu veux bien, on pourrait commencer par la hausse des prix.
Tu ne crois pas que ce que tu me donnes en argent de poche par semaine pourrait passer de cinq à dix euros ?



C'est l'histoire de 2 fous a qui l'on demande, avant de les faire sortir de l'hôpital psychiatrique, s'ils sont toujours fabuleusement mordus des émissions T.V. (Je sais, vous devez vous dire : "Et alors ? Ce n'est pas une maladie! "Mais vous savez, les fous dont je vous parle en sont, eux, réellement FOUS!!!)
Bon, je continue. A la question posée, nos deux amis aliénés répondent :

" A vrai dire, ça se discute... Mais, sans aucun doute, c'est mon choix!

Tout le monde en parle, mais, vous savez, les 7 péchés capitaux, ça s'en va et ça revient ! Alors, attention à la marche ! On ne peut pas plaire à tout le monde..._...Y'a un début à tout ! On a tout essayé... et fallait y penser ! En bref, y'a pas photo, pour qui veut gagner des millions! Alors, vivement dimanche !"



Dans un Wagon de chemin de fer, arrive un jeune.

Il s'assied à côté d'un homme âgé.
Passe un moment.
Le jeune: "Monsieur, auriez-vous l'heure s'il vous plaît ?"
L'autre imperturbable continue de lire son journal Un long moment passe.
Le jeune: "Excusez-moi monsieur, pourriez vous me donner l'heure"
Le vieux ne bouge pas, ne répond rien.
Le temps passe, et enfin le train arrive au terminus.
"Il est 17h30" dit le vieux
"Mais pourquoi vous me le dites maintenant, nous sommes arrivés, je n'ai plus besoin de savoir l'heure"
Le vieux : "Si tout à l'heure je vous avais donné l'heure, nous aurions lié connaissance, on aurait parlé.
J'aurais appris que tu connais untel, que moi aussi je connais, on aurait sympathisé, tu serais venu chez moi, tu aurais rencontré ma fille.
Comme elle est belle ma fille, tu serais tombé amoureux, tu aurais voulu l'épouser... Et t'imagines que je vais donner ma fille à un garçon qui n'a même pas de quoi s'offrir une montre !!!"



C'est décidé, je refais du sport.
J'ai décidé que je devrais perdre un peu de poids et que j'allais me remettre au sport.
Je viens de trouver un programme d’entraînement qui n'a pas l'air mal.
Avis : Toujours consulter un médecin avant d'entreprendre un programme d'exercice !
Maintenant, avec la souris descendez ...
*
*
*
*
*
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*
*
*
*
*
*
*
Maintenant remontez ...
C'est assez pour la première journée.
Beau travail.
Allez prendre un café.



Un petit garçon ouvre la grosse bible familiale.

Il est fasciné et regarde les vieilles pages jaunies.
Soudain, quelque chose tombe de la bible.
Il ramasse l'objet, le regarde attentivement et voit que c'est une vieille feuille d'érable qui avait été pressée entre les pages.
- "Maman, regarde ce que j'ai trouvé!"
- "Qu'est-ce que tu as là, chéri?" demande sa mère.
Avec une voix étonnée, il répond :
- "Je pense que ce sont les sous-vêtements d'Adam!"



Avant un grand match de boxe, juste au moment de rentrer sur le ring, le soigneur donne une pilule à son poulain.

Le boxeur demande :
- C'est un produit dopant ?
- Non, c'est un médicament contre les nausées.
Je sais que tu as toujours mal au coeur en ambulance !



À Marseille deux vieux discutent :
- Dis, tu sais que ma fille se marie?
- Non?? Ho putain!!
- Non, pas celle-là, l'autre...





lol!

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Re: <<Histoires Droles>>

Message par Ben le Mer 14 Jan 2009 - 2:47

Un homme d'âge mûr se présente dans un grand hôtel new-yorkais pour la place de plongeur.
Le directeur bienveillant lui tape sur l'épaule.
- Vous êtes dans un pays aux possibilités illimitées, travaillez dur et, qui sait,peut-être qu'un jour vous finirez directeur d'hôtel !
- Merci, je l'étais !


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Un neutron est passé en jugement
... mais aucune charge n'a pu être retenue contre lui...


--------------------------------------------------------------------------------

- Tu as vu, dit un père soupçonneux à sa femme, comme le ventre de notre fille s'arrondit depuis quelques mois.
- En effet
- Je me demande si, le soir, lorsque nous sommes couchés...
- Que crois-tu qu'elle fait, le soir, lorsque nous sommes couchés ?
- Est-ce qu'elle ne se relèverait pas pour fouiller dans le réfrigérateur et se faire des tartines de gras de cretons ?


--------------------------------------------------------------------------------

Un golfeur défunt se retrouve au purgatoire. On lui donne le choix entre le paradis et l'enfer; il demande à visiter. Une porte s'ouvre sur le paradis où il voit un grand jardin avec des arbres et des gens ailés tout en blanc qui s'emmerdent, s'emmerdent ... La porte s'ouvre ensuite sur l'enfer, où il découvre le plus beau golf qu'il n'ait jamais vu.
- Je veux ça! s’écrie-t-il, enthousiaste.
Il part donc pour l'enfer, et le premier matin, décide d'aller jouer. Par au 1, par au 2, par au 3 et ainsi de suite jusqu'au 18eme trou.
- Jamais joué comme ça de ma vie, se dit-il, et d'y retourner les jours suivants.
Et tous les jours suivants, même topo: le par à tous les trous. Il finit par aller s'en plaindre à Lucifer, qui lui répond :
- Eh! oui, c'est ça l'enfer !


--------------------------------------------------------------------------------

Un boiteux et un bègue bavardent :
- Si tu tuuu tutu...tu savais comme c cc cc'est gênant de papa pas pouvoir sexe...s'exprimer comme tttt tout le mon monde...pffffff !
- Ben tu sais, chacun son handicap. Regarde, moi par exemple, j'ai un pied plus court que l'autre, alors je boite. Et dans la rue, tout le monde me regarde du coin de l'oeil.
- Ah ben tata t'as raison là...mais momo mmmoi je connaît uuun truc ppp p pour plus boiboi boiter.
- C'est vrai ça ? si tu me le dis, moi j'te dirai un truc pour plus bégayer.
- Ben é é écoute...c'est simple. tutu tu marches au bobo bord du trotro trottoir en mettant un un un pied susur le trotro trottoir, et un un pied dans le caca caniveau.
- Formidable ton truc...j'y avais pas pensé...vraiment t'est un pote toi!
- Et tt toi tonton ton truc pour plus bébé bégayer ?
- C'est simple aussi : tu fermes ta gueule !


--------------------------------------------------------------------------------

Un jeune novice arrive au monastère.
La tâche qui lui est assignée est d'aider les autres moines à recopier les anciens canons et règles de l'église.
Il remarque que ces moines effectuent leur travail à partir de copies et non des manuscrits originaux.
Il va voir le père abbé, lui faisant remarquer que si quelqu'un a fait une petite erreur dans la première copie, elle va se propager dans toutes les copies ultérieures. Le père abbé lui répond :
"Cela fait des siècles que nous procédons ainsi, que nous copions à partir de la copie précédente, mais ta remarque est bonne, mon fils."
Le lendemain matin, le père abbé descend dans les profondeurs du sous-sol du monastère, dans une cave voûtée où sont précieusement conservés les manuscrits et parchemins originaux.
Cela fait des siècles que personne n'y a mis les pieds et que les scellés des coffres sont intacts. Il y passe la journée toute entière, puis la soirée, puis la nuit, sans donner signe de vie.
Les heures passent et l'inquiétude grandit. A tel point que le jeune novice se décide à aller voir ce qui se passe.
Il descend et trouve le père abbé complètement hagard, les vêtements déchirés, le front ensanglanté, se cognant sans relâche la tête contre le mur de pierres vénérables.
Le jeune moine se précipite et demande :
" Père abbé, que se passe-t-il donc ? "
" AAAAAAAAAAAHHHHHH ! Mais quels cons ! Quels cons !!!!!!!!!!!! C’était voeux "de charité.................pas de chasteté ! ! "


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A l'hôpital, le chirurgien demande à son patient :
- Quelle anesthésie préférez-vous : la plus chère ou la moins chère ?
- Hé bien, la moins chère.
- D'accord : Fais dodo, Colas, mon petit frère, fais dodo. ..


