Histoires Droles

Petite devinette.

Quelle est la différence entre un milliardaire et un clochard ?

Le milliardaire il change de Ferrari tous les jours et le clodo il change de porche (abri) tous les jours.

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Un homme se trouvait dans le coma depuis un certain temps et son épouse était a son chevet jour et nuit.
Un jour, l'homme se réveilla.
Il fit signe à son épouse de s'approcher, et lui chuchota :
- Durant tous ces malheurs tu étais à mes cotés
- Lorsque j'ai été licencié, tu étais là pour moi,
- Lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu,
- Lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près de moi,
- Et lorsque j'ai eu des problèmes de santé, tu étais toujours et encore à mes cotés.
Tu sais quoi ?
Les yeux de la femme s'emplirent de larmes d'émotion.
- Quoi donc, mon chéri ? Chuchota-t-elle.

- Je crois que tu me portes la poisse, connasse!

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Une équipe de maçons travaille dans un couvent par un froid de canard( -51 !! ); La mère supérieure va trouver la mère cuisinière et lui dit :
" Faites donc un peu plus de soupe et allez en porter aux ouvriers, vous en profiterez pour leur demander s'ils connaissent "Jésus ".
Arrivé près du premier elle lui demande :
-- " Tu connais Jésus ? "
-- Non , il appelle son copain " Paul tu connais Jésus ? "
-- Non , et demande " Martin , tu connais Jésus ? "
-- Non .
Bordel de merde , il doit bosser avec nous , y'a sa vieille avec la gamelle !!!


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Réforme médicale

Nouvelle réforme dans le monde médical : les hommes de plus de 65 ans ne seront plus opéré de la prostate : Ils ont le temps de pisser !!

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Pour faire plaisir a nos amies les b...pardon ...les femmes


Une fée dit à un couple marié :


Pour avoir été un couple si exemplaire depuis 25 ans, je vous accorde à chacun un vœu.


La femme dit alors : je voudrais faire le tour du monde avec mon mari adoré.


La fée agite sa baguette magique, et abracadabra, des billets d'avion apparaissent dans la main de la femme.



Maintenant c'est au tour du mari : euh... C'est un instant très romantique, mais une opportunité comme celle-là n'arrive qu'une fois dans la vie.
Alors je suis désolé ma chérie, mais j'aimerais avoir une femme 30 ans plus jeune que moi.


La femme est terriblement déçue, mais un vœu est un vœu.


La fée fait un cercle avec sa baguette magique... Abracadabra !

Soudain le mari a 90 ans !



Les hommes sont parfois des salauds, mais les Fées sont toujours des femmes !!!


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> Une belle-mère tombe dans un puits. Son gendre arrive et lui lance une
> bouteille de whisky en ricanant :
> - Tenez buvez ça, ça vous remontera
>
>
> ****************************** **********
>
> Un mari et sa femme font les courses un samedi après midi :
> - Chéri, c'est l'anniversaire de ma mère demain. Si on lui achetait un
> appareil électrique ?
>
> - Bonne idée ! Qu'est ce que tu penses d'une chaise?
>
>
> ***************************** ***********
>
>
> C'est un gars qui rentre dans un bistrot, tout gratiné sur la figure,
> sur les bras, les jambes, bref pas mal amoché.
>
> Alors ses copains lui demandent ce qui lui est arrivé.
>
> Le gars répond :
>
> - Je viens d'enterrer ma belle-mère
>
> Les autres lui répondent :
>
> - Quel est le rapport avec tes égratignures ?
>
> Le gars répond :
>
> - Mais c'est qu'elle ne voulait pas.
>
>
> ***************************** ***********
>
>
> C'est un type qui croise un de ses copains dans la rue.
>
> - Tiens Albert, ça va ?
>
> - Ben figure-toi que ma belle-mère est morte la semaine dernière...
> - Oh ! Merde ! Qu'est ce qu'elle avait ?
> - Bof, trois fois rien, deux chaises, une table, un buffet...
>
>
>

histoire drole.


C'est un gars qui se plaint d'une douleur de plus en plus vive dans le dos. Un de ses potes lui dit de ne pas rester comme ça et d'aller consulter un médecin.

Le médecin lui demande le type de douleur et le gars lui répond :
- "cette douleur part du milieu du dos au ras des fesses et remonte jusqu'à l'omoplate droite."
- "bon je vous prescrit des anti-inflammatoires et dans 2 ou 3 jours plus rien."

Une semaine apèrs le gars revient voir le médecin, les douleurs sont insupportables. Il l'envoie consulter un spécialiste.

Ce dernier après IRM, Scanner et autres examens lui annonce que la seule solution pour éliminer la douleur est de se faire émasculer.

Le ciel ltombe sur la tête du gars et se fait châtrer à regret. Du coup, il ne sort plus de chez lui et vit en hermite.

Un jour un de ses potes va le voir et le secoue en lui disant :
- " sort de chez toi, rases-toi, fais-toi beau, vas t'acheter des fringues, c'est ridicule de rester ainsi."
Le gars s'exécute et après un bon bain et un rasage de près va chez le tailleur.

Il essaye un pantalon et le tailleur lui dit :

- "monsieur, pardonnez-moi mais pour le pantalon, il faut que je sache si vous portez à gauche ou à droite"
(Il voulait parler bien sûr de la position des testicules par rapport à l'axe du pantalon).
Le gars lui répond :
- "je pense que c'est à droite, mais quelle importance, je m'en fous ???"

- "Hé bien c'est très important car j'en tiens compte dans la coupe du pantalon. En effet, s'il n'est pas adapté vous risquez d'avoir une douleur vive qui part du milieu en haut des fesses et qui va jusqu'à l'omoplate."

PS : On ne sait toujours pas si le gars a survécu à cette annonce !




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C'est la rentrée au collège Sainte Croix de Neuilly sur Seine.

Tous les élèves sont réunis dans la cour autour du proviseur qui fait l'appel pour l'affectation des élèves de la classe de 5ème.
- Henri-Paul de la Turbinière ?
- Oui, Monsieur le Proviseur.
- 5ème A.
- Charles-Louis de Pareille ?
- Oui, Monsieur le Proviseur.
- 5ème C.
- Louis-Nicolas-Edouard de Hautebourg ?
- Oui, Monsieur le Proviseur ?
- 5ème B.
et ainsi de suite. Arrive le nom du dernier élève :

- Mohammed Ben Mameth ?
- Oui, Monsieur le Proviseur.
- Terminal A.
- Monsieur le Proviseur, je suis en 5ème pas en terminal...
Le proviseur vérifie sa liste.

- Si-si. Mohammed Ben Mameth, Terminal A, Roissy Charles-de-Gaulle, 22h00



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Un journaliste interviewe un paysan corse :

- Dites-moi, comment faites-vous pour tracer les routes ici ?

> beh, on lâche un âne et on regarde par où il passe dans la
montagne.... et c'est là qu'on fait passer la route.

- et si vous n'avez pas d'âne ?

> ah....beh là, bien sûr, on prend un ingénieur !!.