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Ce patient était en train de serrer chaleureusement la main de son médecin; et voulant lui témoigner toute sa gratitude il ajoute :
- Puisque maintenant nous sommes devenus de bons amis, et puisque vous m'avez tiré d'un bien mauvais pas, je ne vous offenserez pas en vous payant cette visite... mais je veux que vous sachiez que je vous ai couché sur mon testament!
Le médecin répond :
- C'est très gentil à vous. Euh, pendant que j'y pense, pouvez-vous me montrer à nouveau l'ordonnance que je vous ai faite, j'aimerai y faire un petit changement.


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Un funambule vient demander au directeur d'un cirque de l'embaucher et, avant d'avoir la réponse, gravit, vélo sur l'épaule, l'échelle qui mène au sommet du châpiteau. Puis, sans filet au-dessous de lui, il pédale sur le fil jusqu'en son milieu où il se maintient en parfait équilibre....
- Ça ne vaut pas un clou ! lui crie le directeur. Vous ne m'intéressez pas.
Alors le funambule fait le poirier sur sa selle tandis que le directeur s'égosille.
- J'ai déjà vu ça des millions de fois. Descendez ! Sans changer de position, le funambule tire de sa poche une trompette et commence à jouer, aux acclamations de tous les gens du voyage. Puis, il regagne la piste avec un art consommé.
- Eh bien ? fait-il.
- Je vais réfléchir, lui répond l'autre, mais il faut regarder les choses en face : vous ne valez pas Louis Armstrong.


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Dans un car de ramassage scolaire en Alabama, c'est quotidiennement, pendant tout le trajet, l'affrontement entre enfants blancs et noirs. Un jour, le chauffeur pique un coup de sang, arrête son véhicule en pleine campagne et fait descendre tout le monde.
- J'en ai par-dessus la tête ! Hurle-t-il . Ras le bol de vos bagarres stupides pour des histoires de couleur de peau ! Désormais, c est terminé : il n'y a plus de blancs, il n'y a plus de noirs. Vous êtes tous des bleus ! Ç’est bien compris ?
Tous des bleus ! Et maintenant remontez dans le car, les bleus foncés à l'arrière, les bleus clairs devant.


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C'est un bègue qui trouve un jour un cheval mort dans la rue, juste en face de chez lui. Il téléphone au commissariat :
- Bon..bon.bon...bon...bonjour! C'est...c'est...c'est... c'est le co..co...co...commi...commissariat ?
- Allô? Oui c'est bien le commissariat. Que voulez-vous?
- Y..y..y...y y-a un che..che..che..cheval mm..mm..mm..mort a la rr...rr..rrue Gaga...Ga..Gaga..Gaga...
- À la rue Garibaldi?
- Non ! A la rr...rr..rrue Gaga...Ga..Gaga..Gaga...
- Bon, je n'ai pas que ça à faire, hein? Alors bonne journée! [clac!]
Cinq minutes plus tard : - Bbb..bbb.bbb...bonjj jj...bonjour! C'est...c'est...c'est... c'est l'co..co...co...commisss...ssariat?
- Allô? Oui c'est bien le commissariat. Que voulez-vous ?
- Y..y..y...y-a un che..che..che..cheval y-a un che-cheval mm..mm..mm..mort a la rr...rr..rrue Gaga...Ga..Gaga..Gaga...
- À la rue Garibaldi ?
- Nnnon! Non, à la rr...rr..rrue Gaga...Ga..Gaga..Gaga...
- Bon, écoutez, la plaisanterie n'est pas drôle ! Alors bonne journée! [clac!]
Puis encore cinq minutes plus tard :
- Bbb..bbb.bbb...bonjj jj...bonjour ! C'est...c'est...c'est... c'est le co..co...co...commis...commissariat?
- Allô ? Oui c'est bien le commissariat. Encore vous ! qu'est ce que c'est que votre histoire de cheval ?
- Y..y..y...y-a un che..che..che..cheval mm..mm..mm..mort a la rr...rr..rue Gaga...Ga..Gaga..Gaga...
- À la rue Garibaldi?
- Nnnon ! A la rr...rr..rrue Gaga...Ga..Gaga..Gaga... - (clac!)
Enfin, UNE HEURE PLUS TARD:
- Bbb..bbb.bbb...bonjj jj...bonjour C'est...c'est...c'est... c'est l'co..co...co...commi...ssariat ?
- Oui !
- Y..y..y...y-a un che..che..che..cheval mm..mm..mm..mort a la rr..rr..rrue Gaga...Ga..Gaga..Gaga...
- À la rue Garibaldi ?
- Ouiiiiiii!
- Mais il fallait nous le dire plus tôt! Enfin, pourquoi avoir attendu aussi longtemps ?
- Il a ff..ff..ffallu qu..qq..q.que j.. je. jj..j que jj.. que je le déplace


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Monsieur le curé fait son petit tour à vélo dans le village, lorsqu'il croise Robert, un vagabond un peu jardinier, un peu braconnier, et très bricoleur, qui ne met jamais les pieds à l'église.
- Robert, je t'attends demain au confessionnal ! Ca fait bien 20 ans que je ne t'ai pas vu dans la Maison de Dieu... Tu dois en avoir des choses à raconter !
Robert, pas enthousiaste du tout à cette idée accepte malgré tous l'invitation. Le lendemain dans le confessionnal, Monsieur le Curé commence l'interrogatoire :
- Alors Robert, raconte-moi un peu tes péchés. Tu as bien du en faire des bêtises depuis ta Communion Solennelle...
- Ben, heu... oui. J'ai volé un peu de bois chez le charpentier. Répond Robert honteux.
- Un peu de bois, ça veut dire combien ?
- Ben, juste assez pour construire un chenil à mon chien.
- Hmmm... Ca va encore dans ce cas.
Robert continue :
- Il me restait un peu de bois, alors je me suis construit une remise pour mes outils...
- Ah ! C'est un peu plus sérieux alors.
- Monsieur le curé.. il me restait encore un peu de bois après la remise, alors j'en ai profité pour construire un garage...
Là, le curé marque une pause, puis il dit :
- Ca c'est quand même beaucoup plus grave. Pour ça, j'ai bien peur que tu doives me faire une neuvaine.
- Monsieur le curé, je ne sais pas trop ce que c'est qu'une neuvaine, mais si vous me donnez les plans, moi, j'ai le bois...


--------------------------------------------------------------------------------

Toi et ton patron : la différence

1.Quand tu mets longtemps pour accomplir une tache, tu es lent.
Quand ton patron met longtemps, il est méticuleux.
2.Quand tu ne fais pas ton boulot, tu es paresseux.
Quand ton patron ne fait pas le sien, il est trop occupé.
3.Quand tu commets une erreur, tu es un idiot.
Quand ton patron commet une erreur, il est seulement humain.
4.Quand tu fais quelque chose sans qu'on te l'ait demandé, tu outrepasses ton autorité.
Quand ton patron le fait, il fait preuve d'initiative.
5.Quand tu maintiens ta position, tu es entêté.
Quand ton patron le fait, il est ferme.
6.Quand tu ne respectes pas le protocole, tu es grossier.
Quand ton patron le fait, il est original.
7.Quand tu contentes ton patron, tu es lèche-cul.
Quand ton patron contente son patron, il est coopératif.
8.Quand tu n'es pas dans ton bureau, tu glandes.
Quand ton patron n'est pas dans son bureau, il est en affaires.
9.Quand tu es en congé maladie, tu es toujours malade.
Quand ton patron est en congé maladie, il doit être gravement malade.
10.Quand tu envoies des blagues, c'est du courrier inutile.
Quand ton patron le fait, c'est de l'humour.


--------------------------------------------------------------------------------

Dans un bar paumé à la périphérie de la ville, un chauffeur de taxi prend un verre avant de rentrer à la maison.
Soudain, un extra-terrestre vient s'installer sur le tabouret d'à côté et instantanément, il lui appuie l'un de ses trois doigts sur la joue en faisant "DZZZZZZT"
Au bout de quelques secondes, le chauffeur de taxi lui dit:
- Mon gars, si tu refais ça une fois de plus, je t'arrache la bite et je te coupe les couilles!
Mais l'alien reste insensible aux menaces, et une fois de plus, il commence à dzzzzziter la joue du terrien!
Alors le chauffeur de taxi fou de rage saute de son tabouret, arrache le pantalon du martien et ... ne trouve rien, pas le moindre appareil sexuel!!!
- Beuh, comment est-ce que vous faites pour vous reproduire?
Et là le martien fait "DZZZZZZT" avec son doigt sur la joue du chauffeur de taxi


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Pour son anniversaire, la petite Marine a reçu un ravissant service de vaisselle pour ses poupées.
Aussi invite-t-elle souvent ses amies pour le leur montrer.
Un jour que devant une nouvelle compagne, elle lave minutieusement les tasses minuscules et les soucoupes.
L'invitée s'extasie :
- Tu sais bien faire la vaisselle. Marine !.
- Oui, lui réplique sérieusement la petite fille et puis je l'essuie aussi parce que je n'ai pas encore de mari.



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Re: <<Histoires Droles>>

Message par Ben le Mer 14 Jan 2009 - 2:50

Dans un bar, à une heure avancée de la nuit, un grand buveur a lancé un défi au barman : les yeux bandés, il devra reconnaître tous les alcools, tous les cocktails, toutes les préparations qu'on lui proposera. Le barman déploie son savoir-faire, déniche les alcools les plus rares, invente les cocktails les plus invraisemblables mais rien n'y fait :
l'homme reconnaît tout. Finalement, à court d'idées, il lui tend un simple verre d'eau.
L'homme goûte, fronce les sourcils et recrache le liquide.
- Là, tu m'as eu, dit-il, Je ne sais vraiment pas ce que c'est mais je peux te dire une chose : ça ne se vendra jamais.


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À quoi reconnaît-on qu'une voiture n'est plus cotée à l'argus ?
Il y a un autocollant «OM Champion de France» sur la vitre arrière


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Une violette discute avec une marguerite. La marguerite se plaint:
Moi je n'ai pas de parfum, je suis fragile, je ne peux pas me cacher..
La violette lui répond: Oui, mais moi personne ne me déshabille en disant: je t'aime un peu, beaucoup, à la folie !


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- Savez-vous qui est ce monsieur ?
- On dit qu'il a fait fortune dans les insecticides.
- Quel genre d'homme est-ce ?
- C'est un chic type : il ne ferait pas de mal à une mouche !


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Un gars rencontre un ami dans la rue et lui demande de l'argent:
- Dis, tu pourrais me prêter 50 euros ?
- Quoi ?
- Tu pourrais me prêter 50 euros ?
- Qu'est-ce que tu dis ?
- Tu peux me prêter 50 euros ?
- Écoute, j'entends rien, change d'oreille !
Le mec change d'oreille et lui dit :
- Tu peux me prêter 100 euros ?
Et l'autre répond :
- Tu peux revenir du côté à 50 euros ?


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- Supposez, dit le curé aux enfants du catéchisme, que j'intervienne en faveur d'un âne que maltraitait un paysan.
A quel précepte divin aurais-je obéi ?
Pascal lève la main :
- Tu aimeras ton prochain comme toi-même.


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Un moniteur de basket raconte à un ami :
- La nuit dernière, j'ai fait un rêve merveilleux : j'ai rencontré une femme ravissante dans un bar.
On a bavardé, je lui ai offert un verre. Puis je l'ai invitée au restaurant.
Elle a voulu que je la raccompagne chez elle.
Et là dans son appartement ... elle me présente son frère, un gaillard de 2m20.
Tu te rends compte, c'est justement le genre de joueur qui manque à notre équipe.


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Une dame montre à son mari le dernier achat dont elle est très fière :
- C'est un stradivarius ! clame-t-elle en offrant pour son anniversaire le violon à son époux.
- C'est trop ! dit en rougissant le mari. Mais... je vois écrit dans le bois de l’instrument : Made in Taïwan !
- Oui, fait la femme, le vendeur m'a dit que Stradivarius passait toutes ses vacances là-bas.


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- Maman aujourd'hui, j'ai eu 20 à l'école !
- Bravo comment as-tu fais ?
- J'ai eu 3 en dictée, 0 en math, 4 en geo,3 en histoire, 8 en sport et 2 en latin.


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Pour son anniversaire, une petite fille a reçu une montre et un flacon de parfum.
Elle est ravie et fait admirer ses cadeaux à tout le monde.
Chaque fois qu'un visiteur se présente au domicile de ses parents, il n'y coupe pas.
Un soir, la maman organise un dîner. La petite fille est admise à table mais ses parents lui passent la consigne : - Francine, si ce soir, pendant le repas, tu prononces une seule fois le mot montre ou le mot parfum, tu iras immédiatement te coucher. C'est compris ?
- Oui, papa, oui, maman...
Le dîner commence et les hors-d'oeuvre à peine entamés, on entend la voix de Francine qui dit :
- Si vous entendez un petit bruit et que vous sentez une petite odeur, ce sera moi.


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Un chef d'entreprise soupire avec accablement :
- Les temps changent. Autrefois, quand j'avais besoin d'une secrétaire,je demandais aux postulantes de m'envoyer une photo. Alors qu'aujourd'hui, elles me demandent d'abord la mienne.


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Un centenaire va consulter son médecin auquel il se plaint de troubles divers.
- Hélas! dit le docteur, je ne peux pas vous rajeunir...
- Mais, fait le centenaire, ce n'est pas ce que je vous demande.
Ce que je souhaite simplement, c'est de continuer à vieillir !


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Marius et Olive sont tous deux fabricants de fromages et ils se retrouvent ce jour-là à l'heure de l'apéritif.
Ils vantent leurs produits qu'ils ont présentés à un concours international.
- Devant mon fromage, les juges se sont levés en signe d'admiration, dit Olive.
Marius hausse les épaules :
- Ce n'est rien ça, parce que mon fromage est allé chercher lui-même sa médaille.


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Un bricoleur voit s’arrêter un gros camion devant sa porte.
Deux hommes en sortent un énorme tronc d’arbre et une hache.
– Qu’est-ce que c’est que ça ? interroge le monsieur.
- La bibliothèque à faire vous-même que vous nous aviez commandée.


--------------------------------------------------------------------------------

Un patron à sa secrétaire.
- Mademoiselle, il faut recommencer cette lettre.
Vous me faites dire "Cher ami", alors que ce type est une vraie crapule !
La jeune fille imperturbable, reprend une feuille de papier et tape : "Mon cher confrère...".



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Re: <<Histoires Droles>>

Message par Ben le Mer 14 Jan 2009 - 2:56

Des supporters traversent la jungle. Arrivés en bordure d'un fleuve, ils entreprennent la traversée de celui-ci. Très vite, ils se rendent comptent que le cours d'eau est infesté de crocodiles.
Le premier (un supporter de l’OM) s'élance, il a tôt fait de disparaître dans les flots, une trainée de sang suivant les gueules des crocos.
Le second, (un supporter de l’OL), effrayé par le sort réservé à son collègue doit se résoudre à tenter à son tour la traversée. Il s'élance donc. Il est happé en plein vol par les reptiles...
Le troisième réfléchit un instant. Il prend un feutre et inscrit sur son t-shirt en énormes caractères rouges "PSG CHAMPION". Il s'élance et traverse le fleuve sans aucun problème, en prenant tout le temps nécessaire pour s'extraire de l'eau.

Moralité:"PSG champion", même un crocodile ne peut pas avaler ça.


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Vous êtes vous déjà senti coupable de regarder les gens de votre âge et de penser "je ne peux pas paraître aussi vieille !
Alors, vous allez adorer celle-ci :
J'étais assise dans la salle d'attente pour mon premier rendez-vous avec un nouveau dentiste, quand j'ai remarqué que son diplôme était accroché sur le mur.
Il y était inscrit son nom, et je me suis soudain remémoré un grand brun portant ce nom. Il était dans ma classe de lycée quelques 40 ans auparavant, et je me demandais si cela pouvait être le même garçon pour qui j'avais craqué à l'époque ??
Quand je suis entrée dans la salle de soins, j'ai immédiatement écarté cette pensée de mon esprit. Cet homme grisonnant, dégarni et le visage marqué de profondes rides était bien trop vieux pour avoir été mon amour secret ... quoique ???
Après qu'il eut examiné ma dent, je lui ai demandé si il était allé au lycée de Morgan Park
- Oui, m'a-t-il répondu
- Quand avez-vous été diplômé ? Ai-je demandé.
- 1959. Pourquoi cette question ? Répondit-il.
- Eh bien vous étiez dans ma classe, me suis-je exclamé.
Et alors cet affreux vieux petit crétin de fils de pute m'a demandé :
- Vous étiez prof de quoi ?


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Deux copains d'enfance se croisent par hasard :
- Comment va la santé ?
- Bof, j'ai fait un check-up le mois dernier et c'était pas brillant. Alors le médecin m'a conseillé de faire du sport.
- Et t'en fais ?
- Ouais, je fais des barres parallèles.
- C'est quoi déjà les "barres parallèles"? Tu sais, le sport et moi...
- Eh bien, je vais boire un coup au troquet, ensuite je vais boire un coup au troquet d'en face, ensuite je reviens...