Ps : Je n'ai rien contre nos amis corses

vrément magnifique blague
Merci Said B

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C'est un jeune légionnaire qui rentre en permission après six mois dans le
désert. Il est au volant de sa voiture, quand au détour d'un virage, il voit une chèvre attachée à un poteau.

Il est tellement en manque de sexe qu'il gare sa bagnole n'importe comment, se déshabille en 5 secondes et saute sur la chèvre.

À ce moment un 38 tonnes arrive dans le virage et freine comme un malade pour éviter la R8 Gordini garée à la mords-moi le noeud.

Les freins font un boucan d'enfer.

La chèvre a tellement peur qu'elle casse la corde et se met à cavaler sur la
route. Le légionaire a juste le temps de s'accrocher aux cornes.

Quand ils passent dans le village d'à coté, deux petits vieux assis sur un banc au bord de la route :

- Regarde un peu les jeunes, Émile, ça n'a pas de quoi s'habiller et ça se paie des motos!


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LA PREMIÈRE EXPÉRIENCE SEXUELLE...

C'est Thierry qui rentre à 4h du mat' tout doucement et se fait surprendre par son père:

- Nom de dieu Thierry, tu as vu l'heure qu'il est ?!?!?

- Oui je sais Papa, mais euh... j'ai eu ma première expérience sexuelle cette nuit.

Alors le Père regarde fièrement son fils, et lui dit:

- Mon fils, je suis fier de toi ! Allons nous asseoir avec deux bières et tu me racontes !!!

Et le fils de répondre:

- Désolé, mais je peux pas encore m'asseoir.......


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Un fermier trouve son cheval malade.
Il fait venir le vétérinaire.
Ce dernier lui dit que le cheval est infecté par un virus et qu'il va prescrire un remède.
Si le remède n'a pas agi dans les trois jours, il faudra abattre le cheval pour éviter d'infecter les autres animaux.
Le cochon de la ferme, qui a tout entendu, va trouver le cheval et lui dit :

« Fais un effort, lève-toi »

Mais le cheval est trop malade. Le deuxième jour, même chose, le cochon dit au cheval :

« Fais un effort, lève-toi ». Mais le cheval est encore trop malade.

Le troisième jour, le cochon dit :

« Fais un effort, lève-toi, sinon ils vont t'abattre aujourd'hui. »
Le remède n'a toujours pas fait d'effet, mais dans un dernier sursaut, grâce aux conseils du cochon, le cheval arrive à se lever devant le fermier et le vétérinaire.

Le fermier, tout content, dit :

« Pour fêter l'événement, on va tuer le cochon ».

Moralité : Ne te mêle jamais de ce qui ne te regarde pas...


.

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Une maitresse téléphone au domicile d'un de ces élèves, mais elle tombe sur celui ci.

"Thomas, c'est à ta maman que je veut parler"

"elle ne peu pas, elle est dans la salle de bain"

"passe moi ton père alors"

"il est aussi dans la salle de bain"

"et ca va durer encore longtemps ?"

"je crois oui, il m'ont demandé un tube de vaseline et je leur est donné un tube de colle !!! "


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Un couple de danseurs.

La femme superbe B.C.B.G. lâche malencontreusement un petit pet.
Toute rougissante, elle murmure à son cavalier : "J'espère que ça restera entre nous." Lui, très lord anglais : "Si cela ne vous ennuie pas, je préfère que cela circule."


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Deux Belges vont chercher de l'essence dans une station service à la frontière Franco-Belge........

La station est éloignée mais ils font le déplacement car ils veulent participer au concours organisé par le gérant de la station :

" Une heure de sexe gratuit " !

Ils font donc le plein et demandent au gérant s'ils peuvent participer au concours.

- OK, dit le gérant, si vous gagnez vous avez droit à une heure de sexe gratuit, offerte par la maison.

- Et comment on joue ? demandent les Belges !!

- C'est simple, dit le gérant, je vais penser à un nombre entre 1 et 10.
Si vous devinez ce nombre, vous gagnez votre heure de sexe gratuit.

- Je dis 7, répond le premier Belge.
- Désolé, c'était 8, dit le gérant.

La semaine suivante, ils retournent à la station, refont le plein et demandent à participer au concours.

- OK, dit le gérant, je vais penser à un nombre entre 1 et 10, si vous devinez ce nombre, vous gagnez votre heure de sexe gratuit.

- Je dis 5, répond le premier Belge
- Désolé, c'était 7, dit le gérant.

Sur le chemin du retour, le premier belge dit a l'autre :

- Je suis sûr que ce concours est truqué.

- Je ne pense pas, répond le deuxième.
Ma femme a gagné deux fois la semaine dernière !!! (Sont con non !!!)


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Un jeune couple, dont la femme pense être enceinte :

- Au fait chéri, cet après midi je vais voir mon gynécologue pour Savoir depuis combien de temps je suis enceinte.

- Ah, c'est bien, tu me téléphoneras au garage pour me dire ce qu'il en est.

Déception ! Le spécialiste lui dit qu'elle n'est pas enceinte mais Qu'elle souffre d'aérophagie.
De retour à la maison, elle téléphone au garage Pour l'annoncer à son mari :

- Allo, bonjour Monsieur, je voudrais faire une commission à mon mari, Pierre, Ne le dérangez pas, dites-lui simplement que je ne suis pas enceinte, mais que je fais de l'aérophagie.

Le soir, le mari rentre du travail, le visage défait, l'air en colère.
Il s'adresse à son épouse :

- Dis donc, qu'est ce que tu es allée leur raconter au garage ?

Toute la journée mes collègues de travail n'ont pas cessé de me dire :
" Hé, Pierrot! Amène ta belle, on a un pneu à regonfler !".


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Deux femmes qui discutent :

- "Alors, et votre bébé, comment va-t-il ?"
- "Hé bien, il marche depuis deux mois."
- "Ho ! hé bien, il doit être loin à l'heure qu'il est."


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Je suis inquiet, je vois des points noirs.
- Tu a vu l'oculiste ?
- Non, des points noirs !

Je sais, c'est naze mais ca me fait rire

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Deux blondes sont sur un pont à Joinville (94), en train de se disputer:

- C'est la Seine ! - Faux, c'est la Marne ! - la SEINE !!! - La MARNE !!! - Ok, je vais voir.
Et elle saute par-dessus la rambarde.
Une demi-heure plus tard, elle arrive, chancelante, visage ensanglanté, le corps tuméfié.

- Alors ?...

- C'est l'A4.


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C'est une blonde qui entre dans un bar.

Elle approche le barman et timidement lui chuchote dans l'oreille :
- Où sont vos toilettes ?

Le Barman lui répond :

- De l'autre côté.

La blonde se déplace et lui chuchote dans l'autre oreille :
- Où sont vos toilettes ?


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Le père rassemble sa famille.


- Les enfants, cette année, nous avons décidé de partir en vacances en pension complète !

- c'est quoi la pension complète ? demande le plus jeune.

- Nous allons dormir dans un hôtel où une dame viendra le matin refaire nos lits, faire le ménage, remettre des serviettes propres , ....

Au restaurant de l' hôtel, on pourra aller prendre un copieux petit déjeuner, des cuisiniers nous prépareront notre déjeuner et notre dîner pendant que nous nous promènerons. C'est super, non ?

- Oui, oui répond le petit sur un air dubitatif.

- Quelque chose ne va pas ?' s'inquiète le père.

- Non, non, c'est très bien, seulement, je me demande pourquoi on amène maman, alors ! '


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Vous allez faire avec lui d'énormes progrès! L'anglais pratique Vous avez beau vous appliquer, cela ne veut pas rentrer : Impossible de manier la langue de Shakespeare ! Alors ne vous désespérez plus : Avec des
phrases Françaises adaptées, vous arriverez à vous faire comprendre par les Grands-Bretons ! Etonnant, non ?



1) Français
2) Franglais
3) Anglais

Parlez-vous anglais ?
Douille housse pic n'glisse ?
Do you speak English ?

Etes-vous prêt ?
Ail ou radis ?
Are you ready ?

L'addition
Débile
The bill

Félicitations !
Qu'on gratte tous les jeunes !
Congratulations !

Passer un coup de fil personnel
Ma queue perd son alcool
Make a personal call

Plus d'argent
Mors mon nez
More money

Joyeux Noël
Marie qui se masse
Merry Christmas

Nous sommes en retard
Oui Arlette
We are late

Attirance sexuelle
C'est que ça pèle
Sex appeal

Le dîner est prêt
Dix nourrices raidies
Dinner is ready

Fabriqué en France
Mais dîne Frantz
Made in France

J'ai fait un bon voyage
Ahmed a l'goût d'tripes
I made a good trip

Le boucher
Deux bouts d'chair
The butcher

Il parle Allemand
Il se pique Germaine
He speaks german

Tu as sauvé toute ma famille !
Youssef vole ma femme au lit !
You saved all my family !

Asseyez-vous sur la chaise
Six tonnes de chair
Sit on the chair

Le sel et le poivre
Sale teint de pépère
Salt and pepper

Né pour perdre
Beaune - Toulouse
Born to loose

Je cuisine
Ame coquine
I'm cooking

Epicerie fine
Délicate et saine
Delicatessen

Où est l'épicier ?
Varices de grosseur ?
Where is the grocer ?

Donne-moi de l'argent !
Guy vomit sous mon nez !
Give-me some money !

Prendre le train
Toute ta queue traîne
To take a train


FIN

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Un photographe est envoyé par son journal pour prendre des photos d'un gros incendie de forêt.
Son rédacteur en chef lui dit d'aller à tel aérodrome et un avion l'attend tout de suite.
Arrivé à l'aérodrome, le type voit un petit zinc, moteur tournant et saute dedans.

"On y va!"

L'avion décolle presque normalement, mais n'arrête pas de faire des lacets.

Le photographe :

"bon! direction l'incendie on le contourne par le nord, ça devrait être bon"

"Qu'est ce que vous voulez faire?"

"Ben faire des photos voyons, c'est mon boulot, je suis photographe moi!!"

"Merde! alors c'est pas vous le moniteur!"


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Voilà l'histoire vraie ( !) d'une expression connue de tous, mais très souvent mal orthographiée.

L'histoire du pourquoi est malheureusement inconnue de beaucoup, aussi, après de longues recherches, je vous la livre un peu écourtée, mais bien réelle.

Par un beau jour d'automne 1820, le duc de Mirnouf, passionné par la chasse mais frustré par le maigre gibier qu'il ramenait de ses pérégrinations forestières, imagina qu'il devait être possible de fabriquer un outil apte à lui faciliter la tâche et rendre plus plaisante sa traque des animaux.

Il convoqua tous les artisans de la contrée pour mettre au concours la concrétisation de cette idée et leur laissa deux mois pour fabriquer le plus inventif et le plus efficace des appareils.

A peine une semaine plus tard, un marchand du nom de Martin Écouille, se présenta au château clamant à qui veut l'entendre qu'il possédait ce dont le duc rêvait.

Il obtint sans peine une audience auprès du noble seigneur et s'empressa de lui faire la démonstration de sa merveille.
Devant une assemblée dubitative mais curieuse, il sortit de sa poche un minuscule sifflet (un appeau) et le porta à la bouche pour produire un son strident qui aussitôt imposa le silence parmi les personnes présentes.

A peine quelques secondes plus tard, des dizaines d'oiseaux de toutes sortes s'étaient approchés et virevoltaient autour de lui, comme attirés et charmés par cette étrange mélodie.

Le duc imagina sans peine le profit qu'il pouvait tirer d'un tel accessoire lors des ses futures chasses.

Il s'éclaircit la gorge et ne prononça qu'une seule phrase :

- Combien cela va-t-il me coûter?

Martin Écouille, sûr de lui, répondit qu'il accepterait de se séparer de son objet en échange de la moitié de la fortune de son interlocuteur.

Cette requête fit sourire l'assemblée mais le duc garda tout son sérieux et accepta la transaction.

La nouvelle fit grand bruit et se répandit vite bien au delà des limites du duché.

Un marchand avait vendu un sifflet pour une somme astronomique au Duc qui en paya le coût sans broncher.

On ne sait plus aujourd'hui ce que le marchand est devenu par la suite et l'objet n'a hélas pas survécu aux années mais cette anecdote a subsisté dans la langue française pour qualifier les objets hors de prix :

« Ça coûte l'appeau d'Écouille ».


Un peu de culture ne peut pas faire de mal.

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Un avion de ligne tombe dans l'eau en plein Pacifique Sud.
Trois survivants seulement : le pilote, un steward et une
hôtesse.
Ils s'accrochent aux débris qui flottent. Après avoir
dérivé pendant
une semaine, ils arrivent sur une île totalement déserte.
Au bout de quelques jours, ils commencent à comprendre
qu'ils ne seront jamais secourus. La vie s'organise. Ils se
construisent une cabane.
La nature généreuse leur fournit viande, fruits, eau fraîche.
Ils sont beaux, jeunes...
Après 1 mois, l'hôtesse se décide à parler aux deux autres

Écoutez, nous sommes seuls... peut-être pour toujours.

Nous nous sommes toujours respectés, nous avons notre
intimité,tout est très chouette...

Mais je sens que nous souffrons d'un certain manque.

Je sais que vous n'osez pas en parler, alors je le dis
moi-même : je suis d'accord.

Il suffit de s'arranger, par exemple, toi les jours pairs
et toi les jours impairs. S'il y a le moindre problème, on en
parle.
Enchantés d'avoir pu en parler et de s'être organisé, ils
passent des semaines fabuleuses.

Chacun à son tour, dans un respect mutuel et une attente
exemplaire, l'un les jours pairs,l'autre les jours impairs.

Malheureusement, après deux mois, la fille attrape un virus
foudroyant et meurt...

Les deux autres sont terriblement tristes, mais la vie se
réorganise...
Au bout d'un mois, l'un des deux s'adresse à l'autre :

- Écoute vieux, le temps passe, c'est dur pour toi comme
pour moi.