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On fêtait le départ en retraite du Père Gauthier par un souper d'adieu offert à la paroisse.
Un homme politique, membre du comité d'organisation, était invité et devait faire un bref discours. Comme il tardait à arriver, le prêtre décida de prononcer quelques paroles pour passer le temps.
« La première impression que j'ai eu de notre paroisse je l'ai eue avec la première confession que j'ai eu à écouter. J'ai alors pensé que l'évêque m'avait envoyé dans un lieu terrible lorsque que la première personne à confesser m'avoua avoir volé un téléviseur, volé de l'argent à son père, volé aussi l'entreprise pour laquelle elle travaillait, sans parler de ses relations sexuelles avec l'épouse de son patron. Parfois également il s'adonnait au trafic de stupéfiants. Enfin pour terminer, il me confessa qu'il avait transmis une maladie vénérienne à sa propre soeur.
J'étais atterré, mais avec le temps, je rencontrais d'autres gens et je m'aperçus que tout le monde n'était pas comme ça. J'ai alors vu une paroisse remplie de gens responsables et ayant la foi. Et c'est pourquoi j'ai vécu les 25 années les plus merveilleuses de mon sacerdoce. »
A cet instant arrive l'élu qui prend la parole en s'excusant de son retard.
Il commence son élocution : « Jamais je n'oublierai le premier jour de l'arrivée du Père dans notre paroisse. En fait, figurez-vous que j'ai eu l'honneur d'être le premier à me confesser à lui! »
Morale: n'arrivez jamais en retard !


--------------------------------------------------------------------------------

Une dame de 80 ans est arrêtée pour vol à l'étalage.
Elle se présente devant le juge accompagnée de son mari.
Le juge :
- Qu'avez-vous volé madame ?
- Une boîte de conserve de pêches, monsieur !
Le juge lui demande pourquoi elle a volé ces pêches.
- Parce que j'avais faim !
Le juge lui demande alors combien il y avait de pêches dans la boîte.
- 6... Monsieur !
Alors le juge prononce sa sentence :
- Vous ferez donc 6 jours de prison.
A ce moment, le mari lève la main demandant au juge s'il peut dire quelque chose.
- Que voulez-vous dire, monsieur ?
- Elle a aussi volé une conserve de petits pois, votre Honneur !


--------------------------------------------------------------------------------

L’inspecteur du ministère de l’éducation demande à un postulant qui désire devenir enseignant :
- Pouvez-vous me donner trois raisons qui vous motivent à devenir professeur ?
Le candidat répond :
- Décembre, juillet et août.


--------------------------------------------------------------------------------

C'est deux types sous la douche après un match de tennis...
Le premier remarque que le second a un énorme bouchon enfoncé entre les fesses.
Il lui dit :
- Dis donc, t'as vu? T'as un bouchon dans le cul!
- Oui, oui, je sais, répond l'autre en soupirant.
- Ça date d'avant-hier, je m'étais engueulé avec ma femme et je suis sorti faire une balade pour me calmer. En marchant, j'ai machinalement shooté dans une vielle lampe à l'huile toute rouillée.
- Et alors? - Alors un drôle de type en est sorti et s'est mis à gueuler: «Bonjour, je suis Léon le génie... tu m'as libéré... je t'accorde trois voeux.»
- Et alors ?
- Alors j'ai répondu: «Me fais pas chier, OK!»


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Une dame ouvre la porte du bordel et voit un homme élégant, d'âge mûr.
- En quoi puis-je vous être utile ?
- Je souhaite voir Nathalie, répondit-il.
- Monsieur, Nathalie est une de nos demoiselles les plus coûteuses, peut-être souhaitez-vous voir une autre fille?
- Non, merci, je dois voir Nathalie.
Nathalie apparaît immédiatement pour lui expliquer qu'elle demande 1000 EUR la passe et l'homme, sans discuter, allonge 10 billets de 100 EUR. Ils vont dans une chambre et une heure plus tard, l'homme sort tranquillement. La nuit suivante, le même homme frappe à la porte et demande de nouveau à voir Nathalie. Nathalie répond qu'il était très rare que quelqu'un lui rende visite 2 soirs de suite et qu'il n'aura pas pour autant de réduction. De nouveau, l'homme sort 10 billets de 100 EUR de sa poche et les lui donne. En compagnie de la jeune femme, il se dirige vers une chambre et en ressort une heure plus tard. Quand il apparaît la troisième nuit, personne ne peut en croire ses yeux. De nouveau, il donne 1000 EUR à Nathalie et ils passent tous les deux dans une chambre. Une heure plus tard, alors qu'il est sur le point de partir, Nathalie demande à son fidèle client :
- Personne n'a fait usage de mes services trois nuits de suite. D'où êtes-vous ?
- De Grenoble.
- Vraiment? J'ai de la famille à Grenoble.
- Je sais. Votre père est décédé. Je suis l'avocat de vos soeurs et ce sont elles qui m'ont demandé de vous remettre votre part de l'héritage, 3000 EUR.

MORALE DE CETTE HISTOIRE :
Certaines choses dans notre monde ne peuvent être évitées : la mort, les impôts et se faire baiser par un avocat


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Le gars sort du bar en titubant. Un véritable désastre. Il lui faut cinq bonnes minutes pour trouver les clés de sa voiture, non sans avoir tombé deux ou trois fois.
Au bout du parking, les policiers regardent la scène. Il faut minimum 5 bonnes minutes pour que le gars réussisse à faire tourner le moteur.
Pendant ce temps, ces amis sortent du bar cognent dans sa vitre et lui souhaitent bonne nuit.
Ça ne va pas bien pour Albert, mais il chante quand même I did It My Way.
Finalement, il réussit à lancer le moteur, et il commence à rouler. Immédiatement, les policiers allument leur gyrophare, et le mettent en état d'arrestation. Ils lui demandent de souffler dans le ballon.
Zéro. Rien. Pas une goutte d'alcool! RIEN
- Mais pourquoi ça vous semblait si difficile de trouver vos clés et de monter dans la voiture.
- Ah! Ça! Bien ce soir, c'est moi qui tenais le rôle de leurre. Les autres sont tous partis !!


--------------------------------------------------------------------------------

Deux agriculteurs, l'un américain, l'autre Breton :
- Quelle est la taille de votre ferme ? demande l'Américain
- Pour les Français, ma ferme a une taille raisonnable, vingt hectares, et la vôtre ?
- Oh, la mienne... je sors le matin, je prends la jeep.... et à midi je n'ai pas encore traversé la moitié....
- Eh oui.... je sais ce que c'est ça, moi aussi... j'ai déjà eu une saloperie de bagnole comme ça !


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Un homme se présente chez son médecin et lui dit, un peu honteux :
- Bonjour docteur, je viens vous voir parce que je fais dans mes culottes, j'ai de l'incontinence...
- Ha oui, je vois. Vous êtes un très grand anxieux, je vais vous prescrire un tranquillisant.Repassez me voir dans un mois.
Après un mois de traitement, retour chez le médecin :
- Alors, comment allez vous ?
- Ben, je fais toujours dans mes culottes, mais maintenant je m'en fous complètement...


--------------------------------------------------------------------------------

C'est un vieux patriarche corse qui va mourir.
Avant de passer l'arme à gauche, il convoque son notaire:
- C'est en étant paresseux que j'ai réussi. Le paresseux sait s'enrichir en faisant travailler les autres. Je lègue par conséquent l'ensemble de ma fortune au plus fainéant de mes deux fils.
Sur ce, le mourant et le notaire convoquent le premier fils, tandis que l'autre attend en bas dans la cuisine. Son père lui demande:
- Si, achevant un long voyage à dos d'âne, tu n'as rien mangé pendant plusieurs jours et, qu'arrivant sur la place d'un village, ton âne tombe raide mort à quelques mètres d'un restaurant, que fais-tu ?
- Je m'allonge sur le cadavre de l'animal et j'attends que le restaurateur m'apporte à manger.
- Très bien (dit le père au notaire), voyez comme il est paresseux !
Au second, maintenant :
- Luciano !
- Oui papa.
- Monte !
- Non, papa ! Toi, descends !


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Voici une suite mathématique :
1=5
2=25
3=125
4=625
5= ?
trouver la réponse de la 5ème ligne
-
-
-
-
- La réponse est: 1 puisque 1=5 alors 5=1


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Un type passe au tribunal pour chèque sans provision. Pour se défendre, il précise :
- Mais je n'ai acheté que de l'apéritif sans alcool, un fromage sans matière grasse et du chocolat sans sucre, avec ce chèque sans provision !
Le juge répond:
- Bon, alors ce sera un mois sans sursis !