Alors autant en parler. Je suis jeune, je suis en manque,
ça ne peut pas durer comme ça.


Qu'est-ce que tu en penses

L'autre le remercie d'avoir osé en parler et tout de suite le
rassure en lui disant que c'est la même chose pour lui.

- Tu penses comme moi alors
- Oui, je suis d'accord, et si ça ne va pas on en parle.

- D'accord, comment on fait? Toi les jours pairs et moi
les jours impairs?

- D'accord, on essaie.

Ils passent des semaines formidables, mais un soir, l'un
des deux dit à l'autre :

- Écoute, on a dit que si ça n'allait pas on en parlait.
Eh bien je trouve que ça ne va plus.

On est seuls, on est jeunes d'accord, mais ce qu'on fait
me gène, c'est contre nature.

-Tu me rassures dit l'autre, j'allais aussi t'en parler.

J'aimerais qu'on arrête. De toutes façons les sensations
ne sont pas les mêmes qu'avant...

- Tu es d'accord alors

- Oui et toi

- Oui.

- Bon... alors... on l'enterre.


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Une institutrice enseigne à ses jeunes élèves un peu d'hygiène et de bonnes manières réservées aux garçons.

- "Aujourd'hui, je vais vous apprendre comment aller faire pipi.

- 1) Se laver les mains
- 2) Déboutonner la braguette
- 3) Sortir le zizi
- 4) Décalotter
- 5) Faire pipi
- 6) Recalotter
- 7) Remettre le zizi dans la culotte
- Reboutonner la braguette
- 9) Se laver les mains

- Tout le monde a compris ?"

Les enfants en coeur : " Oui,m'dam !"

Quelques temps après, en passant devant les toilettes de l'école, elle entend chuchoter derrière une des portes :

- "Décalotter..... Recalotter ..... Décalotter .....Recalotter ............" !

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Nicolas Sarkozy dîne avec la reine d'Angleterre. Soudain, il lui demande :

-Votre Majesté, vous m'impressionnez, vous êtes toujours entourée de gens intelligents, comment faites-vous ?

La reine lui répond:

-C'est très simple. Je les tiens constamment en alerte. Je leur fais passer régulièrement des petits tests pour être bien sûre que leur intelligence reste vive.'

Nicolas est stupéfait:

-Ah oui ? Comment faites-vous ça ?'

La reine s'empare du téléphone:

-C'est très simple. Je vais vous montrer.'
Elle appelle Gordon Brown:
-Bonjour Gordon !
-Bonjour Votre Majesté !
-Gordon, j'ai une question à vous poser : C'est l'enfant de votre père et de votre mère mais ce n'est ni votre frère ni votre soeur. Qui est-ce?

-C'est moi !

-Bravo, c'est juste ! Merci Gordon. A la prochaine.

La reine raccroche.

-Vous avez compris?

Nicolas est impressionné: 'Wow !'

De retour à Paris, Nico décide de mettre en pratique la technique de la reine d'Angleterre. Il téléphone à François Fillon :

-Bonjour François, c'est Nicolas ! J'ai une petite question et je veux une réponse rapide.

-O.K.

-C'est l'enfant de votre père et de votre mère mais ce n'est ni votre frère ni votre soeur. Qui est-ce?

-Oh! monsieur le président, je note et je vous rappelle sans faute.

Fillon appelle Jean François Copé qui lui dit d'appeller Xavier Bertrand, qui lui dit d'appeller Xavier Darcos, qui lui dit d'appeller Eric Woerth, qui lui dit d'appeller Christine Albanel, qui lui dit d'appeller Jean Louis Debré.

Fillon s'empresse alors d'appeler Jean Louis Debré:

-Bonjour Jean Louis, c'est François .

Je ne sais pas ce qui lui prend mais l'Elysée vient de me poser une drôle de question !!.

Est-ce que tu veux bien m'aider ? -

-Pas de problème, dis-moi la question.

-C'est l'enfant de votre père et de votre mère mais ce n'est ni votre frère ni votre soeur. Qui est-ce?

-C'est moi !

-Aaah, Ok, merci !

Fillon s'empresse de rappeler Sarko.

-Ca y est monsieur le président, j'ai la réponse!!

-Alors???

-C'est Jean Louis Debré!!!!

-Faux! C'est Gordon Brown!!!!
Vous ête nul, seul moi suis intelligent, la preuve, je suis président.


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Un homme s'évade de prison après 15 ans.
Il entre dans une maison pour voler de l'argent et un fusil.
Il trouve un jeune couple au lit. Il ordonne à l'homme de sortir du lit et l'attache à une chaise.
Il attache ensuite la femme au lit. Il se met dessus et l'embrasse dans le cou.
Ensuite il se lève et s'en va dans la salle de bain. Le mari tout affolé en profite pour dire à sa femme 'Écoute ma chérie, c'est un évadé de prison, regarde ses vêtements. Cela doit faire longtemps qu'il n'a pas vu de femme.
J'ai vu comment il t'embrassait dans le cou. S'il veut du sexe, ne résiste pas, fais ce qu'il veut. Donne-lui satisfaction même si ça te répugne. S'il se fâche, il peut nous tuer. Sois forte chérie. Je t'aime.'

Sa femme lui répond :

- 'Il ne m'embrassait pas dans le cou, il m'a chuchoté à l'oreille qu'il était gay, qu'il te trouvait à son goût et voulait savoir si on avait de la vaseline.
Je lui ai dit oui, dans la salle de bain............
Sois fort chéri... Je t'aime !


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Une femme prend son bain avec son chien.

Le chien pète, la femme meurt noyée.

Quelle est la race du chien ???
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Le pé ki nois


C'est nul je sais...


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Un couple se balade en voiture à la campagne.
Suite à une discussion plutôt acerbe, ils ne se parlent pas.
Passant devant une ferme où on voit des ânes et des cochons, le mari ose briser le silence et dit :

«Tiens, de la famille à toi ? »

Son épouse répond du tac au tac :

« Oui, par alliance !»



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Un homme lit le journal et dit à son épouse :

- Savais-tu que les femmes utilisent 30.000 mots par jour et les hommes 15.000 ?

La femme lui répond

- C'est facile à expliquer, il faut toujours répéter deux fois la même chose aux hommes.

L'homme se retourne vers elle et dit :

- 'Quoi ? '


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Un homme dit à son épouse :

- Comment le bon Dieu a-t-il pu te faire aussi belle et aussi stupide à la fois ?

Celle-ci répond :

- Laisse-moi t'expliquer :

Dieu m'a faite belle pour t'attirer, et il m'a faite assez stupide pour que je te garde.



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Suite à une dispute, un couple ne se parle plus.

Aucun ne veut rompre le silence.
Soudain le mari se souvient qu'il doit se lever à 5:00 du matin pour prendre l'avion en vue d'un rendez-vous d'affaires important.

Il prend un bout de papier et écrit :

- Réveille-moi à 5 heures , je dois prendre l'avion.