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L'arche de Noé - Nouvelle version
Il y a quelques mois, Dieu visite Noé qui habite pas très loin de la mer et lui dit :
- Une fois encore la terre est devenue invivable et surpeuplée. Je dois agir. Construit une arche et rassemble un couple de chaque être vivant ainsi que quelques bons humains. Tu as six mois pour cela avant que je n'envoie la pluie pendant 40 jours et 40 nuits.
6 mois plus tard, Dieu regarda en bas et vit Noé balayant sa cour, mais aucune arche.
-Noé! Je vais bientôt envoyer la pluie, où est l'arche ?
- Pardonne moi mon Dieu, mais les temps ont changé.
J'avais besoin d'un permis de construire pour commencer l'arche. J'ai dû me battre plusieurs mois avec l'inspecteur au sujet du système d'alarme pour l'incendie.
Pendant ce temps, mes voisins se sont réunis en association parce que je violais les règles du lotissement en construisant une arche dans ma cour et que j'allais obstruer la vue. On a dû aller devant le conciliateur pour avoir un accord.
Ensuite le bureau de l'urbanisme a déposé un mémoire sur les coûts des travaux nécessaires pour permettre à l'arche d'arriver jusqu'à la mer. J'ai eu beau leur dire que c'est la mer qui viendrait à l'arche, ils n'ont pas voulu me croire.
Obtenir du bois en quantité suffisante fut un autre problème. Les associations pour la protection de l'environnement se sont liguées pour empêcher la coupe des arbres, sous prétexte qu'on allait détruire l'habitat de plusieurs espèces animales et ainsi les mettre en danger. J'ai tenté d'expliquer qu'au contraire tout ce bois servirait à sauver ces espèces, rien n'y a fait.
Quand j'ai commencé à rassembler les couples de différentes espèces animales, la SPA, le WWF et Brigitte Bardot me sont tombés sur le dos. Sous prétexte que j'enfermais des animaux sauvages contre leur gré dans des pièces trop petites pour eux. Qu'en agissant ainsi, je faisais acte de cruauté envers les animaux.
Ensuite, l'agence gouvernementale ! Pour le développement durable a voulu lancer une étude sur l'impact pour l'environnement de ce fameux déluge.
Dans le même temps je me débattais avec l'Administration sur l'emploi de travailleurs bénévoles dans la construction de l'arche. Je les avais embauché car les syndicats m'avaient interdit d'employer mes propres fils, disant que je ne devais faire appel qu'à des travailleurs hautement qualifiés dans la construction d'arche et si possible syndiqués.
Pour arranger les choses, le fisc a saisi tous mes avoirs, prétendant que je tentais de fuir le pays illégalement, suivi en cela par les douanes qui ont ajouté que je voulais faire passer les frontières à des espèces reconnues comme dangereuses.
Aussi pardonne moi, mon Dieu, mais je ne sais même pas si 10 ans auraient suffit à la construction de cette arche. Aussitôt les nuages se dissipèrent et un magnifique arc en ciel apparut.
Noé leva la tête et dit:
- Tu ne vas pas détruire le monde ?
- Pas la peine, le gouvernement et les syndicats vont s'en charger.



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Re: <<Histoires Droles>>

Message par Ben le Mer 14 Jan 2009 - 3:02

Deux copains se remémorent les grands moments du siècle passé.
L'un dit à l'autre :
-Pour moi, je te l'assure, Armstrong est le plus grand homme du siècle.
-Pourquoi dis-tu cela ? demande l'autre étonné.
-Tu en connais beaucoup toi, des gens qui jouent de la trompette vont sur la lune et gagnent quatre fois le tour de France ?


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Un Belge, un Allemand et un Suisse veulent découvrir un château le Belge entre dans le château et soudain un fantôme apparaît et dit:
- Oooooooooooouuuuuuuuuu je suis le fantôme de minuit !!
Le Belge pars en courant.
L'Allemand va dans le château de même et part en courant et le Suisse courageux va dans le château !!
Le fantôme dit:
- Ooooooooouuuuuuuuuuu je suis le fantôme de minuit !!
Le Suisse lui répond :
- Ta gueule il est moins 5.


--------------------------------------------------------------------------------

J'ai demandé a dieu du sable il ma donné un désert, j'ai demandé a dieu de l'eau il ma donné tout un océan, j'ai demandé à dieu un con.............. il ma donné ton numéro !!!!!!!!!!


--------------------------------------------------------------------------------

- Je ne dors pas en classe, je me repose.
- Je ne me distrais pas, j'examine mes stylos.
- Je ne parle pas en classe, j'échange mes opinions.
- Je n'ai pas de 0, ce sont les profs font des gribouillages sur leurs cahiers devant mon nom.
- Je ne dis pas de conneries, je développe mon lexique.
- Je n'insulte pas les profs, je leur rappelle ce qu'ils sont.
- Je ne lis pas en cours, je m'informe.
- Je ne détruis pas le bahut, je le décore à ma façon.
- Je ne sèche pas les cours, on m'appelle ailleurs.
- Je ne mange pas de chewing-gum, je muscle ma mâchoire


--------------------------------------------------------------------------------

Nous avons noté trop de temps perdu aux toilettes. Les nouvelles dispositions prévoient donc un maximum de 3 minutes aux toilettes.
Après ces 3 minutes, une alarme sonnera, le papier hygiénique disparaîtra, la porte s'ouvrira et une photo sera prise.
Au second retard aux toilettes, la photo sera exposée publiquement.


--------------------------------------------------------------------------------

Les enfants attendaient en rang pour dîner dans la cafétéria d'une école catholique élémentaire.
Au bout de la table se trouvait une grosse pile de pommes. La religieuse avait placé une note sur le plateau de pommes disant:
"N'en prenez qu'une seule, Dieu vous surveille".
En avançant plus loin le long du comptoir de nourriture, à l'autre bout se trouvait une grosse pile de biscuits aux brisures de chocolat.
Et là il y avait une note griffonnée par une main d'enfant:
"Prenez-en tant que vous voulez, Dieu surveille les pommes"!


--------------------------------------------------------------------------------

Le prof de psychologie vient tout juste de terminer son cours sur certains troubles de la santé mentale, la schizophrénie et les troubles bipolaires.
Pour voir si les étudiants ont bien assimilé son cours, il interroge l'amphi :
"Comment vous diagnostiqueriez un patient qui marche dans un sens puis dans l'autre, qui crie à gorge déployée une minute, puis qui s'assied sur une chaise en pleurant de façon incontrôlable la minute d'après?"
Un jeune homme lève alors la main et répond :
"Euh... L'entraîneur du PSG?"


--------------------------------------------------------------------------------

Une démonstratrice Avon profite de ce qu'elle est seule dans un ascenseur pour se libérer d'un excès de gaz intestinaux. Rapidement, elle sort de son sac un spray de parfum et tente de masquer l'odeur.
Deux étages plus tard, un homme monte avec elle dans la cabine.
Intrigué, il renifle bruyamment. Puis il demande à la dame : - Vous ne trouvez pas que ça sent bizarre ?
- Heu non, non. Pourquoi, il y a une odeur particulière ?
- Ben oui, on dirait que quelqu'un a chié derrière un sapin


--------------------------------------------------------------------------------

- Je vous préviens, dit l'avocat à l'auteur d'un hold-up auquel il rend visite dans sa cellule : Si vous ne me révélez pas où vous avez caché votre butin, pour qu'on le partage, moitié-moitié, je me refuse à démontrer votre innocence au jury.


--------------------------------------------------------------------------------

Au temps de la chevalerie, un guerrier en armure explique à son chef.
- Je sais bien qu'en principe on ne doit pas fraterniser avec l'ennemi mais ce dragon cracheur de feu m'avait aimablement permis d'allumer mon cigare.
Alors, pour le remercier, je l'ai emmené chez messire Leclerc pour lui indiquer où il peut se ravitailler en carburant sans plomb à bon marché.


--------------------------------------------------------------------------------

Si vous avez trouvé quatre façons possibles pour que les choses tournent mal, et que vous les avez circonvenues, alors une cinquième façon, que vous n’aviez pas prévue, apparaîtra spontanément.


--------------------------------------------------------------------------------

Un homme tente d'éviter d'être choisi comme juré lors d'un procès. Il dit au président qu'il veut se désister.
- Mais pourquoi ? Parce que, Monsieur le Président, dès que j'ai vu la tête patibulaire de ce gros individu aux cheveux gras et sales, j'ai tout de suite su qu'il était coupable !
- Asseyez-vous, dit le juge, l'individu en question, c'est l'avocat !


--------------------------------------------------------------------------------

- Vas-tu, un jour, te décider à passer au bain ? Demande une mère à son petit garçon.
- Attends, répond-il, que je regarde le programme de télé.
Bon ! Si tu veux, il y a un trou, entre deux émissions intéressantes, vendredi prochain, entre 18 heures 35 et 18 heures 50. Si ça te va, ça me va.


--------------------------------------------------------------------------------

Un avion s'écrase dans une forêt truffée de cannibale. A bord, des passagers russes. Les survivants sont amenés devant le chef des cannibales, qui se frotte les mains.
L'un des rescapés s'avance et tente de discuter :
- Ami. Moi ami. Vous comprendre ?
- Je parle français, répond le chef cannibale.
- Alors libérez nous !
- Ah non! depuis le temps que je rêve d'une salade russe !



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Re: <<Histoires Droles>>

Message par Ben le Jeu 15 Jan 2009 - 17:56

Cliquez sur les images, et vous les lirez mieux.


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Re: <<Histoires Droles>>

Message par Ben le Ven 16 Jan 2009 - 18:45

Un bambin de 6 ans a de très mauvaises notes en calcul. Son père lui demande :
- Si tu as 6 oranges et que tu en ajoutes une, ça fait combien d'oranges ?
- Je ne sais pas, à l'école on compte toujours avec des pommes !


--------------------------------------------------------------------------------

Tôt dans la matinée, alors qu'il déchargeait un camion de carcasses de bovins, un manutentionnaire du marché de Rungis se trouve soudain "planté" avec un mal de dos carabiné. Il passe chez le médecin le matin même. Le généraliste lui dit: "Vu les douleurs que vous ressentez, il y a de fortes chances que vous ayez une hernie discale"
"Qu'est-ce que c'est que ça?" demande le fort des halles "Eh bien, dans le dos, vous avez un disque qui est en train de sortir!"
"Ah oui?" s'étonne le gars.
"Oui. Et d'ailleurs, il vous faut tout de suite arrêter votre métier, au moins provisoirement, et je vous prends un rendez-vous pour une radio dès demain!"
Le soir même, le manutentionnaire appelle son patron au téléphone: "Patron, j'arrête de travailler!"
"Ben qu'est-ce qui se passe Maurice, t'as trouvé du boulot ailleurs?"
"C'est encore mieux que ça, patron: je vais me lancer dans le show-business: le docteur a dit que mon disque sortait et que je passerai à la radio dès demain !


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Le Docteur Maboul vient de terminer l'examen de monsieur Martin, mais le monsieur lui dit qu'il ne pourra pas payer car il a "oublié son chéquier".
Un mois plus tard, le docteur n'a toujours pas reçu le règlement. Il envoie une petite lettre de rappel... ainsi que le mois d'après car son rappel est resté sans réponse. Finalement, au bout de quatre lettres de rappel, le médecin envoie une lettre où il implore son client de payer, arguant de ses difficultés à élever ses nombreux enfants, tous adoptés par ailleurs... Et, pour appuyer ses dires, il joint une photo de toutes sa famille réunie, lui et sa femme entourés de leurs dix enfants, avec un petit mot sous la photo "La raison pour laquelle j'ai besoin de l'argent que vous me devez!"
Dans la même semaine, le docteur reçoit une réponse de monsieur Martin. Dans l'enveloppe, juste une photo du client mauvais payeur au bras d'une superbe blonde à la forte poitrine dans un manteau de vison, et au dos de la photo, un petit mot: "La raison pour laquelle je ne peux pas vous payer"


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Le père d'une famille de 5 enfants a gagné un jouet dans une fête foraine. Il regroupe ses enfants pour dire lequel d'entre eux aura le cadeau.
- Qui est le plus obéissant ? demande-t-il. Qui n'a jamais été insolent avec sa mère. Qui fait tout ce que maman lui demande ?
Les 5 petites voix répondirent à l'unisson.
- Ok papa, tu peux garder le jouet.


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Une maman, particulièrement fière de son rejeton, énumère ses exploits.
- Il a prononcé son premier mot à six mois.Il marchait à dix mois. Il a été propre à un an.Et le vôtre, est-il aussi avancé ?
- Oh ! A dix-huit mois, il ne parle pas beaucoup mais quand il a vraiment quelque chose à nous dire, il n'hésite pas à nous adresser un fax.


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A la demande de sa profession, une femme accusée d'infraction au code de la route répondit qu'elle était maîtresse d'école. Se levant de son fauteuil, le juge lui tint ce langage :
- Madame, cela fait des années que j’attends une maîtresse d'école devant ce tribunal, et avec un grand sourire de rajouter :
- Maintenant asseyez vous à cette table et écrivez «je ne dois pas passer au feu rouge» 500 fois.


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Nous sommes tous entre les mains de Dieu.....................................................Pourvu qu'il ne décide pas à applaudir !!!!!!!


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Une dame raconte à sa fillette de trois ans l'histoire du Petit Chaperon rouge.
La gamine s'étonne :
- C'est tout ?
- Bien sûr, dit la maman.
L'histoire se termine quand le loup a mangé la grand-mère et le petit Chaperon rouge.
Qu'est-ce que tu aurais voulu savoir encore ?
- Le plus intéressant. Et la galette ? Qui est-ce qui l'a mangée, la galette ?


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Grande première spatiale : un cosmonaute s'est posé sur la planète Mars. A son retour sur terre, une meute de journalistes l'attend. Et la première question, c'est bien entendu :
- Y a-t-il de la vie sur Mars ?
- Oui, répond le cosmonaute, mais surtout le samedi soir.
Les autres jours, c'est vraiment mort...
Deuxième question :
- A quoi ressemblent les Martiennes ?
- A quelques détails près, aux terriennes.
- Qu'est-ce qui les différencie ?
- Essentiellement une chose : elles ont les seins dans le dos.
- Ca doit faire bizarre ? demande un journaliste.
- Un peu, répond le cosmonaute. Mais pour danser, c'est bien !


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Cela se passe dans le car de ramassage qui emmène les ouvriers à l'usine le matin.
Pour passer le temps, les ouvriers se racontent des blagues. Comme ce sont les mêmes ouvriers qui prennent le même car tous les jours depuis des années, ils ont épuisé leur stock de blagues depuis longtemps, et ils ont même finit par leur donner des numéros.
Alors un matin :
- Marcel ! Racontes-en une !
- La 12 !
- Ha ha ha ! Ho ho ho ! Elle est très bonne !
- A toi Georges !
- La 27 !
- Arrghh... elle est dégueulasse celle là...
- A moi ! La 31 !
- Ha ha ha ! Hi hi hi !
- A moi, a moi ! J'en ai une : la 15 !
- ........(grand silence)
- Ben ... la 15, quoi ? Elle est drôle la 15 ?
- Oui, mais tu ne sais pas la raconter.


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Dieu s'adresse à Abraham :
-Abraham, Abraham, je veux te demander quelque chose.
- Tout ce que tu veux Seigneur.
- Je veux que tu sacrifies ton fils à la montagne.
- Ah non Seigneur, demande moi tout sauf mon fils.
- Je veux ton fils.
Abraham est allé voir sa femme...
- Tu sais, Dieu nous demande notre fils afin de le sacrifier à la montagne.
- AH NON !
- Je dois obéir à Dieu.
Et le lendemain, il conduit son fils à la montagne, prépare le feu. et attache les pieds et mains de l'enfant.
- Père, pourquoi m'attaches-tu ?
- Tais-toi, ne pose pas de questions.
- Mais où est l'agneau pour le sacrifice?
- Tais-toi, ne pose pas de question.
Alors que le vieil Abraham sort son couteau, et se prépare à frapper son fils, une voix lui dit:
- Arrête-toi! Arrête-toi Abraham! je voulais seulement tester ta foi en moi.
Alors Abraham, content jette le couteau, détache l'enfant et ils descendent la montagne. En route, Abraham dit à son fils:
- C'est bien que Dieu t'a laissé la vie, et ne m'a pas demandé de te sacrifier.
- C'est surtout bien que je sois ventriloque.


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Maman comment fait-on pour chercher un mot dans le dictionnaire ?
- C'est simple, par exemple pour marmelade tu regardes à "M".
- Et pour épinards je regarde à "j'aime pas" ?