Il le place bien en vue.
Le lendemain, il se réveille à 9h ; Furieux, il se lève et aperçoit un papier sur sa table de nuit sur lequel il lit : 'Il est 5h, lève-toi.


<<<<<<<<<<<<<<<< Histoires drole >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Où habite le nouveau président des USA ?
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Dans une Barraque aux Bahamas !!!!!

<<<<<<<<<<<<<<<<< Histoires drole >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


L'institutrice présente à la classe un nouvel élève arrivant du Japon:
Sakiro Suzuki.

Le cours commence.

L'institutrice :

- Bon, voyons qui maîtrise l'histoire de la culture Franco-Américaine. !

-Qui a dit : DONNEZ-MOI LA LIBERTE OU LA MORT?

Pas un murmure dans la salle.

Suzuki lève la main

- Patrick Henry, en 1775 à Philadelphie.

L'institutrice :

- Très bien Suzuki !
Et qui a dit : L'ETAT EST LE PEUPLE, LE PEUPLE NE PEUT PAS SOMBRER?

Suzuki lève la main :

- Abraham Lincoln, en 1863 à Washington.

L'institutrice :

- Excellent, Suzuki !

Maintenant, qui a dit : JE VOUS AI COMPRIS !

Suzuki lève la main et dit :

- Charles DE GAULLE !

L'institutrice regarde les élèves et dit Honte à vous ! Suzuki est
Japonais et il connaît l'histoire Française et Américaine mieux que vous !

On entend alors une petite voix au fond de la classe :
- Allez tous vous faire f..., connards de Japonais !

- Qui a dit ça ? S'insurge l'institutrice.

Suzuki lève la main et, sans attendre, dit :
- Général Mc Arthur, 1942, au Canal de Panama et Lee lacocca, 1982, lors de l'assemblée générale de General Motors.

Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret :
- Y'm'fait vomir...

L'institutrice hurle :
- Qui a dit ça ?

Et Suzuki répond :
- George Bush Senior au premier Ministre Tanaka pendant un dîner officiel à Tokyo en 1991.

Un des élèves se lève alors et crie :
- Pomp'moi l'gland !!!

Et Suzuki, sans sourciller :

- Bill Clinton à Monica Lewinsky, 1997 dans la salle ovale de la Maison
Blanche , à Washington.

Un autre élève lui hurle alors :
- Suzuki, espèce de merde !

Et Suzuki :
- Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique du Sud en 2002...

La salle tombe littéralement dans l'hystérie, l'institutrice perd
connaissance, la porte s'ouvre et le directeur de l'école apparaît :

- MERDE, je n'ai encore jamais vu un bordel pareil!

Et Suzuki :

- Martine Aubry en arrivant à la tête du Parti Socialiste !!


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Une femme très désagréable, sans scrupules et laide comme un pou entre chez Carrefour avec ses deux fils qu'elle abreuve de grossièretés.

Une hôtesse Carrefour leur dit gentiment :

- Bonjour et bienvenue chez Carrefour. Ce sont de beaux enfants que vous avez là, Madame. Ils sont jumeaux ?

L'ignoble bonne femme arrête de crier sur ses enfants juste assez suffisamment pour répondre :

- Connasse ! Ce ne sont pas des jumeaux. Le plus vieux a 9 ans et l'autre 7 ans. Pourquoi penses-tu qu'ils sont jumeaux? Tu es aveugle, ou simplement stupide, espèce de tarte ?

- Je ne suis pas aveugle ni stupide, Madame, répond l'hôtesse en souriant, je ne pouvais tout simplement pas imaginer qu'on puisse vous baiser deux fois !!!
Passez une belle journée et merci de faire vos courses chez Carrefour.


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Un indien arrive au saloon, un fusil à pompe dans une main, et un seau de bouse de bison dans l'autre.

"Bison mugissant vouloir café"

Le serveur lui apporte, l'indien descend la tasse en une gorgée, jette le contenu du seau en l'air, met un coup de fusil dedans et part.

Le lendemain, il revient au saloon et redemande du café.

"Ho ! Attends un peu là" s'exclame le patron, on est encore en train de nettoyer ton coup d'hier.

C'est quoi c't'histoire?"

"Moi prendre cours de management pour être cadre supérieur; ça, travaux pratiques.

Moi arriver le matin, boire café, semer la merde puis disparaître toute la journée !!!!!!!!!

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UNE HISTOIRE DE CH'TI (Qui à vu le film!!)

Nénesse viens ichi ! ! ! Viens ichi tout t'suite ! ! ! I n'avot' pas l'air contin l'Zeph ! ! !
- Ouais p'pa ! ! !
- Nénesse, quess que ch'est que ch'travale ! ! ! J'viens d'trouver tin carnet d'notes scolaires su tin bureau ? Mais qu'est c'qui s'passe ?
- Mais pap..
- Tais teu quin j'parle ! ! ! Malpoli, zéro in orthographe ! !
- Papa ch .
- Tais teu quin j'te parle?..Mais qu'est c'qui s'passe ? ? Deux in calcul ! ! ! zéro in histoire ! ! ! Zéro in géographie, mais qu'est c'qui s'passe?
- Té fais eune collection d'zéros ? ?
- Pap..
- Tais-te quin j'te parle ! ! ! Deux in rédaction : Un point pour l'encre
- un point pour l'papier!! Bravo! ! !
- Papa ch'est..
- Tais teu j'té dis .. Té pal'ras quin qu'j'arai fini ! Malpoli !! J'continue ! ! J'lis :
- - N'apprends pas ses leçons !
- - Fait l'imbécile en classe ! ! !
- - Se prend pour la malice incarnée. Court plus souvent après les filles qu'après l'relais au terrain de sport !
- Mais qu'est c'qui s'passe ? ? ?... T 'as invie eu'd faire mourir et'mère?? Ou quoi ? ?
- Et la?, et la?alors, ? La ? , ch'est l'cerisse sur eul Macdo : - - Va être renvoyé de l'école s'il continue de montrer la partie la plus charnue de son anatomie pour faire rigoler toute la classe pendant les cours d'éducation sexuelle! ! !
- Mais qu'est c'qui spasse ? ? Qu'est c'que ch'est, mais qu'est c'que ch'est que ch'travale ???? Té peux m'espliquer ? ? ?
- Qu'est c'que t'as à réponte à cha ? Hein ? T'as invie d'eul faire mourireut' paufe mèr' ? ? ?
- Papa ! ! Té m'laiches pas parler, ch'est pas l'mien d'carnet d'notes, ch'est l'tien qu'j'l'artrouvé hier, in ringeant l'gernier, avec maman....


PS: Je connais le ch'ti parlé mais le ch'ti écrit est tout aussi sublime.



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Une gamine demande à sa mère :

maman , il vient d'où l'être humain ?

Ben , c'est le bon dieu qui a fait Adam & Eve , qui ont eu des enfants , et ainsi de suite ...

Le lendemain , même question à son père :

papa , il vient d'où l'être humain ?

Ben il y a très longtemps , y'avait les singes qui ont évolué pour devenir peu à peu humain .