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Deux fonctionnaires sont en train de soupirer au bureau. Ils voudraient bien prendre un jour de congé, mais le directeur a supprimé tous les congés parce qu'il y a trop de travail.
Un des deux se lève et annonce :
- Je connais un moyen d'avoir quelques jours de congé !
L'autre :
- Comment ?
Le premier regarde si le directeur est en vue - rien à l'horizon - Il monte sur son bureau, enlève quelques plaques du faux-plafond, grimpe à l'intérieur du plafond, met ses jambes sur un tuyau métallique et se laisse pendre la tête en bas au-dessus du bureau.
Le Directeur arrive dans le bureau et demande :
- Mais que se passe-t-il ici ?
- Je suis une lampe, dit l'homme
- Je crois que vous avez besoin de vous reposer, vous êtes surmené. Je vous ordonne de rentrer chez vous. Je ne veux plus vous voir avant au moins 2 jours !!!
Là-dessus, le 2ème fonctionnaire se lève, prend son cartable et met son manteau.
- Et vous, où allez-vous ? demande le Directeur
- Je rentre à la maison, je ne peux pas travailler dans le noir.


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Un soir au dîner, la petite dernière demande à son père :
- Papa, pourquoi t'es toujours tout rouge ?
- Ben tu vois ma fille, c'est l'été, et en mobylette, tu prends des coups de soleil et ça te donne la peau toute rouge.
La fillette ne paraît pas totalement convaincue.
- Mais papa, en hiver aussi t'es tout rouge...
- Oui ma fille mais en hiver il fait froid. Sur la mobylette, le froid et la vitesse ça te fait la peau toute rouge. Alors la mère, excédée, saisit la bouteille de 5 étoiles et la tend à sa fille.
- Tiens, passe la mobylette à ton père !


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Aux Etats-Unis, en plein désert de l'Arizona.
Un conducteur en décapotable s'arrête dans une station pour faire le plein.
Il remonte dans la voiture, balance la monnaie au pompiste et lui dit de fermer la portière. Là-dessus il démarre en trombe en pulvérisant les graviers et la poussière.
Il roule comme ça sur cent mètres, jusqu'au moment où il aperçoit le pompiste qui court derrière la voiture a une vitesse qui dépasse l'entendement. Le conducteur freine alors...et se fait dépasser par le pompiste au pas de course.
- C'est dingue, se dit-il, il court au moins a 150. Il décide d'accélérer, pour voire, double le pompiste, mais celui-ci le redouble a nouveau alors que la décapotable file a 200. Un peu vexe, il décide de le rattraper coûte que coûte, jusqu'au moment ou son moteur explose avant qu'il ait pu le rattraper.
Contemplant le désastre de son moteur fumant, il voit alors le pompiste arriver en marchant, épuisé, crachant ses poumons... Le conducteur lui dit alors :
- Honnêtement je n'ai jamais vu un mec courir aussi vite que ça.
Ecoutez ma bagnole est morte mais devant votre exploit je ne peux que m'incliner, alors dites moi ce que vous voulez et je vous le donnerai. Et le pompiste reprenant difficilement son souffle, répond :
- C'est gentil mais j'aimerais juste que vous me détachier...mes bretelles sont coincées dans votre portière.


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Re: <<Histoires Droles>>

Message par Ben le Ven 16 Jan 2009 - 18:52

Au début du mois de décembre, un enfant de cinq ans téléphone à son père qui travaille dans un bureau :
-Toi qui disposes d'un Minitel, tu pourrais essayer de me trouver le numéro de fax du père Noël ?


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Un Français et un Américain sont en grande conversation sur la signification de leurs drapeaux respectifs. Pour rigoler, le Français dit :
- Chez nous, le Bleu-Blanc-Rouge, c'est un peu comme les impôts... Quand on en parle, on voit rouge; quand on reçoit la feuille d'imposition, on devient blanc; et une fois qu'on a réussi à tout payer, on est tout bleu. L'Américain reprend :
- C'est pareil chez nous, sauf qu'en plus, nous, on voit des étoiles.


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Vous lisez dans les pensées !!!!

La preuve : écrivez le nombre 7 sans le montrer et retournez la feuille de façon à ce qu'on ne voit pas ce que vous avez écrit.
Demandez à quelqu'un de choisir n'importe quel chiffre puis demandez lui de :
- multiplier ce chiffre par 2
- ajouter 12 au résultat
- ajouter 5 au nouveau nombre
- enlever 3 au résultat
- diviser ce nombre par 2
- enlever le chiffre initial qu'il a pensé
------> le résultat est toujours 7
Retournez votre feuille triomphalement !!!!!


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Je ne t'aime plus !
Je mentirai si je disais que
Je te désire comme je t'ai toujours désiré !
J'en suis sûr que
Rien ne fut vain
Je sens en moi que
Tu ne signifies plus rien
Je ne pourrais plus dire que
Je nourris un grand amour
Je sens de plus en plus que
Je t'ai déjà oublié !
Et plus jamais je n'utiliserai la phrase
Je t'aime !

Relis-le de bas en haut...


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Théodore Roosevelt, alors qu'il était président des Etats-Unis, fit un grand voyage à travers le pays et s'arrêta dans une réserve indienne, où il rendit visite au Grand Chef.
Il s'étonna que celui-ci ait six épouses.
Il lui en fit la remarque: Mon cher ami, vous devriez en choisir une et renvoyer les cinq autres dans leur famille ! D'accord, Grand Chef blanc, mais à une condition :
vous choisissez celle que je dois garder et vous annoncez vous-même la nouvelle aux cinq autres !


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Dans la cours de récréation d'une école primaire. Charles Henry dit à son copain Pierre
- Je vais recevoir une petite soeur, mes parents l'on commandé et nous la recevrons pour Noël.
Tout timide Pierre lui répond
- Moi aussi je vais avoir une petite soeur bientôt, mais comme mes parents n'ont pas beaucoup d'argent, ils l'ont fait eux-mêmes.


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Une petite fille de 6 ans vient d'emménager dans une nouvelle maison. A côté se trouve un terrain vague où des ouvriers construisent une maison. La petite fille commence à aller voir de plus près ce qui se passe et après quelques jours, elle devient la mascotte du projet. Le chef de chantier lui donne même des petites tâches à accomplir afin qu'elle participe. A la fin de la première semaine, le chef de chantier lui tend une enveloppe de paye pour la remercier...
L'enveloppe contient la somme symbolique de 5 euros. Toute contente, la petite fille rentre chez elle et raconte son histoire à sa mère. Elle dit à sa fille que le temps était venu d'ouvrir un compte à la banque pour y déposer son argent. A la banque, la caissière, elle aussi éblouie par toute cette histoire, demande à la fillette comment elle a réussi à obtenir une paye à un si jeune âge.
La petite fille répond:
"J'ai travaillé dans la construction avec des monsieurs à côté de chez nous. On construit une maison!"
La caissière, toujours impressionné, demande à la fillette si elle y pense retourner travailler au chantier la semaine prochaine.
La fillette répondit:
"Seulement si ces enculés de chez bigmat se décident à nous livrer ce putain de gyproc de merde!!!


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C'est Johnny Hallyday qui est au restaurant, en train de déjeuner avec son manager.
Entre le fromage et le dessert, Johnny s'excuse pour aller aux toilettes.
Quelques minutes plus tard, il est de retour et son jean est tout mouillé sur le devant.
Son manager lui dit en rigolant:
- Alors quoi Johnny, t'es devenu incontinent avec l'âge ou bien t'avais tellement envie que t'as pas pu te retenir? Et Johnny lui répond:
- Ah que non non. Mais à chaque fois que je vais pisser dans des toilettes publiques, c'est la même chose: il y a toujours un gars à l'urinoir d'à côté qui me reconnaît et qui se retourne vers moi en disant "Hé, mais c'est toi Johnny?"


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Un jeune garçon vient d'être reçu au permis de conduire. Il va trouver son père, ancien d'une église locale, pour lui demander l'autorisation d'utiliser la voiture familiale.
- Passe ton Bac, étudie ta Bible, fais-toi couper les cheveux, et tu auras la voiture, répond le père. Le jeune homme obtient son Bac, étudie sa Bible puis revient à la charge :
- Bien ! dit le père. Il ne te reste plus qu'à te faire couper les cheveux !
- Mais, répond le jeune, dans la Bible, Samson, Moïse et même Jésus avaient tous les cheveux longs !
- Oui ? Et ils se déplaçaient toujours à pied !


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Parfois, quand vous êtes triste, personne ne voit votre chagrin...
Parfois, quand vous pleurez, personne ne voit vos larmes...
Parfois, quand vous êtes heureux, personne ne voit votre sourire...
Parfois, quand vous riez, personne ne voit votre joie...
Mais pétez seulement juste une fois ...


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Un très médiocre pianiste explique à un journaliste :
- Dans notre langage de musiciens, nous appelons une fausse note un pain.
- Vous devriez songer à ouvrir une boulangerie.