La gamine va voir sa mère : maman , papa m' a dit que l'être humain venait du singe et pas d'Adam & Eve .

La mère : moi , je parlais de ma famille , lui , de la sienne!!!!!


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Monsieur l'abbé par un beau matin s'en va faire quelques courses à l'épicerie du coin.
A sa sortie du magasin, quelques mètres plus loin, il s'arrête brusquement et ne bouge plus d'un cm.
Les villageois interloqués s'approchent mais ne comprennent pas. Monsieur l'abbé est comme une statue.
Au bout des quelques instants, un homme ayant regardé dans le sac à provisions de l'éclésiastique, dit :
- "j'ai compris, parmi ces achats, il y a un bidon de poudre à récurer !!!"



NB: Houlà ! J'ai mis un moment avant de la comprendre celle là. !


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Le curé est au cimetierre pour l'enterrement d'un paroissien qui s'appelle Jean.
Les fossoyeurs commencent à jetter de pelletés de terre quand ça se met à frapper dans le cerceuil.
Un des fossoyeurs descend et entend le "mort" qui crie "sortez moi vite de là j'étoufe"
Le curé demande au fossoyeur de ressortir, et jette une poudre blanche dans la fosse.
Aussitot le cerceuil sort tout seul de la fosse.
C'était quoi la poudre blanche?
?
?
?
?
?
du détergent!
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>>>
>>
>
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Déterre Jean


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Une femme de 80 ans a été arrêtée pour vol en grande surface.
Le juge demande : 'qu'avez-vous volé' elle répond 'une boite de pêches.
Le juge: 'Pourquoi avez-vous volé cette boite?'
Réponse: 'j'avais faim'
Le juge demande: 'combien y avait-il de pêches dans la boite?'
Elle répond: 'six'.
Le juge: 'vous aurez 6 jours d'emprisonnement'.
Là-dessus le mari intervient: 'puis-je dire quelque chose?'
Le juge: ' de quoi s'agit-il?'
Le mari: 'elle a aussi volé une boite de petits pois'!!!

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La maitresse à l'école :

Qu'est ce qu'un objet transparent ?

L'un des élèves : c'est un objet à travers lequel on peut voir .

Bien , un exemple ?

Oui , madame , le grillage !!!


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Une jeune femme, cadre supérieur, est envoyée en Thaïlande par sa société pour participer à un séminaire de formation de deux semaines.

Son mari la conduit à l'aéroport et lui souhaite un bon voyage.

- Merci, chéri. Qu'est-ce que tu voudrais que je te rapporte comme cadeau?

- Ben, une petite Thaïlandaise, ça ne serait pas mal.

La femme ne relève pas la vacherie et embrasse son mari sur les deux joues.

Deux semaines plus tard, le mari l'attend à l'aéroport.

- Alors chérie, bon voyage?
- Super! Merci.

Puis le mari en souriant demande :

- Et est-ce que tu as pensé à mon cadeau, la p'tite Thaïlandaise?

- J'ai fais ce que je pouvais, mais maintenant il faut attendre quelques mois pour savoir si ce sera une fille!


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http://www.dailymotion.com/relevance/search/chti/video/x5wmtt_chtarmania_music

J'ai trouvé ça...............excellent.
Y'a des incohérences mais la parodie est extra.

PS: J'suis din l'nord de ch'nord d'la Belgique.


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Mon premier n'a pas de domicile fixe
Mon second est mortel
Mon troisième ne rit pas jaune
Mon quatrième n'est pas rapide

Mon tout est un écrivain français du 19ème siècle, déporté à Jersey, académicien....... et auteur des Misérables
?
?
?
?
?
?
?
réponses:

vic parce que vic.....erre
tort parce que le tort tue
u parce que u rit noir
go parce que go est lent

Victor Hugo!

LA TELEPHONIE.

Le rayon téléphonie

Allez, hop : on fait comme pour la micro mais avec des téléphones. Le début d'une nouvelle aventure. Et pourquoi pas des histoires de vendeurs télé ou de légumes. (Aprés ceux là).



Lionel est vendeur en informatique et téléphonie depuis 6 ans dans une grande surface à Bordeaux :

Me trouvant devant une vitrine de téléphone portable, une cliente vient me voir pour me demander si j'avais le nouveau téléphone Star Trek !!!
En fait elle voulais un Motorola Startac !




Antoine est vendeur et technicien dans un magasin de téléphonie mobile belge. Il nous présente un échantillon de sa clientèle :

Une cliente se pointe au magasin :
Cliente : Mon GSM ne marche plus... Je ne peux plus appeler ni recevoir d'appel.
Antoine (après avoir regardé l'appareil) : Madame,votre GSM est étent, il faut l'allumer pour le faire fonctionner.
Cliente : OHHH, excusez moi, mais je n'y connais rien là dedans... C'est ma fille qui a du y toucher !

Une dame (pas vieille en plus ! ) rentre dans le magasin et visiblement elle n'est pas contente...
Cliente : Monsieur,J'ai acheté cet appareil il y a peu chez vous et il n'a jamais fonctionné. Il ne charge même pas...
Je regarde, en effet, il ne s'allume pas..J'ouvre le "capot" arrière...Et je dis à la dame...
Antoine : Madame;si vous mettez la batterie à l'envers (connecteurs côté plastique), ca ne va pas bien marcher...
Cliente : ... (elle n'a plus osé rien dire ! )

Client : Monsieur, voici l'appareil de ma fille, il ne fonctionne plus du tout.
Antoine (après avoir testé et constaté) : Monsieur, ,je vais le démonter pour tirer ça au clair.
Client : OK, faites.
Antoine (après démontage) : Votre appareil est oxydé, savez-vous si votre fille l'a laissé tomber dans l'eau ?
Client : Non, elle ne m'a rien dit... Ahhh, mais si, j'ai peut être la solution...
Antoine : Laquelle ?
Client : Et bien, ma fille est une jeune maman... Et j'ai déjà vu mon petit fils jouer avec le GSM, il aime beaucoup le mettre dans sa bouche... ses dents poussent !
L'appareil n'avait pas pris l'eau mais la bave du petit !

Un client avec de grosses difficultés de prononciations rentre dans le magasin...
Client : Bonvour monfieur, vais un probvlème afec mon appareil. Moi v'entend très bvien les vens quand il m'appellent, fa fa va bvien !
(L'appareil a le système "écoute amplifiée", et le client utilise le mode main libre avec le volume à fond contre son oreille tellement il est sourd.).
Mais par contre les vens quand ve leur parle, ils divent qu'ils comprennent pas bien fe que ve dis !

Obligé d'aller chercher un collègue et de rire dans la réserve !
Qu'est-ce qu'on peut répondre...



Fabian travaille pour une entreprise de télécommunication Belge. Il a fait ses débuts au service clientèle.

Il y a 3 ans maintenant lors de l'éclipse solaire ... Quasi aucuns appel dans le call center, tous le monde regardait le phénomène.
Une cliente arrive sur ma ligne...
Client : Bonjour monsieur, je voudrais savoir si pendant l'éclipse vous considérez ça comme des heures creuses pour les appels....
J'ai pleuré de rire au téléphone.


Un client téléphone pour se plaindre que son portable ne fonctionne pas en Espagne.
Hotliner : Chez quel opérateur êtes vous ?
Client : Belgacom.
Hotliner : Proximus (la filiale mobile).
Client : Non, c'est un téléphone acheté dans un de vos magasins. Après quelques descriptions j'ai pu constater qu'il s'agissait d'un téléphone sans fil.



Richard est vendeur dans un magasin de téléphonie
mobile belge depuis 3 ans. Et là bas aussi il y a des phénoménes :

Un petit papy rentre dans mon magasin pas content :
Client : C'est de la merde ce téléphone... pas moyen d'appeler.
J'essaye, ça fonctionne parfaitement. Je lui explique que contrairement à un poste fixe, il doit d'abord composer, ensuite "decrocher".
Client : Ben oui, m'gamin, regarde, c'est ce que je fais...
Et il me le prouve en faisant 0-appel-7-appel-1-appel...

Un client me pose tout une serie de questions sur l'appareil qu'il convoite... La dernière était :
Client : Dis,chef. Dans les caractéristiques, il est marqué modem-fax.
Richard : Euh,oui ?
Client : Oui, mais pour les faxs, où est-ce qu'on met la feuille ?

Il y a aussi les codes pim's, pin's, punk's, pouk. Les cartes sim's, sis (sis=carte mutuelle Belge)...



Teiterunikos travaille au service client d'un opérateur téléphonique.

Au service fidelité, on échange les points contre des lots. Après avoir expliqué à un client tout ce dont il peut bénéficier avec ses points, il oublie de raccrocher....sa femme l interroge :

il repond assez vaguement...sa femme insiste...puis agacé il lui répond en hurlant : j'ai choisi l'option CHANGER DE FEMME !!!


Pour le code de déblocage d'un mobile, on interroge l'abonné pour être sûr qu il est bien le titulaire de la ligne..
Hotline : Pouvez me donner 3 numéros que vous composez fréquemment depuis votre mobile ?
Abonné : Je voudrais bien mais c'est celui de mon mari et il va ouvrir sa ligne que demain alors j ai pas encore le numéro...



Japa travaille dans une société de téléphonie Suisse. Il ya a de quoi pêter les plombs :

- Un code PIN qui se transforme en PIN'S

- Vendez-vous des imprimantes ? OUI SURTOUT DANS UN MAGASIN OÙ L'ON VENDS DES NATEL ET DU TELEPHONE FIXE

- Pouvez-vous me réparer mon fax, je repasse dans une heure...

Client : Mon natel ne marche plus.
Vendeur : Vous travailler sur les chantiers ?
Client : Oui pourquoi ?
Vendeur : Les natel supportent très mal le béton, mis à part qu'il est plus solide maintenant.
Client : Non, c'est pas possible...
Vendeur : je l'ouvre et la poussière de béton, gras, à peine s'il n'y avais pas de caffards.

Client : Je n'entends pas, mais on m'entant paler, mon natel ne fonctionne pas.
Vendeur : Je teste l'appareil, tout roule comme sur des roulettes...
Client : Ahh, vous le tenez comme ça le natel !?
Le client le tenais en face de lui style Jaquouille des Visiteur.
Le même cas se produit aussi avec le natel à l'envert.



En 1998, Isabelle travaillait au service des appels de courtoisie pour une société de téléphonie mobile Québécoise. Il s'agit d'un service novateur à l'époque et très cher, donc la société se doit de contacter TOUS ses nouveaux clients pour les conseiller dans leur nouvel achat.

Voici les plus cocasses :

- Un capitaine de bateau se plaint qu'il ne reçoit plus d'appel de sa femme au port quand il dépasse les 20km de la côte. Sa suggestion : Installer des cellules flottantes sur les bouées... J'ai du lui expliquer, tout en essayant de ne pas hurler de rire, que les tours rendaient un signal à 15km à la ronde, qu'elles devaient être stables et à une centaine de mètres du sol pour rendre le signal. Il a décidé de se convertir au téléphone mobile par satellite...

- Un homme se plaint qu'il ne reçoit pas de signal sur son lieu de travail. Après quelques explications sur la portée des cellules sur les tours, il me dit qu'il est travailleur forestier et qu'il travaille à 500km de la ville la plus proche, en pleine forêt. De plus, il ajoute qu'il s'était procuré l'appareil pour des raisons de sécurité... "Ayayaye!"

- Une personne âgée m'informe qu'il notait tous ses appel à la minute près et que les détails de la facturation (horriblement élevée!) ne correspondaient pas à ses notes. Après quelques explications (l'appel a duré une heure!!!), il me dit qu'il déposait l'appareil sur la table face en bas pour terminer l'appel. Je lui explique qu'il faut appuyer sur la touche "end" pour couper le signal, sinon l'appareil continue de donner un signal à la tour. Et puis non, on ne rembourse pas les frais. Sa suggestion (après m'avoir abîmée de gros mots) : concevoir un appareil qui permet de terminer l'appel de façon conventionnelle en le posant dessus comme le téléphone de la maison, parce que la technologie, c'est trop compliqué. "Mes vieux!"

- Une dame m'informe que son portable ne fonctionne plus à 30m de sa maison. Après lui avoir posé les questions habituelles, elle se rend compte qu'elle avait confondu le sans-fil de sa ligne résidentielle et son portable.

- Un homme se plaint de toujours être en "interurbain" avec son portable, même dans sa propre maison. Je lui explique que le téléphone mobile (signal micro-onde aérien) ne fonctionne pas sous le même réseau que les ligne résidentielle (fibres optiques sous-terrains, dans le meilleur des cas) et sa résidence devait être en périphérie immédiate d'une tour pour faire des appels considérés "locaux" . Sa suggestion : installer une tour dans la cour arrière de sa maison. Quand je lui ai annoncé qu'un tour coûte au bas mots un demi million de dollars (canadiens), il menace de porter plainte à la compagnie pour bris de contrat et vice de procédures, qu'il connaît le président de la compagnie, etc. "Sans blagues!"

- Lors des appels de courtoisie, nous devons demander aux clients de nous confirmer leurs coordonnées (Nom, adresse, num. de téléphone résidentiel et mobile, etc.) le tout suivi d'un très court sondage (3-4 minutes) pour connaître leur degré de satisfaction du produit et du service. Un paranoïaque pique une crise au sujet de la confidentialité, ne confirme aucune données et m'envoie paître avec les vaches. Un mois plus tard, il nous contacte pour nous informer que sa voisine reçoit les facture à sa place et se plaint que nous n'avons pas les bonnes coordonnées. "Misères..."