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Une adolescente dit à une copine :
- Méfie-toi de ce garçon.
Il a déjà fait le même coup à trois filles du lycée. A chacune, il assure qu'elle est la plus belle de la terre et qu'il en est fou. Puis il l'invite à venir écouter de la musique dans sa chambre.
Quand il l'a à sa portée, il lui sert une boisson alcoolisée.
Et ça se termine toujours pareil.
- Tu m'effraies.
- Il y a de quoi ! Ça ne rate pas. Il demande à sa conquête d'un jour de lui faire son devoir de maths.


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Une femme se promène et rencontre un prêtre. - Bonjour Madame, ne vous ai-je pas mariée il y a deux ans ? -Oui Monsieur le curé -Avez-vous des enfants ? -Non ! Monsieur le curé. Nous essayons en vain d'en avoir depuis notre mariage.
-Je vais à Rome la semaine prochaine et je vais allumer une bougie pour vous.
Huit ans plus tard, elle croise de nouveau le curé devenu évêque
-Comment allez-vous? Lui demande-t-il.
-Très bien.
-Avez-vous des enfants ?
-J'ai 3 paires de jumeaux et 4 filles en plus, soit un total de 10 enfants.
-Ah oui !!! ... Et comment va votre mari ?
-Très bien. Il est en voyage. Il est parti à Rome éteindre votre fichue bougie.


--------------------------------------------------------------------------------

Un blagueur invétéré arrive au bureau avec les deux yeux pochés.
Ses collègues s'inquiètent :
- Voilà, explique-t-il, comme j'ai des insomnies, je m'amuse régulièrement, sur le coup de trois heures du matin, à composer un numéro de téléphone au hasard et je demande à la personne, éveillée en sursaut, qui décroche : Devinez qui vous appelle ?
- Et alors ?
- La nuit dernière, quelqu'un a deviné.


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- Ça ne te pèse pas trop d'avoir complètement cessé de fumer ? demande un monsieur à un ami.
- Pas du tout ! En fait, je n'y pense même plus.
- Et ça fait combien de temps que tu n'as pas grillé une cigarette ?
- Deux ans, trois mois, huit jours, sept heures et vingt-quatre minutes.


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Re: <<Histoires Droles>>

Message par Ben le Ven 16 Jan 2009 - 18:59

Un représentant très accrocheur sonne à la porte d'un appartement.
Personne ne répond.
Il tourne le bouton.
La porte s'ouvre.
Il entre et crie :
- Je voudrais voir la maîtresse de maison pour lui expliquer comment elle peut économiser 600 F par mois.
- Impossible, répond une voix de femme.Je suis dans mon bain.
- Qu'à cela ne tienne, fait le représentant, en se dirigeant vers la salle de bains.
Je sais nager.


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C'est un gars qui veut un boulot de contrôleur ferroviaire. On lui demande de rencontrer un inspecteur pour passer des tests. L'inspecteur commence à lui poser des questions :
- Que faites-vous si vous réalisez que deux trains allant en sens contraire utilisent la même voie ?
- Dans ce cas je change un des trains de voie.
- Et si la commande électrique ne répond pas ?
- Alors je laisse tomber l'électronique pour aller actionner le levier manuel sur la voie elle-même.
- Et si le levier manuel a été frappé par la foudre ?
- Alors je retourne à mon poste d'aiguillage en courant pour prévenir par téléphone le poste d'aiguillage précédant de faire le nécessaire.
- Et si la ligne est occupée ?
- Alors je quitte le poste d'aiguillage et je cours vers le poste téléphonique d'urgence situé au passage a niveau.
- Et si ce poste a été détruit par des vandales ?
- Oh... Alors je vais en courant jusqu'au village prévenir mon oncle Roger !
- Ah tiens ? Et pourquoi cela ?
- Parce qu'il n'a jamais vu de catastrophe ferroviaire...


--------------------------------------------------------------------------------

Un écolier, ravi, raconte à un copain :
- Les maths modernes, c'est compliqué mais ça a des avantages.
Grâce à elles, j'ai réussi à prouver à mon père que ce serait plus rentable pour lui de me donner 300 F.d'argent de poche par mois, plutôt que 50 F.par semaine.


--------------------------------------------------------------------------------

Un chauffeur de poids lourd, qui a parcouru au volant de son camion quelques milliers de kilomètres, s'est complètement identifié à son véhicule, ce qui l'a amené à devenir pensionnaire, quelques mois durant, d'une clinique psychiatrique. Enfin, le médecin-chef le convoque pour lui annoncer :
- Ça y est !
Vous êtes guéri et vous allez pouvoir reprendre votre activité. Avant de quitter cet établissement, avez-vous quelque chose à me demander ?
- Oui, fait le routier, en montrant ses chaussures usagées. Vous pourriez m'équiper d'une paire de pneus neufs ?


--------------------------------------------------------------------------------

- Moi, dit un fanatique des salles obscures, au cinéma, ça me fait toujours rêver de regarder les films publicitaires consacrés aux nouvelles voitures. Vous vous demandez où les ingénieurs de l'automobile vont chercher toutes leurs idées ?
- Non.
Je me demande où les cinéastes vont chercher toutes ces routes désertes.


--------------------------------------------------------------------------------

Ayant mal composé son numéro, un monsieur, qui voulait téléphoner à sa banque, tombe sur un particulier.
- C'est bien, demande-t-il, la succursale de la BNP ?
- Pas du tout ! Mais si vous tenez absolument à déposer des fonds, je suis preneur.


--------------------------------------------------------------------------------

Quelle est la différence entre le courage et le culot ? Le courage, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main et lui demander :
"t'es encore en train de nettoyer ou tu t'envoles quelque part ?"
Le culot, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, entouré d'un nuage de parfum, du rouge à lèvres sur les vêtements, de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main, lui taper sur le cul et dire : "t'énerve pas, t'es la suivante".


--------------------------------------------------------------------------------

Un groupe d'ingénieurs a pour tache de mesurer la hauteur d'un mat.
Ils sortent donc et se rendent au mat avec les échelles et les rubans à mesurer.
Tour à tour, ils tombent de l'échelle ou laissent tomber le ruban à mesurer.
Un technicien passe et voit ce qu'ils essaient de faire. Il tire le mat hors de la terre, le met a plat, le mesure et enfin donne la mesure à un des ingénieurs, puis il s'en va.
Apres que le technicien soit parti, un ingénieur se tourne vers les autres et rit : "Ça c'est bien un technicien ! Nous cherchons la hauteur et il nous donne la longueur."


--------------------------------------------------------------------------------

- Comment, demande une dame à une autre, lorsqu'une amie vous fait une confidence, vous rendez-vous compte qu'il s'agit d'un secret ?
- C'est quand j'ai le sentiment irrésistible que ce serait vraiment trop bête de ma part de garder cela uniquement pour moi.


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Si l’argent fait pas la bonheur donner moi le!!!
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Un gentleman entre dans un pub très chic de Londres.
- Un whisky, please, sans glaçons !
Le garçon lui sert son scotch pendant que le gentleman regarde une superbe créature blonde (ou brune, c'est au choix). Il se retourne vers le bar pour prendre son verre quand... Horreur ! Un petit singe trempe ses couilles dans son verre de whisky.
- Garçon, à qui est ce singe ?, demande le gentleman
- Je l'ignore, Sir. Demandez au pianiste, il connaît tout le monde
Le gentleman se dirige vers le pianiste et lui demande en effet :
- Connaissez-vous le singe qui trempe ses couilles dans mon verre de whisky ?
- Possible, répond le pianiste. Chantez-moi la première mesure...


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L'entraîneur d'une équipe d'athlétisme explique ainsi aux membres du club pourquoi ils doivent s'abstenir de fumer .
- Prenez exemple sur les locomotives. Elles n'ont commencé à aller très vite que le jour où elles ont cessé de fumer.


--------------------------------------------------------------------------------

Ramsès II gagne une grande bataille. Une armée de scribes doit immortaliser sa grande victoire en gravant des hiéroglyphes sur la pierre.
Il commence à dicter.
-Moi, Ramsès...
Tac, tac, tac, les scribes sculptent consciencieusement la pierre.
-...le plus brave...
Tac, tac, tac
-...le plus sage...
Tac, tac, tac
-...le plus viril...
Tac.. Les scribes s'arrêtent, se consultent, et l'un d'entre-eux va consulter le chef des scribes.
-Excusez-moi s.v.p, comment écrit-on "viril"? Avec 2 ou 3 pénis?


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Un petit garçon à table :
"Mam... -Voyons, Julien, tu sais bien que les petits enfants ne parlent pas à table, lui répond sa mère."
Le repas terminé, la maman dit à son fils:
"Voilà, tu peux parler Julien."
Et le petit garçon répond:
"Je voulais te dire que le robinet de la salle de bains est resté ouvert et que la baignoire déborde!"


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