Cliente : Est-ce que vous vendez des dvd ?
Vendeur : Oui bien sûr, au rayon téléphonie c'est vrai qu'on vend des dvd.
Cliente : Je les vois pas !
Vendeur : Mais non au rayon téléphonie on ne peut pas vendre de dvd madame...!
Cliente : Ah bon !
Vendeur : (sourire)... Ils sont derrière les caisses madame.
Cliente : Vous êtes sûr ? Bon je vais aller voir... merci



Un client très sérieux : Bonjour je voudrais des renseignements sur un visor en string (comprendre handspring)



Bonjour, je voudrai une carte mère SFR s'il vous plait...



Bonjour,je voudrai une mobicarte nomad........



Par téléphone : Bonjour, j'ai un problème avec mon téléphone, il y a un V dans un carré et je n'arrive pas à le faire disparaître... Après plusieurs minutes de réflexions et de questions (25 au total), il s'avère qu'il s'agit de la petite enveloppe annonçant l'arrivée d'un message SMS....



Client : Bonjour je vous ai acheté une calculatrice et elle ne marche pas.
Vendeur : Quel est le problème?
Client : Les touches chiffres ne marchent pas.
Vérification du vendeur, verdict :
Vendeur : C'est normal madame il faut enlever le plastique de protection d'écran.



Un client qui s'est acheté un téléphone fixe la veille :
Client : C'est une honte, il n'y a pas mon nouveau numéro d'appel dans la boite. Comment mes amis vont pouvoir me joindre ?
Vendeur : Monsieur, c'est le même que celui que vous aviez jusqu'à maintenant.
Client : Vous êtes sûr ???



Le client arrive au point vendeur du rayon téléphonie :
Client : Bonjour, vous vendez des téléphones ?
Vendeur : Euh pour les lunettes il faudra voir nos voisins....



Client : J'ai un problème avec mon téléphone, je n'arrive jamais à recevoir d'appel...
Le client tends son téléphone éteint...
Vendeur : On va faire un essai, je vais l'allumer. Quel est votre code PIN svp ?
Client : Le code quoi ?
Vendeur : Le code de sécurité pour allumer votre téléphone ?
Client : Je sais pas...
Par chance il n'avait pas été modifié du code initial 0000. Le vendeur prend un téléphone, et appelle le portable qui sonne comme par enchantement à la grande surprise du client.
Vendeur : Et bien il fonctionne très bien ce téléphone...
Client : Ahh !! il faut l'allumer !!!! mais ça use la batterie, et si j'en ai besoin pour téléphoner, je ne pourrai plus...
Vendeur : c'est pour ça qu'il vous a été vendu avec un chargeur...

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SOCIALISME
-Vous avez 2 vaches.
Vos voisins vous aident à vous en occuper et vous partagez le lait.

COMMUNISME
-Vous avez 2 vaches.
Le gouvernement vous prend les deux et vous fournit en lait.

FASCISME
-Vous avez 2 vaches.
Le gouvernement vous prend les deux et vous vend le lait.

NAZISME
-Vous avez 2 vaches.
Le gouvernement vous prend la vache blonde et abat la brune.

DICTATURE:
-Vous avez 2 vaches.
Les miliciens les confisquent et vous fusillent.

FEODALITE
-Vous avez 2 vaches.
Le seigneur s’arroge la moitié du lait.

DEMOCRATIE
-Vous avez 2 vaches.
Un vote décide à qui appartient le lait.

DEMOCRATIE REPRESENTATIVE
-Vous avez 2 vaches.
Une élection désigne celui qui décidera à qui appartient le lait.

DEMOCRATIE DE SINGAPOUR
-Vous avez 2 vaches.
Vous écopez d’une amende pour détention de bétail en appartement.

ANARCHIE
-Vous avez 2 vaches.
Vous les laissez se traire en autogestion.

CAPITALISME
-Vous avez 2 vaches.
Vous en vendez une, et vous achetez un taureau pour faire des petits.

CAPITALISME DE HONG KONG
-Vous avez 2 vaches.
Vous en vendez 3 à votre société cotée en bourse en utilisant des lettres de créance ouvertes par votre beau-frère auprès de votre banque.
Puis vous faites un ” échange de lettres contre participation “, assorti d’une offre publique, et vous récupérez 4 vaches dans l’opération tout en bénéficiant d’un abattement fiscal pour l’entretien de 5 vaches.

Les droits sur le lait de 6 vaches sont alors transférés par un intermédiaire Panaméen sur le compte d’une société des îles Caïman, détenues clandestinement par un actionnaire qui revend à votre société cotée les droits sur le lait de 7 vaches.
Au rapport de ladite société figurent 8 ruminants, avec option d’achat sur une bête supplémentaire.
Entre temps vous abattez les 2 vaches parce que leur horoscope est défavorable

CAPITALISME SAUVAGE
-Vous avez 2 vaches.
Vous vendez l’une, vous forcez l’autre à produire comme quatre, et vous licenciez l’ouvrier qui s’en occupait en l’accusant d’être inutile.

BUREAUCRATIE
-Vous avez 2 vaches.
Le gouvernement publie des règles d’hygiène qui vous invitent à en abattre une.
Après quoi il vous fait déclarer la quantité de lait que vous avez pu traire de l’autre, il vous achète le lait et il le jette.
Enfin, il vous fait remplir des formulaires pour déclarer la vache manquante.

ECOLOGIE
-Vous avez 2 vaches.
Vous gardez le lait et le gouvernement vous achète la bouse.

FEMINISME
-Vous avez 2 vaches.
Le gouvernement vous inflige une amende pour discrimination.
Vous échangez une de vos vaches pour un taureau que vous trayez aussi.

SURREALISME
-Vous avez 2 vaches.
Le gouvernement exige que vous leur donniez des leçons d’harmonica.

CAPITALISME EUROPEEN
-Vous avez 2 vaches.
-On vous subventionne la première année pour acheter une 3ème vache. On fixe les quotas la deuxième année et vous payez une amende pour surproduction.
On vous donne une prime la troisième année pour abattre la 3ème vache.

MONARCHIE CONSTITUTIONNELLE BRITANNIQUE
-Vous avez 2 vaches.
-Vous tuez une des vaches pour la donner à manger à l’autre.
La vache vivante devient folle.
L’Europe vous subventionne pour l’abattre.
Vous la donnez à manger à vos moutons.

CAPITALISME A LA FRANCAISE
-Vous avez 2 vaches.
Pour financer la retraite de vos vaches, le gouvernement décide de lever un nouvel impôt : la CSSANAB (cotisation sociale de solidarité avec nos amies les bêtes).
Deux ans après, comme la France a récupéré une partie du cheptel Britannique, le système est déficitaire.
Pour financer le déficit on lève un nouvel impôt sur la production de lait : le RAB (remboursement de l’ardoise bovine).
Les vaches se mettent en grève.
Il n’y a plus de lait.
Les Français sont dans la rue : ” DU LAIT ON VEUT DU LAIT”.
La France construit un lactoduc sous la manche pour s’approvisionner auprès des Anglais.
L’Europe déclare le lait Anglais impropre à la consommation.
On lève un nouvel impôt pour l’entretien du lactoduc devenu inutile.

REGIME CORSE
-Vous avez deux cochons qui courent dans la forêt.
Vous déclarez 200 vaches et vous touchez les subventions européennes.